Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Für Bonnie: Ohne Dich ist nichts mehr wie es war, doch du lebst weiter in den Herzen von denen die dich lieben. An erster Stelle sei hier dein Frauchen zu nennen. Sie hat dich so unendlich lieb. Jedes Wort von ihr über dich und die unzähligen Tränen bringen die Liebe zu dir zum Ausdruck. Du warst einfach ihr größter Sonnenschein. Ich habe dich leider nicht persönlich kennen lernen können, aber auch in meinem Herzen hast du einen Platz gefunden. Liebe Sue, an dieser Stelle möchte ich dir noch sagen, nimm dir die Zeit bei deiner Trauer, die du dafür brauchst. Lass dich von Außenstehenden nicht beirren. Du weißt schon, so Sachen wie: Es ist ja nur ein Tier… Irgendwann, auch wenn du das im Moment noch nicht fühlen kannst, wird der Schmerz erträglicher, glaubt mir der Moment kommt. Die Zeit wird nicht alle deine Wunden heilen können, sie lehrt nur mit dem Unbegreiflichen zu leben. So ist es bei mir jetzt. Aber auch ich breche noch ein… heute zum Beispiel. Dafür haben sie uns einfach zu lang begleitet. Aber es bleibt: Ohne unsere geliebten Fellnasen ist nichts mehr so schön wie vorher. Die ganzen gewohnten Tagesrituale zusammen mit Hund. Sie fehlen einfach…Er fehlt mir. Nudeln koche auch ich viel zu viele. Das Maß ist für Zwei. Tiere habe auch ich immer gern mit Ihm zusammen erlebt…. Sie hatten keine Scheu.... Vieles unserer Rituale ähnelt sich sehr, glaube ich….. Von Herzen weiterhin viel Kraft bei der Trauerbewältigung. Ein großes Trostlicht von Jessica mit Amigo im Herzen

Liebes Böhnchen, heute habe ich deine..mh, tja, wie nenne ich das eigentlich? "Letzte Ruhestatt"? "Deine Truhe"? "Schrein"? Oder vielleicht "save place on earth"? Wie auch immer. Ich habe "deinen Platz" umgestellt. Nun stehst du zwar vielleicht nicht mehr ganz so exponiert, aber in Verlängerung deines Lieblingsplatzes; auf dem Sofa. Eigentlich ohnehin der passendere Ort, auch, wenn du kurz zuvor noch auf deiner Gira dort lagst, wo du bis heute gestanden hast. Da, wo diese letzten überaus entzückenden Fotos von dir entstanden sind... Mit Öhrchen Zopf, weil du gerade noch gefressen hattest, und dich prompt etwas besser fühltest (oder zumindest kurzfristig diesen Eindruck erwecktest), nur wenige Stunden bevor... Ich kann es immer noch nicht fassen, dass ich tatsächlich diese Entscheidung traf, und dich hergab... Dein Fehlen ist immer noch zwar ganz offensichtlich, und der Schmerz darüber macht mir überdeutlich klar, dass das kein Scheiß Albtraum ist, trotzdem, es hat mich immer noch nicht komplett erreicht. Das ist wohl noch die Phase der Verleugnung? Ich erinnere gerade nicht, was danach kommt, Verhandeln oder Zorn? Ist auch egal. Also, ich habe einen anderen Platz für dich ausgesucht, von dem ich glaube, dass er dir vielleicht sogar besser gefällt? Ich schaue nun auch nicht mehr ständig zu dir hin. Erstens ist es überflüssig, du bist auch so immerzu in meinen Gedanken, und zweitens, ich vermute, es ist so auch besser für mich. Aber auf dem nun verwaisten Platz steht deine Sternenkugel, die ganz oft für dich leuchten wird. Weißt du was mir heute bewusst geworden ist? Ich rede immer noch mit dir, nicht nur in Gedanken, nö, laut. Oh je... Bonnie, dein Frauchen schnappt über... Ich bin auch immer noch ganz oft so in Gedanken, dass ich mit einem Blick aus dem Fenster, das "Draußen gehn' "-Wetter überprüfe, oder bei der Einkaufsplanung überlege, ob ich Futter für dich brauche. Gestern habe ich mir einen Salat zubereitet. Beim Schnippeln der Gurke hab' ich dann angefangen zu heulen, weil da kein schwarzes Fressmonster erwartungsvoll auf seine Ration Salat/Gurke lauerte. Ich hatte die ganze Salatgurke für mich, keine Bonnie mit der ich hätte teilen können... Als ich Nudeln gekocht habe, habe ich zu viele gemacht, weil ich nicht daran gedacht habe, dass du keine mitessen würdest. Ich musste dann drei, statt zwei Tage Nudeln essen. Es ist sowieso so seltsam. Mir ist gar nicht bewusst gewesen, wie dein Dasein mein Leben beeinflusst hat. Das geht bei den oben beschriebenen Dingen los, betrifft aber auch zB die Wohnung. Hundeplätze, Näpfe, verschiedene Leinen, Halsbänder, Geschirr... Man betrat die Wohnung, bzw. war im Flur schon ersichtlich, hier lebt ein Hund. Wir haben diese Wohnung tatsächlich gemeinsam bewohnt! Und wo ich einst mitunter mit den Augen rollte und aufseufzte, jetzt kommen mir die Tränen, weil es keine "halbe Bonnie" mehr wegzusaugen- und fegen gibt. Okay, ich mag meine Cornflakes durchaus ohne Hundehaare lieber, aber ich wünschte, ich fände hin und wieder weiterhin Haare von dir, wo sie nicht hingehören, wenn das bedeuten würde, du wärst da! Ich habe mein Leben darauf eingestellt, dass es dich darin gibt, meinen Tagesablauf darauf abgestimmt... Nun muss ich mich wie völlig neu organisieren und sortieren. Ich werde pünktlich morgens wach, wenn es unsere Zeit ist, in der wir raus gegangen sind. Ich habe es gemocht, diese Spazis ganz früh am Morgen, wenn kaum ein Mensch unterwegs war, alles noch so ruhig, und seine ganz eigene Stimmung hatte... Wir sind dabei allen möglichen Tieren begegnet. Den Hasen, Igeln, Wildschweinen, Rehen, Eichhörnchen, Eulen, und der Fuchsfamilie. Wir haben uns ganz still verhalten, und die Tiere betrachtet, und sie uns, bis jeder wieder seiner Wege ging. Das waren schöne Momente. Die Hasen und Igelchen sind vor dir nicht weggelaufen, oder haben sich eingerollt, sie haben dich genauso interessiert beschnuppert, wie du sie. Weggelaufen sind sie höchstens vor mir, die sofort in leichte Panik speziell bei den Igeln verfallen ist, weil sie ihren Hund schon voll von Flöhen befürchtete... Es war überflüssig. Ich fand es immer unglaublich und faszinierend, dass diese Wildtiere so wenig Scheu vor dir hatten. Erinnerst du dich noch an den Raben, mit dem du Schnauze an Schnabel da gestanden hast? Oder der Schmetterling der es sich auf deinem Köpfchen bequem gemacht hatte, und partout nicht wieder wegfliegen wollte? Na gut, hattest du ihn eben spazieren getragen. Ich frage mich, warum keiner dieser Tiere in Betracht gezogen hat, dass sie dir womöglich gut schmecken könnten? Nun also werde ich wach, und nachdem mir alles wieder einfällt, weiß ich, ich brauche nicht aufzustehen. Wozu? Gestern morgen hat es geregnet, und ich habe darüber sinniert, wie oft ich gedacht hatte "so ein Mist! Blödes Wetter!". Und jetzt? Jetzt würde ich mit Freuden in Shorts und T-Shirt rausgehen, wenn ich nur mit dir gehen könnte! Es ist, als sei mein Leben in zwei Teile zerbrochen, noch mal. In ein Davor, und ein Danach.

Danke, liebe Jessica! Auch zu dir liebe und trostreiche Grüße.