Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Liebe Sue, deine Worte haben mich zutiefst berührt. Die Vorstellung, dass auch Amigo gesund und munter angerannt kommt, ist unvorstellbar schön. Nachdem ich mich zu ihm herunter gekniet hätte, würde er seinen Kopf so fest in mich hineindrücken, dass ich unter Lachen fast nach hinten kippe. Es stimmt, ich beginne das Leben an sich ganz anders zu schätzen, nachdem ich die Endlichkeit des Lebens eines geliebten Familienmitgliedes so schmerzhaft vor Augen geführt bekommen habe. Begegne ich ein Mensch-Hund Team, sehe ich nicht mehr nur einen Mensch mit Hund, sondern versuche zu vermitteln, dass der Mensch diese Beziehung zu seinem Tier in vollen Zügen genießen soll. Es gibt einen Tag, der diese langjährige Beziehung beenden wird. Ich frage mich manchmal warum ich es nicht wahr haben wollte, dass ein Hundeleben nicht so lang ist wie das eigene. Wäre der Schmerz über den Verlust dann vielleicht nicht so stark wie er jetzt ist? Und warum kommen andere in gleicher Situation wie wir, deren Hunde zudem auch komplett in die Familie integriert waren besser mit dem Verlust klar- jedenfalls rein äußerlich? Ich bemühe mich in meinem „Werkzeugkasten“ ( eine schöne Beschreibung übrigens)Stück für Stück nach einem Weg heraus aus der Trauer zu finden, ohne dass ich das Gefühl habe, Amigo nicht mehr den nötigen Raum in meinem Leben einzuräumen, den er einfach verdient hat. Ich hoffe wiederum sehr für dich, dass dir der begünstigende Umstand der längeren Lebenserfahrung zu gegebener Zeit einen Weg heraus aus der Trauer aufzeigt. Zurzeit quält mich das Gefühl von Hoffnungslosigkeit ganz stark. Deshalb habe auch ich momentan große Probleme zu schreiben. Ich fühle mich nicht richtig und es fällt mir umso schwerer. Noch dazu hätte Amigo nächsten Sonntag seinen 16.Geburtstag gefeiert. Ein kleiner Trost für mich, dass er seine Geburtstagstorte letztes Jahr wenigstens noch genießen konnte. 1 Monat später ging ja alles los... Mit dem Gefühl, dass Bonnie immer ein Teil von dir bleiben wird, auch wenn sie körperlich nicht mehr da sein kann, wünsche ich dir ein möglichst gutes Überstehen dieser Woche. Ein Herzensgruß von Jessica mit Amigo im Herzen und immer in ganz liebem Gedenken an deine Bonnie-Maus.

Liebe Bonnie, am gestrigen Tag habe ich dir nicht geschrieben. Ich hatte einfach nichts zu sagen. Also nichts, was ich dir nicht schon viele Male und immer wieder erzählt hätte. Ich weiß nicht, ob ich nur wie müde bin, dir immerfort das Gleiche zu erzählen, und doch nichts ändern zu können, oder, ob ich so erschöpft davon bin, dass ich mein Heil in der Flucht vor meinen Empfindungen suche. Ich bin so...leer. Gerade am vergangenen gestrigen Tag ist mir aufgefallen, dass ich regelrecht "gleichgültig" bin. Zu müde um mich aufzulehnen, zu leer um aufzubegehren, zu resigniert um zu kämpfen, und von daher geneigt zu kapitulieren, und mit ziemlicher Gleichgültigkeit selbst großer Ungerechtigkeit zu begegnen. Sollen sie ihren Triumph haben, sich als Gewinner fühlen, und mit ihrem vermeintlichen Sieg und ihrem Ziel glücklich werden. Es ist mir inzwischen (fast völlig) einerlei. Das war eindeutig ein bisschen sehr viel, was da in den letzten Monaten alles passiert, und mit mir geschehen ist. Also mache ich es wie ein Opossum, und stelle mich tot. Ich bin mir nur noch nicht ganz im Klaren darüber, ob dieses Erstarren eine vorübergehende Schutzreaktion ist oder, ob da etwas in mir unwiederbringlich abgestorben ist. Ich habe ein wenig Sorge, den Zugang zu meinen Gefühlen zu verlieren. Die lassen sich ja nun mal nicht selektieren. Man kann leider nicht entscheiden, dass man keine Traurigkeit mehr empfindet, sondern nur noch "gute Gefühle" zulässt. Fühlt man das eine nicht mehr, fühlt man auch das andere nicht. Außerdem bekäme ich ein ganz mieses Gefühl und einen ziemlich blöden Eindruck von mir selbst, so, als würde mir dein Verlust nichts mehr ausmachen. Ich will ja gar kein emotionsloser Zombie sein. Gefühlskalte Menschen waren mir seit jeher ein Graus... Aber ich befürchte, im Augenblick kann ich nicht anders, als mich eine Weile in dieser Erstarrung aufzuhalten. Dein Verlust, und obendrauf der andere, zuzüglich dem ganzen sonstigen Mist, das war zu viel, das i s t zu viel. Liebes süßes Bönchen, jeden Tag wollte ich dir einen Brief schreiben, in dem ich dir von meinem Tag berichte, bzw davon, wie es geht, was ich empfinde, oder wie erlebe. Ich glaube, vorerst trete ich von diesem Vorhaben zurück. Vielleicht wenige Tage, vielleicht eine Woche, einen Monat, ich weiß es nicht. ich befürchte, ich ergehe mich andernfalls nur noch in platten Attitüden, einem bloßen Blabla. Das ist nicht der Sinn der Sache. Dass das nichts, absolut und rein gar nichts mit dir, oder meiner Liebe zu dir zu tun hat, weißt du wohl. Ich vermisse dich in jeder Sekunde, und das wird auch nicht weniger, nur, weil ich es dir nicht mehr an jedem Tag aufschreibe. Womöglich ist es gar so, dass ich dich gerade jetzt, und gerade weil ich mich so erstarrt fühle, mehr denn je vermisse, meine kleine Herzensmagierin, meine Therapeutin, mein befellter Engel... Und du bist auch nach wie vor an jedem Tag hier, in meinen Gedanken, in meinen Erinnerungen, in meinen Vorstellungen... Gerade erst heute morgen gab es wieder so eine dieser typischen Begebenheiten, als ich nämlich aufstand, und, wie selbstverständlich den Gedanken im Kopf, anfing, mich dafür auf den Weg zu machen, dass ich mit dir rausgehe. Es ist nur so, dass es mich jedes Mal wieder so derartig aus den Schuhen haut, wenn mir die Unsinnigkeit dessen, was ich da tue oder gerade im Begriff bin zu tun, bewusst wird, dass ich eine "Fühl-Pause" brauche, oder es zumindest mal damit probieren muss. Ich habe dich unendlich lieb, mein geliebtes Bönchen, süßes Fellschnütchen, entzückende Hundemaus, unendlich!

Liebe Bonnie, dein Frauchen ist in einer ganz eigentümlichen und seltsamen Stimmung... Ich kann sie gar nicht genau benennen, nicht mal wirklich beschreiben, weil sie so eigenartig, und auch irgendwie unbekannt ist. Das Gefühl wirkt wie eine Mischung aus Resignation und gleichzeitiger Auflehnung. Das Bedürfnis nach Licht und Leben, und gleichzeitig möchte ich mich gänzlich abwenden und zurück ziehen dorthin, wo es still und dunkel ist. Ich schmiede in meinem Kopf vorsichtig kleine unaufgeregte Pläne, dann sehe ich sie mir kopfschüttelnd an, weil ich weiß, dass ich ja doch nichts davon umsetzen werde, nicht mal wirklich umsetzen will, weil ich den Sinn darin nicht erkenne. Ich nehme mir etwas vor, nur um mich zu fragen, ist es überhaupt etwas von dem, was ich möchte und, ob ich überhaupt weiß, was ich möchte. Ich schmeiße das Puzzle meines Lebens auf den Tisch, und denke darüber nach, ob ich mit dem, weil Teile daraus fehlen, so krummen und unvollständigen Bild, leben kann, oder, ob ich versuchen sollte, ein ganz neues Bild entstehen zu lassen, was zwar abstrakt und auf den ersten Blick nicht zusammen passend wirkt, aber halbwegs ausgefüllte Lücken haben würde. Bekäme ich das überhaupt hin? Habe ich noch genügend Kraft und Kreativität in mir, und finde ich irgendwo die nötige Inspiration dafür? Es ist ein bisschen so, als stünde ich vor einer Weggabelung. Beide Möglichkeiten sehen prinzipiell gleich scheiße aus, und eigentlich möchte ich nur eines, zurück gehen dahin, wo noch alles gut war, und, weil das aber nicht möglich ist, wenigstens ausruhen können, statt mich gezwungen zu fühlen, Entscheidungen treffen zu müssen, von denen keine verlockend oder heilbringend auf mich wirkt. Wo bist du nur, mein kleiner befellter Wegweiser, mein Motivationstrainer, mein helles Licht? Ich habe dich sehr, sehr, sehr lieb, und dein Fehlen ist unfassbar...