Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Mein Bönchen, heute vor 18 Monaten, bist du nach einer nie zuvor dagewesenen Trennung voneinander, zurück zu mir nach Hause gekommen. Ich erinnere noch genau den Moment... Mein süßes knuffiges Bönchen, mein Fellmonster mit den so wunderschönen blau schimmernden Augen... in einer kleinen Transporturne, mit einer Rose geschmückt in einem Kästchen. Anbei eine Blumentüte, in der sich eine Decke von dir und dein Halsband befand. Und so erleichtert ich auch war, dich wieder bei mir und in deinem Zuhause zu wissen, so war es doch auch ein Gefühl, als müsste ich dich zum zweiten Mal hergeben. Es hat mich schier zerrissen, was doch eh schon in Fetzen hing. Ich habe "dich" dann auf einen deiner Plätze auf deine geliebte Gira gestellt und ihn mit Blumen, kleinen Andenken und Engeln als Behüter, sowie einer brennenden Kerze "geschmückt", und, und das hält bis zum heutigen Tag so an, nicht zusammenbekommen, dass "das" nun meine Bonnie sein soll. Immer wieder kommt mir seither in den Sinn, dass ich mich selbst verfluche für jedes Mal, wo ich nach deiner Fellpflege, mehr oder minder achtlos den Berg deiner Haare entsorgt habe. Wie viel zerkautes oder einfach unansehnlich gewordenes Spielzeug ich wegwarf, wie viele Decken und Kissen, anstatt alles für genau solch einen Moment aufzubewahren, an dem du selbst nicht mehr in gewohnter Art bei mir bist. Ich überlege, was ich alles zur Erinnerung an dich noch hätte machen sollen. Viel mehr Fotos und Filme zB oder Pfotenabdrücke in Gips gießen lassen. Ich weiß, dass das im Grunde Unsinn ist. Ich habe ganz viele Erinnerungsstücke an dich, von denen ich im Grunde jedoch nicht ein einziges dazu brauche, um dich in Erinnerung zu behalten. Denn du bist ja da, in jeder Faser meines Körpers und jeder Sequenz meiner Seele gegenwärtig. Immerzu. Und doch... Den Anhänger mit einem klitzekleinen Anteil deiner Asche lege ich niemals ab und hunderte Male am Tag, fühle ich nach ihm und halte ihn in meiner Hand. Müsste ich abrupt und eilig im Notfall die Wohnung verlassen und dürfte dabei nur "das Nötigste" mitnehmen, dich in deinem Ruheplatz ließe ich niemals zurück. Jedes deiner Sachen und all die Teile die von deinem Leben bei mir zeugen, gehören zu meinen wichtigsten Besitztümern, und, wenn meine Zeit einst gekommen sein wird, so wirst du auch dann bei mir bleiben, dafür habe ich Vorsorge getroffen. Der Mensch ist wohl so. Er braucht Bilder oder Stücke, die er in die Hand nehmen kann. Visuelles oder feste Materie und einen Platz, zu dem er alles hintragen, oder zu dem er gehen kann, wenn er den Verlust eines geliebten Wesens betrauert, dass das eigene Leben so nachhaltig und intensiv geprägt und verändert hat, wie du es bei mir getan hast. Auch Trauer und damit der Tod, braucht Nähe, Worte, Dinge und Orte, will "gelebt" werden. Inzwischen ist es prinzipiell allerdings völlig unmöglich geworden, jemanden aus dem Umfeld klar zu machen, warum man immer noch so sehr am Boden zerstört ist, von wegen "so lange her", "du musst doch mal damit abschließen", und meine "Lieblingsargumente" "war doch nur ein Hund" oder "schaff' dir halt nen' neuen an". Und so lebe ich meine Trauer um deinen Verlust, geliebte Bönie, größtenteils alleine und für mich. Letztlich wissen nur du und ich, was wir füreinander waren - und immer noch sind! Bonchen, mein Herzenshund, mein dreh die Welt um mich, meine Ein und Alles Bonnie, heute vor 1,5 Jahren kamst du in so traurig veränderter Form zurück zu mir, nachdem ich die Tage zuvor schier durch die Hölle gegangen war. Ich erhoffte mir, dass wenn du nur erst wieder bei mir seist, es von da an leichter würde. Wurde es nicht. Aber eines ist klar, egal wie lange du fort warst oder fort bist, wirklich verlassen hast du mich in keiner Sekunde, und wirst es auch nicht, bis wir uns in der Ewigkeit wieder treffen. Ich hab' dich ganz arg doll lieb! Dein Frauchen.

Geliebtes Schnückchen Bonnie, eine lange und traurige Woche neigt sich dem Ende zu. Ich hielt mich in der Hauptsache in der Vergangenheit auf, obwohl es genau die ist, die mir weh tut. Aber da die Gegenwart auch wenig erbauliches bietet, ist es eigentlich einerlei. Trotzdem habe ich einmal mehr festgestellt, dass ich zu den eher "rückwärts gewandten" Menschen gehöre; es zählt, was war, nicht so sehr, was vielleicht noch kommt. Und so denke ich auch eher darüber nach, ergründe, resümiere, lerne und versuche die Vergangenheit zu verstehen, um die Gegenwart zu begreifen. Damit war ich in den zurückliegenden Tagen allerdings wenig erfolgreich. Vorherrschend fühlte ich einfach nur tiefen Schmerz, unendliches Vermissen und Bedauern, grübelnde Einsamkeit und Zweifel. Mein Bönchen, du fehlst mir so sehr. Und die meiste Zeit, weiß ich nicht, was ich dagegen tun kann. Wie Wellen rollt der Schmerz über deinen Verlust immer und immer wieder über mich hinweg und ich habe kaum Zeit, um Luft zu holen, mich auf die nächste Welle vorzubereiten. Ich habe ein so großes Sehnsuchtsloch in mir, dass alles andere dort hindurch fällt.

„Du bist gestorben, aber nicht tot oder verloren. Denn solange ich mich an dich erinnere, wirst du leben. Du lebst in meinen Gedanken, in meinen Worten und in meinem Tun- Jeden Tag, solange ich lebe.“( Autor unbekannt) In liebem Gedenken an deine einzigartige Cockermaus Bonnie zum Sternenreisetag am damit doppelt so schweren Wochentag ein mitfühlender und tröstender Gruß für Dich lieb Sue von Jessica mit Amigo im Herzen Liebe Bonnie, wenn auch nur kurz, so nutze ich dennoch die Gunst der Schreibkraft meines Frauchens um mich einmal wieder persönlich bei dir zu melden. Weißt du woran ich in diesen Tagen so oft denke? Ich denke oft an die aktuelle Wetterlage und wie ungemütlich die Spaziergänge auf Erden momentan gewesen wären. Weder Regen noch Sturm gehörten zu meinen favorisierten Wetterlagen. Wahrscheinlich hätte mein Frauchen sogar ein schlechtes Gewissen, wenn sie nur kurze Runden hätte drehen können. Ich finde sogar, dass das Wetter nun viel öfters solche Kapriolen schlägt und es nun insgesamt weniger Spaziergangwetter auf Erden gibt. Aber vielleicht ist das nur mein subjektives Gefühl, weil ich aktiv nach Gründen suche, um den Schmerz über die Trennung von meinem Frauchen zu verkleinern. Vielleicht hast du ja ähnliche Gedankengänge zurzeit liebe Bonnie, vielleicht aber auch ganz andere Sorgen. Ich würde mich sehr freuen, einmal von dir zu hören und sende dir heute einen leisen, freundschaftlichen Gruß Dein Freund Amigo

☆ •*`•.✯ Für immer geliebt ☆ •*`•.✯ Niemals vergessen ☆ •*`•.✯ Auf ewig vermisst ☆ •*`•.✯ In liebevollem Gedenken an ein wundervolles Cockermädel, in liebevollem Gedenken an dich Bonnie Es gibt Wunden die heilen, die Wunden im Herzen, sie bleiben ... Ein leiser Gruß, heute an diesem schweren Tag Ingrid und Tammyli

ღ❤Mein Zuckerschnäuzchen, Seelenzauberin, Herzenstherapeutin, beste Freundin, Kameradin, verschworene Komplizin, beste Leherin - meine Ein und Alles Bonnie! ❤ ღ Wenn ich dir heute ein Bild malen sollte, wie sähe das aus? Ich denke, inmitten von schwarz und dunkelgrauen Grund, würde ein großer leuchtender Fleck prangen, ein auslaufender Klecks aus warmen Orange, dunklem Rot, lieblichen Rosa, leuchtenden Goldgelb und ein paar Spritzern von Himmelblau und satten Grün. Und dann, wenn ich genauer hinsehe, würde ich feststellen, dass es sich keineswegs einfach nur um einen bunten Klecks inmitten von schwarz handelt, das bunte vermeintlich unwillkürliche Gebilde hat eine Gesichtsform, von langen Ohren umrahmt, eine wuschelige Haartolle und zwei unfassbar schöne und so seelenvolle Augen, wie nur du sie hattest, und die, als sie sich für immer schlossen, mein Herz entzwei sprengten und mich und mein Leben komplett veränderten. Im Geiste bist du immer noch bei mir, so nah und innig wie eh und je, wie von der ersten Minute an, in der wir uns begegnet sind. Diese Herzensverbindung und die Hoffnung die daran geknüpft ist, dass so etwas nicht einfach verpufft und auf ewig getrennt werden kann, lässt mich ausharren und vermittelt mir einen gewissen Trost, der aber dennoch keinen Ersatz für deine wahrhaftige Anwesenheit bietet. Darum bin ich seit dem Tag, als du deine Sternenreise angetreten bist, immerzu traurig, verloren irgendwie und unvollständig. Mit dir gingen die lachend sehenden Augen, der mutige Schritt, angenehm empfundene Pflichten, erfüllte liebliche Stille und energetischer Lärm der Leben mit sich bringt. Die Welt hat sich verändert, meine Welt, denn die Veränderung sehe nur ich. Die blasseren Farben, der fehlende Schwung, vermisste Wärme und freundliche Klänge. Ist es einfacher geworden in dieser "neuen Welt" zu leben nach nunmehr eineinhalb Jahren? Mitnichten. Ich habe mich lediglich halbwegs an den täglichen Schmerz gewöhnt und verstehe meine Wunde besser zu verbergen. Allerdings reicht ein Hauch nur aus, und sie liegt wieder offen da. Heute zB ist so ein "Hauch-Tag"... Es ist ein Montag, es ist der 18. Tag, und das heißt, dass du mich vor 18 Monaten verlassen hast - und mit dir, meine ganze Welt, denn du, mein Bönchen, warst meine Welt, meine Ein und Alles Bönie! In Liebe dein Frauchen -`☆ ´- Und die Seele unbewacht Will in freien Flügen schweben, Um im Zauberkreis der Nacht Tief und tausendfach zu leben. Wie meine Träume nach dir schrein. Wir sind uns mühsam fremd geworden, jetzt will es mir die Seele morden, dies arme, bange Einsamsein. Kein Hoffen, das die Segel bauscht. Nur diese weite, weiße Stille, in die mein tatenloser Wille in atemlosem Bangen lauscht. -`☆ ´- -Rainer Maria Rilke-

18 Monate ohne dich. Es ist so schwer...

*★.• •* „Wer im Gedächtnis seiner Lieben lebt, der ist nicht tot. Er ist nur fern. Tod ist nur, wer vergessen wird.“ (Immanuel Kant)*★.• •* In liebevollem Gedenken an ❤️Bonnie ❤️ mit leisen sonntaglichen Grüßen für Dich liebe Sue. Jessica mit Amigo im Herzen

Hallo liebe Bonnie, heut`ist mir ein bisschen langweilig, drum hab ich mich auf den Weg zu dir gemacht und ☆ •*`•.✯ ein Lieb hab Röschen ☆ •*`•.✯ hab`ich dir auch mitgebracht. Und stell dir vor, auf dem Weg zu dir konnte ich ein bisschen durch die Wolken blinseln und was seh ich da: Daheim bei mir hat es einen Schneesturm! Mein Frauchen stand vor der Haustür, schüttelte mit dem Kopf und sagte laut vor sich hin: "Verrückt, einfach nur verrückt!" Erzähl mir doch mal, bist du denn gerne bei so einer Matschepampe nach draußen gegangen? Ich liebe zwar nach wie vor Schnee, aber bei so einem klitschnass werdenden Schneesturm hab ich einen riesen Terror vor der Balkontüre gemacht, nur damit ich ganz schnell in die warme Stube durfte. Frauchen hat mich dann immer abgetrocknet und in eine warme Decke gewickelt. Pfötchenmassage gab es noch obendrauf! Einfach herrlich ... und dann hab ich gedöst ... und gedöst ... und gedöst ... Du Bonnie, ich hab` auch noch schnell bei unserem Autodach vorbei geguckt, dunkelblau ist das nicht mehr, das sieht schon eher wie anthrazit aus, so dreckig ist das. Da sollten wir doch mal alle Pfötchen anlegen, damit es wieder sauber wird. Hast du da heroben schon mal einen Wasserschlauch gesehen? Das wäre das einfachste, dann müssen wir uns nicht so plagen. Komm, wir gehen mal Ausschau halten, vielleicht gibt es hier so etwas ... und wenn wir eh schon unterwegs sind, dann besorgen wir uns noch ein paar Wienerle, hätte so richtig Appetit drauf ... Deine Tammyli Liebe Suse, von ganzem Herzen Danke für deine Besuche mit Bonnie bei Tammyli ein ganz, ganz lieber, freundschaftlicher Gruß an Dich Deine Freundin Ingrid und Tammy

Geliebtes süßes Bönchen, eine verhältnismäßig anstrengende Woche liegt hinter mir, und es haben sich hier und da Neuigkeiten ergeben. Von dem Neueinzug weißt du ja, und ganz unten die Frau, die zieht am 15. aus. Es tut sich also einiges in deinem "alten Zuhause". Nach wie vor bringe ich alles was um mich herum geschieht mit dir in Verbindung; erzähle dir davon, frage, wie du das wohl "gefunden" hättest, bzw. stelle Vergleiche an. Auch, wenn du körperlich nicht anwesend bist, du bleibst ewig ein fester Bestandteil meines Lebens, meines Seins, und die größte Liebe die ich in mir spüre, gilt dir, meiner so wundervollen und entzückenden Boni. Morgen in einer Woche sind es schon/erst 18 Monate, die wir inzwischen voneinander getrennt sind, und dabei doch gleichbleibend einander nahe blieben. Da war viel Kummer in dieser Zeit, unfassabre Sehnsuchtsmomente in denen ich glaubte, es würde mich schier zerreißen. Ich fühlte mich wie niemals zuvor in meinem Leben einsam, und war das auch, und die Suche nach Sinnhaftigkeit und Kraft war niemals so schwer wie in den vergangenen Monaten. Jeder dieser Tage und Nächte in den 18 Monaten war geprägt von Vermissen und dem allmählichen Wandel von gegenwärtiger Liebe zu einer in die Ferne gerichtete, die in ihrer davor bestehenden Form nunmehr unerfüllbar ist. Ich muss immer noch jeden Tag wieder lernen, meine Schritte alleine, ohne dich an meiner Seite, zu gehen, und immer noch gelingt es mir nicht immer, und ich bleibe einfach stehen, weil die Trostlosigkeit mich lähmt. Es fühlt sich auch nach 18 Monaten immer noch eigenartig an, die Wohnung ohne dich zu verlassen, bzw. nach Hause zu kommen, in eine Wohnung, die kein rechtes Zuhause mehr zu sein scheint, weil du darin so sehr fehlst. Ich weiß auch nach all dieser Zeit die Lücken nicht zu füllen, die du mit deinem Fortgehen hinterlassen hast, oder andere Rituale zu schaffen. So ist der Blick aus dem Fenster nach wie vor den Kategorien des "Bonnie-Wetters" unterzogen, oder auch das Essen, bzw. seine Zubereitung von Gedanken daran begleitet, ob und was du gemocht oder bevorzugt hättest. Die Tage ohne dich sind allesamt irgendwie leer und gleichförmig in ihrer Bedeutungslosigkeit, und ich erwische mich öfter mal bei dem Gedanken "ist doch egal jetzt...". Ach Bönchen, mein Bönchen... In mir brennt ein so riesengroßes Sehnsuchtsloch im Herzen... Dein Frauchen

Bonnie.. geliebtes Cockerschnütchen.. ...Rosenmontag.... ich lasse Rosen für dich regnen.. Wie Rosenblätter waren die Augenblicke mit dir.. ..traumhaft schön.. einzigartig und bezaubernd... Ein leiser Pfötchendrücker von deiner Donna Alles fließt und nichts bleibt; es gibt nur ein ewiges Werden und Wandeln. Und in diesem Wandeln findet sich wieder was zusammengehört. Liebe Suse.. mit liebevollen Gedanken nah an deiner Seite ..im Warten auf das Wiederfinden... leise und innige Grüße von Petra