Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸ Liebe Sue, lieben Dank für den Besuch bei Anubis. Ich danke Dir sehr, dass Du an meinen kleinen Mumpi und mich gedacht hast. Wir gedenken Deiner lieben Bonnie ..... Leise Grüße von Mumpi mit Christel .•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸¸.•*´ ♥ `*•.¸

ۣ❤️❤️Die Tränen in der Seele kann man nicht sehen ,sie sind ganz still und leise . Deshalb schmerzen sie so sehr ❤️❤️ Ein lieber Gruß an Bonnie und ihr Frauchen im Rosengarten ❤️Deine Freunde aus dem RBL Sissi,Finchen,Dolly,Zenzi und Ma❤️

Mein Bönchen, heute vor 18 Monaten, bist du nach einer nie zuvor dagewesenen Trennung voneinander, zurück zu mir nach Hause gekommen. Ich erinnere noch genau den Moment... Mein süßes knuffiges Bönchen, mein Fellmonster mit den so wunderschönen blau schimmernden Augen... in einer kleinen Transporturne, mit einer Rose geschmückt in einem Kästchen. Anbei eine Blumentüte, in der sich eine Decke von dir und dein Halsband befand. Und so erleichtert ich auch war, dich wieder bei mir und in deinem Zuhause zu wissen, so war es doch auch ein Gefühl, als müsste ich dich zum zweiten Mal hergeben. Es hat mich schier zerrissen, was doch eh schon in Fetzen hing. Ich habe "dich" dann auf einen deiner Plätze auf deine geliebte Gira gestellt und ihn mit Blumen, kleinen Andenken und Engeln als Behüter, sowie einer brennenden Kerze "geschmückt", und, und das hält bis zum heutigen Tag so an, nicht zusammenbekommen, dass "das" nun meine Bonnie sein soll. Immer wieder kommt mir seither in den Sinn, dass ich mich selbst verfluche für jedes Mal, wo ich nach deiner Fellpflege, mehr oder minder achtlos den Berg deiner Haare entsorgt habe. Wie viel zerkautes oder einfach unansehnlich gewordenes Spielzeug ich wegwarf, wie viele Decken und Kissen, anstatt alles für genau solch einen Moment aufzubewahren, an dem du selbst nicht mehr in gewohnter Art bei mir bist. Ich überlege, was ich alles zur Erinnerung an dich noch hätte machen sollen. Viel mehr Fotos und Filme zB oder Pfotenabdrücke in Gips gießen lassen. Ich weiß, dass das im Grunde Unsinn ist. Ich habe ganz viele Erinnerungsstücke an dich, von denen ich im Grunde jedoch nicht ein einziges dazu brauche, um dich in Erinnerung zu behalten. Denn du bist ja da, in jeder Faser meines Körpers und jeder Sequenz meiner Seele gegenwärtig. Immerzu. Und doch... Den Anhänger mit einem klitzekleinen Anteil deiner Asche lege ich niemals ab und hunderte Male am Tag, fühle ich nach ihm und halte ihn in meiner Hand. Müsste ich abrupt und eilig im Notfall die Wohnung verlassen und dürfte dabei nur "das Nötigste" mitnehmen, dich in deinem Ruheplatz ließe ich niemals zurück. Jedes deiner Sachen und all die Teile die von deinem Leben bei mir zeugen, gehören zu meinen wichtigsten Besitztümern, und, wenn meine Zeit einst gekommen sein wird, so wirst du auch dann bei mir bleiben, dafür habe ich Vorsorge getroffen. Der Mensch ist wohl so. Er braucht Bilder oder Stücke, die er in die Hand nehmen kann. Visuelles oder feste Materie und einen Platz, zu dem er alles hintragen, oder zu dem er gehen kann, wenn er den Verlust eines geliebten Wesens betrauert, dass das eigene Leben so nachhaltig und intensiv geprägt und verändert hat, wie du es bei mir getan hast. Auch Trauer und damit der Tod, braucht Nähe, Worte, Dinge und Orte, will "gelebt" werden. Inzwischen ist es prinzipiell allerdings völlig unmöglich geworden, jemanden aus dem Umfeld klar zu machen, warum man immer noch so sehr am Boden zerstört ist, von wegen "so lange her", "du musst doch mal damit abschließen", und meine "Lieblingsargumente" "war doch nur ein Hund" oder "schaff' dir halt nen' neuen an". Und so lebe ich meine Trauer um deinen Verlust, geliebte Bönie, größtenteils alleine und für mich. Letztlich wissen nur du und ich, was wir füreinander waren - und immer noch sind! Bonchen, mein Herzenshund, mein dreh die Welt um mich, meine Ein und Alles Bonnie, heute vor 1,5 Jahren kamst du in so traurig veränderter Form zurück zu mir, nachdem ich die Tage zuvor schier durch die Hölle gegangen war. Ich erhoffte mir, dass wenn du nur erst wieder bei mir seist, es von da an leichter würde. Wurde es nicht. Aber eines ist klar, egal wie lange du fort warst oder fort bist, wirklich verlassen hast du mich in keiner Sekunde, und wirst es auch nicht, bis wir uns in der Ewigkeit wieder treffen. Ich hab' dich ganz arg doll lieb! Dein Frauchen.