Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

"Als ich deine Seele fragte, was die Ewigkeit mit den Wünschen macht, die ich für dich sammele, da erwiderte sie: Ich bin die Ewigkeit!" (frei nach Khalil Gibran) Mein süßer Bonie-Schatz, du kennst die Bedeutung des heutigen Tages, und du weißt auch um den Zusammenhang zu dir. Nimm' Grüße von mir mit, und einen Strauß guter und liebster Wünsche, den ich gebunden, und mit einer Schleife des Erinnerns, des Bedauerns und der tiefen Zuneigung versehen habe. Auch eine besondere Blüte der Dankbarkeit ist darunter, denn mir wurde ein kleiner Schutzengel geschickt, der für viele Jahre alles leichter erträglich machen sollte, und mich gemahnte, nicht aufzugeben. Schwarzes Lockenfell, lange Ohren, große Lakritznase und Blitzeaugen, mit einem sanften und lieben Wesen, treuen und edlen Charakter, sowie einem Herzchen aus purem Gold. Bonnie, der Name. Warum aber doch alles so unglückselig zusammenging, wie es dann zusammenging, verstehe ich zwar nicht, aber ich versuche darauf zu vertrauen, das auch das einen Sinn ergeben wird - irgendwann. "Menschen sind Engel, mit nur einem Flügel. Um Fliegen zu können, müssen sie sich umarmen" Du warst der Flügel, der mir zurückgebracht worden ist, nachdem er damit fortflog. Vielleicht habe ich einen Fehler gemacht, und nicht verstanden, wohin ich damit hätte fliegen sollen, bevor er mir wieder und so schmerzhaft entrissen wird? Jetzt fliege ich nie mehr. Ihr werdet mich schon abholen müssen. Süßer lieber Hundeschatz, mein Bönchen, nun geh', nimm' den Strauß und meine Gedanken, und schaut gemeinsam zu mir. Mit euren Augen voller Licht, in meine Augen voller Sehnsucht. Hast du nur ein Wort zu sagen Nur ein' Gedanken dann Lass es Liebe sein Kannst du mir ein Bild beschreiben Mit deinen Farben dann Lass es Liebe sein Wann du gehst Wieder gehst Schau mir noch mal ins Gesicht Sag's mir oder sag es nicht Dreh dich bitte noch mal um Und ich seh's in deinem Blick Lass es Liebe sein Lass es Liebe sein Hast du nur noch einen Tag Nur eine Nacht dann Lass es Liebe sein Hast du nur noch eine Frage, die ich nie zu fragen wage dann Lass es Liebe sein Wann du gehst Wieder gehst Schau mir noch mal ins Gesicht Sag's mir oder sag es nicht Dreh dich bitte noch mal um Und ich seh's in deinem Blick Lass es Liebe sein Lass es Liebe sein Lass es Liebe sein Lass es Liebe sein

❤️❤️Für Bonnie und Ihre liebe Ma Su❤️❤️ ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ Fliegt, meine Gedanken, bitte fliegt leise und begebt Euch auf eine lange Reise... Tragt meine Grüße hinauf zu den Sternen, bis zu unseren Engeln in der Fernen... Lasst sie von unserer Liebe wissen, und dass wir sie jeden Tag so sehr vermissen... Auch, das sie bestimmt nie vergessen werden, von ihrer Familie zu hause auf Erden... Fliegt, meine Gedanken, bitte fliegt leise und nehmt meine Tränen mit auf die Reise... ❤️❤️Wir haben Euch nicht vergessen ❤️❤️Sissi,Finchen,Dolly, Zenzi und Ma ❤️❤️

Liebe Bonnie danke für deinen Besuch und die lieben Worte und Kerzen. Heute bringe ich dir eine Rose für dich vorbei, ich wünsche dir einen schönen Abend. Liebe Grüße dein Freund Blacky Liebe Suse Ich wünsche Dir von Herzen einen schönen Abend , viele liebe Grüße Elke mit Blacky im Herzen

Weinen um all die Morgen, die es nie wieder gemeinsam geben wird. Dankbar für all die Gestern, die wir hatten. In liebevollem Gedenken an Bonnie verbunden mit einem leisen Gruß für dich liebe Sue in tiefer Verbundenheit von Jessica mit Amigo im Herzen

☆❤☆Süßer Schatz☆❤☆ nun neigt sich auch dieser Tag dem Ende zu, und treibt mich weiter voran in der Zeit - weg von dir - hin zu dir... Weiter fort von dir quält mich sehr, Stück für Stück zurück zu dir, beruhigt mich. Denn dann schließt sich endlich wieder der Kreis und wird zu einem Ganzen, der hier so grausam auseinander gerissen worden ist. Die Zeit auf Erden war unsere Generalprobe, der Test auf Tauglichkeit für die Ewigkeit. Und doch, wenn ich auch froh um jeden verstrichenen Tag bin, der dich mir wieder näher bringt, so möchte ich doch die Zeit anhalten, Anlauf nehmen, und den Monat September mindestens überspringen. Aber so wie unsere gemeinsame Zeit nur sehr bedingt in meinen Händen lag, vermag ich auch keinen gesamten Monat zu streichen und zu verleugnen. Diese Wand kommt unaufhaltsam auf mich zu. Groß, sehr groß ist sie, dunkel, gefährlich und jederzeit bereit einzustürzen und mich unter sich zu begraben. Ich spüre schon jetzt scharfe Splitter und Brocken, die auf mich nieder gehen... Ich denke immerzu, wenn ich diesen gewaltigen Berg, diese Wand überwinden kann und danach noch lebe, müsste sich doch eigentlich dahinter etwas leichter zu begehendes Terrain befinden? Hier und da ein kleines Blümchen am Wegesrand, ich will es ja gar nicht mal pflücken, nur ansehen, da und dort ein Licht zur Orientierung? Momentan setze ich ganz viel Hoffnung da rein, dass der Weg nach dieser Hürde ein wenig leichter zu gehen sein wird, weil ich jedes Schreckgespenst das mir begegnet schon kenne. Ich muss darauf hoffen, weil ich sonst erst recht nicht weiß, wie ich da bloß hindurch kommen soll. Ich weiß, meine liebste Bonie, dass das nicht gerade super klug von mir ist, denn, wenn ich mich irre, sich meine Hoffnungen als vergeblich entpuppen, werde ich mächtig im Eimer sein. Was dann? Noch und noch und noch ein ums andere Jahr mit dieser bleiernen alles überdeckenden Traurigkeit - und ohne dich...? Wie soll das gehen? Ich kann mich nicht daran "gewöhnen" ohne dich zu sein. Dich, meine beste Freundin, treue Gefährtin, Seelenzauberin und Herzensheilerin. Schülerin und Lehrerin, Clown und "Lebehund", wie moralische Instanz. ☆❤☆Die Welt ist voll von Leben - aber du warst meine Welt, die mit dir gestorben ist.☆❤☆

Mein süßes liebes "Hundetier", Schätzken Bönie, war kein guter Tag, der 04.September... Heute nicht, in Erinnerung daran versunken und verstrickt, und schon gar nicht vor einem Jahr, als die Diagnose kam, die meine schlimmsten Befürchtungen und größte Angst bestätigte. Die kurz darauf erfolgte genauere Diagnostik, diente lediglich nur noch dazu, mir auch den allerletzten klitzekleinen Hoffnungsschimmer zu rauben, an dem ich mich so verzweifelt festzuklammern versuchte. Oh, dieses Gefühl der Hilflosigkeit... Irgendwie gehörte es die nächsten Tage zu den schlimmsten Empfindungen. Nicht helfen, nichts "wieder gut machen" können... Zu wissen, ganz tief in mir drin, dieses mal sollten wir nicht "mit einem blauen Auge davon kommen", alles was ich noch tun konnte war, zu lindern zu versuchen, Zeit zu schinden, so lange das vertretbar war, und nicht meinem Versprechen widersprach, welches ich dir gab. Jede deiner Bewegungen genau beobachten, dein Verhalten. Kreidebleich werdend und mit rasendem Herzen kontrollierend nach dir greifen, wenn du viel zu ruhig für mein Gefühl dalagst und schliefst. Und doch die ganze Zeit bemüht darum sein, sich im Griff zu behalten, alles so normal wie es nur ging mit dir zu gestalten, dich meine Angst und meinen Kummer nicht spüren zu lassen, um dich nicht zu beunruhigen und zu verunsichern. Wie packt man Zeit in nicht vorhandene Zeit? Wie gestaltet man "gute letze Erinnerungen", wenn alles überlagert ist von unendlicher Traurigkeit, von großer Sorge und Angst? Wie lächelt man, wenn einem die Tränen das Gesicht herunterlaufen? Wie ist man stark, wenn man unendlich hilflos und schwach ist? Gar nicht. Alles was man tun kann ist, sich ein gutes Stück im verleugnen der Tatsachen zu üben, einfach so zu tun, als gäbe es das was einen so beschwert nicht, damit man halbwegs aufrecht stehen bleibt, damit man irgendwie weiter funktioniert. Funktioniert bis... Und Bonie, du warst soo tapfer! Du warst immer schon meine kleine Heldin. Immer bemüht darum, dir nichts anmerken zu lassen. In Personlaunion Rambo (keine Schmerzen, keine Schmerzen) und Chuck Norris in Hundeform. Je besorgter ich war, um so mehr schienst du mir zu sagen "ist nicht so schlimm, Frauchen". Ach Bönie... Du weißt aber schon, dass das nie funktioniert hat? So wie du mit mir zu leiden schienst, wenn es mir nicht gut ging, litt ich auch mit dir mit, und fühlte deine Schmerzen. Ich würde gerne all jene Erinnerungen präsenter haben, die alle wundervollen Jahre mit dir beinhalten, die, die du mir geschenkt hast, und die so voller Licht und Lachen waren. Bonnie beim Toben, beim Training, bei deinen Drolligkeiten und kleinen Streichen oder Mißgeschicken. Die, bei denen du mich verblüfft oder überrascht hast, bei denen mir die Tränen kamen, vor Rührung und Ergriffenheit, oder schlicht vor Lachen. Stattdessen aber kann ich im Augenblick nur noch an die letzten Tage mit dir denken, und die Bilder und Empfindungen begleiten mich bis in den Schlaf, obwohl sie doch schon jeden wachen Moment ausfüllen. Sie sind so groß, mächtig und intensiv, dass sie nichts anderes neben sich dulden und zulassen. Dabei möchte ich gerade in diesen Tagen jetzt Halt in anderen Erinnerungen finden, und nicht nochmal durchleben, was wir vor einem Jahr erleiden mussten... Ich würde es gerne wie Dornröschen machen. Einschlafen, und erst dann wieder aufwachen, wenn diese Welt von einer anderen abgelöst worden ist. Aber, anders als im Märchen, sollst du es sein, die mich "wachküsst". Bonie, du fehlst mir so sehr...! Ich sitze in tiefschwarzer Umgebung fest, und kann nichts anderes tun, als still dazubleiben wo ich bin, und darauf zu warten, dass sich meine Augen an das Dunkel gewöhnen. Aber, können sie das?

Liebste Bonnie, bitte verzeih ... es muss natürlich Abracadabra Rosenblüten heißen ... wie dumm von mir ... deine Tammyli

"Der bewegte Fluß des Lebens mündet im ruhigen Meer der Ewigkeit" Liebste Bonnie, wie an jedem Montag bin ich auch heute wieder bei dir, ich habe heute ein Körbchen voll mit duftenden Abdabraraca Rosenblüten mitgebracht. Und als ich durch das Eingangsportal des Rosengartens gelaufen bin, schnell noch einen Blick auf die Erde geworfen habe, sah ich wie mein Frauchen gerade ein Kerzchen für dich angezündet hat. Wollen wir heute wieder Regenbogenschaukeln? Das hat letztes Mal so unglaublich viel Spaß gemacht, ich mach heut auch nicht ganz so dolle wie neulich ... versprochen ... und später kuscheln wir zusammen und erzählen uns wieder die schönen Geschichten von zu Hause. Oder möchtest du lieber etwas anderes machen? Sternchen verrücken ist auch ein lustiges Spiel ... plötzlich ist die Milchstraße ganz wo anders ... deine Tammyli Liebe Suse, heute ist er da, der erste Montag des Monats September. Wer von uns beiden hätte jemals gedacht, wie schwer plötzlich ein bestimmter Wochentag oder ein bestimmter Monat zu ertragen sind. Bevor das Schicksal seinen Lauf nahm, war wohl der Montag einfach der Wochenanfang und der September der Monat, den man so sehr für seinen" Altweibersommer" liebte. Noch wärmende Sonnenstrahlen, schon ein wenig bunte Herbstfarben. Der Samstag war der erste Tag des freien Wochenendes, der April der Monat, in dem es Frühling wurde und uns mit all dem zarten Frühlingsblümchen erfreute. Heute stehen diese Tage und Monate für tief schmerzhafte Erinnerungen. Sie konnten nicht bleiben bis an unser Lebensende, so viel Zeit hatten sie nicht, aber sie konnten bis an ihr Lebensende bei uns bleiben, geliebt und wohlbehütet. Wir waren ihre über alles geliebte Menschen, bis an das Ende ihrer Tage. Wären es nicht Montag und September, nicht Samstag und April, wäre es ein anderer Tag, ein anderes Monat, der uns mit Wehmut, Sehnsucht und Traurigkeit erfüllen würde. Ich möchte dich wissen lassen, dass auch ich heute ganz still und leise neben dir bin. Mit meinen Gedanken und mit meinem Herzen ... du bist nicht allein ... In tiefer Freundschaft Ingrid mit ihrem Sonnenscheinchen Tammyli

"Wenn ein Tier für immer fortgegangen ist, bleiben wir zurück mit dem Schmerz darüber, dass auch auf den schönsten Sommer ein Herbst folgt, dass auch der glücklichste Tag einen Abend hat, und selbst die bezauberndste Melodie irgendwann verklingt. Als Trost bleibt uns nur die Gewissheit, dass auch dieser Schmerz vergänglich ist, wie der Winter, die Nacht und die Stille. Nur unsere Erinnerung, unsere Sehnsucht und unsere Liebe sind unsterblich." Dein hübsches Gesicht noch mal ansehen und mich -mit dir- zu erinnern. Dich noch mal in meinen Armen halten und den Tag mit dir verbringen. Dir sagen, wie sehr du mir fehlst, und mich danach sehnen, dass du bleibst. Dir zu sagen, wie sehr ich dich lieb habe, Morgen und Heute und in allen Zeiten. Ich denke immer an dich. Ich sehe deine funkelnden Augen - Ich weiß, dass ich nie mehr so etwas finden werde, wie dich und mich. "Wenn Tränen dich hätten halten können, dann wärst du immer noch hier. Wenn Tränen dich zurückbringen könnten, wärst du seit gestern schon zu Haus' bei mir." Meinem geliebten Montagssternchen, meiner Bonie, am ersten Sternenreisetag im September. ❤ Bönie-Bönchen, ich habe dich fest in meinem Herzen und trage dich in meiner Seele durch die Zeit.❤

“And even in our sleep, pain that cannot forget falls drop by drop upon the heart, and in our own despair, against our will, comes wisdom through the awful grace of God.” (Aeschylus’ Agamemnon)