Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Liebe Bonnie, hier ist dein Freund Amigo der an dich denkt und dir eine Rose schenkt. Unsere Frauchen sind seelisch ganz schön angeschlagen wegen uns. Sie haben uns über alles geliebt und können nicht begreifen, warum die gemeinsame Zeit mit uns nun zu Ende ist. Hast du eine Idee wie wir das ändern können? Meinst du ein Erlebnis von uns könnte helfen, sich an uns mit einem Lachem im Gesicht zu erinnern? Ich versuche es einfach mal. Weißt du meine Jessi hat mich auch an allen ihren sportlichen Freizeitaktivitäten teilhaben lassen. Irgendwann hat sie zwei Schläger zusammen mit einem kleinen Flugobjekt angeschleppt. Meine ehrenvolle Aufgabe war es das Flugobjekt zu holen, falls es nicht in der Luft bleibt. Ach das hat so Spaß gemacht. Aber je länger das Ding in der Luft flog, je weniger hatte ich davon. Als das Ding endlich nach gefühlt einer Ewigkeit wieder zu Boden fiel, habe ich es mir geschnappt und bin auf und davon. Wollte nun auch mal eine Weile damit spielen! Und stell dir vor, Jessi grinste mich an und holte noch eines von die Dinger hervor. So eine Gemeinheit! Jetzt musste ich wieder genau beobachten und warten bis es zu Boden fiel. Liebe Bonnie ich würde mich wahnsinnig freuen, wenn auch du mir eine Anekdote aus deinem Leben erzählen würdest. Ein ganz lieber Gruß von deinem Freund Amigo Liebe Sue, die sich immer wieder massiv einstellenden Trauerattacken hinterlassen ein reines Gefühlschaos, von dem ich mich immer erst wieder erholen muss. Dir fehlt Bonnie ja auch so sehr....Auch wenn ich nicht immer schreibe(n) (kann), möchte ich dass du weißt, dass ich sehr oft im Stillen an dich denke. Ein inniger Gruß der Verbundenheit von Jessica mit Amigo im Herzen immer in liebevollem Gedenken an Bonnie

Liebe Bonnie heute komme ich zu dir bringe eine süß duftende Rose und wünsche dir einen schönen Abend . Viele liebe Grüße dein Freund Blacky Liebe Suse wir danken Dir für die lieben Grüße und wünschen Dir einen schönen Abend liebe Grüße Elke mit Blacky im Herzen

Meine Herzensschöne, seit einer halben Stunde ist aus dem grauenvollen Montag, ein schrecklicher Dienstag geworden, der zweifelsohne in einen trüben Mittwoch, Donnerstag... usw. mündet. Jeder Tag für sich birgt seine Erinnerungen - und Schrecken. Und sei es lediglich die schlichte Tatsache deines Fehlens. Wenigstens schien am Montag die Sonne nicht. Ihr Strahlen wirkt mitunter fast wie Hohn. Also hatte sie sich mit mir solidarisch erklärt, und hinter dichten dunklen Wolken verborgen. Danke Sonne. Ich versuche durchaus mich nicht so auf bestimmte Tage zu fokussieren, die dem alltäglichen Schmerz und der Niedergeschlagenheit nochmal so eine zusätzliche Spitze verleihen. Und doch, ich kann versuchen mich abzulenken und jeden Gedanken in dieser Richtung unterdrücken, es geht am Sonntag schon los, dass ich immerzu daran denken muss, wie ich mit dir zum letzten Mal nach dem Spaziergang im Garten saß, und "wusste", den Termin am nächsten Tag beim TA würden wir anders wahrnehmen, als geplant. Nein, ich hatte keinen Entschluss gefasst, noch nicht, und auch keinen Plan entwickelt. Aber mein Herz tat so furchtbar weh, als ich mit dir auf der Liege saß, und wir die allmählich untergehende Sonne betrachteten, dass mir dieser Himmelskörper wie eine Vorbotin erschien, dir mir etwas zuflüsterte, was ich weder hören, geschweige denn wahrhaben wollte. Aber meine Tränen, die so unaufhaltsam zu fließen anfingen, waren wie Ausrufezeichen hinter der geflüsterten Botschaft, die mir die untergehende Sonne in die Seele flüsterte. Von da an war es so, als hätte ich mir in die eine Handfläche geschnitten, und würde einfach die andere Hand benutzen, um alles zu machen und zu bekommen, was ich möchte, und dabei den Schmerz zu ignorieren, den die verletzte Hand machte. Ich glaub', ich hab' so ein bisschen Kleinkinder-Verstecken gespielt. Augen zugehalten, und gerufen "du findest mich nicht!", fest davon überzeugt, wenn ich nichts sehe, kann auch ich nicht gesehen werden. Was für eine Logik. Aber was bei einem kleinen Kind niedlich ist, und zum Lachen bringt, war für eine erwachsene Frau ein dummer Versuch, und sehr hilflos. Und so bemühte ich mich nach Kräften, allem den Anschein von Normalität zu geben, mir einzureden, dass, wenn ich am nächsten Tag vor der Entscheidung stehen werde, was nun zu tun sei, mir längst eine Lösung eingefallen sei, der einen Aufschub gewähren würde. Diese Unsicherheit spürte auch deine TÄ, warum sie mit dem ultimativ letzten Behandlungsvorschlag kam. Sie sagte, dass sie deutlich merken würde, dass ich einfach noch nicht so weit sei, und daher befürchte, dass ich mir niemals verzeihen würde. Und sie machte sich Sorgen darum, was das dann für "danach" mit mir machen wird. Letztlich waren es dann schließlich auch diese Bedenken, die mich anrufen, und die Medikamenten-Abholung absagen, und dafür den Termin am Abend vereinbaren ließ. Ich fand es nicht richtig, eine Entscheidung aufgrund -meiner Befindlichkeiten- zu treffen. Außerdem irrte sich die Tierärztin in einem Punkt, unbeschadet bliebe ich so oder so nicht, und "so weit sein"...? Nicht in einer Million Jahren. Dich galt es anzusehen, dein Wohl in den Fokus zu stellen - und letztlich auch, mein Versprechen an dich einzulösen. Und trotzdem... Ich erinnere sehr gut der wiederholten Nachfrage unseres Besuchs "du bist dir immer noch nicht sicher, in deiner Entscheidung, oder?", und meiner Antwort, die da "nein, ja, ich weiß nicht" lautete, und der Hoffnung, dass mir die Entscheidung am Abend abgenommen würde, wenn deine Ärztinnen kämen, dich ansehen und sagen würden "Nein, das machen wir nicht." Diese irrwitzige Hoffnung hielt mich halbwegs aufrecht und ließ mich den Tag so überstehen, dass ich am Ende doch würde sagen können, für dich war der Tag gut. Er hatte Highlights, und du hast meine seelische Qual und fürchterliche Angst nicht so sehr zu spüren bekommen. Zumindest bis zum Abend, als dann alles zusammen krachte. Du warst so erschrocken und ängstlich... Und zum ersten Mal konnte ich dir nicht die Sicherheit bieten, die du sonst erfahren hast. Ich habe mich bemüht, so sehr bemüht... Aber, Bönie, wie soll man Ruhe und Sicherheit ausstrahlen, wenn man im Begriff steht, das Liebste das man auf Erden hat her zu geben? Meine Angst und meine Not hätte nicht schlimmer sein können, wenn es um mein eigenes Leben gegangen wäre. Trotzdem werfe ich mir selbst vor, mich nicht besser in den Griff bekommen zu haben, und nahezu hysterisch wurde, als dann auch tatsächlich die befürchteten Schwierigkeiten auftraten. Wir waren beide ein einziges Knäuel aus Angst und Verzweiflung, ineinander verschlungen, aneinander Halt suchend - und miteinander untergehend. Ich hoffe und wünsche mir von Herzen, dass wenigstens du wieder aufgetaucht bist. Ich hab' dich lieb, so sehr lieb, Bönchen ❤ Meine wundervolle Ein und Alles Bonnie!