Gedenkseite von Fusel

Du warst es. Du warst die eine, meine kleine Seelenkatze. Leider hatten wir keine Zeit zusammen bekommen. Ich denke noch heute darüber nach, ob ich es hätte anders machen können. Woanders Hilfe suchen hätte können. Das war der schlimmste Neujahres Beginn in meinem Leben. 2023 war das schlimmste Jahr für mich. Noch heute weine ich, wenn ich an diesen Tag denken. 4 Monate hatten wir zusammen … 4 verdammte Monate… das ist keine Zeit. Ich kann gar nicht beschreiben wie gerne ich die Zeit zurück drehen würde. Von Anfang an. Nochmal alles neu erleben, vielleicht alles anders machen…. Du warst meine treue Begleiterin, hast mir blind vertraut, ich habe dir blind vertraut. Die Freude die du hattest wenn ich nach Hause kam, bist an mir hoch geklettert hast bei mir geschlafen, in meinen Armen, auf meiner Brust. Du warst es einfach. Und jetzt bist du weg. Sogar nach 3 Jahren tut es noch immer so weh als wäre es gestern gewesen. Ich werde niemals den Moment vergessen als wir dich erlösen mussten, es wird mir keiner glauben aber es war so. Wir saßen beim Tierarzt, haben lange gewartet aber du warst so lieb und ruhig. Dann kamen wir dran… Du wurdest sofort geröntgt… als die Tür wieder auf ging, war das gesamte Personal, jeder Tierarzt, jede Helferin bei dir und haben alle nochmal selber geschaut ob sie die richtige Diagnose haben. Du bist so ruhig geblieben, keine andere Katze hätte das mit gemacht. Dann kamst du wieder zurück, direkt auf diesen kalten Tisch.. Ich kam direkt zu dir, gab dir meine Hand zur Sicherheit… dann kam die Diagnose.. FIP Virus… der Moment blieb stehen, die Zeit lief nicht weiter… Ich wusste egal was es kosten würde, für dich würde ich alles auf der Welt möglich machen.. doch da wurde mir leider ein Strich durch die Rechnung gemacht, unheilbar sagte man mir… ich verstand die Welt nicht mehr, ich dachte mir „ach ich fahre noch woanders hin, eine zweite Meinung einholen“… dann sah ich dein röntgen Bild.. es hat mich zerrissen das zu sehen … ich sah jeden deiner Knochen und leider auch die Flüssigkeit… du warst komplett voll mit Flüssigkeit… man sagte mir, man könne diese Flüssigkeit raus ziehen mit Spritzen, aber leider warst du zu voll mit der Flüssigkeit und hättest nur etwas mehr Zeit bekommen, aber keine Heilung. Eins stand ab diesem Moment fest… Ich werde hier heute alleine raus gehen. Ich hatte keine Wahl… Ich musste zustimmen dich zu erlösen.. Ich saß neben dem kalten Tisch auf dem du saßt.. Du hast mich nicht aus den Augen gelassen, die Helferin streichelte dich und hielt dich ganz sanft fest, du hattest keine Kraft… dann kam die Nadel… es war erledigt. Als würdest du wissen das es vorbei ist, hast du dich mit deiner letzten Kraft auf den Händen der Helferin gerungen und bist in mein Arm gesprungen… und dann lagst du da.. ich schaute dich an, bis zu deinem letzten Atemzug. In meinen Armen, wo du dich immer wohl gefühlt hast, war der Ort an dem du mich verlassen hast. Letzter Check up ob es wirklich vorbei ist.. leider ja sie war tot… ab da war ich alleine. Ich rief meine Mama an.. weinend ohne jedes Wort wusste sie es ist was passiert. Ich hätte kein Auto fahren können. Du lagst immer noch in meinem Armen. Ich wollte dich nicht ablegen, viele Familienmitglieder kamen um mich abzuholen mein Auto da weg zu fahren… Ich habe dich mit genommen… Ich konnte dich einfach nicht los lassen… Ich hielt dich noch 2 Stunden in meinen Armen. Ich musste doch aber irgendwann Abschied nehmen…. Keiner wird diesen Schmerz je verstehen, jeder der sein Tier verliert, sein Herzblatt, Sein Familienmitglied, wird einen anderen Schmerz empfinden weil jedes Tier andere Geschichten mit einem teilt. Keiner wird je verstehen, dass dieser Tag mein Herz in Millionen Teile gesprengt hat… keiner wird je verstehen wie das Gefühl war dich nicht mehr mit nach Hause zu nehmen.