Gedenkseite von Rapunzel

Mein geliebter Schnüffel, Du hast mein Leben 18 wundervolle Jahre auf eine Art und Weise bereichert und verschönert wie ich es mir nie hätte vorstellen oder wünschen können. Ich bin mit dir groß geworden und habe Alles an dir lieben gelernt. Dein Miauen, dein Schnurren, deine Affinität zu Pflanzen, zur Sonne und Wärme. Ich glaube fest daran, dass unsere Begegnung Schicksal war. Wir sollten einander finden. Als ich klein war habe ich viel geweint und war oft traurig aus unerklärlichen Gründen, bis ich dich traf. Du hast mir mein Lächeln und meine Lebensfreude zurückgebracht. Du hast mir soviel Glück und Liebe geschenkt. Dafür bin ich dir so dankbar. Ich werde dich niemals vergessen, du bleibst immer in meinem Herzen. Ich liebe dich so sehr mein kleiner Engel! ❤️‍……..07.10.22………❤️‍ Du bist jetzt schon über 3 Wochen nicht mehr bei mir. Ich vermisse dich so sehr. Mir fehlen deine Begrüßungen, dein Miauen, die Art und Weise wie du mir deine Liebe geschenkt hast. Mir fehlt es mit dir Abends im Bett zu liegen und zu kuscheln, dich in meinen Armen zu halten und an dir zu riechen. Ich vermisse es wie du meine Haare angefressen hast und mich Nachts geweckt hast, weil du kuscheln wolltest. Ohne dich ist mein Zuhause kein Zuhause mehr. Es ist so still und einsam geworden. Ich frage mich, ob es dir nun gut geht wo du jetzt bist, denn mir geht es alles andere als gut. Ich wünsche mir so sehr ich könnte die Zeit zurück drehen und nochmal ein ganzes Leben mit dir verbringen. Alle Zeit dieser Welt wäre nicht genug gewesen dafür. Ich kann es kaum erwarten dich wiederzusehen, ich zähle schon die Tage. Dein Verlust ist so unbegreiflich und schmerzhaft, als würde ich jeden Tag ein Stück mehr an dieser Trauer ersticken. Ich habe ein Buch für dich angefangen wo ich regelmäßig reinschreibe, ich hoffe ich kann es dir bald vorlesen. Ich liebe dich so sehr meine Kleine. Ich vermisse dich so unglaublich stark. Ich hoffe einfach dir geht es gut und du hast viel Sonne und Wärme bei dir. Ich denke jeden Tag, jede Sekunde an dich. Bis bald mein Schnüffel. ❤️…..25.10.22…..❤️ Hey mein kleiner Engel, Es sind nun schon 6 einsame Wochen ohne dich. Ich weiß nicht wie ich diese vielen Tage ohne dich überstanden habe, oder weitere Tage ohne dich überstehen soll. Jedes Mal, wenn ich an dich denke steht meine Welt still. Dieser Augenblick gehört nur uns. Und trotzdem erinnert er mich an diesen furchtbaren Verlust. Es wird nicht besser mein Schnüffel. Ich vermisse dich jeden Tag so unglaublich sehr. Es ist als wäre ich selbst gestorben. Ich weiß nicht wer ich bin ohne dich. Ohne dich fühlt sich alles so falsch und sinnlos an. Ich wünsche mir jeden Tag so sehr ich komme Nachhause und du begrüßt mich an der Tür. Ich wünsche mir jede Nacht ich könnte mich wieder an dich kuscheln, denn ich kann seit Wochen nicht schlafen. Ich wünschte du wärst wieder hier bei mir. Ich wünsche mir nichts sehnlicher. Ich fühle mich so leer und einsam. Mein Leben war erst mit dir vollständig. Du hast es komplett gemacht. Ich weiß nicht wie ich ohne dich leben soll. Ob das möglich ist. Ich will diesen Weg nicht ohne dich gehen, ich brauche Dich. Du fehlst mir so so sehr. Ich liebe dich mehr als mein eigenes Leben, bitte vergiss das nie. Für immer und ewig, Mini-Maus. ❤️‍…24.12.22….❤️‍ Mein wunderschöner kleiner Engel, Es sind nun schon fast 15 Wochen ohne dich. Heute ist Weihnachten und nächste Woche Neujahr, ich weiß gar nicht wie ich diese Zeit überstehen soll. Das erste Weihnachten ohne dich. Es ist immer noch so unbegreiflich. Ich bin so traurig und erschüttert über deinen Verlust, dass mir die Worte fehlen. Mir fehlen einmal die Worte, kannst du dir das vorstellen? Ich bin nicht mehr dieselbe ohne dich. Das Strahlen in den Augen, die Freude, alles ist weg. Ich kann mich kaum mehr für etwas begeistern. Ich bin zum richtigen Grinch geworden dieses Jahr Weihnachten. Mein einziger Wunsch für mein restliches Leben ist, dass wir beide wieder vereint sind. Ich vermisse dich jeden Tag so unglaublich sehr. Ich habe deine Gedenkstätte neben meinem Bett mit einer Lichterkette verziert. Über deinen Tod hinaus strahlst du nun immer noch wie der hellste Stern am Himmel - bidirektional. Auf der Erde strahlst du und vom Himmel herunter. Ich habe dir eine neue schöne Vase gekauft in der eine wunderschöne Rose und ein Weihnachtsstern ist. Für dich brennen immer noch jede Nacht Kerzen. Genau wie die Kerzen brennen, wird unsere Flamme der ewigen Verbindung auch nie erlischen. Ich liebe dich so unglaublich sehr.. Du fehlst mir. Bis bald mein Schnüffel ❤️….19.01.23…❤️ Frohes neues Jahr mein Engel. Ich konnte dir bisher nicht nochmal schreiben. Dieses Silvester war das schlimmste seit langem, weil es ohne dich war. Ich wollte eigentlich gar nicht das ein neues Jahr beginnt, ich hab mich mit allem dagegen gewehrt. Aber auch das konnte ich nicht aufhalten. Die ersten 3 Wochen des neuen Jahres sind nicht so toll. Jetzt muss ich überall sagen du bist letztes Jahr gestorben. Es sind schon 128 Tage ohne Dich. Ich hab das Gefühl ich stehe wieder am Anfang dieser 128 Tage. Ich hätte niemals gedacht das ich mal ein Leben ohne dich leben müsste. Wir kannten uns fast mein gesamtes bisheriges Leben und jetzt muss ich mindestens noch das dreifache davon alleine ohne dich verbringen. Du fehlst mir jeden Tag so unendlich sehr. Ich wünschte ich könnte dich wieder in meine Arme nehmen. Ich wünschte du würdest mich andauernd anmiauen, wenn ich am Schreibtisch für die Uni sitze. Ich wünsche mir so sehr du wärst wieder hier. Aber das wird wohl ein Wunsch bleiben, den mir niemand erfüllen kann. Ich liebe und ich denke an dich. Jeden Tag. Bis bald mein Nubsi. ????…13.09.2023…???? Mein geliebter Schatz, Nun ist es schon ein ganzes Jahr her, dass ich dich das letzte Mal in meinen Armen halten durfte. Heute vor 365 Tagen bist du in meinen Armen gestorben.. hast deine letzten Atemzüge behütet in dem Schutz meiner Gegenwart genommen.. seitdem ist so viel passiert.. aber eines hat sich nicht geändert: du fehlst mir unglaublich, es vergeht kein Tag an dem ich nicht um dich trauere und dich vermisse. Bis vor einem Jahr hat sich alles in meinem Leben nur um dich gedreht. Du warst mein Lebensinhalt. Und das bist du auch heute noch. Es ist schwer damit umzugehen, dass du nicht mehr da bist. Jeden Tag frage ich mich wieso. Ich weiß, dass du sehr alt geworden bist und zudem auch noch sehr krank warst.. von Beginn an wusste ich das unsere gemeinsame Zeit begrenzt ist. Und dennoch ist es so schmerzhaft, einfach unbegreiflich. Ich dachte du bist an meiner Seite, wenn ich weitere große Schritte in meinem Leben gehe, heirate, meinen Ingenieurtitel bekomme oder Kinder kriege. Aber diesen Weg muss ich seit einem Jahr alleine gehen. Ich fühle mich so leer ohne dich. Mittlerweile gehe ich wöchentlich zu Therapiesitzungen, die mir helfen sollen damit zurechtzukommen. Aber ich stelle mir immer wieder dieselbe Frage.. wie soll es mir helfen, wenn es mir dich nicht zurückbringt? Ich will einfach nur wieder bei dir sein, die Zeit zurückdrehen auf Anfang. Aber mir bleibt wohl nicht mehr viel außer dir zu schreiben, an dich zu denken und über dich zu reden. Du fehlst mir so unglaublich sehr. Ich weine immer noch so oft bittere Tränen über deinen Verlust, mein Herz blutet nach wie vor und nichts kann die Wunde verschließen. Wieviel Blut Volumen habe ich noch, bevor es vielleicht besser wird? Ich liebe dich meine Kleine. Für immer und ewig.