Gedenkseite von Loki

Hallo mein bärenmann, Erna und ich Sind unterwegs In der Uckermark Hier ist es sehr Grün Es gibt Felder Wähler Bäume von denen Man naschen kann Ein See Es ist ganz ruhig Die Ruhe Die mir in der Stadt So oft fehlt Auch hier Sehe ich dich Wieder überall Wie du neben mir Her läufst Mit Erna Mäuse Suchst Begeistert ins Wasser springst Deine Nase in die Luft streckst um Die frische luft Einzuatmen So inmitten der Schönen Natur Im Spiel mit dem Wetter Dem Licht und den Wolken Kam mir der Gedanke „So stelle ich es mir Für Loki vor“ Damit meine ich Den Ort da wo du jetzt Bist Es gibt so viele schöne Orte auf der Welt In deiner neuen Stelle ich es mir Nochmal viel viel Schöner vor Es ist bald schon Ein Jahr Wenn ich dran denke Kribbelts und ich Bekomme gänsepelle Schon so lang Und doch so frisch Ich glaube das wird Immer so bleiben Genauso wie Du immer irgendwie Mit dabei bist Vorweg läufst Trödelst Mit Erna Mäuschen Suchst Bei mir im Bett liegst Immer drei Statt zwei Ein Teil von dir Ist hier geblieben Ein Teil von mir Ist mit dir gegangen Miteinander verbunden Ich lieb dich Nehme dich ganz Fest in den Arm <3

hallo mein weltenbummler, ich habe durch einen zufall einen beitrag im internet geschaut welcher mir ein wenig kraft gegeben hat friedvoller über deinen plötzlichen verlust mein handeln davor währenddessen und danach zu denken ich schreibe bewusst denken weil real fühlen tue ich es (noch?) nicht als du damals losgezogen bist um durch die welten zu bummeln fragten mich manche ob ich es nicht gemerkt habe wie krank du warst oft habe ich mir die frage(n) gestellt; hätte ich sensibler sein müssen ? hätte ich weitere meinungen einholen müssen ? habe ich dich vernachlässigt ? war ich eine schlechte hundemama? habe ich zeichen von dir ignoriert? (...) zig mal habe ich mir diese fragen gestellt zig mal habe ich sie mir beantwortet und werde es zukünftig bestimmt auch noch tun am ende komme ich immer wieder rational zu der antwort ich habe alles bestmögliche getan ich habe dich beobachtet mich belesen bin mit dir zum arzt gegangen habe menschen, welche dich gut kennen, gefragt wie sie dich wahrnehmen und vieles mehr auch habe ich daran gedacht das du nun auch nicht mehr - verzeihung - der jüngste bist niemals ganz beruhigt weil mein gefühl(e) meine emotionale seite mir trotzdem sagte da stimmt etwas nicht eine unruhe eine (verlust)angst eine wehmut dennoch weiß ich heute rational ich habe damals alles getan und auch weiß ich das man nicht immer alles kontrollieren kann das man es nicht immer in der hand hat trotz der gefühle welche einen nicht trügen bis zu deiner niederschmetternden diagnose wollte ich auch darauf vertrauen entgegen meiner gefühle das alle meinungen alle untersuchungen recht behalten sollten und du einfach nur auf den weg warst ein kleiner hundeopi zu werden in dem beitrag aus dem internet erzählte ein mann das ihm genau das selbe passiert sei seine hündin schon eine omi eigentlich recht fit eines tages ging es ihr plötzlich nicht mehr gut morgens war sie noch wohlauf nachmittags nahm es seinen lauf sie hatte eine ähnliche diagnose wie du nicht heilbar am ende ging es nurnoch darum wie viel zeit sie noch auf erden verbringen sollte der mann entschied ähnlich schnell wie ich seiner treusten wegbegleiterin zuliebe er schickte sie zeitnah im beisein ihrer liebsten auf reisen lieber loki ich wollte stark sein von der sekunde an wo wir die diagnose erfahren haben bis zu deinem letzten atemzug gleichzeitig hatte ich solche angst nicht in deinem sinne zu handeln nicht ausreichend für dich da zu sein meine gefühle auf dich zu übertragen ich wollte alles richtig machen dich nicht leiden lassen dir gleichzeitig aber keine möglichen chancen nehmen doch zu (über)leben am ende ging alles so schnell rational weiß ich das es der richtige weg die richtige entscheidung für dich war emotional denke ich oft das ich mir das anders sanfter liebevoller friedvoller ruhiger (...) vor allem aber zu einem viel späteren zeitpunkt vorgestellt habe auch wenn ich rational weiß das alles dennoch ruhig voller liebe abgelaufen ist du warst nicht allein wir haben vorher noch würstchen gegessen du hast noch deinen hundekumpel getroffen und menschen die dich lieben du bist auto gefahren durftest ganz vorne sitzen und du hattest als es hieß in die welten zu bummeln dein wichtigstes werkzeug mit im gepäck nunu der beitrag von dem mann und seiner hündin hat mich berührt und beruhigt auch wenn nicht all meine zweifel dadurch weg sind weiß ich jetzt das ich mit solche einer schwierigen entscheidung nicht alleine bin das es überfordernd sein kann aber vielleicht auch der einzig richtige weg in solch einem moment (...) das macht den schmerz über deinen verlust die sehnsucht zwar nicht wirklich besser aber ein wenig tröstet es schon mich beruhigt jedenfalls auch der gedanke das du da oben sicher viele hundekumpels und andere wesen um dich herum hast du musst nicht allein sein wenn du das nicht willst das find ich schön ich vermiss dich herr loki schabernack jeden tag ein bisschen mehr diese entscheidung die schwerste die ich bisher in meinem leben treffen musste wollte ich in deinem sinne zu deinem wohl treffen aus bedinungsloser liebe zu dir ich hoffe das konntest du spüren ich hoffe du hast dich stets geliebt gefühlt in dem moment besonders und konntest all die liebe mit auf weltenreise nehmen ich freu mich auf ein wiedersehen ganz viel liebe <3 PS ich hab mich den einen tag gefragt ob du nunu brauchst da wo du bist im urlaub brauchtest du sie ja nie wie dem auch sei du hast sie mit im köfferchen für alle fälle

hallo mein babymann, der regen prasselt ganz stark ans fenster hin und wieder blitzt es schnell folgt ein donner die ganze letzte woche auch heute habe ich mir gewünscht mich mit dir nochmal ins bett kuscheln zu können heute wo es regnet blitz und donnert hätten wir vielleicht wieder eine bude gebaut wären zusammengerückt ich hätte dir quatsch erzählt und dir über deinen weichen kopf und firlefanz-öhrchen gestreichelt oder wir hätten uns einfach die bettdecke über den kopf gezogen wie so oft und "wir sind unsichtbar" gespielt letzte woche heute ist die sehnsucht wieder mehr als sonst sie ist immer da aber manche tage sind halt intensiver da tuts so richtig richtig weh gedanklich habe ich dir oft briefe geschrieben dinge vor mich hingesagt wollte es für heute aufheben wie immer montags heute allerdings ist zwar das herz und der kopf voll aber so richtig nach außen bringen kann ich es nicht solche tage muss es auch geben stattdessen faulenze ich jetzt weiterhin im bett schließe dich augen träume davon wie du bei mir bist wir uns unter der bettdecke verkrümeln ich dein bauchi streichel und wir einfach nur sind das nächste mal erzähle ich dir mehr ich liebe dich du fehlst mir sehr sehr allerbesterfreund <3 PS ich hoffe du hast da wo du bist das weicheste bett flauschigste kissen gemütlichste decke ich muss gerade schmunzeln weil du auf dauer zum schlafen alles aber nicht das bett vorgezogen hast eine einfach matte den wäschekorb meine komode zb also: ich hoffe du hast ganz tolle plätze die du gemütlich findest zum seele baumeln lassen ob bett, matte, wäschekorb (..)