Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Liebe Sue, ich danke dir, dass du die mit meinen Fragen so intensiv auseinandergesetzt hast. Leider fürchte ich, dass die Motive über die starke Zuwendung zu unseren Tieren wohl sehr ähnlich gelagert sind. Auch meine Beziehung zu Amigo war absolut bedingungs- und distanzlos. Leider habe auch ich einige negative Erfahrungen mit Menschen sammeln müssen. Das führte dazu, dass ich Menschenkontakte möglichst gänzlich vermied oder der Menschenkontakt Unbehagen in mir auslöste. Amigo habe ich hier so viel zu verdanken. Er hat mir in dieser schwierigen Zeit den nötigen Halt gegeben, mich aufgebaut und auf andere Gedanken gebracht. Das verstärkte die Bindung tausendfach. So entstanden beispielsweise durch sein unkompliziertes Wesen auch zahlreiche Kontakte zu anderen Hundefreunden. Ich habe es somit ihm zu verdanken, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben auf freundliche Menschen getroffen bin. Ich freue mich sehr, wenn Bonnie Morgen bei Amigo ist. Die Geburtstage werden bei Anubis wohl recht groß und eher freudig gefeiert. Daher hoffe ich, dass die lieben Anubis Freunde und deine liebe Bonnie sich Morgen auf Amigos Geburtstagsparty amüsieren werden und es sich ordentlich schmecken lassen. Ob es mir diese Vorstellung leichter macht, das weiß ich ja dann Morgen. Im Moment bin ich tief in mir so unfassbar traurig, ihm mit meiner extra für ihn gebackenen Geburtstagstorte nie wieder eine Freude machen zu können. Wirklich wie ein kleines Kind hat er sich gefreut, war so aufgeregt und konnte es nie erwarten seine Geschenke auszupacken….. Das alles werde ich nie wieder erleben… Ich verabschiede mich für heute und sende dir noch einen Herzensgruß. Jessica mit Amigo im Herzen, immer in ganz liebem Gedenken an deine Bonnie

Liebe Bonnie ich wünsche dir ein schönes Wochenende und einen schönen Abend viele liebe Grüße von deinen Freund Blacky Liebe Suse wir wünschen Dir ein schönes Wochenende und vielen Dank für die lieben Kerzen liebe Grüße Elke mit Blacky im herzen

Süßes Bönchen, ohne dich ist alles doof! Draußen doof, Schneefall doof, Leute doof, Essen doof, Freizeit doof, Arbeit doof, Musik doof, Ruhe doof, Tagsüber doof, Abends doof, Nachts doof, Schlafen doof, nicht Schlafen noch doofer, Lachen doof, ...Leben doof. Ich bin "genervt", hab' keinen Bock mehr auf die ganze Sch**. Inzwischen funktionieren ja nicht einmal mehr "meine kleinen Fluchten", keine meiner Strategien greift, und nichts von dem was augenscheinlich vielleicht sogar "gut" ist, ist es das auch wirklich. ZB bin ich heute zwar wie gehabt mit diesem blöden Gefühl, dass etwas fehlt, ich etwas vergessen habe, aus der Wohnung gegangen, aber ich habe sie zum ersten Mal seit rund 4,5 Monate, als ich zurück kam, insofern normal wieder betreten, als dass ich keine Bonnie hinter der Tür vermutete, wegen der ich selbige mit Bedacht öffnen sollte. Dann stand ich im Flur, und, als mein Blick wie gehabt Richtung Wohnzimmer ging, wurde mir schlagartig bewusst, dass ich zum ersten Mal seit Monaten die Wohnung nicht betreten habe, als seist du noch da. Und, habe ich mich etwa darüber "gefreut", dass auch mein Unterbewusstsein endlich die Realität geschnallt zu haben scheint? Nein, sau elend wurde mir zumute. Zum einen, weil mich natürlich die Gewissheit deines Fehlens, wenn auch etwas anders heute, letztlich ja doch wieder ansprang, zum anderen aber auch, weil ich prompt "ein schlechtes Gewissen" bekam. So ein ganz blödes Gefühl von "oh nein, ich vergesse allmählich meine Bonnie"... Natürlich weiß ich, dass das Unsinn ist. Genauso wie ich weiß, dass es ganz normal ist, dass "Gewohnheiten" die sich über Jahre manifestiert haben, und zu einem kontinuierlichen Ritual dabei geworden, sind lange halten, weil sie einem so in Fleisch und Blut übergegangen sind, und, dass es auch normal ist, wenn diese sich langsam allmählich abschwächen, wenn der Grund dieser Gewohnheiten fehlt. Mein Verstand weiß das alles, nur komme ich wie üblich mit dem Gefühl nicht hinterher, denn obschon es etwas quälerisches hat, wenn man sich Zuhause nachwievor bewegt, als wäre da immer noch mein kleiner schwarzer Fellschatten unterwegs, so ist es dennoch schmerzlich, wenn man allmählich offenkundig damit aufhört. Mir ist, als geriete ich darum zudem wie in eine Art Gewissenskonflikt. Wie kann es schließlich sein, dass ich nach gerade mal knapp 4,5 Monaten vergesse, dass ich vergesse, dass du nicht mehr hier bist? Ehrlich Bonnie, das ist doch alles "mega doof". Wie oft habe ich im Verlauf der vergangenen Monate genau darunter zusätzlich gelitten, dass ich dich dort erwartete zu sehen, wo du immer warst? Wie oft, hat mich die eintretende Erkenntnis dann schier umgehauen? Und wie oft dachte ich so bei mir "wann hört -das- endlich auf"? Richtig, an jedem verdammten Tag seither. Und nun, wo womöglich genau das eintritt, was ich so oft insgeheim erflehte, wenn ich mal wieder heulend dastand, passt mir das auch wieder nicht. Ja, was denn nun? Das ist wie "komm' her, geh' weg". Im Augenblick fühlt sich meine Trauer um dich an, wie ein Kaktus. Zu stachelig um sie trostsuchend zu umarmen, und ihr die wenige Pflege angedeihen zu lassen, die sie zusätzlich zu dem benötigt, was sie aus sich selbst heraus schafft und tut. Und dabei, erst gestern Abend noch, war alles wieder so sehr präsent... Als ich nämlich eine Dose Thunfisch öffnete, und mir wieder einfiel, dass egal welche Dosen ich auch immer öffnete, wenn es sich um Hundefutter, oder aber eben um Thunfisch handelte, bist du bei dem Geräusch selbst auch tiefsten Schlummer erwacht, und kamst sofort freudig herbei geeilt. Das müssen Dosen mit eingebauten Hundelockruf sein, habe ich immer gedacht, und natürlich hast du einen Happen Thunfisch abbekommen. Gestern Abend hättest du die ganze Dose futtern können, denn mir war schlagartig der Appetit vergangen. Oder, als ich gestern dem Mann mit diesem "riesen Kalb" von Hund begegnet bin... Keine Ahnung um welche Rasse es sich genau handelte, aber erst bemerkte ich ein leises sehnsüchtiges Lächeln auf meinem Gesicht, als mir der Gedanke kam, wie gerne du diesem Artgenossen Guten Tag gesagt hättest, denn je größer die Hunde waren, um so magischer wurdest du von ihnen angezogen. (Vielleicht hast du darum auch nie Scheu vor Esel, Pferd und Kuh gezeigt?) War ein Artgenosse das 10 bis 20. fache von dir, klasse, hin da. Ab und zu, hatte ich schon auch ein etwas mulmiges Gefühl dabei, wenn du diese Prachtexemplare so keck begrüßt hast, denn irgendwie schob sich gelegentlich ein Bild davon in die Szenerie, wie du, schwupps, mit einem einzigen Happs verschwunden bist... Aber seltsamerweise waren gerade die ganz großen Hunde immer unglaublich sanft zu dir, und so manch einer künftig gar total in dich verschossen. Nun, auf jeden Fall war da dieser Riese gestern mit seinem Herrchen, und erst war ich noch am lächeln, dann schossen mir die Tränen in die Augen, und ich hatte ein ganz schrecklich schmerzhaftes Sehnsuchtsgefühl. Fast hätte ich den Mann gefragt, ob ich seinen Hund wohl bitte mal umarmen dürfte. Nur ein paar Sekunden lang diese köstliche Ruhe und Geborgenheit spüren, die nur Tiere imstande sind zu geben. Einen Augenblick lang warmes lebendiges Fell unter den Händen spüren, und in Hundeaugen blicken, in der Hoffnung, etwas von dir, meiner süßen Bonnie, darin zu finden... Und vielleicht hätte ich das sogar getan, und das Hunde-Herrchen gefragt, wenn ich nicht solche Angst davor gehabt hätte, diesem Gefühl von unendlicher Sehnsucht nachzugeben, was zweifelsohne zur Folge gehabt hätte, dass ich die Fassung verloren, und, wie jetzt, zu weinen angefangen hätte. Hund und Herrchen wären daraufhin bestimmt schleunigst irritiert weiter ihres Weges gegangen, und ich hätte dagestanden, mit offenem Visier, und keiner da, der es wieder runter klappt. Mir war ja so schon elend genug zumute, und alles in mir schrie nach dir. Tja, wie passt dann sowas wie gestern und heute zusammen, fragst du dich? Mach' dir nichts draus, Bönchen, das frage ich mich auch. Das ist alles sehr verwirrend. Aber eine Gewissheit gibt es bei alledem, eine, die, so lange ich Lebe und darüber hinaus, niemals ihre Gültigkeit verlieren wird, und das ist, dass ich dich unsagbar lieb habe, und voller Sehnsucht und Dankbarkeit an dich denke! Meine bezaubernde süße Bonnie, meine Lieselotte, Seelchen auf vier Fellpuschen, wackelndem Poppes und wippenden Öhrchen - ich vermisse dich so sehr!