Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Liebe Jessica, nun, wer kommt schon darauf, sich in glücklichen Tagen, an denen Gedanken von Endlichkeit so ganz weit entfernt zu liegen scheinen, an eben genau diese zu gemahnen? Wofür auch? Um in diese schöne Zeit einen Keil der Traurigkeit zu treiben? Ich bin froh darum, dass es so ganz unbeschwerte Momente gab, in denen es Bonnie gut ging, und mir damit auch, wo alles weitestgehendst wie am Schnürchen lief, ich meinen Hund, mein Leben in diesem Moment, und mich selbst betrachten und sagen konnte "das Leben ist schön!" In schweren Zeiten wie jetzt, zehrt man schließlich auch ein Stück weit davon. Ich bedaure vielmehr, dass ich diese Momente nicht viel viel häufiger hatte, bzw sie mir bewusst gemacht habe. So oft ging so vieles im alltäglichen Allerlei unter, war "normal" und man sah es als "zum Verbrauch gegeben", und nahm es auch so hin. Erst später, und ich musste mich vorsichtig und langsam erst daran heran arbeiten, als fest stand, ich muss mich mit diesem, jenen ach so undenkbaren Gedanken, auseinandersetzen, waren da neben Angst, Sorge und Traurigkeit auch diese leisen Momente, mit einem ganz eigenen Zauber, in denen ich meine Seele innig mit der von Bonnie verband, alle Sinne auf Empfang geschaltet, in ihre inzwischen Katarakt umwölkten Augen sah, und jede Geruchsnuance, jedes Haar tief in meiner Erinnerung vergrub, um sie später einmal zu genau diesen "glücklichen Zeiten" hinzu zählen zu können. Vielleicht sind mir darum auch diese ganz spät abendlichen, oder sehr frühen Spaziergänge mit Bonnie immer so besonders gewesen. Da war Raum für bewusstes ERLEBEN, zwar im hier und jetzt, aber auch immer mit dem unterschwelligen Gedanken an die Endlichkeit des Seins. Irgendwie so. Ich glaube, ich gehe, und übe das noch mit dem Philosophieren. Mh, Jessica, ich muss dir jetzt mal etwas vorwarnendes über mich sagen. Ich habe die dumme Eigenart, nahezu immer (und mitunter leider auch ohne vorher nachzudenken) zu sagen was ich denke, zu meinen was ich sage, und so gut es irgend geht auch danach zu leben. Ich glaube, dass ich dabei mitunter womöglich sogar rücksichtslos wirke. Aber, würdest du mich kennen, wüsstest du, dass dem nicht so ist, eher im Gegenteil. Ich kann nur leider oftmals einfach meinen Schnabel nicht halten... So auch jetzt. Du schreibst, dass "sie es jetzt sogar persönlich genommen haben, und meinen, nicht erwünscht gewesen zu sein". Ähm, genau so ist es doch auch?! Nur schade, dass sie es nicht wirklich "persönlich nehmen", sondern stattdessen einen Vorwurf an dich daraus basteln, statt sich mit ihrem Verhalten auseinander zu setzen. Und ja, unter diesen Umständen waren sie nicht erwünscht! Na und? Es war DEIN Geburtstag, DEIN Zuhause, und es sind DEINE Empfindungen. Du hast alles Recht der Welt dich so zu fühlen, wie du dich nun mal fühlst, in einer schwierigen und traurigen Lebenssituation! Basta! Du bist nicht an diesem Tag geboren worden, um everybodys Darling zu sein, und zur Bespaßung anderer Menschen beizutragen, die sich ihrerseits herzlich wenig darum scheren, was ihre Anforderungen mit dir machen! Und anstatt zickig zu fragen, warum nur du in letzter Zeit so reizbar seist, wäre Klappe halten angesagt gewesen, wenn es schon zum Bemühen von Verständnis und einem Angebot zuzuhören, nicht reicht! Menno... Das regt mich voll auf! Und nun komme mir nicht damit, dass du nicht wolltest, dass ich mich ärgere, und, dass ich nicht... etc, etc. Denn dann rege ich mich gleich wieder auf. ;-) Sie haben es eben nicht persönlich genommen, sollten sie aber mal tun. Und natürlich sind sie unter diesem Kriterium unerwünscht. Das macht schon der ganz normale Selbsterhaltungstrieb und der Wunsch, sich selbst zu schützen. Dass sie es sind, vor denen du dich schützen musst, darüber nachzudenken, und Bemühen an den Tag zu legen, daran etwas zu ändern, d a s wäre persönlich nehmen! An deiner Stelle würde ich ihnen das auch genau so sagen, anstatt sie weiter ihren vermeintlich verletzten Stolz pflegen zu lassen, und es dir zu überlassen, ihr Mütchen zu kühlen! hahaha... Ist dir nun klar, warum ich so wenige echte Freunde habe? Aber immerhin bin ich in meinem Job als Psychologin ziemlich gut. (Was mich allerdings nicht vor meinen eigenen Krisen bewahrt.) Ja, Weihnachten... Was soll ich sagen. Ich stehe diesem "Fest" schon lange, nun sagen wir mal, "kritisch", auf jeden Fall aber in bewusst gewähltem Dessinteresse, gegenüber. Klar, natürlich konnte man sich nie so ganz entziehen, und mitunter waren sie ja auch da, diese schönen, anheimelnden Momente. Bonnie hatte den Job übernommen, die Leere an diesen Tagen zu füllen, wenn man alleine und ohne Familie ist, was dem Ganzen wieder etwas Sinn verlieh, und davon ablenkte, zu sehr in Erinnerungen an vergangene Weihnachtsfeste zu versinken. Insofern sind wir schon zwei, die ahnen, dass dieses Weihnachten ein sehr schlimm trauriges Weihnachten wird... Ich habe noch nicht die geringste Ahnung davon, und null Ideen, wie, und unter welchen Umständen das zu überstehen sein könnte. Ich fürchte mich davor alleine zu sein, aber der Gedanke zu Freunden zu gehen, ist mir ebenso unerträglich, wie auch irgendwo unter Menschen zu sein. Das schränkt die Möglichkeiten ziemlich ein. Und die ganze Qual wird sich Silvester wiederholen, nur anders dahingehend, dass man sich von Weihnachten doch noch gar nicht wieder "erholt" hat... Vielleicht besuche ich im nahegelegenen Krankenhaus einfach irgend jemanden, von dem das Personal weiß, dass dieser Mensch keinen Besuch sonst bekommt. Vorausgesetzt, ich bekomme meine Erinnerungen an die schlimmsten Stunden meines Lebens, neben denen im Zusammenhang mit Bonnie, in einem Krankenhaus in den Griff. Ein Ticket zum Mond wäre auch ne' Option, und erscheint mir gerade extrem attraktiv und begehrenswert. Liebe Jessica, ich hoffe, du kommst irgendwie so durchs Wochenende, dass du dich wenigstens vor weiteren und zusätzlichen Kummer und Stress schützen kannst! Mit lieben Grüßen Sue mit ganz viel Bonnie und Amigo den ich so lieb gewonnen habe