Gedenkseite von Louie

🤍🐾 Mein geliebter Louie Schatz, 13 Jahre lang warst du an meiner Seite, und ich hätte mir niemals vorstellen können, dich so plötzlich gehen lassen zu müssen. Du warst doch nie wirklich krank, und innerhalb einer einzigen Woche musste ich dich gehen lassen. Ich habe so sehr gehofft, dass alles wieder gut wird, dass wir jeden Abend wieder zusammen kuscheln können und uns noch so viele gemeinsame Jahre bleiben. Ich habe mir immer gewünscht, dass du 30 Jahre alt wirst und nicht nur 13. Ich war einfach noch nicht bereit, dich gehen zu lassen, mein Baby. 💔 Du warst mein Seelenpartner, meine Zuflucht, wenn es mir schlecht ging, mein Zuhause, mein Leben und mein ganzes Herz. Du hast mich angehimmelt, und ich habe dich genauso angehimmelt. Egal, wo ich war, du bist mir gefolgt. Du warst immer neugierig, wolltest überall dabei sein und hast mich mit deinem unfassbar süßen Baby-Miauen begrüßt. Ich habe es so sehr geliebt, wenn du mich gesucht hast, zu mir gekommen bist und einfach bei mir sein wolltest. Du warst mein Ein und Alles, mein kleiner Engel, und du wirst es für immer bleiben. Ich werde dein süßes Miauen vermissen, dein lautes Schnurren, mit dem ich so oft eingeschlafen bin, deinen liebevollen Blick und deine kleinen Samtpfötchen, mit denen du mich zum Kuscheln aufgefordert hast. Ich werde unsere Abende auf der Couch vermissen, wenn du dich an mich gekuschelt hast, und unsere Nächte, in denen du direkt auf mein Kissen gekommen bist, dich auf den Rücken gelegt hast und von mir gestreichelt werden wolltest. Ich werde es vermissen, zu baden und dich auf der Wanne sitzen zu sehen, wie du neugierig das Wasser getrunken hast. Ich werde deine Spielmaus vermissen, die du mit deinem süßen Miauen herumgetragen und mir stolz vor die Füße gelegt hast. Ich werde es vermissen, wenn du mir beim Wäschewaschen in den Keller gefolgt bist und ich dich anschließend wieder nach oben tragen musste. Und ich werde es vermissen, nach Hause zu kommen und dich schon an der Tür miauen zu hören, weil du dich so gefreut hast, dass ich wieder da bin. Es sind all diese kleinen Dinge, die vielleicht selbstverständlich erscheinen, die mir jetzt so unendlich fehlen. Ich hätte niemals gedacht, dass ich mich einmal so sehr danach sehnen würde, all das wieder erleben zu dürfen. Ich würde alles dafür geben, noch einmal einen ganz normalen Tag mit dir verbringen zu können. Noch einmal dein Miauen zu hören, dich zu streicheln, dich zu küssen und dich ganz fest in meine Arme zu nehmen. Seit du nicht mehr da bist, fühlt sich unsere Wohnung so kalt und leer an. Überall fehlst du mir. Es ist dieselbe Leere, die ich damals gespürt habe, als du einmal sechs Stunden draußen warst und ich nicht wusste, wo du bist. Nur dass ich dich dieses Mal nicht einfach wieder nach Hause kommen sehen kann. Ich kann immer noch nicht begreifen, dass du nie wieder durch die Tür kommen, mich begrüßen und dich an mich kuscheln wirst. Mein Herz wartet noch immer auf dich, mein Baby. Ich fühle mich, als wäre ein Teil von mir mit dir gegangen. Ich weiß nicht, wie ich lernen soll, ohne dich zu leben, denn du warst nicht einfach nur ein Tier für mich. Du warst meine Familie, mein Seelenkater, mein allerliebster Baby-Schatz und der Ort, an dem mein Herz sich zu Hause gefühlt hat. Ich habe durch dich erfahren, was Familie bedeutet und wie tief und bedingungslos Liebe sein kann. Mein Brötchen, mein Engel, mein Engelchen, mein Babypups, mein Schatzi, mein Babygesicht, mein Wollknollen, mein süßer Fellballen, mein Kuschel, mein Louie-Baby-Schatz. Ich hatte bestimmt noch viele weitere Namen für dich, weil du einfach alles für mich warst. Du wirst immer mein Baby bleiben, egal, wie viele Jahre vergehen. Ich hoffe so sehr, dass du jetzt an einem wunderschönen Ort bist, dass es dir gut geht und du keine Schmerzen mehr hast. Ich hoffe, dass du irgendwie auf uns herunterschaust und siehst, wie sehr du geliebt wirst und wie unendlich du hier vermisst wirst. Und ich hoffe, dass wir uns eines Tages wiedersehen und du mir mit deinem süßen Miauen entgegenkommst, dich an mich kuschelst und alles wieder so ist wie früher. Ich bin unendlich dankbar für die 13 Jahre, die ich mit dir verbringen durfte. Dankbar für jede einzelne Erinnerung, für jedes Schnurren, jedes Miauen, jede Kuscheleinheit und für all die Liebe, die du mir geschenkt hast. Ich hätte mir gewünscht, dass unsere gemeinsame Zeit noch lange nicht vorbei ist. Ich hätte dich so gerne noch viele Jahre bei mir gehabt. Aber ich werde für immer dankbar sein, dass ausgerechnet du mein Leben so viele Jahre lang begleitet hast. Ich liebe dich unendlich, mein geliebter Louie. Du warst mein Leben, mein Zuhause, meine Zuflucht und mein ganzes Herz. Du wirst für immer ein Teil von mir sein, und nichts auf dieser Welt wird jemals ändern, wie sehr ich dich liebe. Du fehlst mir so sehr, mein Baby. Für immer mein Seelenkater. Für immer mein Engel. Für immer mein Zuhause. Für immer mein Louie. 🤍🐾🕊️In unglaublicher Liebe, Deine Mama 😭🤍🤍