Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

An einem tristen, grauen Donnerstag soll Dich ein Blumenmeer aus meinen Lieblingsrosen grüßen ... Hallo Bonnie, da bin ich wieder! Ich wollte Dich schon die letzten Tage besuchen kommen aber meine Ingrid macht mal wieder Kummer. Je näher wohl mein 1.Regenbogentag kommt um so schlechter scheint es ihr wohl zu gehen. Wenn ich nach unten schaue, dann seh ich sie so gleichgültig und abwesend am Boden sitzen, immer mit ihrem heiß geliebten "Haferl" Kaffee. Weißt Du Bonnie, mein Frauchen sitzt seit meiner Reise in die Ewigkeit am liebsten am Boden. Sie sagt da wäre sie gut aufgehoben und sie könne nicht mehr tiefer fallen. Und der Aufprall unten tut auch nicht mehr weh weil sie ja eh schon unten ist. Hm hm hm, ich muss mir was einfallen lassen. Ich habe heute morgen als ich aufgewacht bin, deine wunderschönen Rosen gefunden. Oh liebe Bonnie dafür danke ich Dir sehr! Sie erinnern doch so sehr an mein Zuhause, dort wo ich so gerne gelegen bin. Hab mit den wunderschönen Rosen gleich unser ganzes Wolkenhäuschen geschmückt, Streunerle hat mir fleissig geholfen. Ja da bin ich Dir noch die Geschichte von Streunerle "schuldig ". Es war der 9. September vergangenen Jahres. Gegen 21 Uhr ging mein Herrchen vor die Haustüre um sein Pfeiferl zu rauchen. Und da stand wie aus dem Nichts plötzlich eine Katze vor ihm. Schwarz/ weiß mit etwas braun, etwas längeres Fell, zerkratzen Ohren, zerkratzer Nase und übelst riechend nach Kuhstall. Er rannte zurück ins Wohnzimmer um Frauchen zu holen. Da mein Frauchen schon ein bisserl Ahnung von uns Katzi`s hat, war ihr schnell klar dass das Kerlchen voller Flöhe ist. Also musste er draußen im überdachten Eingangsbereich bleiben, aber er hat ein Körbchen mit Decke bekommen. Und Hunger hatte er auch ordentlich. Frauchen hatte noch ein paar Tütchen zu Hause. Null komma nix hat er die Tüte gefuttert und ein Schälchen Milch noch hinterher geschlabbert. Meine Güte war die Katze ausgehungert. Ja und dann hat er es sich im Körbchen gemütlich gemacht. Und schlief ... und schlief ... und schlief...Frauchen hat gegen 6 Uhr morgens nach ihm gesehen, er schlief tief und fest, hob jedoch sein Köpfchen als Frauchen darüber streichelte. Okay dachte Frauchen, wer weiß wie lange er schon nicht mehr in Ruhe schlafen konnte. Gegen 11 Uhr kam meine Menscheneltern das jedoch seltsam vor. Mieze ließ sich nur schwer aufwecken. Also hat mein Frauchen versucht unseren Tierarzt zu erreichen. War ja Sonntag. Leider war er in Urlaub, der Anruf wurde aber gleich zu seiner Vertretung durchgestellt. Sie wäre ab 14 Uhr in der Praxis, ließ die Tierärztin Frauchen wissen. Beim Hochheben des Katerles war den Beiden klar, hier ist alles im Argen. Die Katze besteht fast nur noch aus Fell. Katerle wurde dann bei der Tierärztin untersucht, mit vernichtenden Diagnosen. Vollkommen dehydriert, Schleimhäute bereits fast weiß, Geruch lässt wohl auf Nierenversagen deuten, die Ohren waren nicht zerkratzt sondern von Krebs zerfressen, Gebiss nur noch ein einziger Zahn vorhanden (das wohl noch kleinste Übel) und äußerst kritischer Allgemeinzustand. Die Tierärztin merkte an man könne es evtl. mit einer Intensivtherapie versuchen, erklärte aber im gleichem Atemzug dass es nur eine kurzeitige, lebensverlängende Maßnahme wäre. Sie würde die Erlösung befürworten..... So geschah es dann im Beisein von meinem Frauchen, sie hat ihn gestreichelt bis er nicht mehr atmete. Und kurz danach sind unzählige Flöhe aus seinem Pelzchen gekrabbelt. Ein schrecklicher Anblick!!! Meine Menscheneltern haben ihn zu mir geschickt und Streunerle wohnt jetzt bei mir. Wir haben ein WG gegründet und verstehen uns prächtig. Nur wenn ich mal unser Wolkenhäuschen auf Hochglanz bringen möchte, ist Streunerle plötzlich auf unerklärliche Weise spurlos verschwunden. Ha ha der kleine Schelm!!!! Liebe Bonnie, also dass das mit der Tolle nicht so geklappt hat find ich schon ein bisserl schade. Ich hätte auch so gerne so ein pinkes Bändchen gehabt, aber das "Igelchen" ist auch okay. Amigo hat gesagt ich würde toll damit aussehen. Streunerle hat sich weggeworfen vor lauter Lachen. Hast Du gesehen, im Regenbogenland feiern die Anubiser Fastnacht, bei mir zu Hause sagt man Fasching. Streuerle kommt immer als Cowboy und verschießt auf jeder Elferratssitzung kiloweise Watteflauschbällchen. Ich hab mich für ein Biene Maja Kostüm entschieden. Willst Du vielleicht mein "Willi" sein? Hab leider noch keinen gefunden. Und dein Mittagessen neulich war so köstlich, Du hast an alles gedacht und schau wie gut uns alles gemundet hat. Es ist nicht übrig geblieben. Das machen wir bald mal wieder! Meggie lässt Dich auch ganz lieb grüßen, sie ist ja immer mit Kalle unterwegs, meist sitzen sie am Regenbogensee und beobachten die Tiere dort.Die beiden verstehen sich richtig gut. Liebe Bonnie, nun lass ich dich in Ruhe dein Mittagsschläfchen halten und quassle dich ein ander mal wieder voll! Komm doch mal abends mit Amigo vorbei, wir könnten einen Spieleabend veranstalten. Oder wir gehen in unser Clubhaus, dort ist auch immer was geboten. Ich sag dann mal Servus liebe Bonnie ... den Servus ist der tolle Gruß aus Bayern ... er steht für vieles ... nur nicht für Lebwohl und Abschied! Bis bald liebste Bonnie Deine Tammyli und Meggie und Streunerle Liebe Sue, vielen lieben Dank für ihren gestrigen Besuch bei meiner Tammyli. Ich habe heute einen etwas besseren Tag als die vergangenen. Darum fällt mir das Schreiben auch leichter. Wenn über mich mal wieder ein "Sattelschlepper rollt" bin ich meist unsichtbar verschwunden. Es fällt mir auch momentan unsagbar schwer Anubis zu besuchen. Doch es plagt das schlechte Gewissen dort tagtäglich so liebe Kerzen zu erhalten und diese nicht zu beantworten. Solche Trauerseiten können "Fluch" und "Segen" sein. Man bekommt nicht den nötigen Abstand zum Geschehenen, auf der anderen Seite sind dort ja all die lieben Menschen, die das gleiche, traurige Schicksal ertragen müssen. Und das hilft dann doch wieder etwas auf dem weiten Weg durch das tiefe Tal der Trauer. Liebe Sue, seien sie gewiss, dass ich mich bestimmt verabschieden würde wenn ich nicht mehr zu Besuch kommen würde. Aber ich habe dies nicht vor, denn ich bin sehr, sehr gerne mit Ihnen verbunden. Sie sind mir doch schon sehr an`s Herz gewachsen. Obwohl man sich noch nie im Leben begegnet ist. Irgendwie habe ich das Gefühl, Tierbesitzer sind aus einem anderen Muster gestrickt. Ich habe heute die traurige Geschichte unseres Streunerles erzählt, glauben sie mir, das ganze treibt mich immer noch um! Und ich kann es immer noch nicht verstehen. Wir dachten an einen Wink des Schicksal ... ja vielleicht hat Tammyli ihn geschickt ... Ich sollte einfach aufhören zu denken und zu fragen ... eine Antwort kriegt man nicht! Ich gönne mir jetzt die gefühlte 10. Tasse (ach nein "Haferl") und begeb mich für ein viertel Stündchen auf die "unterste Etage" hier im Wohnzimmer. Da sitz ich wirklich seit 2.4.2017 am allerliebsten. Liebe Sue, ich komme sehr gerne wieder vorbei, vielleicht lässt es das Wochenende zu und ich bin dann mal besser drauf um auch mal etwas fröhlicher zu schreiben. Ich schick Ihnen wie immer, auch heute, den festesten, herzlichsten Händedruck den meine zarten Händchen hergeben können und sage DANKE für diese wunderbare Freundschaft. In lieber Verbundenheit Ihre Ingrid mit ihrem geliebten, braunen Bärchen Tammyli & Meggie & Streunerle

Hallo mein liebes süßes Bönchen, heute Nacht findet eines jener außergewöhnlichen Himmelsphänomene statt, welches nur alle Jubeljahre zu bestaunen ist. Bestaunen wäre, trifft es heute Nacht besser, denn der Himmel ist so dicht und wolkenverhangen, dass man von dem super Vollmond, der gleichzeitig ein Blutmond, ein blauer Mond, und eine Mondfinsternis bietet nichts zu sehen bekommt. Schade. Es wäre eine perfekte Gelegenheit, in den Himmel zu schauen, und dabei eine ganz andere emotionale Sichtweise bei diesem Anblick zu haben, wie, wenn man nur in eine dunkelgraue undurchsichtige Masse schaut, in der nicht mal ein Sternchen funkelt. Andererseits, vielleicht ganz gut so wie es ist. Wäre der Himmel hell, und der Mond sichtbar, würde ich nur noch mehr darüber nachdenken, dass ich mir mit dir garantiert den Vollmond angeschaut hätte. Ich würde darüber sinnieren, wie wir uns ein Plätzchen gesucht hätten, wo der volle rote Mond besonders gut sichtbar gewesen wäre, und wie ich, mit die im Arm, all meine Gedanken gebündelt hätte, und sie zu denen in die Ewigkeit geschickt hätte, die mich/uns bei diesem Licht vielleicht auch besonders gut erblicken können - und ich hätte dir davon erzählt. Der Gedanke, dass ich dieses Mal nicht nur alleine dastehen würde, sondern auch dich in meine Himmels- Grüße Aufzählung einbeziehen müsste, ist ganz grauenvoll... Ich bin auch ein wenig froh darum, dass der Mond nicht sichtbar ist, weil die Wahrscheinlichkeit, dass ich schlafwandele dadurch erheblich geringer ausfällt. Was haben wir für "ulkige" Sachen zusammen erlebt, wenn dein Frauchen mal wieder schlafend durch die Gegend spazierte... Ich hatte immer große Sorge, dass ich dich dabei eines Tages mal stumpf über den Haufen rennen würde, gerade weil du mir ja immer dicht auf den Fersen warst, oder, dass ich mit dir nach draußen gehe, und nicht mitbekomme, ob du auch wieder mit hinein kommst, dass du dich gar in der Haustür einklemmst, oder ich dich in einem Raum in der Wohnung einsperren könnte. Von all den eher harmlosen Missgeschicken die hätte passieren können, waren das meine absoluten Horrorvorstellungen, die mir echt Sorgen bereiteten. Und was ist in all den Jahren tatsächlich passiert? Nichts. Nicht mal zu Zeiten, in denen ich besonders aktiv war, und die dollsten Sachen im Schlaf veranstaltete. Wenn ich wieder wach war, lagst du entweder gemütlich auf einem deiner Plätze oder bei mir, alle Pfoten waren noch da, die Öhrchen unversehrt, und der ganze Hund gesund und munter. Manchmal brachte dir der schlafende Zustand deines Frauchen sogar einen Extra Snack ein, wie anhand des benutzen Napfes und der Utensilien erkennbar war, welche ich später dann in der Küche vorfand. Ein, oder waren es sogar zwei oder gar noch mehrere Male, muss ich wohl auch mit dir draußen gewesen sein, denn ich hatte sogar im Schlaf daran gedacht, dir dein Geschirr anzulegen. Nur wieder ausgezogen hatte ich es nicht. Und wie verwundert musst du gewesen sein, als sich dein Frauchen zu dir ins Körbchen legte, statt in ihr Bett zu gehen... Von nächtlichen Aktivitäten wie Fenster putzen oder Salat schnippeln ganz abgesehen. Ich war auf jeden Fall immer sehr besorgt, dass dir dabei mal etwas passieren könnte, und konnte erst etwas entspannter mit der Situation umgehen, als mir MS, der das hin und wieder beobachten konnte, erzählte, wie das so aussieht, wenn ich Schlafwandel und du nebenher cockerst. Denn mal abgesehen davon, dass die Situation natürlich mitunter etwas bizarr wirkte, und er sich dann und wann erschrocken hat, war das Miteinander zwischen dir und mir wie immer, warum er manchmal sogar erst auf den zweiten Blick überhaupt bemerkte, dass du diejenige warst, die wach war. Demnach bin ich sogar schlafend vorsichtig über dich hinweg gestiegen, wenn du dich vor meinen Füßen abgelegt hattest, habe nie eine Tür vor deiner Nase verschlossen, oder mich sonstwie gefährdend für dich bewegt. Mehr noch hatte MS berichtet, dass du auf mich aufgepasst hast, dass du zu spüren schienst, dass Frauchen nicht Herr ihrer Sinne war. Das muss alles schon sehr merkwürdig ausgesehen haben, und ich hätte mich gerne selbst einmal mit dir dabei beobachtet, um auch wirklich alle Ängste loszuwerden, denn je entspannter ich bin, um so weniger kommt es überhaupt zu solchen "Nachtwanderungen". Und wie sieht es jetzt aus? Ob ich wohl auch beim Schlafwandeln registriere, dass du nicht mehr da bist, wo du immer warst? Und tut die Erkenntnis dann auch so weh? Süße Bönie-Maus, mein Herzenshund, mein geliebter Fellengel, komm' wir schieben uns eine kleine Lücke in die Wolkendecke, und dann treffen sich unsere Blicke auf dem Mond. Und in dem meinen kannst du lesen, wie lieb ich dich habe.

Für die unvergessliche Bonnie und Ihr liebes Fauchen !!! *-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.*-* Schau in den Himmel !!! So viel Zeit und tausend Sehnsüchte trennen Mich von Dir , auf diesem Weg schicke Ich Meine Gedanken zu Dir , in Meinem Herzen bleibst Du doch immer bei Mir , Ich muß noch ein wenig ohne Dich aushalten hier , doch eines schönes Tages das weiß Ich da folge Ich Dir !!! Ich geh in Erinnerungen zu der Zeit als Du mit Mir gelebt , schau in den Himmel da wo die Nebelschwaden Dein Bild gewebt !!! Ich weiß nicht wie lange Ich Mich noch nach Dir muß sehnen doch irgendwann kann Ich Dich wieder in Meine Arme nehmen !!! Ganz Herzliche Grüße von Uschi !!! *-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.*-*`•.*-*`•.°=°.

Liebe Bonnie, wir denken sehr viel an Dich, auch wenn wir nicht täglich hier sind... Einen Herzensgruß auch an Dein Frauchen, wir wünschen ihr weiterhin viel Kraft und alles Gute.. In enger Verbundenheit Euer Mumpi & Frauchen (Anubis)

Liebe Sue, deine Worte haben mich zutiefst berührt. Die Vorstellung, dass auch Amigo gesund und munter angerannt kommt, ist unvorstellbar schön. Nachdem ich mich zu ihm herunter gekniet hätte, würde er seinen Kopf so fest in mich hineindrücken, dass ich unter Lachen fast nach hinten kippe. Es stimmt, ich beginne das Leben an sich ganz anders zu schätzen, nachdem ich die Endlichkeit des Lebens eines geliebten Familienmitgliedes so schmerzhaft vor Augen geführt bekommen habe. Begegne ich ein Mensch-Hund Team, sehe ich nicht mehr nur einen Mensch mit Hund, sondern versuche zu vermitteln, dass der Mensch diese Beziehung zu seinem Tier in vollen Zügen genießen soll. Es gibt einen Tag, der diese langjährige Beziehung beenden wird. Ich frage mich manchmal warum ich es nicht wahr haben wollte, dass ein Hundeleben nicht so lang ist wie das eigene. Wäre der Schmerz über den Verlust dann vielleicht nicht so stark wie er jetzt ist? Und warum kommen andere in gleicher Situation wie wir, deren Hunde zudem auch komplett in die Familie integriert waren besser mit dem Verlust klar- jedenfalls rein äußerlich? Ich bemühe mich in meinem „Werkzeugkasten“ ( eine schöne Beschreibung übrigens)Stück für Stück nach einem Weg heraus aus der Trauer zu finden, ohne dass ich das Gefühl habe, Amigo nicht mehr den nötigen Raum in meinem Leben einzuräumen, den er einfach verdient hat. Ich hoffe wiederum sehr für dich, dass dir der begünstigende Umstand der längeren Lebenserfahrung zu gegebener Zeit einen Weg heraus aus der Trauer aufzeigt. Zurzeit quält mich das Gefühl von Hoffnungslosigkeit ganz stark. Deshalb habe auch ich momentan große Probleme zu schreiben. Ich fühle mich nicht richtig und es fällt mir umso schwerer. Noch dazu hätte Amigo nächsten Sonntag seinen 16.Geburtstag gefeiert. Ein kleiner Trost für mich, dass er seine Geburtstagstorte letztes Jahr wenigstens noch genießen konnte. 1 Monat später ging ja alles los... Mit dem Gefühl, dass Bonnie immer ein Teil von dir bleiben wird, auch wenn sie körperlich nicht mehr da sein kann, wünsche ich dir ein möglichst gutes Überstehen dieser Woche. Ein Herzensgruß von Jessica mit Amigo im Herzen und immer in ganz liebem Gedenken an deine Bonnie-Maus.

Liebe Bonnie, am gestrigen Tag habe ich dir nicht geschrieben. Ich hatte einfach nichts zu sagen. Also nichts, was ich dir nicht schon viele Male und immer wieder erzählt hätte. Ich weiß nicht, ob ich nur wie müde bin, dir immerfort das Gleiche zu erzählen, und doch nichts ändern zu können, oder, ob ich so erschöpft davon bin, dass ich mein Heil in der Flucht vor meinen Empfindungen suche. Ich bin so...leer. Gerade am vergangenen gestrigen Tag ist mir aufgefallen, dass ich regelrecht "gleichgültig" bin. Zu müde um mich aufzulehnen, zu leer um aufzubegehren, zu resigniert um zu kämpfen, und von daher geneigt zu kapitulieren, und mit ziemlicher Gleichgültigkeit selbst großer Ungerechtigkeit zu begegnen. Sollen sie ihren Triumph haben, sich als Gewinner fühlen, und mit ihrem vermeintlichen Sieg und ihrem Ziel glücklich werden. Es ist mir inzwischen (fast völlig) einerlei. Das war eindeutig ein bisschen sehr viel, was da in den letzten Monaten alles passiert, und mit mir geschehen ist. Also mache ich es wie ein Opossum, und stelle mich tot. Ich bin mir nur noch nicht ganz im Klaren darüber, ob dieses Erstarren eine vorübergehende Schutzreaktion ist oder, ob da etwas in mir unwiederbringlich abgestorben ist. Ich habe ein wenig Sorge, den Zugang zu meinen Gefühlen zu verlieren. Die lassen sich ja nun mal nicht selektieren. Man kann leider nicht entscheiden, dass man keine Traurigkeit mehr empfindet, sondern nur noch "gute Gefühle" zulässt. Fühlt man das eine nicht mehr, fühlt man auch das andere nicht. Außerdem bekäme ich ein ganz mieses Gefühl und einen ziemlich blöden Eindruck von mir selbst, so, als würde mir dein Verlust nichts mehr ausmachen. Ich will ja gar kein emotionsloser Zombie sein. Gefühlskalte Menschen waren mir seit jeher ein Graus... Aber ich befürchte, im Augenblick kann ich nicht anders, als mich eine Weile in dieser Erstarrung aufzuhalten. Dein Verlust, und obendrauf der andere, zuzüglich dem ganzen sonstigen Mist, das war zu viel, das i s t zu viel. Liebes süßes Bönchen, jeden Tag wollte ich dir einen Brief schreiben, in dem ich dir von meinem Tag berichte, bzw davon, wie es geht, was ich empfinde, oder wie erlebe. Ich glaube, vorerst trete ich von diesem Vorhaben zurück. Vielleicht wenige Tage, vielleicht eine Woche, einen Monat, ich weiß es nicht. ich befürchte, ich ergehe mich andernfalls nur noch in platten Attitüden, einem bloßen Blabla. Das ist nicht der Sinn der Sache. Dass das nichts, absolut und rein gar nichts mit dir, oder meiner Liebe zu dir zu tun hat, weißt du wohl. Ich vermisse dich in jeder Sekunde, und das wird auch nicht weniger, nur, weil ich es dir nicht mehr an jedem Tag aufschreibe. Womöglich ist es gar so, dass ich dich gerade jetzt, und gerade weil ich mich so erstarrt fühle, mehr denn je vermisse, meine kleine Herzensmagierin, meine Therapeutin, mein befellter Engel... Und du bist auch nach wie vor an jedem Tag hier, in meinen Gedanken, in meinen Erinnerungen, in meinen Vorstellungen... Gerade erst heute morgen gab es wieder so eine dieser typischen Begebenheiten, als ich nämlich aufstand, und, wie selbstverständlich den Gedanken im Kopf, anfing, mich dafür auf den Weg zu machen, dass ich mit dir rausgehe. Es ist nur so, dass es mich jedes Mal wieder so derartig aus den Schuhen haut, wenn mir die Unsinnigkeit dessen, was ich da tue oder gerade im Begriff bin zu tun, bewusst wird, dass ich eine "Fühl-Pause" brauche, oder es zumindest mal damit probieren muss. Ich habe dich unendlich lieb, mein geliebtes Bönchen, süßes Fellschnütchen, entzückende Hundemaus, unendlich!

Liebe Bonnie, dein Frauchen ist in einer ganz eigentümlichen und seltsamen Stimmung... Ich kann sie gar nicht genau benennen, nicht mal wirklich beschreiben, weil sie so eigenartig, und auch irgendwie unbekannt ist. Das Gefühl wirkt wie eine Mischung aus Resignation und gleichzeitiger Auflehnung. Das Bedürfnis nach Licht und Leben, und gleichzeitig möchte ich mich gänzlich abwenden und zurück ziehen dorthin, wo es still und dunkel ist. Ich schmiede in meinem Kopf vorsichtig kleine unaufgeregte Pläne, dann sehe ich sie mir kopfschüttelnd an, weil ich weiß, dass ich ja doch nichts davon umsetzen werde, nicht mal wirklich umsetzen will, weil ich den Sinn darin nicht erkenne. Ich nehme mir etwas vor, nur um mich zu fragen, ist es überhaupt etwas von dem, was ich möchte und, ob ich überhaupt weiß, was ich möchte. Ich schmeiße das Puzzle meines Lebens auf den Tisch, und denke darüber nach, ob ich mit dem, weil Teile daraus fehlen, so krummen und unvollständigen Bild, leben kann, oder, ob ich versuchen sollte, ein ganz neues Bild entstehen zu lassen, was zwar abstrakt und auf den ersten Blick nicht zusammen passend wirkt, aber halbwegs ausgefüllte Lücken haben würde. Bekäme ich das überhaupt hin? Habe ich noch genügend Kraft und Kreativität in mir, und finde ich irgendwo die nötige Inspiration dafür? Es ist ein bisschen so, als stünde ich vor einer Weggabelung. Beide Möglichkeiten sehen prinzipiell gleich scheiße aus, und eigentlich möchte ich nur eines, zurück gehen dahin, wo noch alles gut war, und, weil das aber nicht möglich ist, wenigstens ausruhen können, statt mich gezwungen zu fühlen, Entscheidungen treffen zu müssen, von denen keine verlockend oder heilbringend auf mich wirkt. Wo bist du nur, mein kleiner befellter Wegweiser, mein Motivationstrainer, mein helles Licht? Ich habe dich sehr, sehr, sehr lieb, und dein Fehlen ist unfassbar...

Liebe Sue, ich freue mich, dass Bonnie an diesem schweren Tag bei Amigo gewesen ist. Zudem danke ich dir ganz herzlich für die lieben und so hoffnungsvollen Zeilen in dem schönen Herz mit dem Foto von Amigo. Eines Tages haben wir Sie wieder unsere beiden Lieben! Erst dann sind wir auch wieder vollständig! Bis dahin müssen wir versuchen damit zu leben, dass ein wichtiger Teil von uns schon Voraus gegangen ist. Ich lese gerade, dass du Bonnies Verlust gestern besonders schlecht ertragen konntest. Das tut mir sehr leid! Diese Tage, an denen es besonders schwer zu ertragen ist, werden immer wieder unseren Alltag durchkreuzen. Bonnie und Amigo haben uns nun einmal so viel bedeutet und uns solange Zeit begleitet. Jetzt ohne sie den Lebensweg zu bestreiten ist weder einfach noch von jetzt auf gleich ohne Traurigkeit umsetzbar. Sie fehlen einfach immer und überall von jetzt bis an unser Lebensende! Ich wünsche dir eine möglichst annehmbare Woche. Ein lieber Sonntagsgruß von Jessica mit Amigo im Herzen In liebevollem Gedenken an Bonnie.

Liebe Bonnie heute komme ich wieder einmal bei dir vorbei und wünsche dir einen schönen Sonntagabend und einen guten Start in die neue Woche liebe Grüße dein Freund Blacky bis bald Liebe Suse ich wünsche Dir einen schönen Sonntagabend und eine schöne Woche liebe Grüße Elke mit Blacky im Herzen

Guten Morgen mein Bönchen, es ist Sonntag, und noch ganz früher Morgen. Ich bin schon wieder was länger wach. Genauer gesagt, seit der üblichen "Bonnie-Draußen-Geh-Zeit". Inzwischen wären wir fast schon wieder Zuhause von unserem ersten und so beliebten Morgen-Spazi. Ich bin müde. Keine Ahnung, warum ich aufgestanden bin, statt weiter liegen zu bleiben. Die Chance darauf, das ich wieder eingeschlafen wäre, scheint mir gerade gar nicht soo gering. Gestern war ich noch was einkaufen. (Hat ja nur ne' Woche gedauert, bis ich mich endlich aufgerafft habe..) Dabei hatte ich mich bewusst und halbwegs "trotzig" entschieden, den kleinen Einkauf zu Fuß zu erledigen. Und, todesmutig wie ich bin, bin ich dabei den Bonnie Weg gegangen. Ich bin fast ein bisschen "wütend" gewesen. Nicht auf dich, natürlich nicht, eigentlich auch nicht wirklich auf mich selbst, aber auf "die Trauer", die mich seit 4 Monaten so einschränkt, mich so verändert hat, und mich so unendlich viel Kraft kostet. Es muss doch irgend einen Weg geben, wie ich besser damit umgehen kann?! Weitere 4 Monate in dieser Verfassung, und von mir bleibt gar nichts mehr übrig... Ich hatte meine Ohrhörer im Ohr, nicht zur Unterhaltung wie sonst mitunter, zB beim Spaziergang mit dir, sondern als eine Art Schutzschild. Sogar während des Einkaufs. Das Hörbuch blendete nicht nur die Umgebungsgeräusche aus, es diente mir auch dazu, mich auf den Inhalt der Geschichte zu konzentrieren, um meine Gedanken unter Kontrolle zu behalten. Nun ja, ich würde den Versuch als, mh, semi erfolgreich bezeichnen. Immerhin. Auf dem Rückweg (GsD erst da), traf ich auf einen mir unbekannten Artgenossen von dir, der, genau wie du immer, äußerst interessiert an einem deiner Lieblings-Info-Bäume Nachrichten las, während das Frauchen reichlich unmotiviert und lustlos wirkend dabei stand. Offensichtlich froh, wenn sie wieder nach Hause gehen kann. Da war's dann vorbei mit der Ablenkung. Und während ich rasch die Straßenseite wechselte um mein Blickfeld zu ändern, schoss mir durch den Kopf, dass dieses Frauchen gar nicht ahnt, wie glücklich sie sich schätzen darf, mit ihrem Hund zusammen zu stehen, der interessiert seine Umgebung abschnüffelt, statt sich zu beeilen, damit sein Frauchen wieder ins Warme kommt... Und ich habe weiter überlegt, ob ich auch jemals, so offensichtlich ungeduldig wirkend, mit dir irgendwo stand. Eingefallen sind mir zwei solcher Situationen, bei deren Erinnern ich, genau wie in der tatsächlichen Situation damals, sofort wieder das gleiche schlechte Gewissen dir gegenüber verspürte. Das eine Mal war, als ich ungeduldig geworden bin, weil die Tanke gleich zumachen würde, zu der wir auf dem Weg waren, bei der anderen Gelegenheit erinnere ich den Grund nicht mehr. Ich weiß nur noch, dass ich leicht genervt irgendwas in der Richtung von "maaaan... nun komm' schon weiter, Bonnie" sagte, und sogar leicht an der Leine zog, was ich sofort bereute und mich schämte, als ich sah, wie irritiert du warst. Schließlich hieß spazieren gehen auch immer, das ich dich in aller Ruhe schnüffeln ließ, und nicht, dass wir im Stechschritt durch die Gegend hasteten. Und eigentlich, bis auf diese zwei für mich so unrühmlichen Ausnahmen, war ich sonst immer tiefenentspannt, auch, wenn wir mit anderen unterwegs waren, die schon meterlang weiter gegangen waren. Wenn ich dich nicht konkret "bei Fuß" nahm, hatte ich keine Einwände, wenn du das Tempo bestimmt hast. Im Gegenteil, es hat mir Freude bereitet dich bei deinem Tun zu beobachten. Mir fehlt das sehr, Bönchen. Mit dir spazieren, oder "draußen zu gehen'", war nie blöd oder anstrengend. Ob mit oder ohne Leine, ob autark oder bei Fuß, alles verlief stets in großer Verlässlichkeit, mit Spaß, und total entspannt. In die Leine gehen - kenne ich von dir nicht. Nicht abrufbar sein - kenne ich von dir nicht. Ziehen und Zerren - kenne ich von dir nicht. Weglaufen - kenne ich von dir nicht. Und musste ich das alles großartig mir dir trainieren? Nein. Du hast mit deinen Augen in meine Seele und in mein Herz hinein geschaut, und dann hast du wundervolles Wesen offenbar beschlossen, mir dein Vertrauen zu schenken, und dich mir anzuschließen. Ich fühlte mich immer privilegiert und dankbar dafür, und sah es als meine Aufgabe, dieses Geschenk zu würdigen, und alles mir mögliche dafür zu tun, es niemals zu enttäuschen. Diese Aufgabe habe ich nie als Last empfunden, denn du hast es mir sehr leicht gemacht dich schrecklich lieb zu haben Dafür zu sorgen, dass es dir gut geht, war mir gleichermaßen ein Bedürfnis, wie eine Freude. Vielleicht ist das aber auch ein zusätzlicher Grund dafür, warum ich mit "dem Ende" so sehr hadere. Ich habe große Sorge, dass ich in diesem Moment dein Vertrauen eingebüßt habe... In deinen Augen versagt zu haben... Denn ich konnte nichts tun, dass es dir gut geht. Dich weder beschützen noch beruhigen. Und mit Bedürfnis und Freude, hatte das schon mal überhaupt gar nichts mehr zu tun. Ach, geliebtes süßes Bönchen... Die Situation gab es nicht her, dass du vor allem eines hättest spüren können, nämlich wie sehr ich dich liebe. Nun kann ich nur darauf hoffen, dass du es weißt, und, dass sich deine Seele nach wie vor geliebt fühlt, dort oben, rechts oder links in der Ewigkeit, für alle Ewigkeit. Ich vermisse dich.