Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

...ich hab dich lieb, meine Herzensschöne, meine wundervolle Bönie ❤

❤ Regenbogenland ❤  Brief an meinen Herzensmenschen:  Mach Dir keine Sorgen. Wo ich bin, geht´s mir gut.  Ich gucke Dir manchmal von hier oben zu und es macht mich traurig, wenn Du weinst. Weil ich nicht bei Dir sein kann.  Ich war gern bei Dir, das weisst Du doch? Ich habe Dich getröstet und zum Lachen gebracht. Das war mein Dank an Dich- tut mir Leid, dass es nicht mehr war. Doch ich bin mir sicher, das reichte Dir. Du musst wissen, dass ich nicht mehr konnte als ich ging. Es tat weh und ich nehme Dir nicht übel, dass Du mir den Schmerz nicht nehmen konntest. Ich habe meine Reise beendet und ich bin froh, dass ich dies bei Dir tun durfte. Du warst immer gut zu mir, gabst mir Futter und ein Heim. Gabst mir Deine Hand, Deine Zeit, Dein Herz und Deine Liebe und ich weiss, dass Du für mich durch´s Feuer gegangen wärst. Du warst mein Leben.  Ich war ein Kapitel in Deinem Leben und die letzte Seite ist gelesen. Sie endete mit einer Geschichte über ein Land, dass am Ende des Regenbogens liegt.  Es ist wahr, das Land gibt es wirklich! Du hast mir nicht viel davon erzählt- weil es Dich traurig gemacht hat. Aber jetzt wo ich hier bin, musst Du nicht traurig sein. Ich kann wieder toben, weisst Du? Ich kann spielen und springen. Ich habe hier ganz viele Sternentiere gefunden und manchmal schauen wir zusammen hinunter. Ich bin bei Dir, wo auch immer Du bist. Und wenn Du nachts manchmal in den Himmel schaust, dann wird Dir ein funkelnder Stern sofort auffallen. Das bin ich, um Dir zusagen: Ich liebe und vermisse Dich. ❤Und solltest Du Deine Reise mal beendet haben, dann werde ich Anlauf nehmen, Dir entgegen springen und einen dicken Nasenkuss geben.  PS: Ich weiss gar nicht, wen Du bitte alles Grüssen sollst von ihren Sternchen.  Ach, grüss sie alle. Nimm sie in den Arm und sage ihnen, dass ich ihre Lieblinge gesehen habe! Es geht ihnen gut. Besser denn je.  Sie sollen lächeln und es ist nicht schlimm, wenn dazwischen ein Tränchen fliesst. Irgendwann sehen wir uns alle wieder. ❤  In ewiger Liebe, Dein Sternchen. ⭐  ❤ In liebevollem Gedenken an alle kleinen Seelchen im RBL ❤

❤Liebe Sue , liebe Bonnie , Danke das Ihr uns besucht habt ❤Wir freuen uns immer sehr darüber . Leider kommt unsere Ma heute erst dazu sich zu bedanken , sie hatte in letzter Zeit sehr viel Stress ❤ Liebe Sue , DANKE für das schöne Gedicht , genauso ist es , aber die kleinen Bröckchen werden immer bleiben und an manchen Tagen werden sie wieder zu riesigen Felsbrocken und liegen so schwer auf unseren Herzen , dass man glaubt zu ersticken ❤ ❤️Ich sammle Erinnerungen , verberge sie in meinem Herzen denn es ist das was bleibt über Zeit und Raum ❤️ Die Erinnerung an Dich ❤️ Liebe Sue ich schicke Dir eine feste Umarmung ❤️ Marion mit ihren 4 Engelchen

Liebe Bonnie, hier ist dein Freund Amigo der an dich denkt und dir eine Rose schenkt. Unsere Frauchen sind seelisch ganz schön angeschlagen wegen uns. Sie haben uns über alles geliebt und können nicht begreifen, warum die gemeinsame Zeit mit uns nun zu Ende ist. Hast du eine Idee wie wir das ändern können? Meinst du ein Erlebnis von uns könnte helfen, sich an uns mit einem Lachem im Gesicht zu erinnern? Ich versuche es einfach mal. Weißt du meine Jessi hat mich auch an allen ihren sportlichen Freizeitaktivitäten teilhaben lassen. Irgendwann hat sie zwei Schläger zusammen mit einem kleinen Flugobjekt angeschleppt. Meine ehrenvolle Aufgabe war es das Flugobjekt zu holen, falls es nicht in der Luft bleibt. Ach das hat so Spaß gemacht. Aber je länger das Ding in der Luft flog, je weniger hatte ich davon. Als das Ding endlich nach gefühlt einer Ewigkeit wieder zu Boden fiel, habe ich es mir geschnappt und bin auf und davon. Wollte nun auch mal eine Weile damit spielen! Und stell dir vor, Jessi grinste mich an und holte noch eines von die Dinger hervor. So eine Gemeinheit! Jetzt musste ich wieder genau beobachten und warten bis es zu Boden fiel. Liebe Bonnie ich würde mich wahnsinnig freuen, wenn auch du mir eine Anekdote aus deinem Leben erzählen würdest. Ein ganz lieber Gruß von deinem Freund Amigo Liebe Sue, die sich immer wieder massiv einstellenden Trauerattacken hinterlassen ein reines Gefühlschaos, von dem ich mich immer erst wieder erholen muss. Dir fehlt Bonnie ja auch so sehr....Auch wenn ich nicht immer schreibe(n) (kann), möchte ich dass du weißt, dass ich sehr oft im Stillen an dich denke. Ein inniger Gruß der Verbundenheit von Jessica mit Amigo im Herzen immer in liebevollem Gedenken an Bonnie

Liebe Bonnie heute komme ich zu dir bringe eine süß duftende Rose und wünsche dir einen schönen Abend . Viele liebe Grüße dein Freund Blacky Liebe Suse wir danken Dir für die lieben Grüße und wünschen Dir einen schönen Abend liebe Grüße Elke mit Blacky im Herzen

Meine Herzensschöne, seit einer halben Stunde ist aus dem grauenvollen Montag, ein schrecklicher Dienstag geworden, der zweifelsohne in einen trüben Mittwoch, Donnerstag... usw. mündet. Jeder Tag für sich birgt seine Erinnerungen - und Schrecken. Und sei es lediglich die schlichte Tatsache deines Fehlens. Wenigstens schien am Montag die Sonne nicht. Ihr Strahlen wirkt mitunter fast wie Hohn. Also hatte sie sich mit mir solidarisch erklärt, und hinter dichten dunklen Wolken verborgen. Danke Sonne. Ich versuche durchaus mich nicht so auf bestimmte Tage zu fokussieren, die dem alltäglichen Schmerz und der Niedergeschlagenheit nochmal so eine zusätzliche Spitze verleihen. Und doch, ich kann versuchen mich abzulenken und jeden Gedanken in dieser Richtung unterdrücken, es geht am Sonntag schon los, dass ich immerzu daran denken muss, wie ich mit dir zum letzten Mal nach dem Spaziergang im Garten saß, und "wusste", den Termin am nächsten Tag beim TA würden wir anders wahrnehmen, als geplant. Nein, ich hatte keinen Entschluss gefasst, noch nicht, und auch keinen Plan entwickelt. Aber mein Herz tat so furchtbar weh, als ich mit dir auf der Liege saß, und wir die allmählich untergehende Sonne betrachteten, dass mir dieser Himmelskörper wie eine Vorbotin erschien, dir mir etwas zuflüsterte, was ich weder hören, geschweige denn wahrhaben wollte. Aber meine Tränen, die so unaufhaltsam zu fließen anfingen, waren wie Ausrufezeichen hinter der geflüsterten Botschaft, die mir die untergehende Sonne in die Seele flüsterte. Von da an war es so, als hätte ich mir in die eine Handfläche geschnitten, und würde einfach die andere Hand benutzen, um alles zu machen und zu bekommen, was ich möchte, und dabei den Schmerz zu ignorieren, den die verletzte Hand machte. Ich glaub', ich hab' so ein bisschen Kleinkinder-Verstecken gespielt. Augen zugehalten, und gerufen "du findest mich nicht!", fest davon überzeugt, wenn ich nichts sehe, kann auch ich nicht gesehen werden. Was für eine Logik. Aber was bei einem kleinen Kind niedlich ist, und zum Lachen bringt, war für eine erwachsene Frau ein dummer Versuch, und sehr hilflos. Und so bemühte ich mich nach Kräften, allem den Anschein von Normalität zu geben, mir einzureden, dass, wenn ich am nächsten Tag vor der Entscheidung stehen werde, was nun zu tun sei, mir längst eine Lösung eingefallen sei, der einen Aufschub gewähren würde. Diese Unsicherheit spürte auch deine TÄ, warum sie mit dem ultimativ letzten Behandlungsvorschlag kam. Sie sagte, dass sie deutlich merken würde, dass ich einfach noch nicht so weit sei, und daher befürchte, dass ich mir niemals verzeihen würde. Und sie machte sich Sorgen darum, was das dann für "danach" mit mir machen wird. Letztlich waren es dann schließlich auch diese Bedenken, die mich anrufen, und die Medikamenten-Abholung absagen, und dafür den Termin am Abend vereinbaren ließ. Ich fand es nicht richtig, eine Entscheidung aufgrund -meiner Befindlichkeiten- zu treffen. Außerdem irrte sich die Tierärztin in einem Punkt, unbeschadet bliebe ich so oder so nicht, und "so weit sein"...? Nicht in einer Million Jahren. Dich galt es anzusehen, dein Wohl in den Fokus zu stellen - und letztlich auch, mein Versprechen an dich einzulösen. Und trotzdem... Ich erinnere sehr gut der wiederholten Nachfrage unseres Besuchs "du bist dir immer noch nicht sicher, in deiner Entscheidung, oder?", und meiner Antwort, die da "nein, ja, ich weiß nicht" lautete, und der Hoffnung, dass mir die Entscheidung am Abend abgenommen würde, wenn deine Ärztinnen kämen, dich ansehen und sagen würden "Nein, das machen wir nicht." Diese irrwitzige Hoffnung hielt mich halbwegs aufrecht und ließ mich den Tag so überstehen, dass ich am Ende doch würde sagen können, für dich war der Tag gut. Er hatte Highlights, und du hast meine seelische Qual und fürchterliche Angst nicht so sehr zu spüren bekommen. Zumindest bis zum Abend, als dann alles zusammen krachte. Du warst so erschrocken und ängstlich... Und zum ersten Mal konnte ich dir nicht die Sicherheit bieten, die du sonst erfahren hast. Ich habe mich bemüht, so sehr bemüht... Aber, Bönie, wie soll man Ruhe und Sicherheit ausstrahlen, wenn man im Begriff steht, das Liebste das man auf Erden hat her zu geben? Meine Angst und meine Not hätte nicht schlimmer sein können, wenn es um mein eigenes Leben gegangen wäre. Trotzdem werfe ich mir selbst vor, mich nicht besser in den Griff bekommen zu haben, und nahezu hysterisch wurde, als dann auch tatsächlich die befürchteten Schwierigkeiten auftraten. Wir waren beide ein einziges Knäuel aus Angst und Verzweiflung, ineinander verschlungen, aneinander Halt suchend - und miteinander untergehend. Ich hoffe und wünsche mir von Herzen, dass wenigstens du wieder aufgetaucht bist. Ich hab' dich lieb, so sehr lieb, Bönchen ❤ Meine wundervolle Ein und Alles Bonnie!

Geliebtes Cockerschnütchen.. herzige Bonnie.. ..und wieder ganz leise gehe ich heute mit dir auf unsere Sternenreise.. hab uns ein Lichtlein mitgebracht.. es soll uns leuchten in dieser Nacht.. und rundherum duften die Rosenblätter in ihrer ganzen Pracht.. voller Sehnsucht blicken wir zur Erde nieder.. und wissen ja ganz sicher.. wir sehen uns wieder !! Obwohl wir hier frei sind von Zeit und Raum.. erwarten können wir es trotzdem kaum... In Liebe für unsere Frauchen von deiner Donna Liebe Suse.. auch wenn es uns heute wieder das Herz in tausend Stücke sprengt.. am Ende des Regenbogens finden wir uns wieder ! Seelenhunde sterben nicht Weil deine und meine Seele zusammengehören.. weil wir uns kennen.. aus längst vergangener Zeit.. und ich weiß, dass unsere Seelen sich finden werden.. so, wie wir uns hier gefunden haben.. für immer... Liebevolle Grüße mit leise weinendem Herzen am Ende dieses Montags.. Petra mit Donna tief im Herzen

Geliebtes Zuckerschnäuzchen, meine Bonie, es gibt diese Tage, da fühle ich neben niederdrückenden Schmerz, tiefe Seelenpein. Besonders intensiv an Tagen wie Montag "Montage", an denen sich Bilder, die mich so hinabstürzen in ein Zweifeln, aufdrängen, und mich minutiös wieder und wieder die Geschehnisse durchlaufen lassen. Hätte ich...? Und da, sollte ich da nicht...? Warum habe ich...? So und ähnlich geht es in einem fort - und nebenher, schreit meine Seele, und reibt sich mein Herz vor Sehnsucht nach dir wund. Neben der Fürchterlichkeit jedes anderen Tages, sind Montage und der 18. Tag eines jeden Monats so grausam... Die unmöglich erscheinenden spitzen Zacken nach unten, in einem Diagramm, das sich ohnehin schon weit unter einem erträglichen Niveau befindet. Meist habe ich Zweifel soweit unter Kontrolle. Zweifel, nicht das Bedauern und die Qual darüber, dass es war, wie es war. Diese Wunde in der Wunde wird niemals aufhören zu schwelen. Aber den Zweifeln kann ich mich insoweit annähern, als dass ich weiß, ich hatte ein Versprechen dir gegenüber zu erfüllen, auch wenn ich ahnte, es würde mich zerreißen. Wie sehr, wusste ich freilich nicht. Und das war wohl auch "gut" so, denn, ob ich andernfalls den Mut aufgebracht hätte, mein gegebenes Wort dir gegenüber einzulösen? Ich möchte an jedem Tag und zu jeder Sekunde die Zeit zurückdrehen, aber an Tagen wie heute, möchte ich das, um am liebsten alles anders zu machen, anders zu entscheiden, als an jenem Montag. Ich weiß wie paradox das ist, und, dass ich damit bestenfalls einen kleinen Aufschub hätte erreichen können, und fortan einen anderen Tag in der Woche verfluchen, ein anderes Datum betrauern. Ach Bönchen, mein Bönchen... Könnt' ich nur, ein enziges Mal, die Uhren rückwärts drehen. Denn wie viel von dem, was ich heute weiß, hätte ich besser nie gesehen. Es gibt kein Weg zurück. Deine kleine Regenbogen-Freundin Tammy hat dir heute geschrieben, und dir den Vers über die "Seelenhunde" mitgebracht. Sag' ihr Danke dafür. "Seelenhund"... Oh ja, das warst du! Und ich hatte das unbeschreibliche Glück, dass sich deine wundervolle Seele so bereitwillig mit der meinen verband, und damit, etwas von deinem Strahlen und deinem Glanz auf mich abwarf. Jetzt, so ohne dich, fühle ich mich dunkler als je zuvor. Ich bin wie endgültig erloschen. Tatsächlich kann ich mir nicht vorstellen, je wieder "glücklich" zu sein, oder noch einmal eine ähnlich große Zuneigung, Zusammengehörigkeit und Treue zu erfahren. Du, meine Bönie, bist und bleibst einzigartig! Ich hab' dich lieb, und vermisse dich unsagbar. Die Liebe ist da, ganz gegenwärtig, und ein Teil meiner Selbst, meines Lebens, welcher mich nie verlassen wird. Aber nun ist sie auch Teil von Schmerz, Sehnsucht und Vermissen geworden, hat sich damit "bereichert", als neue Facetten hinzugefügt. Damit ist sie größer geworden, als mir vorher bewusst gewesen wäre, wie riesig und enorm sie schon immer war. Jetzt erst sehe ich ihre wahre Größe und ihre Macht, und frage mich, besonders an einem Montag "Montag", ob ich das nicht zu spät erst erkannt habe. Ich wünsche dich so sehr zurück in mein Leben, Bönie-Lotte, lebendig. Dein Frauchen

Seelenhunde hat sie jemand genannt – jene Hunde, die es nur einmal geben wird im Leben, die man begleiten durfte und die einen geführt haben auf andere Wege. Die wie ein Schatten waren und wie die Luft zum Atmen. Antoine de Saint-Exupéry: Der kleine Prinz Mit liebevollen Gedanken ein Rosengruß an dich meine Cockerfreundin Bonnie deine Tammyli Wenn Du still bist, verstehen dich nur Menschen, die dich fühlen Liebe Suse, eine "auf dass der Herzschmerz ein bisschen weniger werden möge" Rose nur für Dich Ich fühle mit Dir ... und setze mich still neben Dich ... In freundschaftlicher Verbundenheit Ingrid mit ihrem braunen Bärchen

☆Mit hartem Dröhnen ist das schwere Tor der Erde hinter Dir ins Schloss gefallen.  ☆Ich lege lauschend an den Spalt mein Ohr und höre drüben Deine Schritte hallen.  ☆Der Klang stählt mir das Herz, so hart es litt, und schlägt den Lärm des Tages nieder.  ☆Du drüben, und ich hier. Wir halten Schritt und treffen uns am gleichen Ziele wieder. Liebe Bonnie und liebe Sue, vielen Dank für euren Besuch! Wir haben uns sehr darüber gefreut! ❤ Wir wünschen euch von ganzem Herzen ein schönes Wochenende mit viel Sonnenschein! ❤ Schicken euch eine ganz liebe Umarmung und viele liebe Grüsse! Daniela mit Lucy und Paulchen ⭐