Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Liebe Sue, das ist schade und ärgerlich um die schönen Fotos. Hoffe sie können schnell ersetzt werden. Es soll ein Masterabschluss werden. Master of Disaster , da er nur von Katastrophen bzw. Tragödien überschattet wird, trifft es wohl eher! Diese Phase nicht mehr trauern zu können, weil die Kraft nicht ausreicht kenne ich auch sehr gut. Ich glaube diesmal ist es aber bei mir ein resigniertes Aufgeben der Trauer. Ich kann trauern so stark und intensiv wie ich will, aber es ändert nichts an der schlimmen Gewissheit. Amigo kommt nie wieder in mein Leben zurück. Unsagbar traurig darüber füge ich mich meinem Schicksal und versuche damit zu Leben. In meinem Herzen werde ich ihn immer Lieben und er fehlt mir unendlich. Er bleibt mein Ein und Alles. Amigo ist mein erster Hund, aber nicht das erste Haustier. Seit ich denken kann äußerte ich nur einen Wunsch: Ich möchte einen Hund. Bekommen habe ich ein Meerschwein. Ein niedliches kleines Wesen, dreifarbig. Ich habe ihn Schecky genannt. Leider hatte ich ihn nur drei Jahre lang. Ein Regenbogen erstrahlte auf dem Weg zum Tierarzt. Diagnose: Blasenstein. Eine OP war nicht möglich. Ich war nicht direkt dabei als er erlöst wurde. Es war der 26.Februar 2002. Wir haben ihn im Garten beerdigt. Ich habe sehr geweint und äußerte Tage später meinen eindringlichen Wunsch. Ich möchte so gerne einen „richtigen“ Hund. Der Wunsch sollte diesmal erfüllt werden. Pudel oder Cocker waren inseriert-damals noch aus der Zeitung. Pudel gab es bereits vor meiner Zeit in der Familie. Die Pudel müssen alle vier Wochen zum Frisör, so dass die Debatte meiner Eltern um die Rassewahl schnell erledigt war. Also möchtest du einen Cocker haben? Ich muss ehrlich gestehen, ich schaute in mein Hundebuch und war eigentlich not amused über die Fotos der Rasse. Als mein Vater anfing, na dann gar keinen Hund, stand für mich fest: Ich komme mit mir die Welpen anzuschauen. Meine Mutter wollte unbedingt eine Hündin. Vor Ort waren noch exakt zwei Welpen frei, zwei Rüden. Einer loh, der andere dreifarbig (Blauschimmel/loh), mein Amigo. Meinen Eltern war aufgrund der Farbe meines Meerschweins sofort klar, auf wen meine Wahl gefallen ist. So habe ich im Beisein meiner Eltern meinen ersten Kaufvertrag unterschrieben und war das glücklichste Kind auf Erden. Ich hatte meinen Hund. Genau einen Tag vor Ostern (Zufall, keine Absicht) ist mein Amigo bei uns eingezogen….Das die 26 ein weiteres Mal meine Schicksalszahl werden wird wusste ich in all den Jahren zum Glück nicht. Ich denke viel darüber nach wie es weiter geht und suche in diesem Kontext nach Halt und den Sinn des eigenen Lebens. Ganz ehrlich, mir bedeutet der kommende Abschluss im Moment gar nichts. Ich fühle nichts dabei. Nur durch Amigo bin ich so weit gekommen. Jetzt abzubrechen, wäre nicht in seinem Sinn gewesen…. Auch bei anderen Hunden, ich fühle da einfach nichts. Denke dir geht es ähnlich zusammen mit dem schlechten Gewissen um die Zuwendung zu einem anderen Hund und deshalb die Panik? Selbst wenn du den Hund nehmen würdest, du würdest ihn sicherlich ohne Emotionen füttern, Wasser hinstellen und vielleicht eine Gassi Runde drehen. Mehr nicht. Mir geht es jedenfalls so, wenn ich auf Hunde treffe. Diese grundsätzliche Hundeliebe ist im Moment komplett weg. Mein Herz hat sich total verbarrikadiert. Ich nehme jetzt erst einmal so weit es geht Abstand zu Hunden. Ich habe ja hier noch eine andere Baustelle. Die Katze, von der in inzwischen weiß, dass es ein Kater ist! Er scheint echt lieb zu sein, hat noch nie gefaucht oder gekratzt. Er war aber auch zu Amigo so erstaunlich liebenswert… Ich füttere und streichle ihn. Er schnurrt dann auch recht gerne….Mein Versprechen ihm gegenüber werde ich einlösen. Er hat meinem Amigo durch seine Zuwendung unendlich viel Wärme spüren lassen. Ich hoffe ich kann mich revanchieren, auch wenn ich um die Gefahr des erneuten Abschiedes weiß, die ich mit dieser sich anbahnenden Beziehung eingehen werde…. Ich wünsche Dir eine annehmbare Woche möglichst ohne noch zusätzliche „Tiefpunkte“. Ein ganz lieber Gruß von Jessica mit Amigo im Herzen, immer im Gedenken an deine Bonnie.

Guten Morgen am Beginn einer neuen Woche, liebe Bonnie, gestern ist mir was ganz doofes passiert. Deine Foto-Schneekugel betrachtend habe ich gemeint, ich könne mal etwas Wasser auffüllen. Gute Idee, äußerst schlechte Umsetzung. Ich habe mich so dämlich dabei angestellt (und auch zur Vorsicht vorher die Fotos von dir nicht herausgenommen), dass Wasser an die Bilder gelangte , und sie komplett verwischt hat. Resultat: Fotos zerstört, Kugel unbestückt, Frauchen am heulen... Also habe ich mich gleich darauf an den PC gesetzt, um neue Fotos auszusuchen und zu bestellen. Bei all den Bildern von dir, sind mir viele dutzende an Erlebnissen und Erinnerungen in den Sinn gekommen... Bonnie eingekuschelt in ihren "Bonnie-Bademantel" nach dem Duschbad auf dem Sofa. Bonnie, die müde in die Kamera gähnt (was für ein Schnappschuss..). Bonnie, die vor dem Backofen sitzt und in die Röhre blickt, in der die Hundekekse backen. Bonnie, die sich ihr Futter im Napf schmecken lässt. Bonnie, die vorher erwartungsvoll zu mir hoch blickt, dass ich den Napf überhaupt erstmal fülle (statt Fotos zu machen). Bonnie, die im Garten in die Sonne blinzelt. Bonnie, die sich im Garten im Gras wälzt. Bonnie, die nach dem Spiel, mit ihrem "bösen Knoten" in der Schnüse eingeschlafen ist. Bonnie verschmitzt, neugierig, verknautscht, entspannt, aufmerksam, schlafend, spielend, hechelnd, kuschelnd, posierend... Bonnie, Bonnie, Bonnie... Und dann waren da auch die Bilder, wo du deine Nase suchend ins Gras gesteckt hast, aufgenommen an dem Tag, als ich durch dich das vierblättrige Kleeblatt fand. Erinnerst du dich? Ich musste damals so sehr lachen... Du hattest ungewöhnlich lange nach einem passenden Platz gesucht, um dich zu lösen. Deine Nase durchpflügte den Boden, und du ranntest hin und her. Endlich, du hast ganz lange an dieser Stelle geschnuppert und dich zig mal um deine Achse gedreht, hast du schließlich deinen Poppes positioniert, und dein Geschäft erledigt. Als ich deine Hinterlassenschaft gerade aufnehmen wollte, sehe ich direkt neben dem Häufchen, das vierblättrige Kleeblatt, und sofort kam mir der Gedanke in den Sinn "DAS ist MEIN Hund! Kackt aufs Glück!" Ich fing bei diesem Gedanken furchtbar an zu lachen... Sicherheitshalber habe ich das Kleeblatt aber doch mitgenommen und Zuhause getrocknet. Du hattest dich etwas verwundert neben mich gesetzt, während ich da hockte, die Tüte über der Hand, und laut am lachen war, und gleichsam irritiert wie leicht angeekelt zu deinem Haufen hingeschnuppert, wundernd, was daran bitte so witzig sein soll, sodass ich gleich noch mehr lachen musste, und mit dem Hintern auf den Boden plumpste. Du schienst davon so peinlich berührt, dass du dich hektisch umgesehen hast, mit einem Ausdruck in deinem Gesichtchen, der ganz klar sagte: "Ich kenne diese Frau nicht. Aber sie benötigt eindeutig Hilfe oder Medikamente!" Mir liefen derweil schon die Tränen vor Lachen, und ich hielt mir den Bauch. Abwechselnd auf deinen Haufen, das Kleeblatt und dich deutend, japste ich "oh Bonnie...!", was du schließlich zum Anlass nahmst, dich spielerisch auf mich zu stürzen, und das Raufen zu beginnen. Irgendwie musste diese Frau schließlich zur Räson gebracht werden... Ich weiß nicht, ob uns damals wer dabei beobachtet hatte, aber wenn, möchte ich fast darauf wetten, dass wir einen äußerst seltsamen Anblick boten. Eine Frau mit knallroter Kacktüte über der Hand, liegt lachend und tobend mit ihrem Hund vor einem Haufen an den Büschen da hinten auf der Wiese... Ach Bonnie... Du hast mir so manchen Lachflash beschert. Und oft haben wir zusammen gelacht. Ich vermisse dich so unendlich... Hab' dich unsagbar lieb, mein Bönchen!

Liebe Sue, es tut mir leid, dass es doch ein paar Tage länger gedauert hat. Zum Schluss waren es 15h am PC. Aber es musste sein, sonst wäre alles umsonst gewesen. Ich habe soeben die Geschichte von Molly gelesen. Sie hat mich so sehr berührt. Ja, damals mit den Kettenhunden. Es war wohl leider so üblich. Molly hat dir vertraut und konnte dir verzeihen, weil er wusste dass du es gut mit ihm meinst. Und du durftest/ musstes leider erfahren, dass ein Kind auch trauert. Nun sind 7 Tage des neuen Jahres vergangen. Es freut mich zu Lesen, dass es dir gelingt, schon mal ein, zwei Tage ohne Tränen leben zu können. Ich weiß es von mir selber, dass man sich trotzdem schlecht fühlt. Ein bestimmtes Lied, ein Gedanke und schon kullern die Tränen. Ich komme mir auch mit dem nächsten Gedanken schlecht vor. Aber der Schmerz ist insgesamt etwas aushaltbarer geworden. Ich schaffe es tatsächlich an seiner Urne zu stehen ohne in Tränen auszubrechen. Es gelingt mir seinen Namen in den Mund zu nehmen ohne zu Heulen. Die Nächte sind immer noch durchwachsen und ich höre Stundenweise Nachts immernoch Radio. Mit dem Gefühl: Es wird nie wieder so sein wie es war haddere ich zur Zeit noch ganz schön. Der Gedanke zu Lernen nicht "neu" aber anders zu Leben macht mich unsagbar traurig. Ich muss es versuchen. Was bleibt einem auch Übrig? Ich lerne, mit dem Schmerz zu Leben, auch wenn die Narbe im Herzen ewig bleiben wird... „Die Last des Körpers tragen die Füße. Aber die Last der Seele trägt das Herz…“ In liebevollem Gedenken an deine so schmerzlich vermisste Bonnie. Ein lieber Sonntagsgruß von Jessica mit Amigo im Herzen immer im Gedenken an Bonnie.