Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Mein Bönchen, in Gedenken an dich, leuchten heute, am 3. Advent, deine Sternenkugel und Kerzen. Ich bin so traurig, dass du nicht bei mir bist... Heute war nettes "Bonnie-Draußen-geh-Wetter". Es hat zur Abwechslung mal nicht geregnet, stattdessen schien die Sonne und die Temperatur war recht angenehm. Zwar zu warm für die Jahreszeit, warum wir hier von deinem geliebten Schnee weit entfernt sind, aber besser so als dieser ewige Regen. Von daher hätten wir die Gunst der Stunde sicher genutzt, um über den Tag verteilt, lange ausgiebige Spazis zu machen, denn durch den Regen zu marschieren war ja eher nicht so deins (meins allerdings auch nicht unbedingt). Es ist immer noch so, dass ich das Wetter nach "Bonnie-Tauglichkeit und Bevorzugung" beurteile, und mir dann entsprechend überlege, was wir wohl angefangen hätten mit den Gegebenheiten. Inzwischen hätten wir uns allmählich auf das Abendprogramm eingegroovt, und es uns auf dem Sofa gemütlich gemacht. Ich hätte mir derweil überlegt, was ich noch zu Essen mache, wobei ich wie immer eingeplant hätte, dass du entweder etwas davon abbekommst, bzw. es für uns beide passt. Ich vermisse unendlich all unsere Rituale und Abläufe im täglichen Miteinander, und oft weiß ich mit mir alleine nichts anzufangen. Es gibt auch keinen "Ersatz" stattdessen, und kaum etwas was ich mit dir zusammen genoss, macht mir jetzt auch noch gleich viel Spaß. Sogar meine geliebte Musik klingt immer noch anders als früher und mit dir. Mir fehlt meine fellige liebste und beste Freundin... Wenn ich wach bin fehlst du mir, und selbst, wenn ich schlafe, fehlst du mir. ...und an die kommenden Feiertage mag ich gar nicht denken. Das Fest der Liebe und der Familie... Meine Familie ist in der Ewigkeit, und die ist unendlich weit entfernt von mir. Mein Bönchen, süße, süße Bönielotte, ich habe dich sehr lieb. So lieb, wie ich nur kann. Dein Frauchen so traurig und einsam ohne dich

Geliebtes Hundeschnüschen Bönie, mit immer schneller werdenden Schritten gehen wir Weihnachten und einem weiteren Ende eines Jahres entgegen. Das ist auch immer die Zeit, in der man verstärkt dazu neigt, die zurückliegende Zeit Revue passieren zu lassen. Was war gut, was lief schlecht. Was trat an Veränderungen ein, was blieb wie es war. Der rote Faden, der sich seit nunmehr knapp 27 Monaten durch mein Leben zieht, ist der, dass du mir schrecklich fehlst, und ich, seit du nicht mehr an meiner Seite bist, das Gefühl habe, es gab seither keinen einzigen Tag mehr, an dem mir das Herz leicht war. Immer ist da eine Schwere, eine Dunkelheit auf die kein Licht mehr zu fallen scheint, und einen Schatten wirft, der ein Lachen nur noch zu einem halben Lachen macht, Elan gibt, der viel zu langsam ist, und frohe Momente, die gerade mal für einen Augenblick verweilen, bevor sie von dem Schatten wieder verdunkelt werden. Ich bin mir immer noch fremd, so unvollständig ohne dich, und weiß, auch für die Zukunft, dass es nichts geben wird, was mich mich wieder ganz fühlen lässt. Eine so vervollständigende und innige Seelenverbindung gibt es nicht noch einmal, nicht für mich. Du hast mein schwarz-weißes Leben mit Farbe angemalt, hast bunte Kringel, Schleifen und schillernde Seifenblasen verteilt, und hast mir gleichzeitig neben aller Leuchtkraft Tiefen gezeigt. Du bist so ziemlich das kostbarste und wundervollste Wesen, das mir in meinem Leben begegnet ist. Sanftmütig, weise, witzig, niedlich, einfühlsam, laut, leise, clever, treu, anhänglich, selbstständig... Ein Engel auf Erden in seiner schönsten Gestalt - auf vier Pfoten, mit langen Öhrchen, schwarzen Lockenfell, wedelndes Herzbarometer am hinteren Ende, und einer süßen Schnüse unter wunderschönen Augen vorne an. Und in der Mitte, ganz viel Herz und Seele. Meine wunderbare Bonnie. Ich vermisse dich sehr, sehr, sehr. Und ich habe dich lieb, sehr, sehr, sehr. Dein Frauchen

☆ •*`•.✯ Kleiner Stern ich hab dich gern...... ☆ •*`•.✯liebe Grüße zur Adventszeit schickt Mumpi und Frauchen☆ •*`•.✯

☆ •*`•.✯ ... und immer wenn es dunkel wird in unserem Leben, wird ein kleines Licht uns neue Hoffnung geben ☆ •*`•.✯ Ein liebevoller Gruß am 1. Advent und eine Winterrose für meine liebe Freundin Bonnie von deiner kleinen Regenbogenlandgefährtin Tammylinchen und ihrem Frauchen Ingrid

...bis wir uns wiedersehen, halte ich mich an meinen Erinnerungen fest, die mich in tiefer Zuneigung zu dir mit dir verbunden halten. Ich hab dich sooo lieb Dein Frauchen

¸.•*`♥ „Was bleibt, wenn alles Vergängliche geht, ist die Liebe.“ ♥`*•. In liebevollen Gedenken an ❤❤Bonnie❤❤ zum Totensonntag ♥ ein stiller Gruß von Jessica mit ihrem Amigo im Herzen ♥

•*~.✯-`ღ´-✯.~*••*~.✯-`ღ´-✯.~*••*~.✯-`ღ´-✯.~*••*~.✯-`ღ´-✯.~*••*~.✯-`ღ´-✯.~*••*~.✯-`ღ´-✯.~*• Ein Auge lacht, ein Auge weint Wie ein Film ziehen die Erinnerungen vorbei Ziehen an mir vorbei Es tut überall weh, überall dort wo du jetzt fehlst Du fehlst mir, du fehlst hier Ich kann dich immer noch sehen immer noch hören, wohin ich auch geh Du fehlst mir, du fehlst hier Du fehlst hier Ich denk zurück, da war so viel Wärme, so viel Licht So viel Liebe in deinem Blick Die Zeit vergeht und ich hoffe nur es geht dir gut wo immer du jetzt bist Das Licht ist aus, die Bilder bleiben Wie ein Film ziehen die Erinnerungen vorbei Ziehen an mir vorbei Es tut überall weh, überall dort wo du jetzt fehlst Du fehlst mir, du fehlst hier Ich kann dich immer noch sehen immer noch hören, wohin ich auch geh Du fehlst mir, du fehlst hier Ich seh dich im Spiegel Ich seh dich in mir Und dann fühlt es sich so an, als wärst du noch immer hier Du fehlst hier Es tut überall weh, überall dort wo du jetzt fehlst Du fehlst mir, du fehlst hier Ich kann dich immer noch sehen immer noch hören, wohin ich auch geh Du fehlst mir, du fehlst hier Es tut überall weh, überall dort wo du jetzt fehlst Du fehlst mir, du fehlst hier Ich kann dich immer noch sehen immer noch hören, wohin ich auch geh Du fehlst mir, du fehlst hier Du fehlst mir •*~.✯-`ღ´-✯.~*••*~.✯-`ღ´-✯.~*••*~.✯-`ღ´-✯.~*••*~.✯-`ღ´-✯.~*••*~.✯-`ღ´-✯.~*••*~.✯-`ღ´-✯.~*••*~.✯-`ღ´-✯.~*••*~.✯-`ღ´-✯.~*•

Meine süße unendlich geliebte Bönie, ich habe einen Text gelesen, der fast ein bisschen analytisch zwar, darum aber kein Stück weniger wahr beschreibt, was ich immer sage, antworte und zu erklären versuche, wenn ich zB gefragt werde, ob oder warum ich nicht wieder einen Hund zu mir nehme, obwohl ich doch so "Hundeverrückt" bin, du mir so sehr fehlst, und im Grunde doch beide Seiten davon profitieren könnten. In dem Text heißt es: >>Seelenhunde Ein Blick in ihre Augen reicht und wir fühlen uns geliebt. Ein kurzes Anstupsen von ihnen gibt uns den Antrieb, den Tag mit all seinen Hochs und Tiefs in Angriff zu nehmen. Und, wenn wir traurig sind, wissen sie ganz genau, wie sie uns wieder zum Lachen bringen können. Sie sind Seelenhunde. Tiere, die eine ganz besondere Verbindung zu uns aufbauen und zu einem treueren Freund werden, als wir es uns jemals in den schönsten Träumen hätten vorstellen können. Hunde sind heute vieles. Sie sind Familienmitglieder, der beste Freund, Sport-Partner, Arbeitskollege und noch so einiges mehr. Sie werden von uns geliebt, umsorgt und gepflegt. Wir gehen gern mit ihnen spazieren, haben Spaß am gemeinsamen Spiel und freuen uns, wenn sie sich abends auf dem Sofa zu uns kuscheln. Es ist ohne Frage Liebe, was auf beiden Seiten empfunden wird. Aber dann gibt es hin und wieder etwas, das ist einfach noch mehr als “nur“ Liebe. Es ist eine Verbundenheit, die sich nicht mit Worten erklären lässt. Ein Band, das sich einfach nicht trennen lässt. Ist das der Fall, haben wir in unserem Hund nicht nur einen guten Freund, sondern vielmehr einen Seelenpartner gefunden.<< Es ist wie mit der ersten großen Liebe. Ja, man kann sich ein weiteres Mal verlieben. Und noch mal und noch mal und noch mal. Immer wieder neu - und doch ganz anders. Dieses "Absolute", diese totale wie selbstverständliche Hingabe und alles andere überstrahlende, nein, das gibt es kein zweites Mal. Wie sollte es auch? Eins bleibt eins, das erste Mal kann kein zweites Mal sein. Ich sage nicht, dass alles andere weniger "wert" sei, behaupte lediglich für mich, dass sich meine Seele kein zweites Mal derart verlieben und verbinden kann. Zudem ich mir nicht vorstellen kann, dass sich beliebig oft reproduzieren lässt, auf eine andere Seele zu treffen, die so derart im Gleichklang schwingt, dass aus zwei eins wird. Und so weiß ich genau, ein Herz, das man schon mal so verlor, reist danach nur noch in getragenen Gefilden. Mein Bönchen, ich bin nicht mehr ganz seit du nicht mehr bei mir, an meiner Seite, bist. Herzamputiert. Das bin ich. Ja, auch so kann man weiter leben, irgendwie. Man übt, stellt sich ein und den Herausforderungen und findet (andere) Wege und "Lösungen". Aber alles fortan ist wie ein Kompromiss, eine "halbe Sache". Wie ein bekanntes Musikstück, dass man von nun an nur noch wie unter Wasser hört. Und mit wem kann man darüber reden? In der Regel wird nämlich kaum jemand verstehen, dass man ein Tier so geliebt und verehrt hat, dass man es mit einem Menschen gleichsetzt und in der Trauer und in dem erlittenen Verlust keinen Unterschied spüren kann. Schnell gerät man da in den Verdacht, dass irgendwas mit einem nicht stimmen kann, dass man gar überspannt sei, oder sonst wie eigenartig. Nicht, dass mir das wichtig sei was die Menschen über mich denken, ich wäre nur froh über mehr Akzeptanz und die Möglichkeit, darüber - über dich - sprechen zu können. Am besten ohne viel sagen zu müssen. Ich habe dich so, so, so lieb! Dein Frauchen

Hallo, geliebtes "Hundetier", mein Bönchen, tja, die Anrede fällt noch halbwegs leicht, aber dann... Wie oft habe ich in letzter Zeit "in deinem Rosengarten gesessen", mich umgeschaut, sinniert, und zwar tausende von Gedanken im Kopf gehabt, und doch keine Worte für sie gefunden. Ich bin vollgefüllt "leer" bis zum Rand und, wenn ich mich damit beschäftige, ergibt es einen "Buchstabensalat", der sich kaum sinnhaft zusammenfügen lässt. Wenn ich an dich denke, lacht ein Auge, das andere weint, so sehr, dass es das lachende Auge damit überschwemmt, bis schließlich beide Augen weinen. Heraus tropft aus ihnen unendliche Sehnsucht und ich höre mich leise flüstern "ich will mein Bönchen wieder bei mir haben!" Ich vermisse dich so sehr...! Ich möchte mit dir draußen in den beginnenden Morgen spazieren, über Tag durch das Herbstlaub stampfen, am Abend die abnehmende Geschäftigkeit genießen und später die Stille des sich verabschiedenden Tages. Ich möchte am Morgen nach dem Aufwachen als Erstes in dein süßes Hundegesichtchen gucken, weil nur so ein Tag gut beginnen kann. Ich möchte deine Anwesenheit genießen, die mich in jeder Stunde des Tages begleitet. Ich möchte durch dein Fell streicheln, dabei deine Ohr Löckchen um meine Finger wickeln, und dir dein Bäuchlein kraulen, zusehen, wie du das genau wie ich genießt und spüren, wie sich dabei alles in mir entspannt. Ich möchte so gerne dieses warme und geborgene Gefühl wiederhaben, wenn wir zusammen auf dem Sofa lagen. Das stellte sich selbst dann ein, wenn du am anderen Ende auf deinem Lieblingsplatz lagst, und aus einem verhältnismäßig kleinen Cocker platzmäßig mindestens ein Bernhardiner wurde, und ich ganz krumm und schief liegen musste. Ich möchte mir mit dir Obst oder meinen Salat teilen; eine halbe Gurke für mich, eineinhalb für dich, zwei Stück Kohlrabi oder Paprika ich, den Rest du, drei Mini Möhrchen für mich, fünf für Bönie. Schon darum, weil ich dir so gerne dabei zugesehen und zugehört habe, wie du schmatzend kauend alles aufgemümmelt hast. Ich möchte dir was von meinem Joghurt oder Quark abgeben und mich vorab schon darüber amüsieren, wie du erwartungsvoll darauf wartest, dass du den Becher oder das Schälchen ausschlecken kannst und dann mit verschmierten Schnäuzchen und weiß bekleckerter Nase wieder daraus auftauchst. Ich möchte dir sagen, dass du keine Rolle oder "Brummkreisel" aufführen musst, weil ich dir auch so ein Stückchen Käse abgeben würde. Einfach, weil ich weiß, wie gerne du ihn magst. Ich möchte mit dir spielen und toben und spüren, wie ich breit dabei grinse, wenn du von ganz tief unten grollend deinen "bösen Knoten" anknurrst und ihn schüttelst. Du, die süße liebenswerte Sanftheit in Person. Ich möchte mich deiner Fellpflege widmen, deren Großteil du schlicht verschlafen hast, während ich dich wie ein zu panierendes Schnitzel hin und her gewendet habe. Ich möchte.... DICH! Und alles was damit zusammen hing. Du hast mein Leben so reich und so bunt gemacht, Bonnchen. So warm und weich. Und selbst Dinge, die vielleicht wie ein Verzicht schienen, waren am Ende ein Geschenk. Das Größte unter ihnen, dein absolutes Vertrauen und deine innig herzliche Anhänglichkeit. Ich hab' dich so geliebt, meine Süße, und tue es ganz ungebrochen weiter. Dein Frauchen

☆ •*`•.✯ Eine Rose und ein Licht, beides soll dir sagen ... ich vergess Dich nicht ☆ •*`•.✯ Für dich liebste Bonnie Grad lieb an Dich gedacht, hab`ich mich ganz schnell auf den Weg in den Rosengarten gemacht. deine kleine Katzenfreundin Tammylinchen ☆ •*`•.✯ Wir sind so lang gegangen durch Glück und auch durch Leid, was wir auch angefangen, wir waren stets zu zweit ☆ •*`•.✯ ☆ •*`•.✯ Nun hast Du mich verlassen, bist mir unendlich fern ☆ •*`•.✯ ☆ •*`•.✯ es führen keine Straßen zu diesem weiten Stern ☆ •*`•.✯ (Verfasser unbekannt) Einen Herzens- und Freundschaftsgruß an deine liebe Suse Ingrid