Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Liebe Bonnie, du wunderbares einzigartiges Geschöpf... heute ist der Tag, an dem ich dich nur noch 4 Wochen bei mir haben sollte - und es fühlt sich grausam an. Ich würde mich gerne erinnern, was wir an diesem Tag vor einem Jahr gemacht haben, aber die Erinnerung ist verschwommen. Ich erinnere nur klar, dass es Anfang September "furchtbar", im wahrsten Sinne des Wortes wurde, weil ich meine Sorge um dich nicht länger kontrollieren und meine Ängste kaum noch zügeln konnte. Und trotzdem (oder gerade darum?), möchte ich die Zeit zurückdrehen können. Es macht mich wahnsinnig, dass ich mich nicht mehr genau an jede Sekunde mit dir erinnere, wohl weil wir sie eben so lebten, wie man eben gemeinsam und als eingeschworenes Team das Leben so lebt. Ich würde gerne zurückgehen in der Zeit, und jedem Tag ein bis mehrere gaanz besondere Highlights hinzufügen, jeden noch verbleibenden Tag zelebrieren, von dem ich vor einem Jahr nicht wusste, dass ich sie "nicht einfach so" mit dir verleben darf. Natürlich gab es sie auch da schon, die leise Stimme in mir, und immer wieder ertappte ich mich dabei, wie ich dich noch intensiver als gewöhnlich betrachtete und beobachtete, eben weil es sie da schon gab, die kleine leise Melodie des Abschieds... Aber jeder Tag "ohne besondere Vorkommnisse" ließ Raum dafür, diese Melodie auf eine fast unhörbare Lautstärke herunter zu reglen, was ich fleißig auch so getan habe, weil ich mich mit dir, statt zu lauschen, lieber in hoffender Sicherheit wiegen wollte, und dem Glauben daran, dass wir noch Zeit haben würden, viel mehr Zeit, weil wir das was sich da allmählich abzuzeichnen begang, auch noch "irgendwie wieder hinkriegen" würden. Ganz wie immer... Heute aber sollten mir nur noch 4 Wochen Zeit mit dir bleiben. Hätte ich das gewusst, ich hätte dich keine Sekunde aus meinen Armen gelassen. Jeden Tag hättest du Fleischwürste bekommen, Pizza, Pommes... Nicht nur an deinem letzten Tag. Ich hätte dich wieder zu mir ins Bett geholt, und keine Sekunde Zeit verplemmpert, in der ich dich nicht ganz nahe bei mir hatte. Aber all das ist natürlich Unsinn, denn ich hätte dir nicht wirklich was Gutes damit getan. Pizza und Co hättest du nicht vertragen, und das Einschränken deiner Freiräume hätte dir gar nicht gefallen. Insofern hatte ich gar keine andere Wahl, als jeden Tag so zu nehmen und zu leben, als wäre es ein Tag wie ein Tag eben so ist. Trotzdem werde ich das Gefühl nicht los, ich hätte mehr tun müssen, anders... Bönchen, ich würde gerne wissen, ob du weißt, wie sehr du geliebt wirst, und ob dich das alles vergessen lässt, was vielleicht nicht so gut gelungen war. Ob dich das auch jetzt noch berührt und trägt, dort oben, in deinem Himmel, sanft streichelt und umsorgt. Ich wünschte mir ein Zeichen von dir dafür. Meine Liebe hast du mitgenommen. Ich bin so unendlich traurig ohne dich, und ich vermisse dich unsäglich Dein Frauchen

Liebe Sue, schon deine letzten Tage waren von tiefer Traurigkeit und Sehnsucht geprägt. Aber ganz besonders heute ist der schlimmste Tag von allen. Ein so unendlich schmerzvoller Tag, an dem ich dir leider, so gerne ich es auch würde, nicht helfen kann, dir deine tiefe Traurigkeit zu nehmen bzw. wenigstens abzumildern. So bleibt mir nur zu versuchen, dich dahingehend zu unterstützen, dir zu sagen, dass ich heute ganz besonders an Dich denke, liebe Sue. Ich gedenke deiner lieben Bonnie und fühle im Stillen mit dir. Ich wünsche dir viel Kraft, die heute reichlich aufgezehrt wird, den heutigen Tag zu überstehen. Und sei sicher, dass Amigo heute für deine Bonnie da sein wird. In liebevollem Gedenken an deine über alles geliebte Bonnie ein von Herzen kommender mitfühlender Gruß für dich liebe Sue von Jessica mit Amigo im Herzen

Das letzte Mal Du gingst fort. In meinem Zimmer klingt immer noch leise deine Gegenwart. Schöner Stunden matter Schimmer blieb zurück. Doch du bist fort. Lang noch sehe ich die Stufen die wir zusammen runtergehen, lang noch spür ich ungerufen dich nach meiner Laune sehen. Oft noch hör ich ungesprochen stumm versinken manches Wort, oft noch das gewohnte Pochen an der Tür. Doch du bist fort. Ich vermisse dich, meine Bonnie Bonita.

"Niemals geht man so ganz, irgendetwas von dir bleibt hier, es hat seinen Platz immer bei mir.“ (Trude Herr) In liebevollem Gedenken an Bonnie verbunden mit einem leisen Trostgruß in einer unendlich schmerzhaften Woche für dich liebe Sue von Jessica mit Amigo im Herzen

...meine Herzensschöne ich hab' dich ja so lieb!

Wir werden Frieden finden, wir werden den Engeln lauschen und den Himmel sehen, funkelnd von Diamanten.. Liebste kleine Freundin Bonnie.. ..all unsere Liebe haben wir gestern leuchten lassen und für unsere lieben Frauchen ein Sternschnuppen-Feuerwerk in den Himmel gezaubert.. Hast du am Himmel die Sternschnuppen gesehen? ..wie ein Lichtblick in einer finsteren Welt.. es heißt, dass Wünsche in Erfüllung gehen, wenn man sie für sich behält... pssssstt.... Eine Herzblume und ein Sternenlichtlein für dich von deiner großen Freundin Donna ♥ ♥ ♥ "Es gibt nichts, was uns die Abwesenheit eines lieben Menschen ersetzen kann, und man soll das auch gar nicht erst versuchen; man muss es einfach aushalten und durchhalten; das klingt zunächst sehr hart, aber es ist doch zugleich ein großer Trost; denn indem die Lücke wirklich unausgefüllt bleibt, bleibt man durch sie miteinander verbunden." (Dietrich Bonhoeffer) Liebe Suse.. wir beide wissen, dass das Wort "Mensch" im Text gleichzusetzen ist mit ... Seelengefährte.. egal ob mit zwei oder vier Beinen.. und wir müssen lernen, zu akzeptieren, dass unser Herz immer untröstlich sein wird.. egal wie viel Zeit auch vergehen mag.. die Un-tröstlichkeit, sie bleibt... und das darf auch so sein.. "Ich hab dich sicher in meiner Seele.. und trag dich bei mir.. bis der Vorhang fällt.." Wir vertrauen darauf, dass unsere Liebe den Tod überdauert.. dass wir länger lieben dürfen, als leben zu können. Nur die Liebe kann aus den Momentaufnahmen des Glücks Bilder machen, die für immer im Herzen bleiben.. und so lass uns auch heute an diesem Sternenreisetag wieder das Herz öffnen.. für das, was wir im Herzen tragen ♥ Liebste Suse.. in jeder Träne lebt ein Tropfen Erinnerung und mit ihr ein Licht, das weiterlebt.. mögest du immer wieder eine Insel des Lichtes in dir finden... Eine leise Umarmung für dich und ein liebevoller Blick in den Sternenhimmel zu deinem Bönchen.. Petra mit ihrem Donna-Stern im Herzen

Geliebtes Bönielöttchen, hätte es einen Preis gegeben, im Ausdenken möglichst vieler verschiedener Kosenamen für dich, wir hätte sicher gute Aussichten auf einen Gewinn gehabt. Daran muss ich gerade heute wieder einmal denken, heute, an deinem Sternenreisetag. All diese Kosenamen (und du, meine treue liebe aller, allerbeste Freundin hast auf alle gehört, na ja, fast alle), sind immer auch ein Ausdruck und ein Indiz für meine Zuneigung zu dir gewesen, und oft sind sie ganz situativ entstanden, aus irgend etwas heraus, was du gerade getan, oder nicht getan hast. Und wie oft und viel durfte ich durch dich hervorgerufen lachen... Ich schwöre, oft sah es so aus, als lachtest du mit. Du konntest ja so witzig sein... Meine kleine Komikerin. Und süß, niedlich, herzig, unfassbar lieb. Immer! An dem Tag als du zu mir kamst, und als du beschlossen hattest dich mir anzuvertrauen und mir dein kleines treues goldenes Herzchen zu schenken, Bönchen, da hatte es das Leben, das Schicksal, was auch immer, so so gut mit mir gemeint, und das gesamte Füllhorn an Glück für ein ganzes Menschenleben über mir ausgeschüttet. . Nun könnte man meinen, dass das ungerecht gewesen sei, weil dieses Glück nur eine begrenzte Zeit anhalten würde, aber nein, es war so derart viel und so groß, dass es für hundert Jahre und mehr ausreichen sollte. Du hast mich in all den Jahren überaus reich beschenkt, so sehr, dass ich kein weiteres Glück mehr erwarte - nicht in dieser Welt. Ich weiß, das werde ich erst wiederfinden, wenn du mir in der Ewigkeit entgegen gelaufen kommen wirst, und ich endlich wieder in deine "Blitzeaugen" und süßes Hundegesichtchen schauen kann. Deine Lebensgeschenke an mich waren so wundervoll und groß, dass ich, wäre ich ein "vernünftiger" Mensch, mich daran festhalten und davon zehren können sollte, bis es soweit ist. Leider aber ist das Gegenteil der Fall, ich weiß zu genau, was ich verloren habe. Spüre in jeder Sekunde seither den grenzenlosen Verlust und die nicht zu schließende Lücke. Dein Fehlen hier bei mir auf Erden, während der Himmel ein weiteres wunderschönes kostbares Kleinod dazu gewonnen hat. Gestern abend hast du dich geschüttelt, ein Sternchen das aus deinem Fell dabei fiel aufgehoben, und zu mir hinunter auf die Erde geworfen. Schade, dass dein Sternchen verglühen musste, sobald es in die Lufthülle der Erde geraten ist, und damit starb. Aber seinen leuchtenden schimmernden letzten Gruß habe ich gesehen. Wie gut, dass ich letztlich doch noch Richtung Perseus geblickt habe, das Sternenbild für den griechischen Helden, der der Gorgone Medusa den Kopf abschlug, deren Blick jedes Lebewesen in Stein verwandeln konnte... Hätte ich mir früher denken können, dass du dich in Heldennähe aufhalten wirst. Denn da gehörst du auch hin. Meine kleine tapfere Hundeheldin... Ich habe wieder sehr um dich geweint. Und mit dem Bild der leuchtenden Perseiden Himmelsspur in meinem Kopf, bin ich dann mit dir in deinen Sternenreisetag hinüber gewechselt. Mein süßes Cocker-Schnütchen, meine Ein und Alles Bönie... "Man weiß, dass die akute Trauer nach solch einem Verlust ablaufen wird, aber man wird ungetröstet bleiben, nie Ersatz finden. Alles, was an seine Stelle rückt, und wenn es sie auch ganz ausfüllen sollte, bleibt doch etwas anderes. und eigentlich ist es recht so. Das ist die einzige Art, die Liebe fortzusetzen." (Sigmund Freud)

Trauer und Liebe sind Geschwister. Du bekommst keines ohne das andere. Trauer ist der Preis, den wir für unsere Liebe zahlen. Dein Sternenreiselicht in liebevollem Gedenken an dich, meine liebste Freundin Bonnie ... wie könnt` ich es je vergessen. Deine kleine Freundin Tammyli Mein Schutzengel fragte mich: " Was ist dein größter Wunsch?" Ich antwortete: "Pass gut auf den auf, der gerade diese Zeilen liest!" Liebe Suse, mein Schutzengel weiß Bescheid! In mitfühlenden Gedanken bin ich unsichtbar an deiner Seite. Leise Freundschaftsgrüße Ingrid mit Tammyli

...süßer Fellschatz, ich vermisse dich. Du fehlst an allen Ecken, an allen Enden, bei jedem Anfang, und allem was ich tue. Selbst wenn ich schlafe, fehlst du mir. Träume fühlen sich unvollständig an, so wie ich mich nicht ganz fühle, ein entscheidender Teil bleibt verborgen. Du fehlst mir so sehr, ich kann nicht beschreiben wie weh das tut. Ich sehne mich nach deinem Anblick, den Geräuschen und Klängen die dein Leben als schimmernde Tonspur in die Welt getragen hat, oder, wie gerade jetzt, dich zu fühlen, wenn du dich zB zwischen Tisch und meinen Beinen drängeltest, weil du dich unbedingt und ganz wichtig genau an "die" Stelle legen wolltest, die dir größtmöglichen Kontakt zu mir versprach. Meine kleine "Pattex-Bonie"... Ich vermisse das Klackern deiner Pfötchenkrallen auf dem Boden, das Anstupsen mit Pfoten oder Nase, wenn du mich auf etwas von höchster Wichtigkeit aufmerksam machen wolltest, und das kleine süße "Papperlapapp", welches du zum Besten gabst, ging es dir nicht schnell genug, oder entsprach nicht dem was du wolltest. Mir fehlt dein genüssliches Schmatzgeräusch beim Fressen , oder manchmal während du schliefst genauso, wie dein Schnorchelgeräusch, dass deinen Tiefschlaf begleitete. Ich saß bei dir, sah dich an, und grinste dabei von einem Ohr zum anderen, und fühlte wieder und wieder, wie eine Woge der Liebe zu dir durch mich hindurch flutete. Ich war so verliebt in dich... Dein Wackelpoppes, deine langen Ohren, auf die du beim Schnüffeln und Stöbern nicht selten selbst halbwegs stolpertest, deine Fellpuschen die die zierlichen Pfötchen verbargen, und als Pranken tarnten, die große schwarze Lakritz-Nase, die immerzu im Einsatz war - und deine wundervollen Augen, mit denen du mir bis tief in mein Innerstes sehen konntest, und die es verstanden zu sprechen. Du bist so großartig, so unfassbar wunderbar! Ich konnte mein Glück mit dir ebenso wenig fassen, wie jetzt meine Trauer um dich...

Bonchen, ich vermisse dich so sehr...