Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

... der 1000 Aufruf deiner Gedenkseite ...und der Besucher bin ich. Ich fasse es nicht..."deiner Gedenkseite"... Verdammt! Du solltest keine Gedenkseite haben, du solltest hier bei mir sein! Manchmal lese oder höre ich schöne Worte die von unvergänglicher Liebe sprechen, davon, dass man nicht verlieren kann, was man tief im Herzen trägt, und ja, ich verwende sie selbst auch, diese Worte,und finde meist Sinn und Trost darin. Heute nicht. Heute finde ich es einfach nur schlicht zum Kotzen, dass Hunde nicht mindestens so alt werden wie Menschen, und denke mit Trotz, dass das zwar alles wunderschön ist, mit der Liebe, und, dass niemand wirklich fort ist, solange man an ihn denkt, denke aber auch, dass mir das herzlich wenig dabei nützt, wenn ich meine Bonnie aber bitteschön JETZT, sehen, hören, riechen, und anfassen möchte! JETZT, Morgen, Übermorgen, nächste Woche, in einem halben Jahr... - und nicht erst dann wieder, wenn ich weiß der Himmel wann, hoffentlich auch genau dort ankomme! Das ist doch Scheiße! Und der Herr Schöpfer, oder wer auch immer das zu verantworten hat, hätte das wirklich vernünftiger konzipieren müssen. Nein Bonnie, heute ist nix mit Trost und schönen Worten, heute steht Auflehnung und Zorn an. ...trauriger Zorn. Ich will nicht ein neues Jahr ohne dich beginnen! Will nicht wer weiß wie lange ohne dich sein! Will dich nicht vermissen müssen ...sondern lieb haben, spielen, spazieren gehen, kiloweise Hundefutter zu dir schleppen, dich betrachten, beschmusen und fest in die Arme nehmen! Klasse, und jetzt heule ich auch schon wieder.

Liebe Bonnie, das war also Weihnachten 2017... Sollte ich ein Resümee ziehen, ich lehnte dankend ab. Lieber nicht... Nun geht es mit riesen Schritten gen Silvester, und den Beginn eines neuen Jahres. Es ist alter Brauch, Vorsätze für ein neues Jahr zu fassen, und so habe auch ich mir ein paar Dinge vorgenommen. Nein, ich will nicht abnehmen, ja, vielleicht weniger rauchen, ich will vor allem alles aus meinem Leben eliminieren, was dir und mir gerade in den letzten Monaten so weh getan hat. Ich will "ehren", was du mich noch über deinen Weggang hinaus gelehrt hast. Meine weise liebe Bönie... Ich will dich weiter lieb haben, aber das ist kein Vorsatz, das gilt für den Rest meines Lebens, und achtsam mit meinen Erinnerungen an dich umgehen, und nichts von alledem vergessen, was du warst, was du bist! Ich spekuliere nicht darauf, dass das kommende Jahr ein besseres, als das vergangene sein wird, wie sollte es, ohne dich? Aber es wird ein "anderes" werden, weil alles anders ist. Mir ist heute intensiv in den Sinn gekommen, wie wir Silvester 2016 im Büro saßen. Ich habe aus dem Fenster heraus das Feuerwerk überall um uns herum betrachtet, während du erst auf meinem Schoss, später zu meinen Füßen lagst, und geschlummert hast. Ich habe wie immer allen unseren Sternenseelen gedacht, und ihnen meine Liebe und liebe Grüße in den bunten Himmel geschickt, hab' dich fest an mich gedrückt, und dir ins duftende Cockeröhrchen geflüstert, wie lieb ich dich habe, und, dass ich mir wünsche, dass das ein gutes Jahr für uns werden würde, die leise Stimme in meinem Kopf ignorierend, die mir etwas anderes erzählen wollte. Später, bei unserem ersten Spaziergang im noch ganz jungen Jahr 2017, die Luft roch, es nieselte und es war ganz diesig von den vielen verschossenen Feuerwerkskörpern, hatte ich die Stimme schon fast wieder vergessen. Du hat wie an jedem frischen Neujahrsmorgen interessiert überall geschnüffelt, da lag ja so vieles Unbekanntes herum, was dir für gewöhnlich nicht unter die Nase kam, während ich mich aufgeregt habe, dass die Leute "ihren Scheiß" nicht wegräumen können, und panisch darauf achtete, dass du in keine Glassplitter trittst, und deine Nase und Pfoten nicht übermäßig in diese rote schlierige Pampe steckst, die von irgendwelchen Feuerwerken auf dem Pflaster klebte, heilfroh, wenn wir endlich die Wiese erreichten, die größtenteils unberührt geblieben war. Heute hört man schon vereinzelte Böller und Feuerwerkskörper knallen. Da müssen die Menschen, kaum das die Läden heute wieder geöffnet haben, ihr Weihnachtsgeld sofort in Knallkörper umgesetzt haben. Jedes Jahr wieder ein Ärgernis! Erinnerst du den Zwischenfall, als ich eine Horde Jugendliche zusammen gefaltet habe, die meinten, ungeachtet dessen, dass ich mit dir an ihnen vorbei musste, ihre blöden Böller zu werfen? Erst gab's nen Vortrag (von mir), dann ein paar Beschimpfungen (von ihnen), schließlich hatte ich den Rädelsführer der kleinen Terrorgruppe am Kragen, und bot ihm an, erst selbst ein paar Erziehungsmaßnahmen durchzuführen, bevor ich ihn danach gerne wahlweise der Polizei, oder seinen Eltern übergeben würde. Du hattest Schutz zwischen meinen Füßen gesucht, dich fürchterlich erschrocken, als ein Knaller in der unmittelbaren Nähe deiner Pfötchen und Ohren detonierte, was eindeutig zu viel war, wenngleich du sonst gelassen bliebst, Frauchen war ja da, und blieb auch ganz ruhig, aber da... Puh, war ich sauer! Erst haben sie noch blöde gekichert, und ihre Sprüche gemacht, erst... ...ich muss fast ein bisschen grinsen in Erinnerung daran, denn du standest ganz gelassen neben mir, hast dich später sogar gesetzt (das dauert wohl noch), bist lediglich etwas aufmerksamer geworden, als es hin und wieder lauter wurde, aber ansonsten schienst du gedacht zu haben: "Tja, blöd Jungs, mit der Falschen angelegt. Die macht das schon. Ob ich mich hinlege?" Als ich den Knaben allerdings am Kragen gepackt hielt, und der anfing zu zappeln, stand meine kleine schwarze Cockermaus, bis in den letzten Muskel angespannt da, hatte einen Mordskamm auf dem Rücken, und begann tief zu grollen, und, oh Gott, sogar die Zähnchen zu zeigen! Also i c h war auf jeden Fall beeindruckt! Bonnie, meine Bonnie...! Dieses zurückhaltende, sanfte, liebe und süße Hundewesen hatte doch tatsächlich Zähne! Und, oh man, so aufs Doppelte aufgeplustert, die weißen Zähne blitzten im schwarzen Hundegesicht, sahst du plötzlich gar nicht mehr süüüüß aus...! Und ich hatte dir unterstellt, dass, wenn mal ein Einbrecher in der Wohnung stünde, du zu mir gelaufen kämst, um mich aufzufordern dich zu retten. Vonwegen! Zu Kleinholz hättest du eine solche Type verarbeitet! Mutige, wehrhafte Bonnie! Ich habe ja immer gesagt "mein Hund ist auf Kehle dressiert! ....Kniekehle..." Als sich die Knallköpfe schließlich entschuldigend und Besserung gelobend trollten, warst du längst wieder der süße liebe Cocker, den alle kannten, und hast mich fragend beäugt, ob es nun wohl Mecker geben würde, weil du zu einer Kampfmaschine mutiert warst. Mecker gab es natürlich nicht, ich war beeindruckt, dass meine stille liebe Bonnie sich notfalls für mich in einen Gremlin verwandeln würde, und habe das mit dem Einbrecher und so, sofort alles wieder zurück genommen! Ach, meine Süße... Es gibt keine Worte die beschreiben könnten, wie sehr du mir fehlst - immer, zu jeder Sekunde! Manchmal, ich gehe todmüde zu Bett, und denke, dass ich eigentlich, kaum dass mein Kopf auf dem Kissen liegt, einschlafen müsste, wundere ich mich, dass ich mich stattdessen, immer noch todmüde, hin und her wälze. Inzwischen weiß ich woran es liegt. Es fehlt "meine kleine Nachtmusik"! Das sind die Geräusche die du gemacht hast. Seien es die beim Positionieren, später in deinem Körbchen, auf jeden Fall aber dein süßes Schmatzen, Schnalzen, und vor allem dein entzückendes Schnarchen. Gott, wie mir das fehlt! Ich habe gelauscht, und bin mit einem Grinsen im Gesicht, darüber eingeschlafen. Kann man besser in den Schlaf finden? Ich glaube nein. Jetzt versuche ich es allein mit der Hilfe meiner Hörbücher - ein ganz mieser Versuch eines Ersatz, aber besser als die Stille, in die ich hineinhorche, sehnend, dich zu hören... Meine Herzenszauberin.... ich habe dich so unsagbar lieb!

Liebe Bonnie, meine süße Herzens-Therapeutin, jetzt ist es fast "geschafft", Weihnachten 2017, das erste "Fest" der Familie, der Liebe - ohne dich... Hat mein Herz, meine Seele, weitere Verletzungen davon getragen? Oh ja. Ich mache mich innerlich "hart", stelle mich tot, damit ich nicht etwa durchdrehe. Gelingt mir das? Tatsächlich? Nun, manchmal. Ich erstelle dabei so eine Art "Prioritätenliste". Wo reicht die Kraft noch aus, worauf kann ich hinschauen, ohne komplett den ohnehin nur noch so winzigen Boden unter den Füßen zu verlieren, wer oder was ist diese Mühe überhaupt wert, wo zucke ich hinnehmend lediglich bedauernd mit den Schultern, und wer kann mich mal? Seit Freitag habe ich keinen Fuß mehr vor die Wohnungstür gesetzt. Wozu auch? Ich bin froh, dass wenigstens das Wetter mehrheitlich "kein Bonnie-Wetter" ist. Es hat verhältnismäßig viel geregnet, und auch sonst ist es grau und trüb. Das hätte mir noch gefehlt zu "meinem Glück", Schnee und Winter- Sonnenschein... Spätestens übermorgen muss ich mich dann im Part 1 jener Sache weiter annehmen, die ich gezwungen war auf den Weg zu bringen. Meine Begeisterung darüber kennt schier keine Grenzen... Warum, zum Teufel, muss das sein? Ausgerechnet... Und dann wartet auch schon die nächste emotionale Herausforderung, Silvester. Hurra. Gestern habe ich etwas ziemlich albernes getan, Bonnie. Ich habe mein Telefon abgestellt, bzw. die Anrufe auf die Mailbox umgeleitet. Dabei habe ich nicht wirklich damit gerechnet, dass das notwendig sein würde, schließlich werde ich gemieden wie der Teufel das Weihwasser, aber das gab mir das Gefühl weniger "ausgeliefert" zu sein, den Eindruck, -ich- würde entscheiden und die Situation kontrollieren. Keine Ahnung warum ich mir selbst so in die Tasche log. Denn wem will ich damit eigentlich was vormachen? Meine kleine befellte Herz-Therapeutin, du fehlst an allen Ecken und Enden... Wie oft dachte ich mitunter "opps, seit einer Woche mit keinem Menschen gesprochen", und hatte dennoch den Klang meiner Stimme im Ohr, und Geräusche des Lebens um mich, denn du warst ja da. Wie oft hätte ich schier ausflippen können vor Ärger über irgendwas, irgendwen, und du brachtest die Dinge wieder ins rechte Verhältnis, und was wirklich wichtig war in den Vordergrund. Und manchmal, wenn ich hätte aufgeben wollen, gabst du mir die Kraft weiter zu machen, und die Überzeugung, dass es nicht zwingend gut für mich ausgehen muss, dass es aber einen Sinn hat, egal wie es ausgeht. Und war ich unzufrieden, wollte am Leben glatt verzweifeln, brauchte es nur einen Moment dich zu beobachten, wie du geschlafen hast, beim Spazi interessiert schnüffeltest, dich über ein kleines Leckerchen freuen konntest, und genossen hast bespielt und beschmust zu werden, und ich hatte ein tiefes friedliches Gefühl in mir, das sagte "eigentlich geht’s dir doch richtig gut!" Das alles warst du, und das alles hast du für mich getan, meine süße, liebe, entzückende Herz-Therapeutin... Nun ohne dich zu sein, ist unfassbar schwer. Ich hab' dich soooo... lieb!

Liebe Bonnie , ich schicke dir und deiner Mama ganz liebe Weihnachtsgrüße von Herzen. ich wünsche dir eine gute Nacht und schöne Träume. liebe Grüße dein Freund Blacky . Liebe Suse ich möchte mich ganz herzlichst für die lieben Worte in der Kondolenz bedanken. bei uns ist es nun schon das dritte Weihnachten das unser über alles geliebte Blacky nicht mehr bei uns ist und es tut noch genau so weh wie am ersten Tag. ich wünsche Ihnen noch besinnliche Feiertage und einen schönen Abend. Liebe Grüße von Elke mit Blacky im Herzen wir zünden für Bonnie eine große Weihnachtskerze an und denken ganz lieb an sie .

Ein lieber Weihnachtsgruß von Cocker zu Cocker. Bitte nicht erschrecken liebe Bonnie, der Engel der an deiner Türe klopft, der ist von mir. Es ist ein Weihnachtsengel, der dir für die heutige Nacht einen schönen Traum schenkt. Schlaf schön liebe Bonnie. Ein Herzensgruß von deinem Freund Amigo

Liebe Bonnie, oh ja das machen wir. Wir träumen von vergangenen schönen Tagen in der Hoffnung irgendwann wieder vereint zu sein mit unseren Lieben. Hast du dein Päckchen schon gesehen welches ich dir gestern heimlich neben dein Körbchen gestellt habe? Es war genau das darin was du dir von Tammy gewünscht hast. Äpfel, Kiwi, Spargel...und auch ein Spieleball. Er hat ein Seil an jedem Ende, sodass wir unsere Kräfte messen können, wenn du magst. Das habe ich hier auf Erden immer mit meinem Airdale Freund Bum gespielt. Der war ein liebenswerter Dickkopf kann ich dir sagen. Keiner von uns beiden wollte loslassen, weil jeder es für sich beanspruchte. Manchmal habe ich dann nachgegeben, manchmal Er, sodass es insgesamt ein sehr ausgeglichenes Spiel war an dem wir beide Freude hatte. Also hast du Lust ? Ich würde mich sehr freuen. Liebe Sue, für das angezündete Licht für meinen Amigo danke ich dir von ganzen Herzen. Zu deinem Rat an mich. Ich habe etwas ähnliches getan wie du mir geraten hast. Ein Anhänger mit Kerzenlicht auf dem steht: Für Amigo. Diesen habe ich gestern an den Weihnachtsbaum meiner Eltern gehängt. So war er irgendwie ein Stückchen näher bei mir. Direkt bei ihm steht eine Rose, sie blüht gerade auf. Auf meinem Schreibtisch steht eine rote Amarylisblüte an seinem Gedenkplatz. Übersteh diesen heutigen angebrochenen und den morgigen Tag gut! Ich denke an dich und deinen Kummer. Ich schreiben jetzt weiter an meinem Projekt und werde so versuchen die Zeit zu überbrücken ohne von meinen Gefühlen überflutet zu werden. Ich soll dir noch ganz lieb Danke sagen für die Kondolenzen bei Moritz und Bastienne.DANKE! Jessica mit Amigo in ehrenvollen Gedenken an deine geliebte Bonnie.

Wir wünschen unseren Freunden einen schönen 1.Weihnachtsfeiertag. Komm doch zu uns rüber, Bonnie. Drückerli deine Cyra

Liebe, herzallersüßeste Bonnie, ich wollte dir ja an jedem Tag einen Brief schreiben. Nun, ich bin nicht sicher, ob ich das heute auch umzusetzen in der Lage bin. Natürlich läge es nahe, ich würde von vergangenen Weihnachtserlebnissen mit dir erzählen. Das Problem ist nur, ich kann nicht, es tut zu weh. Ich kann die Tragweite dessen, dass du nach so vielen gemeinsam verbrachten Weihnachten nun nicht mehr da bist,immer noch nicht vollständig erfassen. Ich weiß es, ich spüre es (und wie!), und trotzdem kommt es mir vor, als würde mich der Gedanke immer wieder wie überfalllmäßig anspringen; "Bonnie ist fort", und es haut mich um. Fassungslos betrachte ich den Überfall-Gedanken, schüttel mit dem Kopf, will leugnen... Aber er steht weiter da, sagt "doch, so ist es, es wird dir nichts nützen mich wegschieben zu wollen", und dann macht er sich ganz groß und dunkel, nimmt allen Raum für sich ein. ...dieses ist das Schlimmste Weihnachten das ich je erleben musste. Oh, nicht das die letzten Jahre etwa "schön" gewesen wären, aber es gab da einen leuchtenden warmen Punkt inmitten aller Düsternis und Traurigkeit; eine Bonnie! Ich kann umgehen damit alleine zu sein, ich habe es mir in vielen Fällen selbst so ausgesucht, aber auf diese Einsamkeit, das Gefühl von aller Freude verlassen worden zu sein, darauf bin ich nicht vorbereitet. Nein, ich lasse mich nicht "hängen", ich bemühe mich, tue was ich kann, mich zu sammeln, zu begreifen, zu lernen, zu sortieren und neu zu organisieren, es bleibt mir ja auch gar nichts anderes übrig, aber himmel hilf, es ist so verdammt schwer, denn alle bisher halbwegs noch funktionierenden Strategien wollen nicht greifen, Ich habe seit 3 Monaten zB keine Musik mehr gehört. Ich, die sich so gerne darin versenkte, für die das auch immer ein Ventil war, meine Musik anzustellen, mitzusingen, und albern dazu in der Wohnung rumzuhüpfen... Wir hatten dabei oft gemeinsam Spaß. Manchmal hat du mir zugesehen, mit einem Blick, oh Bonnie, es war unübersehbar, dass du dachtest "Hilfe, mein Frauchen spinnt!" Wenn ich dann darüber lachen musste, hast du dir wohl gedacht "was soll's, mache ich halt mit!", und dann bist du mit mir herum gesprungen, grinsend übers ganze Hundegesichtchen, bis wir nicht mehr konnten. Später, als du schneller erschöpft warst und deine Knochen nicht mehr so mitmachen wollten, bist du zu mir gekommen, und halbwegs an mir hoch gesprungen. Dann habe ich dich auf den Arm genommen, und du warst zufrieden. So ging es schließlich auch. Bonnie und Frauchen, die Dancing Queens. Jetzt habe ich an diesem jahrelangen so festen Bestandteil meines Lebens, der Musik, keine Freude mehr. Ich hoffe allerdings, dass sich das wieder ändern wird, denn meine Musik hat mich auch immer getragen, mir geholfen, mich mich besser fühlen lassen... Jetzt ist früher Weihnachtsmorgen. Die Leute besuchen in ein paar Stunden ihre Verwandten, oder bekommen Besuch. Whats App Nachrichten und Emails mit Weihnachtsgrüßen werden verschickt an Verwandte, Freunde und Bekannte. Man trifft sich, geht Essen, Spazieren... Ich glaube, ich werde mich heute komplett ausklinken, mein Telefon ausschalten, vielleicht auch den Computer, und so zu tun versuchen, als sei es ein ganz gewöhnlicher, nur vielleicht noch etwas mieserer, Tag wie jeder andere. Frei nach dem Motto "Pfeifen im Wald". In meinen Gedanken stets innigst mit dir verbunden, ich liebe und vermisse dich dein Frauchen

Sacht und ganz leise, bitte ich den Weihnachtengel der Sehnsucht zu euch auf die Reise. Er soll euch finden, von mir umarmen und küssen, und euch erzählen, von meinem Vermissen. Nicht nur heute, oder zur Weihnachtszeit, ihr fehlt mir immer, jederzeit! Seid nie vergessen, tagein- tagaus, so ist das bei Liebe, das kommt da raus. Allen meinen Sternenseelen sei gesagt, wie sehr ihr fehlt...

Liebe Bonnie, eine Rose für dich zur Heiligen Nacht. von deinem Freund Amigo und seinem Frauchen.