Gedenkseite von Maja

Von: Maja, Sam, Pauline. Jasper, Nele, Lara, Balou, Hippo und Misiu Hallo Ihr Lieben da unten, wir wünschen euch für heute eine schöne Nacht. Vielen Dank für die vielen Naschereien, Kraulis und vieles mehr. Wir haben euch sehr sehr lieb und denken an euch. Bis morgen. 10000 Küsschen Alles Liebe von uns allen♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Porto bezahlt durch internen Sonderreport von Balou - streng geheim

Hallo geliebter Engel, jetzt bist du schon zwei Monate nicht mehr in unserer Mitte, kleiner Schatz. Wir vermissen dich so sehr. Du warst, bist und bleibst tief in unseren Herzen verankert. Du hast ein so großes Loch in unserem Leben hinterlassen, das verdanken wir deiner großen Präsenz in unserer Familie, auch noch nach deinem Tod. Wir müssen lachen, wir müssen weinen, wir müssen inne halten, wir müssen …. ohne dich weiterleben. Das fällt mir besonders schwer, habe ich doch die meiste Zeit mit dir verbracht. Du warst krank, sogar sehr krank. Die Gedenkseite ist ja eigentlich der Brief, der dich auf deine letzte Reise begleitet hat, zumindest der erste von mir und die Zusammenhänge sind dann für Fremde anders zu verstehen. Du hast schon früh in deinem Katzenleben mit einer Schilddrüsenüberfunktion leben und leiden müssen. Ab Deinem siebtem Lebensjahr mussten wir regelmäßig den Tierarzt aufsuchen, anfangs waren deine Werte mit geringer Dosis eingestellt, die letzten zwei Jahre dann die höchste Dosis. Im Dezember 2017 die Punktierung der Schilddrüse. Ohne Befund, aber auch nicht absolut sicher. Deine Schilddrüse war im Dezember 2018 enorm gewachsen, was aber auch bei einem gutartigen Tumor der Fall ist. Wir entschlossen uns zu einer Radiojodtherapie. Mein Schatz, könnte ich die Zeit zurückdrehen, hätte ich diesen Schritt schon viel früher unternommen bzw. mit meinem heutigen Wissen vorab einen pathologischen Befund bevorzugt. Du armes Mäuschen musstest 3 Wochen allein ohne jegliche Zuwendung in der Tierklinik ausharren. Besuche von uns waren wegen der Verstrahlung untersagt. Wir haben in dieser Zeit sehr darunter gelitten, dich dort alleine zu wissen. Das Ergebnis der Szintigraphie war ein Adenokarzinom der Schilddrüse. Ich werde es nie vergessen, wie mir dieser Befund vor die Füße geknallt wurde. Teilnahmslos von einer jungen Ärztin. Wir haben dich mit 4,3 kg in die Klinik gebracht, mit 2,5 kg haben wir dich wieder abgeholt. Wir haben dich wieder aufgepäppelt und dein Wert hat nach acht Wochen Hoffnung gemacht. Diese Hoffnung wurde uns und dir wieder genommen. Drei Wochen vor deinem Tod hast du Blut erbrochen. Also wieder zum Tierarzt. Da sich Blut auch im Stuhlgang befand, gingen wir, und das war bei dir in den letzten Jahren auch immer wieder der Fall, von einer Magenschleimhautentzündung aus. Der Wert deiner Schilddrüse war wieder gestiegen. Also Karzinom, was uns von einer anderen Ärztin aus der Klinik bestätigt wurde. Ich lag verzweifelt wieder am Boden. Was mit mir passiert ist, weiß ich zu dem jetzigen Zeitpunkt noch immer nicht, aber Bienchen, ich war der Meinung, dass die Ärzte sich irren und ich wollte den Kampf nicht aufgeben. Bis heute ist dein Karzinom nicht einwandfrei belegt worden. In dem Bericht aus der Klinik wurde geschrieben, dass es sich auch um ein abnormales Adenom handeln könnte. Was habe ich mir da vorgemacht!!?? Deinem Bruder hatte man vor Jahren schon ein kurzes Leben vorausgesagt. Der damalige Tierarzt hatte sich aber geirrt und wir haben zu deiner heutigen Ärztin gewechselt. Du solltest in der Woche deines Todes zum Tierarzt, ich gebe zu, ich wollte ungern dahin, weil ich vielleicht auch Angst vor dem Ergebnis hatte. Geplant hatte ich eine erneute Untersuchung in der Klinik, welche Klarheit bringen sollte. Einer Operation hatte ich ins Auge gefasst, aber nur, wenn der Arzt dafür grünes Licht gegeben hätte und in einem pathologischen Befund ein Karzinom bestätigt wurde. Eine OP wäre nämlich für dich nicht ungefährlich gewesen. Wie sollte ich dir das alles nur erklären? Ein Tierarztbesuch war für dich Hölle und wir hatten jedes Mal Angst um dich, weil dein kleines Herzchen so bubberte. Ich habe die Tatsache, dich sehr wahrscheinlich zu verlieren, vollkommen verdrängt. Ich habe gehofft und gebetet, dass du nicht zu den 2% zählst, die an Schilddrüsenkrebs erkranken. Diese Zahl ist doch so gering und macht Hoffnung. Warum du? Dann die Nacht vor deinem Tod, die ich mir nie verzeihe. Am Sonntag, einen Tag zuvor, haben wir alle gemeinsam verbracht. Du hast gespielt, du hast geschlafen, du hast normal gefuttert, hast bei Sven auf dem Tisch vor dem Computer gelegen. Am Abend hast du mit mir auf dem Sofa verbracht. Keinerlei Anzeichen. Zum Schlafengehen bist du mit mir ins Bett gegangen, hast dich wie Immer neben mich auf das Kissen an mein Gesicht gelegt. In der Nacht habe ich dich noch geküsst. Du bist nochmals aufgestanden. Gegen 4 Uhr hat dein Bruder sich gemeldet, er hatte Hunger. Als ich ins Schlafzimmer zurückging, hatte es nach Kot gerochen. Du hattest ins Bett gemacht. Zwei Nächte davor vor die Katzentoilette. Wir wussten nicht, was das zu bedeuten hatte, was hatte euch gestört? Die Toilette war sauber. Es war kein Licht an und ich dachte, weil die Tür zu war, konntest du nicht auf die Toilette gehen. Ich war natürlich darüber nicht erfreut und hatte mit dir geschimpft, bis Sven das Licht angeschaltet hat und meinte, dass etwas nicht stimmen würde. Erst jetzt haben wir erkannt, dass du nicht in der Lage warst, das Bett zu verlassen. Deine Pfoten konntest du scheinbar nicht bewegen. Dann kam das Geräusch, als müsstest du dich übergeben, wir haben dich dann auf den Boden gesetzt. In Windeseile habe ich den Tierkorb im Keller geholt. Als ich wieder oben ankam, meinte Sven du wärst bereits gestorben. Ich wollte das nicht glauben und bemerkte, dass sich dein Brustkorb ganz schwach bewegte. Leider konnte ich in dieser Situation nicht, so wie man es eigentlich machensollte, die Ruhe bewahren. Ich hatte Angst, große Angst und schrie Sven an, er sollte schnell losfahren. Ich wollte keine Zeit verlieren, an deinen Tod habe ich immer noch nicht geglaubt oder glauben wollen. Da hätte ich schon mitfahren sollen, warum habe ich das nicht getan????????????????????????????????? Stattdessen habe ich das Bett gesäubert!!!!!! Dann kam der Anruf von Sven.Du liegst im Sterben. Nein Nein Nein!! Selbst dann habe ich es noch nicht geglaubt oder glauben wollen. Warum habe ich auch das verdrängt????????????????????? Das Gespräch mit der Ärztin verlief auch nicht gerade gut. Ich habe sie gebeten, doch irgendetwas zu unternehmen. Sie könnte mir doch nicht einfach nur sagen, dass mein Tier stirbt, dass sie schließlich fünf Jahre studiert hätte und wüsste, was zutun wäre. Ich habe sie wie ein kleines Kind angefleht, mich doch zu verstehen. Es konnte doch sein, dass du irgend etwas im Hals stecken hast, dass es doch einen Grund dafür geben müsste, warum du wie im Koma da liegst. Ich hatte zwischenzeitlich mit der Uniklinik telefoniert und sie meinten, dass doch die Ärztin dich genau untersuchen und nicht gleich einschläfern sollte. Es wurde dir noch Blut abgenommen. Sven machte sich auf den Weg, mich abzuholen. Er sagte mir später, er hätte dich nochmals miauen gehört. Er sagte mir auch, er hätte bei dir bleiben sollen……………. Wir kamen beide in der Klinik an, es war zu spät. Du bist innerhalb von 1,5 h ohne uns eingeschlafen. Für immer. Mein Bienchen, meine über alles geliebtes Bienchen. Ich hätte dir das alles ersparen sollen, ich hätte dich einfach zuhause in die Mitte deiner Familie legen sollen, wir hätten dann zusammen die letzten Minuten verbracht. Es tut mir unendlich leid, dir das alles zugemutet zu haben. Ich schäme mich sehr dafür, dass meine Angst größer war als mein Verstand. Bitte verzeih mir, ich verspreche dir, bei deinem Bruder Willi es besser zu machen. Wenn die Zeit gekommen ist, ihn in meinen Armen zu halten. Ich kann es nicht mehr ändern, ich bekomme keine neue Chance. Den Preis dafür habe ich bezahlt, nämlich dich, meine beste Freundin, zu verlieren. Machs gut meine immer geliebte Majabou. Verzeih mir, dass ich an diesem traurigen Tag so falsch gehandelt habe und nicht bei dir war. Ich leide sehr darunter, jeden Tag, meine Kleine. Gib mir bitte noch eine Chance, dich ganz fest in die Arme zu nehmen, wenn wir uns irgendwann wiedersehen. In Liebe Deine Anja ♥♥♥♥

Wahrer Reichtum liegt nicht in den Dingen, die ich besitze, sondern in Momenten, die mein Herz berühren (Roswitha Bloch) Liebe Anja, unsere Sternenpfötchen fehlen und werden uns immer fehlen. Wir schätzen und hüten die schönen Erinnerungen an sie, denn sie haben unsere Herzen auf einzigartige Weise berührt. Dieses Geschenk bleibt uns auch für immer. Ich wünsche dir und deinen Lieben mit Willi an eurer Seite einen schönen Sonntag und wunderbare, sonnige, herzwärmende, lustige und glückliche Erinnerungen an euren unvergessenen kleinen Liebling Maja. Ganz herzliche Grüße in inniger Sternchen-Verbundenheit Drina mit Pauline und Jasper im Herzen

Liebes Sternchen Maja, ich streichele dich ganz sanft und kraule lieb deine Öhrchen. Kuschele mit deinem Freund Sam und sei nicht traurig, denn dein liebes Frauchen Anja begleitet dich mit ihrer Liebe und du wirst immer ganz tief in ihrem Herzen sein. Neles und Laras Frauchen Evelyn Liebe Anja, ich umarme Sie in enger Sternchenverbundenheit und wünsche Ihnen einen angenehmen Sonntag und alles Liebe. Evelyn

Die Erinnerung ist das Tagebuch unserer Seele (Roswitha Bloch) Eine besonders schöne Rose für Maja, die heute vor zwei Monaten über die Regenbogenbrücke gegangen ist. Die Zeit heilt die Wunden nur unzulänglich; es bleiben Narben, die immer an den Schmerz erinnern werden. Sie erinnern aber auch an all das Schöne: die Liebe, das Lachen, das Glück. All das bleibt, selbst wenn der Kummer eines Tages verblasst. Liebe Anja, ich bin an diesem schweren Tag in Gedanken bei dir. Herzliche Grüße in inniger Sternchen-Verbundenheit Drina mit Pauline und Jasper im Herzen

Liebe Anja, heute ist wieder ein besonders schlimmer Tag für euch. Bestimmt liegst du schon lange wach. 2 Monate sind es jetzt, die eure süße Maja nicht mehr bei euch ist. Man ist immer noch fassungslos, wie schnell alles gehen kann. Auch wenn du in ihren letzten Minuten nicht bei ihr sein konntest, wusste und weiss Maja doch ganz genau, wie sehr du sie liebst. Maja wird immer bei dir sein. In deinem Herzen, in deinen Gedanken. Deine Selbstvorwürfe werden verblassen. Es ist alles sehr schwierig und sehr traurig. Ich wünsche dir viel Kraft um diesen besonders traurigen Tag zu ertragen. Ich drücke dich ganz fest. Liebe Grüße an Sven, Öhrchenkraulis für Willi und alles Liebe für dich.♥ Liebe kleine Maja, heute vor 2 Monaten hast du dich, ganz plötzlich, du warst ja selbst überrascht, auf den Weg ins Regenbogenland gemacht. Hier unten wußte natürlich niemand, dass die im Regenbogenland solch einen schlimmen Engelnotstand hatten und sie alle verfügbaren Einheiten ordern mussten. Du gehörtest, genau wie mein Sammy, leider dazu. Aber du siehst ja, wieviele Tierseelchen in letzter Zeit ins Regenbogenland gerufen wurden. Das konnten die da oben nicht alleine schaffen. Jetzt seid ihr mit da oben und könnt helfen. Wir vermissen euch hier unendlich, aber ihr wusstet ja, dass wir noch eure Vertreter hier haben, Willi und Dougie. Sie haben nun die schwierige Aufgabe übernommen, uns zu trösten. Da die beiden selber trauern, ist es noch ziemlich schwierig. Aber es wird besser werden. Schließlich wissen wir, dass ihr dort oben gut aufgehoben seid. Sammy wird heute den ganzen Tag nicht von deiner Seite weichen. Auch deine anderen Sternchen-Freunde werden sich um dich kümmern. Außerdem umgibt dich etwas ganz Besonderes, was dich wärmt und glücklich macht. Es ist die unendliche Liebe deiner Mami, sie wird dich umhüllen, so lange sie lebt. Dann kommt sie über die Regenbogenbrücke und ist mit dir wieder vereint. So lange, kleiner Schatz, bist du in dieser wohlig warmen Liebe eingehüllt und kannst dich getrost mit Sammy und deinen anderen neuen Sternchen-Freunden, und allen die noch kommen werden vergnügen, toben und spielen. Alles Liebe, kleine Moppi-Maja!♥♥♥

Hallo Anja, ich hab mir schon gedacht, dass du hinter den verlorenen Seelchen xxx steckst. Ich finde es gut, dass du sie mit aufspürst. Es ist wirklich sehr traurig, wenn man so gar keine Beachtung bekommt. Manchmal scheinen aber auch die Tiereltern kein weiteres Interesse an der Gedenkseite ihres Tieres zu haben. Vielleicht ist es für sie auch zu schmerzhaft. Man weiß es nicht. Aber mir tut halt das Tierchen so furchtbar leid, dass es keine Rose oder einen Spruch zum Gedenken bekommt. Ich hatte mich vor einiger Zeit auch mal dran gemacht und hier von Seite 1363, also rückwärts, die Tierseelchen durchzugehen und überall eine Rose zu hinterlegen. Aber das hat mich schlichtweg fertig gemacht. Man ist sowieso schon so angeschlagen. Da habe ich für mich entschieden, nur noch die aktuellen Seiten anzusehen. Na gut, manchmal, wenn ich nach einem bestimmten Tiernamen suche, schaue ich mir schon an, ob alle mit dem Namen auch genug Beachtung bekommen haben. Und was die aktuellen Gedenkseiten angeht, ich finde auch das es zur Zeit viele dramatische und hochtraurige Fälle gibt. Hallo Willi, na, kleiner Schnucki, wie gehts dir so? Ich hoffe, bei dir zu Hause ist alles soweit okay, außer das Maja natürlich furchtbar fehlt. Aber wie deine Mama schon geschrieben hat, es geht immer weiter....egal wie der Tag war oder wer fehlt. Du hälst gut die Stellung und tröstest die Mama so gut es geht? Ach, ganz bestimmt machst du das. Sammy und Maja stiebitzen viele Leckereien, obwohl ich ihnen immer so viel aufs Wölkchen schicke. Aber die beiden sind ja wie die Raupe Nimmersatt! Wenn sie mal nicht futtern oder schlummern und spielen, lassen sie sich Geschichten erzählen. Maja kann auch gut Geschichten erzählen, denn sie ist ja älter als Sam und hat schon mehr erlebt. Aber wenn die richtig "Alten" kommen und erzählen, dann sitzen sie ganz andächtig beieinander und lauschen mit gespitzten Öhrchen. Den beiden wird´s jedenfalls nicht langweilig. Dougie ist heute ein bißchen maulig, weil es den ganzen Tag schon regnet und er nicht auf seinen Kratzbaum draußen kann. Dann ist auch noch Vollmond und ihm wachsen dann immer besonders lange Zähne und er ist schlecht gelaunt. Sammy hat in den Vollmondzeiten oft die Hucke voll gekriegt. So mein Kleiner, nun grüß deine Mami und Sven ganz lieb. Von mir gibts für dich liebste Ohrenkraulis. Habt einen gemütlichen Abend und seid nicht so traurig. Alles Liebe....

Schlaf schön kleines Bienchen. Deine Drei von hier unten ♥♥♥

Freunde sind wie Sterne Sie leuchten uns in der Dunkelheit Und wärmen uns den Tag (M. Minder) Liebe Anja, vielen herzlichen Dank für deine warmherzigen und lieben Worte zum ersten Sternchengeburtstag (diese Wortschöpfung kommt von Uschi mit Merlin, Jojo und Shiva und klingt tatsächlich schöner als Todestag oder Gedenktag) meiner geliebten Pauline. Es gab so viele Höhepunkte für meine kleine unvergessene Pauli, dass mir beim Lesen fast schwindlig geworden ist. Die lebhaften Berichte von der bezaubernden Nelly und dem charmanten Balou sind eine schillernde Zusammenfassung der Ereignisse dieses denkwürdigen Tages. Es blieb nicht aus, dass an diesem Tag die Tränen gelaufen sind, aber es waren auch Tränen der Rührung, Freude und Dankbarkeit, weil an mein Paulinchen in so vielfältiger Weise gedacht wurde. Vielleicht ist es dir auch ein Trost, dass eure unvergessene Maja bereits ein festes Mitglied der Rasselbande ist und besonders in Sam einen neuen lieben Freund gefunden hat! Ich will nur zu gern glauben, dass es das Regenbogenland - eine andere Dimension - gibt, in der wir alle uns wiedersehen. Quasi ein Land, für das wir noch keine Einreisegenehmigung erhalten haben, weil unser Weg hier noch nicht zu Ende ist. Manchmal tröstet dieser Gedanke, manchmal ist die Trauer immer noch größer. Dieses Hin und Her, die Achterbahnfahrt der Gefühle, wird im Laufe der Zeit besser - auch wenn es dauert. An "besonderen" Tagen gelten wieder andere Regeln, aber wichtig ist, dass man seinen Kummer annimmt und nicht verdrängt. Dann kann der Schmerz heilen. Die Gemeinschaft auf diesen Seiten ist ein für mich unerwartetes Geschenk im Trauerprozess. Jeder hat ein oder mehrere Tiere verloren und weiß, wie man sich fühlt. Die Akzeptanz der Umwelt endet irgendwann (sofern sie überhaupt vorhanden war, denn für viele ist es immer noch "nur ein Tier"), hier kennt man das Auf und Ab aus eigener leidvoller Erfahrung und kann und will trösten. Keiner will den Kontakt über diese wunderbare Plattform hier missen. Aber da die Seiten im Frühjahr teilweise über mehrere Tage nicht erreichbar waren, war die Befürchtung groß, sich aus den Augen zu verlieren. Ich habe dann eine E-Mail-Adresse eingerichtet, an die man sich mit seiner E-Mail wenden konnte: Rosengarten-Eltern@gmx.de. Dies ist eine freiwillige, private Initiative. Wir haben nun eine Liste mit den privaten E-Mail-Adressen (die nur nach vorheriger Genehmigung an andere weitergegeben werden) und sind quasi für den Fall der Fälle gerüstet. Wenn du möchtest, kannst du dich gerne da melden, ich melde mich dann mit meinen privaten Daten zurück. Aber wie gesagt: freiwillig und privat. Ein Teil der Tiermamas und -papas hat sich Anfang Juli getroffen und es war ein besonderes Wochenende - voller schöner Geschichten von unseren Fellkindern und voll positiver Energie. Ich zehre heute noch von diesen zwei besonderen Tagen... Die Unterstützung, das Verständnis und der Trost haben Paulines erstem Sternchengeburtstag die Schwere genommen und erhellen den dunklen Weg der Trauer. Ich bin sehr dankbar für deine Begleitung an diesem schweren Tag. Vielen lieben Dank! Ganz herzliche Grüße in Sternchen-Verbundenheit für dich, deinen Mann und Willi an eurer Seite und Maja für immer im Herzen Drina mit Pauline und Jasper im Herzen

Erst und schon 8 Wochen..... Es tut weh, ich weiß. Eine tröstende Umarmung für dich, liebe Anja. Liebe Maja, ich wünsche dir eine tolle neue Woche im Regenbogenland. Es ist immer was los bei euch da oben! Danke, dass du dich gestern mit um Sammy gekümmert hast. Es freut mich, dass ihr zwei endlich mal satt geworden seid. Ich schicke dir ganz liebe Kuschlis, zusammen mit den schönsten Feinis auf dein Wölkchen. Hab viel Spaß, kleiner Engel!