Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Lieber Amigo, das ist furchtbar lieb von dir, dass du mich begleiten wirst! Danke dir dafür! Ja, da darfst du ruhig vertrauen. Ich tue es auch, denn leider habe ich den Mann zu Lebzeiten selbst auch nicht kennen lernen können. Aber, wenn Frauchen sagt, das dass okay ist, können wir uns darauf verlassen. Außerdem hatte dieser Mann mit noch jemanden zusammen seine Finger dabei im Spiel, dass wir uns damals fanden, und ich überhaupt zu Frauchen kam. Ich glaube, so einer kann nicht böse sein! Auch damals hatte ich einen Auftrag bekommen, den ich damals zwar noch nicht ganz verstanden hatte, ich war ja noch so jung, aber mein Herz, das hatte verstanden, worum mich diese zwei Männer baten. Aus dieser Bitte erwuchsen viele schöne Jahre, in denen zwei Seelen, in inniger Liebe verbunden, aufeinander aufpassten. Warum nur können wir nicht so alt wie Schildkröten werden? Ich glaube, Frauchen hat nicht den Eindruck, dass sie i h r e n Auftrag erfüllt hat. Ja, Bessy und Molly sind bestimmt da! Davon gehe ich fest aus! Später einmal, und wenn es dich interessiert, werde ich dir vielleicht von Bessy und Molly erzählen, was mir Frauchen so über die zwei lieben Rabauken berichtet hat. Schließlich ist es ihnen zu verdanken, dass mich Frauchen so geprägt und "erzogen" hat, wie sie es getan hat, denn die beiden hatten ihr ganz viel über unsere Art beigebracht, was mir letztlich auch zugute gekommen ist. Dabei hatte sie mit Molly ein Erlebnis, dass sich ganz, ganz tief bei ihr eingebrannt hat, und sie sehr viel über Vertrauen lehrte. Von Bessy bekam sie ihre einprägsame Lebenslektion in punkto Treue. Und Frauchen sagt, dass sie all das zu einem besseren Menschen hat werden lassen. Dafür ein "noch besserer" zu werden, war ich dann zuständig. Oh... Das hast du bisher gar nicht erwähnt, dass Bela dir schon vorausgegangen war... Und dann am 18.12. ... Oh nein... Ich bin mit dir traurig... Hat Bela mit euch zusammen gelebt, dass die Beziehung so extra eng war? Weil du sagst, dass sich dein Frauchen seither so verändert hatte. Bei Frauchen dämmert da so eine leise Erinnerung aus dem Cockerforum, wo es einen Rotti gab, der mit einem Cocker zusammen lebte... Sie hat da so ein Bild im Kopf, kann die Erinnerung dazu aber nicht konkret abrufen - und ärgert sich über sich selbst, dass sie womöglich, weil sie nicht gut genug nachgedacht hat, voll ins Fettnäpfchen getreten, und deinem Frauchen mit ihrer Unachtsamkeit weh getan hat... Bitte, sei gewiss, dass ich an diesem Tag, und ungeachtet meines eigenen Kummers, auch für dich da sein werde so gut ich nur kann! Ja, du hast sicherlich recht, und wir haben uns ja auch nicht "klein gemacht". Im Gegenteil haben wir das gefühlte doppelte Ausmaß eines großen Elefanten angenommen, womit wir die herzen unserer Frauchen komplett ausgefüllt haben. Ein Cocker, ein Hund überhaupt, kann nun mal so groß wie das Universum werden. Lieber Amigo, ich wünsche dir nun einen "großen Universum Abend", der bis hinunter auf die Erde, ins Zuhause deines Frauchens, hinein in ihre Gedanken reicht, die sich tröstlich und warm anfühlen mögen! Cockerkussi von Bonnie

Och menno... Jessica, was für ein "missglückter Ausdruck", um es mal dezent auszudrücken... Da wäre auch bei mir sofort wieder das Visier gefallen. Es bestätigt mich darin, was ich mir dazu so denke. Denn, was heißt schließlich "eingekriegt"? Genau, "bist du nun endlich wieder wie vorher?" "Kann ich also aufatmen, und weiter in meiner Komfortzone verbleiben, in der für mich alles so bleibt wie es immer war?" Was ist nur los mit den Menschen? Ein Freund hat Kummer, benötigt einen sensiblen Umgang... Stattdessen aber soll sich genau der um das Wohlbefinden der anderen kümmern? Ich hatte jüngst auch zwei solcher Schlüsselerlebnisse, in denen ich nur noch verständnislos und traurig mit dem Kopf schütteln konnte. Das eine war, dass ich Bildchen von süßen Hunden (nicht meinem) verbunden mit lieben Grüßen zum Advent zugeschickt bekommen habe, von jemandem, von dem ich fest glaubte, dass der traurige Verlust den ich verspüre, erkannt worden sei. Immerhin, das rechne ich hoch an, waren es keine "Schöner Advent" Trallala Grüße, sondern schlicht "liebe Grüße". Aber ein Hundebildchen dazu? Mh, mir scheint das etwas gedankenlos ausgewählt. Mal sehen, wie auf mein Hinweis darauf reagiert wird, dass mir so etwas weh tut. Ich hoffe, nicht gekränkt oder gar eingeschnappt, denn dieser Mensch ist mir wichtig in meinem Leben. Das andere, und das war wirklich der Hammer, war/ist mir echte Probleme zu bereiten, welche die u.a. auch meinen Verlust von Bonnie tangieren, und begleitet werden von Handlungen und Aussagen gegen mich, die nichts anderes als puren Egoismus und Gleichgültigkeit mir gegenüber ausdrücken. Und das von einer Person, von der mich zu distanzieren, wirklich, wirklich schwierig, und überaus schmerzhaft ist, denn als Mensch ist diese Person gleichbedeutend wichtig für mich wie Bonnie. Das war so ziemlich das Letzte, auch das Letzte, was ich gerade gebrauchen kann. Wenn ich je aus diesem Tal wieder ein wenig nach oben gekrabbelt komme, habe ich ein bisschen Sorge darum, was für ein Mensch ich dann sein werde. Auf jeden Fall wohl ein deutlich einsamerer und misstrauischerer Mensch als je zuvor. Das werden dann wohl auch die zu spüren bekommen, die es mit mir aus dem "davor" ins "danach" schaffen, und das tut mir wirklich leid. Aber vielleicht wird es auch gar keine geben, oder es wird ihnen gar nicht auffallen. Ja, stimmt, vergangenes Jahr hat es erst weit nach Weihnachten mal zu etwas Schnee gereicht. Bonnie ging es zu der Zeit gerade leider nicht so gut, als dass sie die wenige Zeit mit Schnee hätte so genießen können, wie sie es sonst für gewöhnlich tat. Zwar hat sie wie üblich Nasenarbeit geleistet, und die Geruchsverstärkungen durch den Schnee durchaus genossen, aber ein Wälzen, oder Wetzen hat sie unterlassen, und war die, die voranging, als der Weg andeutete, wir würden wieder Heim gehen. Dann kam der Sommer mit den recht zahlreichen Tagen, an denen es extrem heiß war. Da war schon deutlich zu bemerken, wie sehr sie das stresst. Zwar fand sie Wärme schon immer tendenziell doof, aber das war schlimmer, als je zuvor. Ich bin in der Hochzeit einmal rund 3 Wochen am Stück tagsüber nur insoweit mit ihr draußen gewesen, als dass sie sich lediglich kurz erleichtert hat, bevor wir wieder in die halbwegs klimatisierte Wohnung zurück sind. So sehr hatte ihr das zu schaffen gemacht. Mein armes Bönchen... Da lag schon in jedem Tag ein leises Abschiednehmen. Allerdings habe ich das die meiste Zeit vehement von mir weg geschoben, über die Konsequenzen nachzudenken, und schwankte hin und her zwischen bewussten Wahrnehmen und Aufsaugen von allem was mit Bonnie zu tun hatte, und so tun, als sei alles wie all die Jahre zuvor. Bereit mich mit dem Gedanken auseinander zu setzen, was und wie ist es wenn..., war ich nicht. Dazu wurde ich noch früh genug gezwungen. Nun frage ich mich manchmal, ob ich diese Zeit hätte anders gestalten sollen, ob ich nicht hätte weniger feige, und entgegen meiner sonstigen Art stets genau hinzuschauen, auch dann, wenn es weh tut, die Scheuklappen hätte seltener aufsetzen sollen. Letztlich. ich weiß noch, da war so eine leise Stimme in mir... Aber die konnte offenbar nur ich hören, denn jeder sonst meinte, dass ich mich völlig umsonst sorgen würde, und Bonnie gaanz bestimmt noch ein paar Jahre bleiben würde. Ich ließ mich in diesem Fall nur zu gerne für leicht übervorsichtig erklären... War/ist das bei dir ähnlich? Hast du auch solche Gedanken? Jessica, ich bin heute schrecklich unkonzentriert, und weiß gar nicht mehr, worauf ich eigentlich hinaus wollte... Ah genau, stimmt. Amigo im Januar Schnee. Das hätte ich schrecklich gerne gesehen, und es tut mir unendlich leid, dass, wie ich deinen Worten entnehme, alles nur wenige Monate später folgende, ohne Ankündigung und Möglichkeit sich darauf vorzubereiten, über dich und Amigo hereinbrach. Insofern ist meine Frage nach deinen Gedanken schon wieder ziemlich blöd von mir. Entschuldige bitte! Der Nachmittag ist inzwischen angebrochen. Hier schneit es so ziemlich ohne Unterlass mal mehr mal weniger stark. Aber es ist einer jener grauen Schneetage. Passend zu meiner Stimmung. Bald geht auch dieser Tag in den Abend und in die Nacht über. Und bald kann ich sagen "wieder ist ein Tag ohne dich, meine süße Bönie, vorüber gegangen, und ein neuer dieser Art bricht an". Ich gehe nun, und suche sie, und in der Stille meiner Gedanken, werde ich sie hoffentlich finden. Glücklich, gesund, fröhlich...wie einst in besseren Tagen. Das wünsche ich auch dir, liebe Jessica, jene Stille der Gedanken... Mit lieben Grüßen Sue mit ganz viel Bonnie und lieben Gedanken an Amigo ...und am liebsten in der Vorstellung, wie die zwei ausgelassen zusammen toben, spielen und sich schließlich erschöpft davon, aber glücklich, aneinander kuscheln...