Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Liebe Bonnie, vorbei gelaufen an den Rosen im Rosengarten bin ich zur dir gekommen, um dich heute zu trösten und zu unterstützen diesen traurigen Tag zu überstehen. Ein stiller Gruß von deinem Freund Amigo Liebe Sue, ein unbeschreiblich schmerzlicher Tag den du heute durchleben musst! Und ich kann nicht mehr für dich tun, als dir mein Mitgefühl auszudrücken. Ich würde dir so gerne von "Erfolgen" bei mir berichten um dir ein wenig Trost & Hoffnung zu spenden. Doch das wäre eine Lüge. Und so bin auch ich mir inzwischen sicher, dass die Trauer uns Jahre begleiten wird. Zu sehr haben Bonnie und Amigo unser Leben bereichert und es zu einem Ganzen werden lassen. Jetzt leben wir nur noch irgendwie, aber das eigentliche Leben geht an uns vorbei. Ein Herzensgruß am neunmonatigen Sternentag von deiner über alles geliebten Bonnie von Jessica mit Amigo im Herzen verbunden mit einer besonderen Rose in liebevoller Erinnerung an Bonnie

Geliebte Bönie, süße Lieselotte Du Fehlst Mir So Wo fliegen all meine Gedanken hin? Millionen Fragen wissen nicht wohin... Was macht das alles noch für einen Sinn, wenn unsere Zeit verfliegt? Die Zeiger meiner Uhr dreh'n sich viel zu schnell, sie wirbeln mich herum wie ein Karussell. War'n wir ein Rädchen nur im Uhrwerk der Natur? Du fehlst mir so... Ein Labyrinth, das in das nächste führt; das alle Zukunftspläne rückdatiert. Die Kompassnadel die im Kreis rotiert - mein Herz schlägt alles aus. Weiß nicht, wo ich bin, finde kein Zurück. Wo auf dieser Welt liegt jetzt unser Glück? Wo hält der Globus an? Wie spät ist irgendwann? Du fehlst mir so... Wo ist das Licht das durch den Nebel dringt; den Stein vom Herzen sanft ins Rollen bringt? Der Fixstern der den Schmerz verschlingt, wenn diese Nacht vergeht? Wann komm ich bei dir an? Wie spät ist irgendwann? Du fehlst mir so... Du fehlst mir so! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Neun Monate ohne dich... In mir Schmerz, Traurigkeit, unsagbares Vermissen - und unendliche Liebe. Du allein weißt, was du für mich warst, was du für mich bist, und, dass etwas Wichtiges in mir zerbrochen ist, als ich dich loslassen musste. Aber, nur meine Arme und Hände ließen dich los, mein Herz hält dich in Liebe zu dir weiter fest umfangen. Du bist immer da, meine bezaubernde süße Cockerschnute, schwarz befelltes Herz und leuchtende Seele auf vier Pfoten, in meinem Herzen, in meinen Gedanken, meinem Fühlen, Sehnen und Wünschen. Immer! Wie könnte es auch anders sein? Dein Frauchen

Liebe Bonnie ich bringe dir heute eine Rose von Herzen vorbei einen schönen Sonntag wünscht dir dein Freund Blacky Liebe Suse ich wünsche Dir einen schönen Sonntag und wünsche Dir viel Kraft für Morgen ein Trostkerzlein soll Dich an diesen Tag etwas trösten ich denke ganz lieb an Dich und Deine unvergessene Bonnie liebe grüße von Herzen Elke mit Blacky im Herzen

Liebe Sue, Dein Wochenende ist bestimmt von den Gefühlen & Emotionen her überhaupt nicht einfach. Und so sende ich dir hier einen mitfühlenden, tröstenden Gruß. Jedes deiner Worte über das Vermissen deiner lieben Bonnie kann ich so gut verstehen. Keineswegs denke ich, dass die Gefühlswelt nach gerade einmal 9 Monaten ohne Trauer und Sehnsüchten auskommen kann. Vielleicht werden die Gefühle von nun an auch immer mit Trauer behaftet sein. Ich befürchte es fast. Ehrlich gesagt, mir fällt es momentan auch wieder sehr schwer zu schreiben. Zu sehr Schmerzen im Moment die Gedanken an das letzte Jahr und die zurückgebliebene Sehnsucht. Meine Gefühlswelt rotiert wieder, genauso wie deine um den bevorstehenden morgigen schweren Montag. Auch das noch, es fällt genau auf einen Montag, was den Schmerz nicht weniger macht. Es tut mir unendlich leid. Ich denke immer an dich und Bonnie, auch wenn ich nicht immer schreiben kann! Wenn du es schaffst, denke Morgen nicht nur an den schmerzlichen Abschied. Ich weiß wie schwer das ist. Aber versuch dich ein wenig damit zu trösten, welch ein erfülltes langes Cocker Leben Bonnie bei dir hatte. Ihr hat es doch an nichts gefehlt. ...Ach, wenn wir es doch nur beide schaffen könnten, dieses Aspekt mit unseren Tieren in den Vordergrund zu rücken, ginge es uns bestimmt ein wenig besser. Und trotzdem fehlen sie immer und überall, von jetzt bis zum Rest unseres Lebens, was alles so schwierig macht Fortschritte im Trauerprozess zu erzielen.. Geht mir ja nicht anders.... Ich werde Morgen ganz besonders an Dich und Bonnie denken und wünsche dir viel Kraft für den bevorstehenden Tag. Ein mitfühlender Gruß von Jessica mit Amigo im Herzen P.S. Mehrmals habe ich versucht auf die schöne Gedenkseite für deine Bonnie zu kommen. Leider funktioniert der Link nicht mehr. https://bonniesblick.wixsite.com/in-memoriam (Vielleicht ist es ja nur ein kleiner Fehler im Link, der schnell behoben ist.)

Liebes Bönchen, gestern war ein wirklich fieser Tag, an dem meine letzten paar verbliebenen Nerven, auf eine harte Probe gestellt worden sind. Ich bin erschöpft. Wieder ist mir extrem dabei aufgefallen, wie viel Ruhe und Gelassenheit du in der Lage gewesen bist, an mich weiter zu geben. Wie oft sind mir die Worte von Janosch dabei in den Sinn gekommen, die in etwa lauten "Interessiert es den Hund nicht, ist es wohl nicht wirklich wichtig, und es handelt sich um einen vernünftigen Hund". Mir fehlt die Gelassenheit, die allein deine Anwesenheit auszulösen imstande war. Wenn ich früher mit dir spielte, schmuste, oder dich einfach nur ansah und beobachtete, kam zwangsläufig der Gedanke "wird schon irgendwie wieder". Jetzt schau ich auf meine Erinnerungen daran, oder auf ein Foto von dir, und weiß, dass manches eben nicht wieder wird. Auch nicht irgendwie. Und manchmal denke ich dann auch "wozu auch". Du bist alles und so viel, Bonnie. Und ohne dich ist mir alles zu viel. Am kommenden Montag bist du 9 Monate fort. Zwangsläufig denke ich bei dieser Zahl auch daran, dass es auch ist die Zeit ist, die für gewöhnlich die Entstehung neuen menschlichen Lebens braucht. Also eigentlich eine Zeit des Entstehens, Entwickeln, Wachsens und freudiger Erwartung. Eigentlich... Es kann aber eben auch eine Zeit voller Trennungsschmerz, Abkehr und Traurigkeit sein, in der nichts entsteht außer Sehnsucht.

.❄¨¯`*✲Besondere Menschen sehen mehr in Dir als es andere tun.Denn sie erkennen die Trauer in Deinem Lächeln, die Liebe hinter Deinem Zorn und sie verstehen nicht nur Deine Worte , sondern auch Dein Schweigen.❄¨¯`*✲ Liebe Grüsse von Deinen Freunden Sissi , Finchen und Ma .❄¨¯`*✲ .❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲.❄¨¯`*✲

...ich vermisse dich so sehr, meine liebe, süße Bönie...

Geliebtes Bönchen, ein paar wenige Tage noch, dann bist du "schon" 9 ganze Monate nicht mehr bei mir. Schon 9 Monate, oder erst 9 Monate...? Die meisten würden wohl sagen "schon", und, dass ich doch nun wirklich allmählich mal damit klar kommen, und abschließen müsste. Was wissen die schon... Was, von unserem Verhältnis zueinander, was davon, was du für mich warst und immer noch bist? Würden sie fragen, ich könnte es ihnen erklären - aber es fragt niemand. Sie haben eben nur ein kleines schwarzes Cockermädel in Erinnerung, dass man nie ohne mich sah, und mich nie ohne sie. Hätten sie sich je die Mühe gemacht etwas genauer hinzusehen, hätten sie noch so viel mehr sehen können, als ein cleveres niedliches Bönchen, so lieb, scheu zwar, aber witzig und "gut erzogen". Sie hätten eine Ahnung bekommen, von deinem inneren Leuchten, deiner ausgeglichenen Art, Stärke und der ruhigen Mitte, und vielleicht sogar bemerkt, wie das auf mich abstrahlte. Sie hätten erkennen können, wie tief das Vertrauen zueinander war, die Liebe, und das Gefühl der Zusammengehörigkeit. Da ging nicht einfach eine Frau mit ihrem Hund spazieren, da lief ein Mensch mit einem Teil seiner Seele in Cockergestalt. Und als ich diesen Teil hergeben musste, gab ich einen nicht unerheblichen Teil meiner selbst. Vielleicht den besten sogar. Was also sind da 9 Monate? Nichts. Ein Hauch an Zeit, der nichts von alledem heile machen kann, was zerbrochen, einfach nicht mehr ganz ist. Der kommende 18.06. fällt wie der Tag im September auch auf einen Montag. Einmal die volle Breitseite also. Ich fürchte mich vor dem Tag, dem davor, denen danach... Denn während es an manchen Tagen sonst gelingt den Kopf halbwegs zu entleeren, und "nur" den stetigen mal mehr mal weniger dumpfen Schmerz im Inneren zu spüren, ist es an solchen Tagen schier unmöglich die Bilder im Kopf zu verdrängen, die Sehnsucht in Schach zu halten, nicht im Geiste alles noch mal wieder zu erleben, und sich zum zig tausendsten mal zu fragen, ob man dieses anders, jenes besser, welches umentschieden oder handhaben sollen. Das schlimmste Kopfkino sind wohl die letzten Minuten und die folgende endlos lange Nacht... Dieses Fallen ins Bodenlose, die schier unerträgliche Verzweiflung und das Schweben zwischen Realität und nicht wahr haben wollen/können. Ein Albtraumhafter Zustand. Wach werden wollen, nur um festzustellen, man ist wach, all das geschieht wirklich. Das, was nie hätte geschehen sollen, geschehen dürfen... Und dann diese Hilflosigkeit. Keine Chance das Schicksal abzuändern, den Lauf der Dinge zu beeinflussen, irgend etwas zu ändern... Dem Schmerz und dem Nichts sonst völlig ausgeliefert. Viel zu zerstört und traurig um etwas entgegen setzen zu können. Das alles ist jetzt fast 9 Monate her - ist heute, ist morgen und... ist für immer. Das gleiche Maß an Traurigkeit und Vermissen, wo vorher nur die Liebe zu dir, und das Glück deiner Gegenwart spürbar war. Man nennt es Trauer. Und die unterliegt keiner Zeit. Ihr einziger Befehlshaber ist die Liebe. Und da diese niemals aufhören wird, die Liebe zu dir, meine süße Ein und Alles Bönie, wird mich auch die Trauer um dich niemals verlassen. Nicht nach 9 Monaten, nicht nach 1,5 Jahren, nicht nach 3, 10 oder 20. Nicht, so lange ich lebe.

Liebe Bonnie vielen Dank für deinen Besuch und die schöne Rose ich freue mich immer sehr wenn ich etwas von dir höre , ich bringe dir eine Rose und wünsche dir einen schönen Abend liebe Grüße dein Freund Blacky Liebe Suse vielen Dank das Du so lieb an meinen Blacky und mich gedacht hast ich wünsche Dir einen schönen Abend, liebe Grüße Elke mit Blacky im Herzen

...für mein geliebtes Bonnie-Hundetier.