Gedenkseite von Sina

Liebe Sina ❤️, meine Prinzessin, meine Terror Oma, mein Mädchen. Hey , meine Freundin Es ist noch gar nicht so lange her, am 17.01.2024 um 11.00 Uhr, als du in meinen Armen lagst und ich dir immer wieder zu flüsterte: "Es tut mir leid, es tut mir leid, während Tränen unaufhaltsam meine Wangen runterliefen und ich trotzdem versucht habe stark zu sein, so stark wie du es warst mein Engel, als ich deine letzten Atemzüge spürte und merkte wie dein Herz immer langsamer zu schlagen begann, bis es ganz aufhörte, du tapferes Mädchen. Es ist nun ein paar Wochen her, seit dem das kleine Licht in deinen Augen erloschen ist und ich fühlen musste, wie dein Körper die Kraft verlor. Bis zu den letzten Sekunden warst du stark und ich sah auch eine kleine Erleichterung in deinen Augen, und ich sah wie du "sagtest": - Es ist OK! Ich wäre so gern wie du, tapfer, mutig und stark, aber auch jetzt während ich diese paar Zeilen schreibe, breche ich bald zusammen und nur mit viel Mühe versuche ich mich zu beherrschen. Es fühlt sich immer noch unwirklich an und jedes mal denke ich, ich muss nach dir sehen, dich "Nerven" und dich wieder ankuscheln - so wie du es geliebt hast. Es ist fast wie ein Traum, aber ich weiß nicht, welcher Art dieser ist. Die Hälfte der Zeit kommt es mir vor als wäre es ein Alptraum und vielleicht würde ich ja aufwachen und dich in deinem "Donut" liegen sehen, oder in deinem Bettchen. Oder ich schaue jedes mal rüber an deinem Platz am Fenster, wo du immer alles im Blick hattest, oder wo du soooo gerne auf der Couch gelegen hast. Aber nirgendwo kann ich dich finden Manchmal kommt es mir auch vor als wärst "DU" ein Traum gewesen. Ich möchte wieder einschlafen und hoffen das dieser Traum von vorne beginnt. "Ist es tatsächlich fast 14 Jahre her als ich dich das erste mal gesehen habe." Als wir dich in Holland mit Papa und Chicco abgeholt haben! Wir hätte weiter 2 oder 3 oder 5 oder 10 Jahre haben können, um miteinander abzuhängen, um noch mehr Abenteuer zu erleben oder einfach nur "chillig" zusammen zu sein........- oder war das doch alles nur ein glücklicher Traum? Du bist einfach ein Traum, mein lieber Schatz. Mein Mädchen. Die Prinzessin ❤️ halt! Benno Letoone vermisst dich. Für ihn warst du die große Schwester, du warst diejenige, die alles geregelt hat und vor nichts und niemanden Angst hattest. Ich merke wie er dich sucht, und denkt - "Wie soll ich das alles ohne "SIE" schaffen?" Als du bei uns eingezogen bist vor fast 14 Jahren hab ich dir was versprochen und ich hoffe ich konnte alles halten. Ich war immer für dich da aber wichtiger war, das du immer für mich da warst. Du hast mir zugehört, du hast es ertragen wenn ich meine 5 Minuten hatte und natürlich meinen grausamen Gesang hast du so manches mal ertragen. Ich habe dich vollgequatscht und du hast mir geduldig zugehört. Wie soll ich das alles jetzt überstehen, ohne dich Erinnerst du dich daran, wie wir manchmal zusammen gemeinsam ein Nickerchen gemacht haben? Du hast auch dabei immer aufgepasst. Du hattest immer alles im "Prinzessinen Griff" und mit deinen treuen Augen alles fest im Blick gehabt. Es tut so unwarscheinlich weh, so tief sitzt der Schmerz. Aber wir hatten viele viele schöne Jahre zusammen. ❤️ Viele Erlebnisse, grandiose Abenteuer und wunderschöne Urlaube. Ich habe dir versprochen, ohne dich läuft nichts, und so war es. Wer dich nicht dabei haben wollte der musste auch auf mich verzichten. Wir sind /waren eine Einheit die nun entzweit ist. Jetzt wenn ich nach Hause komme, wird mir bewusst das du nicht um die Ecke gerannt kommst, das deine spitzen Ohren und dein aufgeregtes hübsches Gesicht nicht um die Ecke schauen. Das du nicht freudig am Fenster stehst ,oder mich mit einem Jubelgesang empfängst. Aber nun ist es still und das schmerzt mehr als man sich vorstellen kann. Nachdem du gestern friedlich in meinem Armen eingeschlafen bist habe ich gemerkt das wir alle etwas erleichtert waren, denn dieser "Arschloch" Tumor hatte mit deinem Gehirn schlimme Sachen angestellt und es ging sowas von schnell, worauf wir nicht vorbereitet waren. Aber auf so etwas ist man niemals vorbereitet. Ich bin dann länger bei dir geblieben. Ich hab dich nur angeguckt, du sahst aus als würdest du friedlich schlafen und irgendwie hab ich mich dabei erwischt zu denken, du würdest gleich aufwachen, aber dieser Wunsch blieb unerfüllt. Es war schwer für mich dich dort liegen zu lassen, dein Halsband abzumachen und deinen Körper zurückzulassen. Ich hab dir zum Letzten mal ein paar Abschiedsküsse gegeben mich nochmal umgeschaut, dir Gedankt dafür das ich dein "Mensch" sein durfte. Du hinterlässt ein riesiges schwarzes Loch in meinem Herzen. Und nicht nur in meinem Herzen. So viele Menschen sind so fassungslos über diese traurige Nachricht. Es ist so unvorstellbar das du vor wenigen Tagen noch mit mir rumgerannt bist, das wir auch kurz vor dieser "Arschloch" Diagnose noch ne fröhliche Runde gemacht haben, das du einfach da warst und nun nicht mehr. So schnell ändert sich alles. Jetzt bist du bei deinem Bruder Chicco ProDog und der Mutti im Himmel, und ich freue mich das wir uns irgendwann widersehen und wir wieder alle zusammen sind. Mein liebes kleines Mädchen ❤️. Ich kann es gar nicht in Worte fassen wie sehr ich dich liebe ❤️ und jetzt nach diesen Wochen wie sehr ich dich vermisse. Ich werde immer, das habe ich dir versprochen, ich werde immer an dich denken und dich in Ehren halten. Du "bist" mein Mädchen, meine Prinzessin, mein Seelenhund. Ich ewiger Liebe ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ Deine Mapa Marcus und Papa Udo Der Schmerz hört nie auf. Jeden Tag stehen wir an deiner Urne und immer wieder sprechen ich mit dir, denn ich weiß du hörst mich dort wo du bist und wartest mit Chicco zusammen auf uns. Bis dahin mein Mädchen genieße die Ruhe von mir. Denn wenn wir uns wieder haben Quatsche ich dich wieder so voll wie ich es 14 Jahre lang gemacht habe . Ich liebe dich Maus