Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Liebe Jessica, wie ähnlich wir uns doch sind... Auch ich habe für Bonnie ein bisschen Weihnachten an ihren Platz gebracht... Du sollst dich nicht für etwas bei mir bedanken, was mir schließlich selbst so viel bedeutet, und was ich als hilfreich empfinde, weil da am anderen Ende des Bildschirms jemand sitzt, der versteht, was dieser Kummer heißt, und welche Namen der Schmerz trägt. Und so kann auch ich für mich nicht nachvollziehen, wie ein anderer Hund mich davon ablenken könnte, dass mir mit Bonnie ein Teil meiner Selbst verloren gegangen ist. Würde mir ein Finger an der Hand fehlen, können mich meine übrigen noch vorhandenen, doch wohl auch nicht darüber hinwegtäuschen, dass da aber doch etwas fehlt? Und in meinem Fall, um in diesem Sinnbild zu bleiben, ist es der Daumen, der mir abgerissen worden ist, wodurch die ganze Hand quasi unbrauchbar wurde. Auch kann nicht verstehen, wie so ein "Ersatz" wohl aussehen sollte. Bleiben wir bei er Hand mit dem fehlenden Daumen. Klar, man kann auf eine Prothese zurück greifen. Sie ist ein Ersatz, der mir vielleicht ermöglichen kann, die Hand für viele Dinge eben doch wieder gebrauchen zu können. Aber sie ist und sie bleibt ein Ersatz, kein Vergleich zum Original. Nun reden wir hier aber nicht von einem leblosen Teil aus künstlichen Materialien, wir reden über lebendige, fühlende Geschöpfe, die über mehr Instinkt und Feingefühl verfügen, als der Mensch. Es würde mir im Traum nicht einfallen, einem anderen Hund diese Bürde aufzuladen, als Ersatz niemals so in mein Herz zu gelangen, wie es bei Bonnie der Fall war. Und so ginge es einem anderen Tier bei mir sicher nicht schlecht, und vermutlich würde ich es auch mit der Zeit immer mehr lieb haben, aber es gäbe da eine unüberwindliche Barriere, direkt mitten rein in mein Herz, in mein Leben, in meine Seele, zu gelangen. Und ich bin überzeugt davon, dass ein Tier das spürt. Darüber hinaus, selbst wenn das Verhältnis ein anderes wäre, denn einen wahren Seelenhund findet man ohnehin nur einmal in seinem Leben, wenn man dieses seltene Glück überhaupt erlebt, so würde es mich ja trotzdem schmerzen, noch mal einen Verlust einer Fellnase zu erleben. Und, ganz ehrlich Jessica, meine Kraft um mit Verlusten umzugehen, ist ausgeschöpft. Ich kann, und ich will auch das Risiko nicht eingehen,so etwas ähnliches nochmal auszuhalten. Loslassen... Alle reden immerzu davon, man müsse "loslassen". Was ist das eigentlich, loslassen? Ich meine, wenn ich einen Gegenstand zB loslasse, fällt er herunter, ich muss ihn aufheben, oder sogar wegkehren, weil er kaputt gegangen ist. Im schlimmsten Fall macht es mich dann sogar zusätzlich traurig, dass es zerstört ist. Aber so oder so, ganz gleich wie, ist der Gegenstand ja trotzdem weiter da. Wenn ich einen Menschen, ein Tier loslasse, geht er/es entweder von mir weg, oder ich muss weggehen. Mh, das heißt "verlassen", und für mich steht das im Widerspruch zu Erinnerungen, von denen auch alle reden. Soll heißen, wenn ich loslasse, also verlasse, muss ich auch meine Erinnerungen loslassen/verlassen. Das kann ich nicht, und ich will es auch gar nicht. Schließlich ist das, neben meinem Gefühl von Liebe, das einzige, was mir von Bonnie noch geblieben ist, ein viel zu kostbarer Schatz, um ihn je loszulassen!. Und noch etwas möchte ich dazu anmerken. Wir haben "losgelassen"! Nämlich, als wir die Entscheidung trafen, dass uns unsere Lieblinge nun verlassen. Wie kann ein Loslassen so schmerzhaft, aber der größte Liebesbeweis sein, den es zu erbringen gibt, und nun zu einem Loslassen werden, dass nach diesem letzten zu erbringendem Dienst, wie ein "etwas von sich weghalten" ist? Tut mir leid, ich kann es nicht mehr hören, dieses "du musst loslassen" Geschwafel, denn genau das ist es am Ende nur zu oft, Geschwafel. Denn fragt man näher nach: "Was ist das? Wie sieht das aus, und wie geht das?", kommt nicht viel mehr, als noch mehr Geschwafel, a la "du musst dich ablenken (ah, da ist er wieder, der wohl ultimativste aller Ratschläge!), und genau, "schaff' die einen "neuen Hund" an", oder "nimm' es nicht so schwer, denke daran, dass es deinem Hund nun besser geht, da wo er jetzt ist"...usw. Scheiße, was heißt bitteschön überhaupt "besser geht"? Also, meiner Bonnie ging es sehr, sehr gut - HIER! Und so wie es mein größtes Glück war, sie bei mir zu haben, so wie sie meine Welt bedeutet hat, war ich die ihre. Ergo könnte ich scher ausflippen, wenn ich so etwas höre, und es möge mich der Blitz treffen, wenn ich jemals selbst so einen Sermon aus dem Kopf lasse wie "es war besser so", "es geht jetzt besser", "das Leben ist halt so, nun lasse sie/ihn in Frieden ruhn' "...diese ganzen Allgemeinplätze. Weißt du, wenn ich sage "die Trauer um Bonnie ist groß, und sie wird mich verändern", meine ich das auch genau so. Und ich sehe nicht, wie, oder auch nur warum, ich das "loslassen" sollte, was so groß und so kostbar war?! Meine Sicht darauf ist eine andere. Nämlich die, dass ich lernen muss, mit dem Verlust, dem Schmerz, und dem, was das alles mit mir macht, und wie es mich verändert, zu leben. Ich muss mich langsam und behutsam ein Stück weit neu (er-)finden, mich umorganisieren, und daran arbeiten, dass ich diesem veränderten Ich eines Tages annehmend gegenüber stehen kann, dass Loch in der Brust sehend, die dunklen Flecken auf der Seele wahrnehmend, aber dennoch nicht davor zurückschrecke, sondern hinsehen kann, weil sie ein Teil meiner Selbst geworden sind, und nicht zuletzt Wunden und Veränderungen, entstanden aus einer tiefen Liebe zu einem anderen Geschöpf sind, dass immer noch da ist, bei mir, nur eben in dieser veränderten Gestalt. Kurz gesagt also, heißt es bei mir "annehmen", aber nicht "loslassen"; heran, nicht weg. Du siehst, dass ich da mit Cyras Frauchen nicht überein stimme. Und, wenn du deine Worte diesbezüglich selbst noch einmal sorgfältig liest, wirst du feststellen, du im Grunde deines Denkens auch nicht. Womit ich keinen Anspruch darauf erhebe, allein Recht zu haben, auch will ich keine andere Meinung oder Ansicht dazu geringschätzen, ich möchte damit lediglich sagen, dass ich das anders sehe, anders empfinde, und mit dem gegenteiligen davon für mich, ganz subjektiv, nicht viel anfangen kann. Btw, bin ich es auch leid, mich "komisch" damit zu fühlen, weil ich so schrecklich traurig bin, und nach Ansicht anderer "lernen muss loszulassen". Warum? Damit ich, und das möglichst bald bitte, wieder ordnungsgemäß funktioniere, wieder ganz "die alte" bin? Für wen? Zumeist doch wohl für andere, die mir keinen Raum dafür geben, von nun an "anders" zu sein. Vielleicht für immer, vielleicht nur für eine Weile, aber doch bestimmt verändert. Denn das machen tiefgreifende emotionale Erfahrungen nun mal mit Menschen, sie verändern sie. Ich habe dabei eigentlich nur auf eines aufzupassen, auf mich, damit aus dem was ich erleben musste, kein regelrechtes Trauma wird. Nicht zuletzt darum nennt sich das was wir gerade leisten "TrauerARBEIT". Im jetzigen Stadium hätte "Loslassen" demzufolge sowieso eher etwas von Verdrängen. Nicht gut... Liebe Jessica, gut, dass es dir heute gesundheitlich wieder etwas besser erging! Ich kenne das von mir selber auch. Kopf (Migräne)-, Kiefer., Rückenschmerzen, Magen- Herz- und Kreislaufprobleme, alles hintereinander weg, oder besser noch gleichzeitig, hat momentan Hochkonjunktur. Ich reagiere zudem allergisch auf alles mögliche (nicht nur auf manche Menschen), was sonst entweder gut in Schach gehalten, oder eigentlich keine Rolle spielt, weil sich mein Immunsystem wegen Überarbeitung einigermaßen verabschiedet hat. Auch das versuche ich "anzunehmen", als natürliche Reaktion auf meine Trauer, um nicht zusätzlich in Panik, oder unter Druck zu geraten. Wenns ganz schlimm ist, so what, es gibt Medikamente. Klar, es nervt, weil es zusätzlich belastet, aber da ich das im Augenblick nun mal nicht ändern kann, weil ich den Grund dafür nicht ändern kann... Es scheint mir dabei nur wichtig zu wissen, dass der Grund dafür die kräftezehrende Situation und Anspannung ist, und nicht etwa ein tatsächliches organisches Problem, welches behandlungsbedürftig ist, oder werden kann. Ich bitte dich also, das für dich zu überprüfen, und gut auf dich acht zu geben!!! Darüber hinaus, ich habe für mich den Trick entwickelt, wenn mein Körper psychosomatische Reaktionen zeigt, mir genau das auch klar zu machen. Wenn "das Kind einen Namen hat", fällt es nämlich leichter "es anzusprechen", und zB darum zu bitten, doch wieder zu gehen, normal zu schlagen, oder bitte etwas weniger zu schmerzen. Macht zumindest etwa ruhiger im Kopf, und damit gelassener im Umgang damit, was wiederum so manche Tablette zB spart. Ach Jessica... Zum Ende möchte ich dir noch etwas aufschreiben, was ich heute gelesen habe, und was mir seither nicht mehr aus dem Kopf geht. Da hieß es in etwa so: >>Jede Träne die ich weine, ist ein "Ich liebe Dich", dass ich dir nicht mehr sagen kann.<< Müssen wir dann nicht zwangsläufig so viel weinen, weil wir so gerne auch weiter und immer wieder sagen wollen "ich liebe dich..."? Mit innigen freundschaftlichen Gedanken an dich, liebe Jessica, Bonnie und Amigo in meinem Herzen, und als "Worte auf meinem Gesicht" Sue " Engel tragen eine Weile Halsbänder, bevor sie ihre Flügel zurück bekommen" .

Oh, Amigo! Ein Herz für mich! Frauchen, schmeiß' den Stiefel weg, ich habe jetzt ein "Amigo-Herz"! Und ob ich mich darüber freue! Dankeschön, lieber Amigo! ich möchte dir auch eines schenken, dass du dir als Bild in den Sternenhimmel über deinem Körbchen pinnen kannst. Mein echtes Herz hast du ja längst schon für dich gewonnen, aber das reagiert empfindlich auf Pins zum Feststecken. ;-) Ich bin glücklich, dass du mein Freund bist, und hoffe, ich kann auch dir immer eine gute Freundin sein! Deine Bonnie