Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Oh, Amigo... hast du meine Rauchzeichen gesehen? Das Trommeln gehört, und die Brieftaube in Empfang genommen? Du siehst, ich habe nichts unversucht gelassen, um dich zu erreichen! Im Zeitalter der modernen Kommunikation nämlich, ist es genau eine solche. Modern, - und damit auch anfällig. Frauchen springt im Karree, und ist stocksauer. Die ganze Woche schon spinnt immer mal wieder ihr Internetanschluss. Aber pünktlich zum Wochenende hat der Provider wohl den Vogel abgeschossen (hoffentlich nicht meine Taube?!), und den Dienst quasi komplett eingestellt. Nur manchmal, ganz willkürlich und so zwischendurch, funktioniert für ein paar Minuten mal alles. Nun hofft sie, dass sie eben einen dieser kurzen Momente erwischt, und meine Nachricht an dich fix hochgeladen bekommt. Ich kann dir sagen, die ist vielleicht genervt... Puh! Ich möchte am Montag nicht im Fell eines Mitarbeiters von Unitymedia stecken, wenn sie da anruft... Wehe der wird pampig, dann wird sie aber explodieren! Ich habe das ja hin und wieder mal mitbekommen, wenn Frauchen am Telefon böse geworden ist. Ich war jedes Mal heilfroh, dass ihr Zorn nicht mir galt. Mit mir hat sie nie geschimpft. Nicht, dass ich nicht auch mal was angestellt hätte, aber da hat Frauchen mit den Schultern gezuckt und gesagt: "Ist halt so. Ich hab' nen' Hund, da kommt so was vor." Und damit hatte sich das dann. Dass sie auch richtig sauer werden kann, weiß ich eigentlich nur vom Umgang mit anderen Menschen, und was ich da gelegentlich so mitbekommen habe. Nun ist sie aber auch einfach betrübt darüber, dass sie meine Nachricht nicht an dich übermitteln konnte, dass ich sehr gerne zu dir ins Körbchen gekommen wäre, damit wir gemeinsam die Wolken zur Seite hätten schieben können, um das Wetter auf der Erde zu beobachten, und zusammen zu schauen, was unsere Frauchen so machen. Übrigens Amigo, dein Foto ist ja herrlich! Ich glaube dir aufs Wort, dass du Regen auch so doof findest wie ich, wenn ich mir so ansehe, wie leicht genervt du da schaust... ;-) Der Sommer mit Hitze war zwar auch nie so meins, ich bin eher der Frühlings-, oder Herbsttyp, aber das da jetzt an Wetter, ne', das ist ekelhaft! Und da es nicht danach aussieht, als würde es heute besser werden... Darf ich heute zu dir zu Besuch in dein Körbchen kommen? Ich bin sehr froh, dich im Regenbogenland meinen Freund nennen zu dürfen, und weiß, wie schön Frauchen diesen Gedanken findet! Du kannst gewiss sein, dass sie dich dafür sehr gerne mag, dass du mein Beschützer bist, und, dass sie dich ebenfalls in ihr Herz geschlossen hat! Nun sende ich dir einen lieben Knuffelwuff, und hoffe, wir sehen uns später! Deine Freundin Bonnie ... die übrigens auch beschützen kann...!

Liebe Jessica, hab' von Herzen Dank für deine Zeilen! Ich sehe, auch darin stimmen wir überein, dass man auf das wohlmeinende Gerede all derer getrost pfeifen kann, die offenbar nie gefühlt haben, was wir fühlen angesichts dessen, einen so wichtigen Teil unseres Lebens, ein enges und treues Familienmitglied, verloren zu haben! Trauer ist ein Gefühl, und so individuell wie derjenige, der sie empfindet. Genauso wenig wie ich Durst oder Hunger als Gefühl groß beeinflussen, oder gar zu unterdrücken vermag, kann ich diesem Gefühl ausweichen, und wer mich darin nicht ernst nimmt, kann mich mal! Tatsächlich bin ich einigermaßen erschüttert, wie lax manch einer damit umgeht, und mir zu erklären versucht, dass es doch wohl Unterschiede gäbe. Nun, ich fühle diesen Unterschied nicht, und ich habe sehr wohl Vergleichsmöglichkeiten! Lediglich passe ich mich ein Stück weit an, an gängige Vorstellungen und Norm, nach denen es legitim ist, um einen Menschen zu trauern, aber nicht gleichermaßen um sein Tier. Von einigen Leuten aus meinem Umfeld, hätte ich dennoch mehr Akzeptanz erwartet, wenn sie es schon nicht verstehen können, als sie es an den Tag legen. Ich bin ihnen nicht böse, ich weiß nur einmal mehr, warum ich so oft die Gesellschaft eines Tieres, derer der Menschen, vorziehe. Ich war etwas erstaunt über die Methode, die Stimmung durch traurige Musik anheben zu können. Ich weiß ein bißchen was von Trauerarbeit, bzw Psychologie (wenn ich vielleicht auch selbst reichlich hilflos wirke), aber davon hatte ich noch nie gehört. Obwohl es mir gar nicht abwegig vorkommt, dass es funktioniert, wenn es zB als eine Art Ventil benutzt wird, um Emotionen freien Lauf lassen zu können. Das wirkt ja durchaus befreiend. Für mich wäre das nicht so gut. Ich befürchte, ich würde nie wieder aufhören können zu weinen, und womöglich völlig untergehen in diesem Strudel. Daher möchte ich dich bitten, gut auf dich aufzupassen! Ich meine das nicht anmaßend, das liegt mir fern, es ist nur halt nicht ganz "ungefährlich" was du da machst! Allerdings, wenn du den Eindruck hast, dass es dich auf deinem Weg weiter bringt... Ich habe, auch anders wie du, Bonnies Sachen halbwegs weggeräumt. Nicht völlig weg, aber etwas aus meiner direkten Sicht. Den Blick auf ihre Näpfe, oder die Leine an der Garderobe etc., war für mich unerträglich, und wie ein Dolchstoß, mitten rein ins Herz... Ich bin jedes Mal sofort in Tränen ausgebrochen. Dabei heule ich doch sowieso schon bei so vielen anderen Dingen. Es war nicht auszuhalten. Lieber hatte ich das Gefühl, als würde ich sie "entfernen", was durchaus auch eine gewisse Ambivalenz hat. Für mich kam auch keine Urne in Frage, die ich mir in den Schrank, oder Regal stelle. Mir kam das total merkwürdig vor. Was macht ein Hund im Schrank? Bonnie hat eine Truhe, die in der Verlängerung ihres Lieblingsplatzes steht. Darin befindet sich neben ihr, ihre geliebte "Gira" (ihre Kuscheldecke), ihr Halsband, das Haarband, die Leine, Locken ihres Haares, ein Schutzengel - und jede Menge Liebe. Fast ein wenig wie ein Körbchen in dem sie liegt, halt nur aus Holz und mit Deckel. Kommt bestimmt auch manch einem befremdlich vor, für mich aber das, womit ich das Gefühl hatte, am besten zurecht zu kommen. Auf ihren zwei anderen Lieblingsplätzen in der Wohnung, stehen Sternenkugeln, in denen regelmäßig Kerzen brennen. Dagegen habe ich es kaum so mit Fotos, trage aber einen Anhänger mit ein wenig ihrer Asche um den Hals... Komisch eigentlich. Aber so ist jeder anders, und gestaltet unterschiedlich. Sag' mal Jessica, was ich dich gerne fragen möchte, hast du auch dieses total durcheinander geratene Zeitgefühl? Ich kann es kaum glauben, dass Bonnie nächste Woche gerade mal erst zwei Monate nicht mehr da ist! Das ist zu der gefühlten Zeit des Vermissens wie gestern, und doch auch wieder nicht, denn eigentlich fühlt es sich doch "ganz frisch" an... Mitunter macht mich dieser Eindruck von Diskrepanz ganz kirre, und ich überlege, was stimmt mit mir nicht? Ich würde gerne wissen, ob du das schon ähnlich erlebt hast, und, ob sich das wieder " ins Normale" einpendelt. Tja, Jessica, da stehen wir nun, ziemlich mitgenommen ohne unsere Fellnasen, mit nem' riesen Loch im Herz und in der Seele nen' tiefen Kratzer... Und doch, ich würde keine Sekunde mit Bonnie eintauschen wollen, ginge es mir dann etwas besser. Ich wünsche dir Kraft, Mut und Gelingen, deinem Leben neue und positive Momente zu geben, und hoffe, es beginnt schon mal mit einem gut lebbaren Sonntag! Liebe Grüße Sue und Bönchen mit Knuddeler für deinen Amigo-Schatz

Liebe Carina, auch ich danke Dir! Der Gedanke, an unsere geneinsam spielenden Fellnasen, ist ein gleichermaßen schöner, wie tröstlicher Gedanke, an dem ich mich gerne festhalte. Alles Gute, und liebe Grüße Sue mit Bonnie überall

Liebe Ingrid, ich möchte mich sehr, sehr herzlich für Ihre wunderbaren Worte bedanken! Sie hinterließen einen großen Widerhall bei mir. Zum einen, weil die gewählte Methaper des Feuers so treffend beschrieben ist, aber auch, weil so viel Verstehen aus eigenem Erleben, und so viel Liebe zu Tammy spürbar ist! Ich habe viel über Ihre Worte, liebe Ingrid, nachgedacht. So habe ich zB überlegt, ob es vielleicht schon klitzekleine Momente gibt, an denen das Herzensfeuer nicht ganz so verheerend wütet. Mh, und womöglich gibt es die tatsächlich. ZB, wenn es mir gelingt, mich kurzfristig beispielsweise auf einen Bericht, eine Dokumentation, oder einen Film im TV zu focussieren. Oder, wenn ich konzentriert am PC arbeite... Dann ist für einen Moment alles wie immer, und ich glaube, dass ich in diesen Augenblicken, sogar jene typische Sitz-/Fußhaltung einnehme, die mir so in Fleisch und Blut übergegangen ist, weil da immer irgendwo ein Hundekörper lag. Aber dann stehe ich auf, vielleicht nur, um mir einen Kaffee zu holen, und ertappe mich dabei, wie ich ganz in Gedanken, diesen berühmten "Ausfallschritt" mache, um nicht auf Bonnie zu treten, während gleichzeitig meine Blicke zu ihr gehen, nach ihr suchen... Dieses Gefühl der erschütternden Erkenntnis, dass sie doch gar nicht mehr da ist, ist mit Worten nicht zu beschreiben. Fast möchte ich dann lieber im Dauermodus des Bewusstseins darüber sein, dass ich dieses wundervolle Wesen hergeben musste, als diesen "Schock" zu erleben, der jedesmal an den Grundfesten rüttelt. Es gibt einige dieser Momente. Ich koche immer noch zu viel Reis und Nudeln, und kaufe weiter für Zwei Gemüse und Obst ein.... Ich habe offenbar meinen Weg noch nicht gefunden, irgendwie mit dem Verlust meiner süßen Bonnie umzugehen, und ich vermag auch die Trauer um sie, und was ich mit ihr verloren habe, zu kompensieren. Ich habe daher fasziniert gelesen, welchen Weg Sie für sich gefunden haben, und er liefert mir Überlegungsansätze. Ich mag den Gedanken, den Entschluss zu fassen, nicht ohne, sondern weiterhin mit dem geliebten Fellschnäuzchen zu leben. Ich weiß nur nicht, wie das so umzusetzen ist, dass es nicht weh tut, sondern tröstet. Und vielleicht ist's dafür auch noch nicht die Zeit, meine Zeit, denn obwohl ich mitunter das Gefühl habe, ich vermisse Bonnie gefühlt seit 100 Jahren, ist es doch gerade nicht mal 2 Monate her. Dieses völlig verschobene Zeitgefühl ist auch so verwirrend... Über einen Satz, liebe Ingrid, bin ich allerdings gestolpert. Sie haben geschrieben, dass jeder selbst entscheidet, wie lang der Weg von Traurigkeit zu Dankbarkeit sein wird. Ich bin nicht sicher, ob ich das richtig verstanden habe, denn es impliziert doch, dass ein jeder das bewusst entscheiden kann, und damit den Weg verkürzt? Mh, ich bin dankbar, dass ich ein so wundervolles Tier in meinem Leben haben durfte! Das war ich schon zu ihren Lebzeiten! Wie oft habe ich Bonnie betrachtet, und mein Glück kaum fassen können... Ist es daher nicht vielmehr auch diese Dankbarkeit, die ursächlich dafür ist, dass nun so viel Trauer herrscht? Und lässt sich dieses Gefühl so lenken und beeinflussen? Ich würde gerne erfahren, was Sie dazu sagen. Mich verwirrt das alles etwas, und ich finde auch das Umfeld mit seiner Erwartungshaltung schwierig. Da gibt es welche die sagen "du musst dich ablenken", oder "hol' dir einen anderen Hund", und nicht begreifen, dass ich wohl ihre Absicht verstehe, aber trotzdem sagen muss, dass diese Ideen Käse sind. Bin ich nun nur einfach stur, uneinsichtig, und "will mir ja gar nicht helfen lassen", weil ich "darauf beharre", dass alles einfach nur scheußlich weh tut? Bonnie lehrt mich etwas über Menschen, immer noch und weiterhin, warum ich doppelt froh bin, dass ich in Verbindung mit ihr auch welche wie Sie und Ihr Sternenkätzchen Tammy kennenlernen durfte! Ihre guten und sehr freundlichen Wünsche gebe ich von Herzen genau so an Sie zurück, und erwidere gerne den freundschaftlichen Händedruck! Ich bedanke mich nochmals von Herzen, und sende Ihnen liebe Grüße, verbunden mit den Wünschen, auf viele bunte und helle Momente spürbarer Nähe zu Tammy! Ihre Sue mit Bonnie überall, und lieben Gedanken an Tammy

Liebe Jessica, ich drücke dich gedanklich... Hab' eine gute Zeit bis Freitag, irgendwie...! Mit sehr lieben Grüßen Suse mit Bonnie überall und Amigo nebendran