Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

"Die Bande, welche die Traurigkeit zwischen zwei Seelen knüpft, sind stärker als die Bande der Glückseligkeit. Und die Liebe, die mit Tränen besiegelt wird, bleibt ewig rein und schön." (Khalil Gibran)

Liebe Sue, ein so schwerer Monat steht dir nun bevor. Und damit gefühlsmäßig wohl der Schwerste von allen bisherigen, vergangenen Monaten. Dieser schmerzhafte Monat des Abschieds, der dich nun Tag für Tag die unumkehrbare Zeitschiene durchleben lässt, genauso wie es letztes Jahr geschah. Ich werde an diesen schweren Tagen ganz besonders an dich denken. Hier ein Versuch dir in diesen schweren Tagen ein wenig Hoffnung für die dann kommenden Monate zu geben: Zu Beginn des neuen Monats werden es dir deine Gedankengänge dann wahrscheinlich ein wenig leichter machen und dir hoffentlich das so oft fürchterliche Gedankenkreisen seltener werden lassen. So war es jedenfalls bei mir. Die Gedanken gehen nicht mehr so in die äußerst schmerzvolle Schiene: "letztes Jahr um die Zeit war sie noch da und wir haben dies und das getan, alles war in Ordnung oder jetzt hat sie sich schon nicht gefühlt, was hätte ich noch anderes tun können, Wieso kann sie nicht noch bei mir sein...". Stattdessen werden die emotionalen Empfindungen beim Zurückblicken auf das letzte Jahr ein wenig erträglicher, weil es beim Zurückerinnern nun keine direkt aufwühlenden Ereignisse mehr gibt.Es sind die Monate nach dem Schicksalsschlag, die uns-auch wenn wir uns dagegen wehren und es noch immer nicht wahrhaben wollen- ein neues Leben ohne unsere Begleiter beginnen ließ. Ich wünsche dir so sehr, dass es auch bei dir so kommt wie geschildert und dir die kommenden Monate dann wenigstens von Seiten der Gedankengängen her weniger schmerzhaft erscheinen mögen. "Leider" ist es aber auch nur ein Schritt auf dem Weg aus der Trauer. Wie du bei der "Cockersichtung" bei mir siehst, falle ich trotzdem immer mal wieder in ein Loch, an ganz besonderen Tagen sowieso.... Nun aber heißt es leider erstmal, den für dich lebensverändernden & so unsagbar traurigen September zu überstehen, an dem du zur Monatsmitte deine über alles geliebte Bonnie in das Regenbogeland gehen lassen musstest. Den für dich so traurigen September zu überstehen, dafür wünsche ich dir von ganzen Herzen viel Kraft. Ein leiser Gruß am letzten Tag im August verbunden mit einer Rose in liebevollem Gedenken an Bonnie von Jessica mit Amigo im Herzen

Geliebtes Hundetier, meine süße Bonie, der letzte Abend im August ist angebrochen. Es kommt der schicksalhafte Semptember, der mein Leben so komplett verändern und voller Schmerz zurücklassen sollte. Ich will ihn nicht haben. Ich will DICH zurück! Komm und halte meine Hand Ich will mit den Lebenden in Berührung kommen Ich bin mir nicht sicher ob ich diese Rolle verstehe die mir gegeben wurde Ich sitze hier und spreche mit Gott Und er lacht nur über meine Pläne Mein Kopf spricht eine Sprache die ich nicht verstehe Ich will einfach nur wahre Liebe fühlen in dem Haus in dem ich wohne Denn ich habe noch Leben das durch meine Venen fließt und vergeudet sein wird Ich will nicht sterben aber ich bin auch nicht verrückt nach dem Leben Ich ängstige mich zu Tode deshalb laufe ich immer weiter Bevor ich dort bin sehe ich mich schon angekommen Ich will einfach nur wahre Liebe fühlen in dem Haus in dem ich wohne Denn ich habe noch Leben das durch meine Venen fließt und vergeudet sein wird

Liebe Bonnie, Es war so schön, dich am 26.08 an meiner Seite gewusst zu haben. Ich danke dir dafür. Hab auch vielen Dank für die lieben Kerzen, die du für mich am Montag und heute angezündet hast. Und wie sie mich gewärmt haben! Liebe Bonnie, so gerne schwelge ich mit dir in Erinnerung an unsere Zeiten auf Erden und hoffe dass wir das noch lange tun. Du weißt ja selber, dass Erinnerungen auch oft im Herzen schmerzen, weshalb wir uns wohl Schritt für Schritt behutsam an unsere Erlebnisse herantasten sollten. Aber das machen wir ja eigentlich doch schon ganz gut, oder? In diesen Tagen der Traurigkeit möchte ich dir heute ein Erlebnis von mir anvertrauen, dass dir hoffentlich ein Lächeln ins Gesicht zaubert, auch wenn es für mich ein sehr piekendes Erlebnis war. Neugierig wie ich war als kleiner Amigo habe ich es irgendwann ganz allein in Jessis Bett geschafft. Und siehe da liebe Bonnie, vom Bett war es nur noch ein Sprung zum Fensterbrett und ich konnte die Aussicht nach draußen genießen. Nachdem ich eine Weile so schaute, entdeckte ich neben mir viele Töpfe mit eigenartigen Gewächsen darin. Ich dachte mir, prima, so viele Spielzeuge, welche Jessi mir bestimmt noch zeigen wollte. Ich überlegte kurz, ob Jessi wohl etwas dagegen hat, wenn ich vorher schon allein damit spiele! Aber warum sollte sie, wenn es doch sowieso für mich bestimmt war! Und so wollte ich mir das vermeintliche Spielzeug näher betrachten und es zunächst beschnuppern. Aber Aua. Das Spielzeug setzte sich zur Wehr! Unmittelbar danach bekam das Ding einen Stoß von mir und alles fiel herunter. Jetzt setzte der Schmerz ein. Das tat weh, kann ich dir sagen liebe Bonnie. Ich weiß gar nicht wieso es solche gefährlichen Dinge gibt. Nun hatte ich viele Stacheln in meiner empfindlichen Nase und hatte keine Lust mehr auf das blöde Spiel. Und wie das Zimmer aussah! Zu meinem Glück dauerte es nicht lange und die nette Frau aus dem Haus kam, die immer auf mich aufpasste, wenn Jessi zur Schule war. Weißt du noch, ich hatte dir von ihr erzählt. Sie erlöste mich von den Stacheln, hat das Zimmer wieder aufgeräumt und mir auch noch versucht zu erklären, dass es Pflanzen sind, die nicht für mich als Spielzeug bestimmt sind. Na ja, ich bin diesen Gewächsen jedenfalls nicht mehr zu nahe gekommen. So liebe Bonnie, ich hoffe, du konntest dich ein bisschen über mein piekendes Missgeschick amüsieren. Sowohl Jessi und auch ich haben daraus gelernt. Aber eigentlich konnte mein Frauchen ja nicht wissen, dass ich so waghalsig vom Bett ins Fensterbrett springe. Wahrscheinlich war sie genauso unerfahren wie ich und hat nicht damit gerechnet. Ich bin mir sicher, dass sie die Gewächse sicher vor mir wähnte. Sonst wäre das nicht passiert! Hattest du ein ähnliches Erlebnis, was in der Situation für dich eher unangenehm war, du aber im Nachhinein darüber zusammen mit Frauchen Lachen konntest? Dann würde ich mich, natürlich wieder vorausgesetzt es geht dir nicht zu nahe, freuen, wenn du es mir anvertraust! Ich wünsche dir nun eine Gute Nacht. Dein Freund Amigo Liebe Sue, so lieb, dass du am Sonntag und Montag im Gedanken bei mir und meinem Amigo warst. Es war diesmal alles ganz anders. Eine Migräneattacke mit „Vor- und Nachspiel“ zwang mich mehrere Tage in die Knie. Zum gestrigen „Höhepunkt“ ging fast überhaupt nichts mehr. Ich musste mich in all diesen Tagen wirklich zwingen, nicht so viele Emotionen zuzulassen, auch wenn dies natürlich unsagbar schwer war! Aber es verstärkt die Symptome leider um ein Vielfaches. Aber schon davor, ungefähr seitdem 18. herum hatte ich einige schlaflose Nächte wegen den immer wiederkehrenden Bilder, letzten Augenblicken, Erinnerungen und auch oft der quälenden Fragen. Dazu gab es noch einige „unschöne“ Erlebnisse in den letzten Tagen und Wochen, sodass ich wirklich an meine oberste Grenze gekommen bin und die Migräne wohl als „Quittung“ von alledem erhalten habe. Und ja, du hast Recht mit dem was du sagst, dass die Gedanken so sehr sie auch kreisen und wie man es auch dreht immer auf das gleiche Resultat hinauslaufen: Der Liebe zu unseren einzigartigen Weggefährten! Komm lebbar durch die sich fast schon wieder dem Ende neigenden Woche. Ein lieber Gruß von Jessica mit Amigo im Herzen Immer in liebevollem Gedenken an Bonnie

"Es war ein Stück vom Himmel, dass es dich gibt" Süßes Hundeschnäuzchen, meine Bonie, ich vermiss' dich so...

Eine himmliche Botschaft von Bonnie an ihr Frauchen Suse Frauchen, ich wollte dir sagen, "Ich bin so glücklich dich zu haben". Auch wenn Du nicht hier bist bei mir, so weiß ich doch, ich gehöre zu Dir. Frauchen, ich weine genauso oft wie Du und finde nächtelang keine Ruh. Frauchen, wenn sich unsere Blicke treffen, dann bin ich der glücklichste Engel, den man sich vorstellen kann. Frauchen, ich sehne mich oft nach Dir, doch ich weiß auch, dass wir uns irgendwann wiedersehen: HIER! Und so lange möchte ich dass Du glücklich bist und dir die Tränen aus den Augen wischt. Irgendwann kannst Du mich dann in deine Arme schließen, ich leg dann meine Flügel um Dich und flüstere dir leise: "Frauchen ich liebe Dich"! Deine über alles geliebte Bonnie Ein zarter Rosengruß für meine liebste Freundin Bonnie und ihre Suse wir denken liebevoll an Euch Tammyli und ihre Ingrid

I sit and wait Does an angel contemplate my fate And do they know The places where we go When we're grey and old 'Cause I have been told That salvation lets their wings unfold So when I'm lying in my bed Thoughts running through my head And I feel the love is dead I'm loving angels instead And through it all she offers me protection A lot of love and affection Whether I'm right or wrong And down the waterfall Wherever it may take me I know that life won't break me When I come to call, she won't forsake me I'm loving angels instead When I'm feeling weak And my pain walks down a one way street I look above And I know I'll always be blessed with love And as the feeling grows She breathes flesh to my bones And when love is dead I'm loving angels instead And through it all she offers me protection A lot of love and affection Whether I'm right or wrong And down the waterfall Wherever it may take me I know that life won't break me When I come to call, she won't forsake me I'm loving angels instead And through it all she offers me protection A lot of love and affection Whether I'm right or wrong And down the waterfall Wherever it may take me I know that life won't break me When I come to call, she won't forsake me I'm loving angels instead (R. Williams) Wenn ich mich schwach fühle Und mein Schmerz durch eine Einbahnstraße führt Schaue ich hinauf Und ich weiß, dass ich immer mit Liebe gesegnet sein werde Geliebter Hundeengel, meine Bonie.

„Von der Erde gegangen. Im Herzen geblieben.“ In liebevollem Gedenken an Dich liebe Bonnie verbunden mit einem leisen Sonntagsgruß für dein Frauchen von Jessica mit Amigo im Herzen

...und dann kam da eine Bonnie und veränderte mein Leben. Schloss sich mir an, schenkte mir ihr Vertrauen. Brachte mich zum Lachen, machte mich aber auch nachdenklicher, und ließ mich manche Einstellung oder Gewohnheit überdenken. Ich wurde ein besserer Mensch - durch sie. Ich genoss ihre Liebe, und merkte anfangs gar nicht mal, wie groß der Platz tatsächlich ist, den dieses kleine entzückende Wesen in meinem Herzen und in meinem Denken einnahm. Sie sollte mein Leben begleiten und bereichern; stattdessen wurde sie mehr und mehr zu meinem Lebensinhalt, mein ganzes Glück. Ein kostbares wundervolles Geschenk, welches ich hegen und umsorgen sollte - für immer. All die kleinen Eitelkeiten und die Sicht auf sich selbst, wurden degradiert und unwichtig. Pfotenabdrücke auf der hellen Hose, Hundehaare auf den Möbeln, oder gerade eben erst aus dem Bett gefallen draußen herumstolpern? Na und! Ich habe einen Hund, da beginnt man praktischer - und vorallem weniger an sich selbst zu denken. Gummistiefel statt Highheels, eine Jacke mit Kapuze (falls es regnet) und vielen Taschen für alle möglichen Gassi Utensilien, statt dem schicken Blazer, ungeschminkt und die Haare zum Pferdeschwanz gebunden, weil es viel mehr Spaß macht, mit dem Hund im Wald spazieren zu gehen, als seine Zeit für ein Styling zu verschwenden. Der schönste Anblick der Welt, ein fröhlich spielender Hund, der seine Umgebung mit all seinen Sinnen erkundet und später satt und ausgelastet sein Schläfchen hält. Da kommt kein noch so spannender Film mit, keine noch so unterhaltsame Show. Die Freude über die geschenkte Aufmerksamkeit, beobachtend und Schlüsse daraus ziehend ( die nicht immer die richtigen sein müssen, was mitunter sehr amüsant ist). Der Spaß und die Freude mit seinem Hund zu spielen und ihm mehr oder weniger sinnvolle "Kommandos und Kunststückchen" beizubringen, und vor der Frage zu stehen, wer bringt hier eigentlich wem etwas bei? Mir fällt keine schönere Beschäftigung als diese ein. Mehr und anders, denkt man in einer Beziehung zu seinem Hund "Du", als man es bei Menschen tut, wenn man sich seiner Verantwortung bewusst ist, und erhält dafür einen unverbrüchlich zu einem stehenden Freund fürs Leben, der da ist und bleibt, wenn alle anderen dich verlassen. Und stellst du es richtig an, wird aus dem "Du" oder "Ich" ein "Wir", dass dich randvoll füllt, mit Liebe und Glück. Und dann kam da eine Bonnie, und veränderte mein Leben, veränderte mich. Und als sie ging, ging mit ihr auch ein Teil meiner selbst, der Beste.

Süßer Fellschatz, geliebtes Bönchen, das Wochenende steht vor der Tür, und leitet damit die kommende letzte Woche im August ein, der mir bis hierhin fast ein wenig so vorkam, als würde er nur so dahinrasen. Ich will aber nicht, dass es September wird... So in etwa muss man sich bei einem Hindernislauf fühlen, wenn man auf eine Hürde zuläuft, bei der man nicht mal eine Ahnung davon hat, wie um Himmelswillen die zu überwinden sein soll. Die Hürde trägt den Namen "1 Jahr", und kommt wie eine Wand immer näher auf mich zu. Schroff und unüberwindlich erscheint sie mir, und allein ihr Anblick erfüllt mich mit Angst. Ich weiß, ich werde mich ganz böse an ihr verletzen, warum ich einfach stehen bleiben möchte, vom Strom der Zeit aber weiter vorangetrieben werde. Und während das Ding immer größer und größer vor mir aufragt, überlege ich fieberhaft, wie und ob ich mich nicht einfach verweigern könnte. Ich will diesen Berg nicht erklimmen, um von dort aus auf all das zu blicken, was auch ohne, dass ich es ansehen muss, schrecklich weh tut. Es erwartet mich kein "schöner Ausblick", nur einer auf eine zerstörte, nunmehr karge Welt, deren Anblick grausam und schmerzhaft ist. Es wird sich darunter kein Blümchen oder ein Streifen Licht entdecken lassen, den sonst hin und wieder schöne Erinnerungen an dich bilden, und damit in die Dunkelheit meiner Trauer um dich hineinleuchtet. Die unfassbare Verzweiflung und Verlorenheit von vor einem Jahr wird neu angefacht und präsent werden, und ist das Gefühl 1 zu 1 wie vor 12 Monaten, weiß ich, warum sie mich schon jetzt so ängstigt, und dass ich alles Recht der Welt dazu habe zu sagen "das will ich nicht noch einmal durchleiden müssen". Hinzu kommt, es wird keine Bonnie unverbrüchlich mit mir, wie ich mit ihr sein, die mir von ihrer Kraft abgibt, damit ich die Kraft aufbringen kann. Liebe, liebe Bonie, mein wundervolles Hundetier, Schnückchen, Lieselotte Else Immertreu, mein wunderbares Pattex-Bönchen... Ich will nicht, dass es September wird, nie wieder.