Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Sag, in was schreibe ich deinen Namen? In den Himmel? Der ist zu hoch In die Wolken? Die sind zu flüchtig In den Baum der gefällt und verbrannt wird? Ins Wasser das alles fortschwemmt? In die Erde, die man zertritt und in der nur die Toten liegen? Sag, in was schreibe ich deinen Namen? In mich und in mich Und immer tiefer in mich (Erich Fried) Liebstes Bönchen, ich schreibe, und schreibe, und schreibe... Und das wird erst aufhören, wenn wir uns wiedersehen werden. Dein Frauchen

Liebe Bonnie, hast du die Hitze unter deinen Pfoten gespürt als du durch den Rosengarten spaziert bist? Zum Glück ist es nun etwas kühler. Ich danke dir für deine lieben Worte bei deinem Besuch. Besonders habe ich mich gefreut, dass du mich eingeladen hast, zusammen mit dir, den Wünsche Traum Baum zu besuchen. Wir waren lange nicht dort. Auf dem Weg dorthin kann ich dir auch gleich von meinen Erinnerungen an das große Wasser erzählen. Für mich war der Besuch des Wassers immer sehr aufregend. Das Wasser rauschte so beruhigend. Trotzdem war ich sehr unruhig. Ich konnte es kaum erwarten, eine Runde in diesem unendlich erscheinenden „See“ zu schwimmen. Frauchen war hier viel zu langsam. Ich hatte bereits meine dritte Runde absolviert als mein Frauchen mir endlich ins Wasser folgte. Und dann sind wir synchron nebeneinander geschwommen. Das war für mich manchmal ganz schön anstrengend liebe Bonnie, aber eben auch einmalig schön. Weniger schön war der Geschmack des Wasser als ich ein wenig vom Wasser saufen wollte um meinen Durst zu stillen. Was soll ich dir sagen! Es hat ganz furchtbar geschmeckt und ich hatte noch mehr Durst. Jetzt wusste ich auch warum Frauchen extra Wasser mitgenommen hatte. Wieder am Ufer musste ich irgendwie mein Fell trocknen. Zuerst habe ich mich im Sand gewälzt. Aber irgendwie klebte dieses Zeug so unangenehm an meinem Fell, meinen Augen und meiner Nase, dass ich nach einer besseren Lösung suchte. Da hatte ich eine Idee! Frauchens Badetuch war die Lösung zum Trocknen. Daraus ist dann ein Wettrennen vom Wasser zum Badetuch geworden, das mein Frauchen vor mir spielerisch „verteidigen“ wollte. Aber wissend dass sie es nicht ernst meint, habe ich mich doch darauf geschummelt. Auch dann noch als ich mein eigenes Badetuch bekommen habe. Ich habe immer so getan als ob ich mich davor wälze und bin dann -natürlich ganz aus Versehen -auf dem Badetuch von Frauchen gelandet. Neben dem großen Wasser waren es die vielen Eindrücke die mich an diesen Reisen so fasziniert haben. Unglaublich viele spannende Gerüche und die Begegnung mit anderen unbekannten Artgenossen kann ich dir als Beispiel nennen. Ach liebe Bonnie, du siehst wir sehr mir die Urlaube am großen Meer gefallen habe. Kennst du auch das große Wasser liebe Bonnie? Dann würde ich mich sehr freuen, wenn du mir deine Erlebnisse schilderst. Es ist schön gemeinsam mit dir von unserer schönen Zeit auf Erden zu träumen. Ich wünsche dir nun eine Gute Nacht. Dein Freund Amigo Liebe Sue, ich habe den letzter Eintrag für deine Bonnie gelesen. Ich muss feststellen:Unsere Beziehung zu unseren geliebten Vierbeinern ähnelt sich so dermaßen stark. Der Text spiegelt genauso auch meine Beziehung zu Amigo wider. Es war ein großartiges Gefühl mit seinem Tier so eine Vertrautheit und damit eine Wellenlänge zu erreichen wie wir sie jeweils hatten. Die auf Basis von Vertrauen so hin und wieder ermöglichte Entscheidungsfreiheit habe auch ich Amigo gegönnt. Zum Beispiel am Wasser. Auch Amigo hat genau gewusst, ob ich wirklich „Nein“ oder „Jein“ im Sinne von „Du darfst doch wenn du willst“ meine. Auch er hat es genau wie deine Bonnie sichtlich genossen. Bei einsetzendem Regenschauer haben wir unser nach Hause Tempo beschleunigt und sind um die Wette nach Hause gerannt. Zu Hause habe ich ihn mit einem Badetuch abgetrocknet, geföhnt und mit einem Mäntelchen versehen. Liebe Sue du hättest Amigo mal sehen müssen, wenn ich ihn nicht abtrocknen wollte, weil es draußen sehr warm war und er eigentlich gut alleine getrocknet wäre. An seinem Blick habe ich erkannt, dass er darauf besteht, abgetrocknet zu werden. Liebe Sue, ich hoffe du hast es heute geschafft ein klitzeklein wenig Traurigkeit gegen ein wenig Glück der Erinnerung zu tauschen. Ich würde mich sehr für dich freuen. Für mich ist der Juni einfach nur der blanke Horror. Nun mehr täglich denke ich an das letzte Jahr in einer seltsamen? Weise. Ich zähle täglich die gemeinsame Zeit die uns letztes Jahr noch blieb. Heute vor einem Jahr hatte ich genau noch 24 Tage mit meinem Amigo bevor meine Welt zerbrach. Ich wünsche dir von Herzen ein einigermaßen aushaltbares Wochenende. Ein ganz lieber Gruß von Jessica mit Amigo im Herzen Verbunden mit einer Gedenkrose für Bonnie

Liebstes Zuckerschnäuzchen, meine Ein und Alles Bönie, seit ich heute früh durch das erste Gewitter am heutigen Tag aufgewacht bin, das mir die Küche schon halbwegs geflutet hatte, weil das Fenster weit geöffnet war, um etwas von der kühleren Nachtluft in die Wohnung strömen zu lassen, denke ich ständig "oh, eine Regenpause. Schnell mit Bonnie raus, die heute seit Tagen endlich mal wieder etwas durschnaufen kann." Ich bin heute so was von gar nicht hier, dass ich mich im Aufstehen nach dir umsehe, und kurz davor bin, dich zu rufen, weil ich dich wider Erwarten nicht sehen kann. Und während mein Mund sich schon halb öffnet, um dich anzusprechen, falle ich mit einem harten schmerzhaften Schlag in die Gegenwart zurück. Nur um ihr so schnell es nur eben geht wieder zu entfliehen, indem ich mich wieder in meine Tagträume flüchte. Ich will im Hier und Jetzt nicht sein. Was würde ich darum geben, dich nach Tagen des "schlappig sein", heute dabei zu beobachten, wie du die Abkühlung der Temperaturen genießt, und mit jenem die so eigenen elastischen "Wackelpoppes-Gang" durch die Gegend läufst. Wie du auf unserem Weg schnurstracks auf deine Lieblings-See-Pfütze zumarschierst, kurz verstohlen zu mir hinblickst, ob ich wohl sehe, was du im Schilde führst, nur um dann doch höchstens Zeitverzögert mein Nein zu hören, während das Bonnie-Bäuchlein schon längst in der Pfütze gelandet ist. "Oh Frauchen, entschuldige. Ich hab' dich gar nicht gehört." Is' klar, du Schlawönchen... grins... Natürlich hattest du längst am Tonfall des Neins erkannt, dass ich nicht wirklich etwas gegen dein Bäuchlein-Bad einzuwenden haben würde, und dich gewähren ließe. Das war ein kleines Spiel, das wir spielten, eine Art Ritual zwischen zwei Vertrauten, bei dem nur wir die Regeln kannten. Ich weiß noch wie R. einmal sagte, dass du ja doch auch nicht immer auf mich hören würdest. Ich hab' mir nicht die Mühe gemacht es ihr zu erklären, oder sie vom Gegenteil zu überzeugen. Wozu auch. Ich wusste wie gut unsere Kommunikation funktionierte. Wusste, dass ich nicht mal etwas zu sagen brauchte, dass du anhand meines Blicks schon erkannt hattest, was ich von dir wollte, oder nicht. Und genau dieses Einvernehmen ermöglichte uns eben auch, was anderen inkonsequent oder laissez-faire vorgekommen sein mag. Mir war immer wichtig, dass es auch einen Raum für dich gab, in dem du deine eigenen Bonnie-Entscheidungen treffen konntest. Und so ein Bad zB gehörte dazu. Mein Nein klang daher mal wie ein tatsächliches Nein, oder eben wie ein "ich bin nicht begeistert, aber mach, was du willst". Und dann diese Mischung aus deinem Unschuldsblick und Triumph... Es war einfach zu köstlich zu beobachten, und brachte mich regelmäßig zum Lachen. Ganz abgesehen von dem wohligen Wonneblick, wenn du alle viere von dir gestreckt, mit diesem Bad dein Bäuchlein kühltest. Ach Bönchen, hast du je gewusst, wie sehr ich dich in jeder Sekunde liebte? Bei dem Wetter heute, hätten wir gute Aussichten darauf gehabt, noch unterwegs von einem erneuten Regenguss überrascht zu werden. So wie gerade eben jetzt, in diesem Moment, wo es plötzlich wie aus Kübeln zu regnen angefangen hat. Je nachdem wo wir uns befunden hätten, hätte ich geschaut, ob wir einen Unterstand finden, um den ganz argen Schauer abzuwarten. Wie immer wäre dir das nach einer Weile zu blöd geworden, und du hättest mich erst nur angestupst, und schließlich angefangen zu erzählen und ein paar Schritte in Richtung Zuhause loszulaufen. Hättest dich dann umgeschaut, ob ich dir folge, und tat ich das nicht, hast du dich wieder neben mich gesetzt, um mich nach ein paar Minuten wieder dazu aufzufordern, mit dir zu kommen. Ist es mir schließlich auch zu dumm geworden, war ich bis zuletzt erstaunt darüber, wie schnell doch plötzlich auch das Bonnie-Ömchen noch laufen konnte. Als du noch jünger warst hingegen, habe ich den Anblick geliebt, wie du mit wehenden Cockerohren, und im gestreckten Bonnie-Galopp durch den Regen flitztest. Und, davon lasse ich mich bis heute nicht abbringen, ich schwöre, du hast dabei über das ganze Cockergesicht gelacht, wenn wir wie zwei Gestörte pitschnass durch den Regen rannten. Da machte sogar der Regen Spaß, aus dem wir doch aber eigentlich heraus wollten. Wieder daheim, und nachdem ich uns beide "trockengelegt" hatte, sind wir dann meist mit einem zufriedenen Laut aufs Sofa geplumpst. Du, weil du immer noch nass warst (dein Fell trocken zu bekommen, war schon auch eine Herausforderung) in deinem "Bonnie-Bademantel" eingekuschelt, bist dann gerne eingeschlafen. Und ich, für mich gab es in diesen Momenten nichts, was ich lieber getan habe, als dich zu beobachten, und dabei eine Flut von Liebe und Entzücken für dich wie eine Welle durch mich hindurch fluten zu spüren. Diese Momente voller Glück und Zufriedenheit, in denen ich den Eindruck hatte, nichts und niemand könne mir das wegnehmen, mir etwas anhaben... Es gab dich, und die Welt wurde dadurch zu einem doch gar nicht so schlechten Ort. Ja Bonnie, so träume ich mich heute also durch den Tag, und versuche dabei, ein Fitzelchen von dem einst empfundenen Glück deiner Anwesenheit zu rekonstruieren, um einen klitzekleinen Teil der tiefen Traurigkeit in mir abzuschütteln. Etwas "lebendiges" in mir zu empfinden. Neben der Trauer, die so kalt und leblos, aber enorm mächtig ist. Eine kleine Weile träumen, und mich wieder glücklich mit dir an meiner Seite fühlen... Dein tagträumendes, vor der Realität flüchtendes Frauchen

Rosen mit lieben Gedanken für unsere liebste Cockerfreundin Bonnie, heute am Feiertag Meggie, Streunerle und ich sagen dir von Herzen Danke für deine lieben Besuche und Grüße an uns in unserem Anubisland. Was meinst du Bonnie, wäre heute bei diesen heißen Temperaturen ein Vanilleeisbecher mit einem Klecks Sahne etwas für uns? Wir könnten uns alle in den Schatten legen und genüsslich diese kühle und köstliche Erfrischung schlabbern. Für alles andere ist es einfach viel zu warm. Auch deine so leckere Pizza heben wir uns wohl lieber für kühlere Temperaturen auf. Komm lass uns mal nach einer Ruheoase hier im Rosengarten Ausschau halten, vielleicht in der Nähe einer Wasserquelle, in die wir unsere Pfötchen tauchen können wenn es richtig heiß wird. Ich mag es ja schon gerne warm, aber so warm dann doch auch wieder nicht. Ah, ich hab da gerade einen wunderschönen Ahorn gesehen, da passen wir locker alle darunter, die feinen Blättchen spenden uns Schatten und lassen auch ein erfrischendes Lüftchen durch. Ich denke da lässt es sich für heute aushalten, ein bisschen dösen und schnarcheln, zwischendurch erzählen wir uns Geschichten von zu Hause. Und natürlich unser Eisbecher!!! Komm lass uns schnell Schälchen holen, Streunerle und Meggie kümmern sich um das Eis und die Sahne. Und dann machen wir es uns so richtig gemütlich. Deine Tammyli Liebe Sue, von ganzem Herzen Dankeschön für die Besuche und die lieben Kerzen für Tammyli, Meggie und Streunerle. Da wird es mir immer richtig warm im Herzen wenn ich sehe dass Sie so lieb an meine Fellkinder denken. Vielen, vielen lieben Dank! Einen sommerlichen Feiertagsgruß schicke ich heute auf die Reise zu Ihnen. In freundschaftlicher Verbundenheit Ingrid mit Tammyli, Meggie und Streunerle

Liebe Bonnie vielen Dank für deinen Besuch ich bringe dir noch schnell eine Rose vorbei. ich wünsche dir einen schönen Abend und eine gute Nacht. Viele liebe Grüße von deinen freund Blacky Liebe Suse Danke für Deine lieben Grüße und Wünsche , mir geht es soweit wieder gut , zur Zeit habe ich Pause in der Tagesklinik und ich darf immer noch nicht in die Sonne und das bei diesen Wetter. ich wünsche Dir einen schönen Abend viele liebe Grüße Elke mit Blacky im Herzen

Liebe Sue, ich danke dir ganz herzlich für deinen lieben Besuch bei Anubis und deine so treffend beschriebene Gefühlslage an diesen besagten Tagen. An diesem Tag habe ich tatsächlich etwas gesehen, wohl gezaubert von meinem Unterbewusstsein auf meinen sehnsüchtigen Wunsch nach einem Zeichen. Für viele eine ganz normale Wolke am Himmel. Ich sah darin ein Cocker Gesicht, welches sich für wenige Minuten aus dem Wolkenverband löste und sich nach vorn schob. Es war so schön und traurig zugleich. So ist das mit den Gefühlen…. Insgesamt ist es für mich nach wie vor schwer zu fassen. Im „Alltag“ sind immer noch alle Handlungen komplett auf die Berücksichtigung von Amigo ausgelegt. Gerade aktuell bei den hitzigen Temperaturen hier, kommen mir so Gedanken wie: Lieber nur spät morgens und abends spazieren zu gehen. So als ob ich es immer nicht ganz wahr haben will oder kann, dass er nicht mehr da ist. Passiert es dir auch, dass du Bonnies Bedürfnisse auch noch im Alltag mit berücksichtigen willst? So wie am Anfang mit dem Nudel kochen für dich und Bonnie? Es bleibt ein steiniger Weg im Trauerprozess. Umso schöner, dass es Menschen wie dich gibt, die die innere Gefühlslage verstehen und unterstützend beiseite stehen. Danke. Ein Herzensgruß von Jessica mit Amigo im Herzen In ganz liebem Gedenken an Bonnie.

Montagsgedanken Liebe ist Schicksal Es wäre vernünftig, nicht so oft an dich zu denken, aber du bist mir näher als meine Vernunft. Es wäre klug, meine Hoffnungen der Wirklichkeit anzupassen, aber du bist mir näher als meine Klugheit. Liebe ist nicht vernünftig, sie ist weise. Liebe ist nicht klug, sie ist Schicksal. (Hans Kruppa) Geliebtes Bönchen, wenn ich mit Worten nach dir suche, geschieht etwas in mir. Ich komme dir näher, wo immer du auch sein magst. Dein Frauchen

❤ Ich trage Dein Herz ❤ Ich trage Dein Herz bei mir. Ich trage es in meinem Herzen. Nie bin ich ohne es. Wohin ich auch gehe , gehst Du, meine Teure. Und was immer nur von mir allein getan wird, ist auch Dein Werk, mein Schatz. Ich fürchte kein Schicksal, weil Du mein Schicksal bist, meine Süsse. Ich brauche keine Welt, denn, Schöne, Du bist meine Welt, meine Wahre. Und Du bist, wofür ein Mond jemals stand, und was eine Sonne auch immer singen wird, bist Du. Hier ist das tiefste Geheimnis, das keiner kennt. Hier ist die Wurzel der Wurzel. Und die Knospe der Knospe. Und der Himmel des Himmels, eines Baumes namens Leben. Der höher wächst als die Seele hoffen , der Geist verbergen kann, und dies ist das Wunder, das die Sterne in ihren Bahnen hält. Ich trage Dein Herz. Ich trage es in meinem Herzen. (E.E. Cummings) In liebevollem Gedenken an unsere geliebten Seelchen ❤ Geliebt und unvergessen ❤ Liebe Bonnie und liebe Sue! Nochmals Danke, dass ihr immer so lieb an mein kleines Löwenherz und Paulchen denkt! ❤ Wir schicken euch ganz liebe Grüsse und eine herzliche Umarmung und wünschen euch von Herzen einen guten Start in die neue Woche! Eure Anubis-Freunde Lucy und Paulchen mit ihrer Ma Daniela Seelen, die zusammen gehören, können sich nicht verlieren. Sie finden sich, immer.

❤ Ich trage Dein Herz ❤ Ich trage Dein Herz bei mir. Ich trage es in meinem Herzen. Nie bin ich ohne es. Wohin ich auch gehe , gehst Du, meine Teure. Und was immer nur von mir allein getan wird, ist auch Dein Werk, mein Schatz. Ich fürchte kein Schicksal, weil Du mein Schicksal bist, meine Süsse. Ich brauche keine Welt, denn, Schöne, Du bist meine Welt, meine Wahre. Und Du bist, wofür ein Mond jemals stand, und was eine Sonne auch immer singen wird, bist Du. Hier ist das tiefste Geheimnis, das keiner kennt. Hier ist die Wurzel der Wurzel. Und die Knospe der Knospe. Und der Himmel des Himmels, eines Baumes namens Leben. Der höher wächst als die Seele hoffen , der Geist verbergen kann, und dies ist das Wunder, das die Sterne in ihren Bahnen hält. Ich trage Dein Herz. Ich trage es in meinem Herzen. (E.E. Cummings) In liebevollem Gedenken an unsere geliebten Seelchen ❤ Geliebt und unvergessen ❤ Liebe Bonnie und liebe Sue! Nochmals Danke, dass ihr immer so lieb an mein kleines Löwenherz und Paulchen denkt! ❤ Wir schicken euch ganz liebe Grüsse und eine herzliche Umarmung und wünschen euch von Herzen einen guten Start in die neue Woche! Eure Anubis-Freunde Lucy und Paulchen mit ihrer Ma Daniela Seelen, die zusammen gehören, können sich nicht verlieren. Sie finden sich, immer.

Liebste Bönie, mein süßes Hundetier, acht Monate ist es heute her, dass du wieder zurück zu mir nach Hause gebracht worden bist. Damals, es war auch ein Montag, gab es ihn noch, den Hauch einer Hoffnung, dass von dem Moment an so etwas wie eine Zeit der Verarbeitung und des "Abschließens", von dem mir alle berichtet hatten, eintreten würde. Das hat sich nicht bestätigt, im Gegenteil. In dem Augenblick, als ich auf das Kästchen blickte, in dem du nun sein solltest, verlor ich auch den kleinen letzten Rest an Boden unter den Füßen, auf dem ich seit einer Woche schwankend herum balancierte. Mir war fast so, als wärst du in diesem Moment ein zweites Mal gegangen. Bis heute bekomme ich den Inhalt deiner Truhe nicht wirklich mit dir zusammen, und doch ist es mir das Kostbarste, was ich habe. Ich glaube, es war die Wucht der Endgültigkeit, dich niemals wieder sehen und anfassen zu können, die mich so zusätzlich schockierte, die Tatsache, dass das alles sein sollte, was mir von deiner lieben Gestalt, deinem weichen Fell, geliebten Blick und einzigartigen Duft geblieben war. Die Realität verpasste mir eine schallende Ohrfeige, und jene irre Illusion, das alles könne doch nur ein böser, böser Albtraum sein, zerplatze mit lautem Knall, und stand mit fortan kaum mehr zur Verfügung, um mich durch die ganz schweren Momente zu tragen. Nichts fühlte sich "halbwegs richtig" an. Dich wegzugeben, damit sie "das" mit dir machten - falsch. Dich dadurch die längste Zeit in all den Jahren nicht bei mir zu haben - falsch. Dich dann aber "so" wieder zu bekommen... - auch nicht richtig. Aber würdest du mich fragen, ob, und wenn was, ich heute anders machen würde, ich hätte keine Antwort für dich. Es gab nichts, was ich hätte anderes tun können. Egal was ich tat, was auch immer geschah, nichts davon führte zu einem gewünschten anderen Ziel, und in Folge auch nicht zu jenem Punkt, von dem aus man hätte beginnen können, das Leben neu zu sortieren. Ich glaube, ich habe mich noch nie zuvor in meinem Leben so schwach und dem Schmerz ausgeliefert gefühlt wie in den letzten Monaten. Du warst ein Verlust zu viel, eine Entscheidung too much abverlangt. Du weißt, wie ich das meine, mein Bönchen.