Gedenkseite von Askan

Für meinen Seelenhund Askan 🤍🐾 Seit dem 21.07.2026 ist nichts mehr so, wie es einmal war. Seit diesem Tag fehlt ein Teil von mir. Du fehlst. Jeden einzelnen Tag. Askan, ich vermisse dich so unendlich. Ich vermisse dein typisches Husky-Gejaule. Heute würde ich alles dafür geben, es noch einmal zu hören. Ich vermisse deinen ganz eigenen Geruch, dein weiches Fell und deine flauschigen Öhrchen, durch die ich so gerne gestrichen habe. Ich vermisse deinen Blick, deine Nähe und einfach dieses Gefühl, dass du da bist. Es sind die kleinen Dinge, die plötzlich so unendlich groß werden. Momente, in denen ich automatisch nach dir schauen möchte, in denen ich für einen Augenblick denke, du kommst gleich um die Ecke – und dann kommt diese schmerzhafte Erkenntnis, dass du nicht mehr hier bist. Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen. Ich wünschte, ich könnte noch einmal deine Pfote halten, dich streicheln, deine flauschigen Öhrchen kraulen und dich ganz fest an mich drücken. Ich würde dir noch tausendmal sagen, wie sehr ich dich liebe. Und dann ist da diese eine Frage, die mich immer wieder quält: Hätte ich dich retten können? Habe ich etwas übersehen? Hätte ich noch etwas tun können? Hätte ich früher etwas erkennen müssen? Diese Gedanken gehen mir nicht aus dem Kopf. Auch wenn ich weiß, dass ich alles getan habe, was ich konnte, bleibt diese Angst in meinem Herzen – die Angst, vielleicht doch noch etwas hätte tun können, um dich bei mir zu behalten. Ich hoffe so sehr, dass du weißt, dass ich dich niemals aufgegeben habe. Dass ich für dich gekämpft habe, solange es ging. Jede Entscheidung, die ich für dich getroffen habe, kam aus Liebe zu dir – auch die schwerste Entscheidung meines Lebens. Du warst nicht einfach nur mein Hund. Du warst mein Zuhause, mein Begleiter, mein Seelenhund und ein Teil meines Lebens. Du warst da, durch all die schönen und schweren Momente. Du hast mich begleitet, ohne jemals etwas dafür zu verlangen. Deine Liebe war einfach da. Und dann sollte Duffy zu uns kommen. Eigentlich hatte ich mir so sehr gewünscht, dass er dein kleiner Hundekumpel wird. Ich hatte mir ausgemalt, wie ihr gemeinsam durchs Leben geht, miteinander spielt, herumtobt, nebeneinander liegt und euch einfach habt. Doch dann bist du gegangen, bevor Duffy überhaupt bei uns einziehen konnte. Das tut mir besonders weh. Ich hätte dich so gerne mit ihm erlebt. Ich hätte so gerne gesehen, wie du ihn kennenlernst, wie du vielleicht auf ihn aufpasst und ihr irgendwann ein richtiges Team werdet. Es macht mich traurig zu wissen, dass das Leben diesen Teil unserer Geschichte nicht mehr schreiben konnte. Duffy ist nun trotzdem bei mir. Er sollte eigentlich dein kleiner Gefährte werden und ist jetzt stattdessen hier, um mir durch diese schwere Zeit zu helfen. Er schafft es manchmal, mich zum Lächeln zu bringen, obwohl mir eigentlich nur nach Weinen ist. Seine Nähe tröstet mich und gleichzeitig denke ich oft daran, dass du eigentlich hier sein solltest. Aber Duffy wird niemals deinen Platz einnehmen. Das könnte niemand. Denn dein Platz gehört ganz allein dir. Vielleicht ist Duffy auf eine andere Art zu mir gekommen, als wir es uns vorgestellt hatten. Vielleicht sollte er mir helfen, wieder ein bisschen Licht in meinen Alltag zu bringen, nachdem du gegangen bist. Und vielleicht ist genau das seine Aufgabe – mir zu zeigen, dass trotz all der Trauer irgendwann wieder kleine Momente kommen dürfen, in denen ich lächle. Ich hoffe so sehr, dass es dir dort, wo du jetzt bist, gut geht. Dass du keine Schmerzen mehr hast. Dass du wieder frei laufen kannst. Dass du rennen kannst, so schnell du möchtest, mit deinen flauschigen Öhrchen im Wind. Vielleicht bist du irgendwo auf einer großen Wiese und hast endlich wieder all die Kraft, die dir zuletzt gefehlt hat. Vielleicht bist du glücklich. Vielleicht bist du frei. Und vielleicht schaust du manchmal zu mir zurück. Ich hoffe, du weißt, wie sehr ich dich liebe. Wie sehr du mir bedeutest. Und wie sehr du mir fehlst. Ich hoffe von ganzem Herzen, dass wir uns eines Tages wiedersehen. Dass du dann wieder auf mich zuläufst und ich dein Husky-Gejaule höre. Dass ich deinen vertrauten Geruch wieder rieche, deine flauschigen Öhrchen streicheln und dich endlich wieder in meine Arme schließen kann. Und wenn dieser Tag irgendwann kommt, möchte ich dir erzählen, wie sehr ich dich vermisst habe. Wie oft ich an dich gedacht habe. Wie oft ich mir gewünscht habe, du wärst noch hier. Bis dahin werde ich dich in meinem Herzen tragen. In jeder Erinnerung. In jedem Husky-Gejaule, das mich an dich erinnert. In jedem flauschigen Öhrchen, das ich sehe. In deinem Geruch, den ich nie vergessen werde. In all den kleinen Dingen, die dich zu meinem Askan gemacht haben. Du bist nicht mehr hier, aber deine Spuren bleiben. In meinem Herzen, in meinem Leben und in all den Erinnerungen, die uns niemand nehmen kann. Ich liebe dich, Askan. Ich vermisse dein Gejaule. Deinen Geruch. Deine flauschigen Öhrchen. Deine Nähe. Ich vermisse einfach dich. Heute, morgen und an jedem einzelnen Tag. Bis wir uns wiedersehen, mein Seelenhund. 🪽🤍🐾