Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Geliebtes Bönchen, heute ist wieder einer dieser Tage, die ich kaum ertrage. Ich weiß, du wärst erschrocken wenn du wüsstest, wie viel Kummer du mir bereitest, und würdest alles mögliche anstellen, um mich wieder lächeln zu sehen. Aber Bonnie, es bist ja nicht du, die den Kummer verursacht, es ist dein Fehlen - und daran können wir beide nichts ändern. Bei dem Gedanken an deine Fürsorge für mich, und wie genau du immer auch auf mich geachtet hast, fallen mir so viele Situationen und Geschehnisse ein... Zum Beispiel, weißt du noch, als ich aus der Hocke aufstehen wollte, und mir dabei mal wieder das Knie verrutscht ist? Ich bin mit einem Schmerzenslaut und Tränen in den Augen stumpf mal eben zur Seite geplumpst, und hab' mir das Knie gehalten. Du bist sofort mit wehenden Cockerohren angerast gekommen, und ganz aufgeregt um mich herum getänzelt. Hast mich genauestens unter die Bonnie.Nase genommen, und mit Anschieben was der Hundekörper nur so an Kraft hergab, probiert, mich zum Aufstehen zu bewegen. Oder, wenn mich einer meiner Migräne Attacken quälten, und ich spuckend vor der Keramik hockte. Ich gebe zu, dass deine Bemühungen in diesen Fällen mitunter etwas, na, sagen wir mal, kontraproduktiv waren, denn beim Erbrechen brauchte ich eigentlich keine Bonnie, die sich halbwegs zwischen meinen Kopf und der Toilettenschüssel drängelte. Wenn ich dich dann sanft weg geschoben habe, hast du unmittelbar hinter mir Aufstellung bezogen, und nicht selten fühlte ich deine Pfote dabei auf meinem Rücken oder Bein liegen. Wenn ich dann wieder ins Bett gekrabbelt bin, hast du neben mir gewacht, und bei jedem Laut, oder jeder Bewegung von mir, bist du sofort hoch, und hast mich genau beobachtet. Du schautest dabei immer ganz besorgt drein. Nur einmal hattest du die Situation offenbar falsch eingeschätzt. Das war, als ich mich fürchterlich gestoßen hatte, und jaulend wie jammernd durchs Zimmer hüpfte. Da dachtest du offenbar, dass das ein neues Spiel sei, und bist erst mit durch die Gegend gehüpft, und hast mir schließlich deinen bösen Knoten angeschleppt, und ihn mir auffordernd dargeboten. Es war schön, als der Schmerz endlich nachließ, und dann konnte ich auch mit dir raufen. Ich hatte mal versucht dich reinzulegen, und habe so getan, als hätte ich Schmerzen. Hab' zum Gotterbarmen gejammert und gemault. Aber du hast nur kurz deinen Kopf in meine Richtung erhoben, und dann gemütlich weiter gedöst. Ich glaube noch heute, dass in deinem Blick zu lesen stand "netter Versuch, Frauchen, veräppeln kann ich mich alleine". Was habe ich das geliebt, wenn du tröstend deinen Kopf an mich geschmiegt hast... In ganz schlimmen Fällen bist du gar auf meinen Schoss gekrabbelt, hast dich mit deinem Poppes auf meine Oberschenkel gehockt, und dann ein Pfötchen links auf meine Schulter, das andere rechts, und deine Schnüse in meiner Halsbeuge. Regelrecht umarmt hast du mich - wer konnte da noch lange traurig sein? Seit vier Monaten besteht nun einer dieser ganz schlimmen Fälle, aber es ist keine Bonnie da, die mich tröstet und wieder zum Lächeln bewegt. Bönchen, mein Blick fällt gerade aus dem Fenster in den Himmel. Er sieht seit zig Tagen das erste Mal gerade wieder richtig schön aus, in all seinen blau, rosa-rot und weiß Tönen, und weißt du was, er sieht aus wie der Hintergrund deines 2 Wohnsitzes... Der nimmt übrigens langsam immer wohnlichere Gestalt an. Es fehlen noch ein paar Kuschelecken hier, ein paar Accessoires und Akzente dort, aber, es wird allmählich. Ich weiß, dass die Einrichtung dieses Ortes eigentlich überflüssig ist, und anfänglich war es auch eine reine Beschäftigungsmaßnahme, die mich ablenken sollte, in den Tagen um den 18. herum, aber inzwischen mag ich diesen Platz für dich. Nun, wir werden sehen, wie sich das entwickeln wird. Bonnie, liebe, liebe, herzensgute Bonnie, kannst du mich nicht vielleicht hin und wieder in meinen Träumen besuchen kommen? Dann tut's vielleicht nicht mehr ganz so weh... Ich hab' dich lieb, mein Schnückchen, und vermisse dich in jeder Sekunde.

Liebe Bonnie, hier ist dein Freund Amigo, der an dich denkt. Ich schreibe dir sobald mein Frauchen wieder in der Lage dazu ist. Das verspreche ich dir ganz fest! Cockerehrenwort! Ein ganz lieber Gruß auch an dein Frauchen von meinem Frauchen. In tiefer Verbundenheit Amigo

...oh Bonnie, die 600 Rose. Ein ganzes Meer davon möchte ich dir schenken, alle Rosen dieser Welt gar, wenn sie dir nur sagen könnten, wie lieb ich dich habe, und wie sehr ich dich vermisse. Du süßes, süßes, so unglaublich liebes Hundewesen!

Liebe Bonnie, es ist mitten in die der Nacht, oder ganz früher Morgen, wie man es nimmt. Ich kann nicht schlafen. Zu viele Gedanken gehen mir durch den Kopf. Also bin ich aufgestanden (trotz Kopfschmerzen, das Wetter...) und habe ich mich an den Laptop gesetzt, um dir ein paar meiner Gedanken aufzuschreiben. Mir ist heute wieder mal bewusst geworden, zu was die menschliche Psyche, oder Fantasie?, befähigt ist. Wenn ich das will, und dazu bedarf es keiner größeren Anstrengung, kann ich dich so deutlich hier bei mir "sehen", als wärst du wirklich da. Tauche ich noch tiefer ein in diese Einbildung, ist es mir gerade so, als würde ich dein weiches Fell unter meinen Fingern spüren. Ich stelle aber auch fest, dass ich mich, fast ein wenig erschrocken von der Klarheit und Intensität, von diesen Eindrücken distanziere, und vor ihnen zurückschrecke. Ich fühle einen so großen Schmerz dabei, dass ich diese Trugbilder nicht zulassen will, und mich selbst dabei unterbreche. Gleichzeitig aber, während ich das tue, überkommt mich eine schreckliche Angst, ich würde, wenn ich mir nicht alles ganz genau einpräge, eines Tages vergessen, wie sich dein Fell angefühlt hat, wie du ausgesehen hast, wenn du bei mir lagst, oder hinter mir drein gecockert kamst, und dann bitterlich bereuen, nicht jede Sekunde ausgenutzt zu haben, in der es mir vergönnt war, dich noch so derart leibhaftig aus meiner Erinnerung vor mein geistiges Auge zu zaubern. Ich befürchte zudem, so wirklich gesund kann es nicht sein, wenn ich mich schließlich in diesen Einbildungen verliere, und damit die Realität zu leugnen versuche. ich gehe immer noch jedem Menschen und jeder Situation aus dem Weg, in der ich nach dir gefragt werden würde. Ich kann mir einfach nicht vorstellen vor jemandem zu stehen und zu sagen "Bonnie ist..." - ich kann es ja nicht mal schreiben... Die Worte in meinem Kopf reichen aus, dass mir sofort die Tränen in die Augen schießen, und ich losschreien möchte. Insofern ist es wieder fast ein Segen, wenn ich dich so lebendig und wie es immer war, in meiner Einbildung um mich habe. Einfach so tun, als wäre überhaupt nichts geschehen, alles ist wie immer, und die Augenblicke in denen mich die Erkenntnis der Realität schier umgehauen und völlig fassungslos gemacht haben, waren nur ein ganz übler böser Albtraum. Nachts funktioniert das recht gut. Tagsüber aber wird's schwieriger mit der Traumtänzerei, wenn da de facto keine Bonnie ist, die ausgeführt werden möchte, deren Näpfe gefüllt, und die gepflegt und unterhalten werden will. .......................Bönchen, ich muss jetzt irgend etwas anderes tun, als dir weiter zu schreiben. Mich irgendwie mit etwas gänzlich anderem beschäftigen. Die Erinnerung an deine letzten Minuten drängen sich mir gerade mit solcher Vehemenz auf.................... Ich habe dich unsagbar doll lieb

Liebe Bönie, ich möchte dir von einem Vorkommnis heute Abend erzählen. Ich saß so semi konzentriert vor dem Fernseher, und fing zunehmend gelangweilt an, hin und her zu zappen, als ich unvermittelt bei der diesjährigen Ausstrahlung des "Dschungelcamps" landete, bei dem sie gerade das Jingel abspielten. Ich habe dabei sofort zu deinem Platz geschaut, in Erwartung, dich lauschend, mit geneigtem Köpfchen und fragend zu mir blickend, dort zu sehen, und war im ersten Moment total irritiert dich dort nicht zu finden. Und während ich noch den Kopf wandte um zu deinem zweiten Platz zu schauen, fiel mich die Realität auch schon an, dass es nirgend eine Bonnie zu erblicken gibt, die bei diesem Jingel stets und ständig aufmerkte. Keine Ahnung was es war, warum du auf diese "Musik" reagiertest. Sogar aus dem Schlaf flog dein Kopf in die Höhe, wenn dieser eine seltsame "Quakton" nach dem Getrommel erklang. Und wie du mich dann immer angesehen hast... Eine Mischung aus irritiert und belästigt beleidigt. Gerade so, als hätte ich gesagt "und morgen gibt es Geschnetzelte Bonnie auf Lemon Curd an Curryreis". Nur wegen dieses Blickes, und wie du so drollig deine Schlappohren hoch gezogen, und deinen Kopf lauschend zur Seite neigtest, habe ich oftmals die Sendung laufen lassen, bis die Titelmusik erneut abgespielt worden ist. Ich erinnere keine Sendung, bzw. Musik, bei der du sonst so reagiert hast. (Nicht, dass ich sonst auch so üble Musik hören würde, die die Gelegenheit dazu geboten hätte.) Wie auch immer, auf jeden Fall musste ich dabei immer lachen. Und manchmal, wenn mich ein wenig der Teufel ritt, habe ich dich "angestachelt", indem ich zusätzlich den Finger hob und zu dir sagte "Horch!" Du bist dann losmarschiert, und hast dich aufgeregt und gespannt vor die Lautsprecher des Fernsehgeräts gestellt. Weil da dann aber kein grünes Männchen herauspurzelt kam, hast du sicherheitshalber auch gleich noch die Wohnung abgesucht. Wer weiß schließlich, wozu ein Etwas imstande ist, was solch komische Geräusche macht... Ich hatte inzwischen ein schlechtes Gewissen dich so völlig sinnlos in Aufregung versetzt zu haben, habe den Fernseher flugs um- oder abgeschaltet, und mich mit dir zum beruhigenden Schmusen aufs Sofa gelegt. Das alles fiel mir heute Abend wieder ein, und ich sah die Szenen bildlich vor mir. Doch während sie mich früher amüsierten, taten sie nun entsetzlich weh. Es gibt keine noch so profane Situation, bei der du nicht irgendwie immer auch dabei warst, oder eine Rolle spieltest. Jahrelang. Du warst so selbstverständlich Teil von allem, wie meine Arme oder Beine. Einfach da, zu mir gehörend. Und dir galt mein letzter Blick am Abend, bevor mir die Augen zufielen, und wenn ich sie morgens wieder öffnete, warst du es, die ich als erstes sah. Ich habe im Laufe all der Jahre immer auch mal völlig vergessen, dass du eben nicht in diesem Sinne "zu mir gehörst" und immer in meiner unmittelbaren Nähe, sondern ein mir anvertrautes, geliehenes Glück auf Zeit bist. Manchmal frage ich mich, ob ich dumm war diese Tatsache so zu verdrängen, ob ich andernfalls nicht vielleicht noch bewusster und achtsamer jeden weiteren geschenkten Tag mit dir erlebt hätte. An meiner Liebe zu dir hätte das allerdings nichts geändert, die wäre so oder so gleich innig ausgefallen. Ich vermisse dich, und jede Sekunde eines jeden Tages mit dir. Mein Zuckerschnütchen, meine Bonnie, süße, süße, liebe, bezaubernde Bonnie...

**Stell dir das Süßerste vor. Multipliziere es mit der Unendlichkeit und erweitere es um die Ewigkeit – und du hast den Hauch einer Ahnung wie wertvoll du mir warst. ** Liebe Grüsse von Sissi , Finchen und Ma

Liebe Bonnie, wie schön zu lesen, wie viel Spaß auch du zusammen mit deinem Frauchen im Garten hattest. Direkt im Garten war es mir nicht vergönnt mich in abgemähtem Gras zu wälzen. Auf der sprießenden Wiese habe ich mich aber umso mehr gerollt- Beine in die Luft und vor Freude liegend gebellt. Frauchen hat sich immer sehr amüsiert. Aber im Park waren immer mega große Rasenhaufen ca.2m hoch, welche spektakulär dampften. Da musste ich einfach hoch und habe mich richtig schön darin gewälzt. Und was meinst du wie schön warm dieser Riesenhaufen war! Frauchen ist dann immer vor mir weggelaufen und ich hinterher. Im Anschluss durfte ich meistens noch in den Teich. Ein sich immer jährlich wiederholendes Erlebnis kann ich dir sagen! Besondere Tierfreundschaften pflegte ich damals nicht im Garten. Du hattest tatsächlich einen Igel mit Familie? Wie schön! Dein Rätsel meine ich lösen zu können. Lass mich kurz nachdenken…. Ein Igel…..oh je ich ahne jetzt welche kribbelnden Tierchen du da hattest. So a la „Ein Hund braucht keine Flöhe um glücklich zu sein, aber er muss die Chance haben welche zu bekommen“? Ich habe auch Bekanntschaft mit einem Igel gemacht, den Frauchen auf der Straße aufgelesen hat. Der war noch ganz klein und brauchte Hilfe. Ich habe Frauchen hier so gut unterstützt wie ich konnte. Ich scheine großes Glück gehabt zu haben, nichts Kribbelndes abbekommen zu haben. Hoffe, dein Frauchen konnte bei dir schnell Abhilfe schaffen. Kauknochen waren eine große Leidenschaft von mir. Es war auch schön sie im Garten einzubuddeln, ein bisschen geschmacklich reifen zu lassen und dann viel weicher als vorher fressen zu können. Hast du das auch mal ausprobiert? Mit Kaminholz habe ich keine Erfahrung gesammelt. Es hört sich aber wie ein lustiges Spiel an, was du entwickelt hast. Das hätte mir auch Spaß gemacht! Ich weiß von meiner Freundin Channel, dass sie den von ihrem Herrchen mühselig aufgestapelten Holz Scheit durch entfernen eines einzigen Stockes am unteren Ende zum Einsturz brachte. Hast du das auch mal geschafft? Wie du habe auch ich leidenschaftlich Stöckchen zerlegt. Leider habe ich ganz blutige Lefzen bekommen. Frauchen und die Tierärztin hatten ganz lange zu tun, bestimmt 1Jahr, um das Ekzem nachhaltig weg zu bekommen. Das war eine Herausforderung. Die Tierärztin sprach zum Schluss schon von OP, um die verursachenden Falten zu entfernen. Um die Gefahren einer OP speziell bei mir wissend, hat Frauchen gekämpft und es mit viel Liebe und konsequenter Säuberung nach jeglichem Fressen und permanentem Salben endlich geschafft. Es kam nie wieder. Deshalb hat Frauchen mir das Stöckchen fressen strengstens verboten. Das war schade, aber ich habe ja selber gemerkt, dass ich nach dem Stöckchen knabbern zu bluten beginne. Nächste Mal würde ich dir gern über meine gesundheitliche Baustelle berichten, die mich seit meinem 1.Lebensjahr begleitete. Bis dann liebe Bonnie. Ein lieber Gruß von Amigo

Liebe Bonnie ich wünsche dir einen schönen Sonntagabend und eine gute Nacht liebe Grüße dein Freund Blacky Liebe Suse einen schönen Sonntagabend wünscht Dir von ganzen Herzen Elke mit Blacky im Herzen

Eine Sonntagsrose für dich liebe Bonnie von deinem Freund Amigo

Liebe Sue, Bonnie ist nicht mehr da, wo sie war, aber überall dort, wo du bist. Ein tröstender Sonntagsgruß und eine aushaltbare neue Woche wünscht dir Jessica mit Amigo im Herzen immer im Gedenken an deine liebe Bonnie.