Gedenkseite von Bonnie meine Lieselotte

Liebe Bonnie , vielen Danke für die lieben Grüße von deiner Mama und dir. Wir wünschen Euch einen schönen Abend . Liebe Grüße dein Freund Blacky und Elke

Liebe Sue, ich freue mich, wenn ich dich etwas unterstützen konnte. Es tut mir leid, dass dich der zweite Monat ohne deine Bonnie gefühlsmäßig schwerer getroffen hat als der erste. Zum Variieren der subjektiven Empfindungen & Erleben der einzelnen Sternenmonate, denke auch ich dass jeder Sternenmonat gefühlsmäßig ein bisschen anders ist, der eine so schwerer wiegt als der andere. Im ersten Monat nach dem Sternentag war ich auch noch so geschockt und im „Nicht-Wahrhaben“ wollen Modus. Der zweite Monat hat mich die bittere Wahrheit umso schmerzlicher vor Augen geführt. Am schlimmsten hierbei waren die quälenden Gedanken mit Selbstvorwürfen. Viele Tränen habe ich vergossen. Gleichzeitig versuchte ich mich zu trösten mit der Gewissheit seines erreichten Alters, der erlebten Zeit die ich in all den Jahren hatte und dem Gefühl der Dankbarkeit, dass mir überhaupt 3 Tage Abschied mit ihm vergönnt waren. Im dritten Monat kommt die unfassbare Traurigkeit umso mehr zu tragen, weil spätestens jetzt das persönliche Umfeld einen endgültig alleine lässt bzw. kein Verständnis mehr für seine Trauer aufbringt. Dabei ist es der erste Monat wo man so richtig darüber nachdenkt, dass alles erlebte mit seinem Tier nie wieder zurückkommt. Das alles hat mich erschüttert und erschwert es noch zusätzlich. Den vierten Monat habe ich ähnlich wie den dritten empfunden. „Neu“ ist die Erkenntnis, dass man sich an den Schmerz ganz langsam gewöhnt und so nicht immer sofort in Tränen ausbricht. Aber auch das ist absolut noch Tagesformabhängig und wie man die Gefühle an sich heranlässt. Ganz vorsichtig versuche ich Erinnerungen und Erlebnisse zuzulassen, denn ich weiß sie sind das kostbarste Geschenk dieser einzigartigen Beziehung mit Amigo. Ich habe Angst diese Erinnerungen oder vielmehr die kleinen Details unserer Erlebnisse womöglich zu vergessen, wenn ich sie nicht langsam zulasse. Ich denke, so wird es weiter gehen. Jeder Monat mehr wird andere „Schwerpunkte“ setzen, mit denen man sich auseinandersetzen muss. Nicht nur, dass man sich generell so leer und müde fühlt, mir ist auch im Moment so ziemlich alles egal. So ein Mensch bin ich eigentlich nicht. Eigentlich bin ich vielseitig interessiert, aber nichts kann mich im Moment mehr so richtig begeistern. Wenn etwas ansteht, wird es getan, weil es getan werden muss. Kennst du das auch? Komm gut durch die Woche. Dafür sende ich dir viel Kraft. Ein lieber Gruß von Jessica mit Amigo, Bonnie und allen befreundeten Anubis Fellnasen im Herzen

Für dich liebe Bonnie: „Du lebst nicht mehr auf dieser Welt, doch du wirst ewig in unseren Herzen leben.“ In liebevollem Gedenken an dich von Jessica & Amigo

Liebe Bonnie, schön, dass es dir etwas besser geht. Die Erschöpfung legt sich hoffentlich in den nächsten Tagen. Deiner Bitte, mich in deinem Namen schon einmal bei unseren Anubis Freunden zu bedanken, bin ich gerne nachgekommen. Zu deiner Frage: Müsstest du meinetwegen zu jedem einzelnen hingehen, um mein Dankeschön zu übermitteln? Jein. Es besteht prinzipiell auch die Möglichkeit im Anubis Forum einen Text zu verfassen, auf den dann alle zugreifen könnten. Aber ich habe das Gefühl, dass der Zuspruch zum Forum so richtig nicht gegeben ist. Antworten sind selten, einzig die „Dankfunktion“ wird genutzt. Jeden persönlich zu besuchen ist zwar zeitaufwendiger, aber es wird gelesen und erfreut denjenigen auch, glaube ich, mehr als es bei dem Allgemeintext im Forum der Fall wäre. Aber alles müssen wir ja auch nicht verstehen liebe Bonnie. So nun erhol dich erst einmal liebe Bonnie. Dir und deinem Frauchen ganz lieben Dank für die angezündete Kerze bei mir. Auch mein Frauchen hat sich sehr über deinen Besuch gefreut. Liebe Grüße von Amigo

Bonnie, meine Süße, du unfassbar liebes, treues Hundeseelchen... ich träume mir dich an meine Seite.

Bonnie, meine Süße, du unfassbar liebes, treues Hundeseelchen... du fehlst

Bonnie, meine Süße, du unfassbar liebes, treues Hundeseelchen... ich hab' dich sooo unendlich lieb

Liebe Sue, auch wenn ich selber weiß, dass die Wochenenden sowieso immer die meiste Zeit lassen, um die Gedanken kreisen zu lassen, noch dazu das gestrige Datum sein Übriges dazu getan hat, hoffe ich, dass es dir heute wieder einigermaßen besser geht. Die Tage sind nie „schön“, deshalb wünsche ich dir auch keinen schönen Sonntag. Stattdessen schicke ich dir eine liebe Umarmung. Ein lieber Herzensgruß von Jessica

Liebe Bonnie, so schön hast du noch geschlafen. Ich habe dich nicht geweckt und habe mich wieder auf den Weg nach Anubis gemacht. Ich habe dir als Zeichen der Dankbarkeit und gegenseitigen Unterstützung eine Rose auf deinen Nachttisch gelegt. Hast du sie gefunden? Eine Sonntagsrose nur für dich möchte ich dir nun noch auf diesem Weg überreichen. Ein ganz lieber Sonntagsgruß von Amigo

Mein geliebtes Fellschnütchen Böhnie, meine Lieselotte, süße Else Immertreu, ich finde keine Worte die beschreiben, wie sehr du mir fehlst. Das passiert deinem Frauchen ja nicht so oft, kann sie doch für gewöhnlich erzählen wie ein Wasserfall, was du aus leidvoller Erfahrung weißt, wenn du sie hast sprechen oder telefonieren hören, und sie dir dann doch glatt einen Teil ihrer Aufmerksamkeit entzog.. Auch dir habe ich viel erzählt. Eigentlich alles. Du hast derweil dein Köpfchen auf meinen Schoß gelegt, und zugehört. Oder du hast dich auf den Rücken gedreht, und mir dein Bäuchlein dargeboten, dass ich dann gekrault und sanft massiert habe. Meine Therapiestunde, habe ich das immer genannt. Du bist ganz schwer dabei geworden, weil du dich so völlig entspannt hast. Und mir sind einige Male Körpermaße eingeschlafen, weil ich mich mich nicht zu bewegen wagte... Oder, wenn ich aufhörte zu kraulen, und du dann entweder mit deiner Schnüse oder deinen Pfötchen meine Hand gekapert, und hin zu Öhrchen oder Bauch schuppstest... Erst kurzes Abwarten, erstaunter Hundeblick, der sagte "Wie jetzt?", und schließlich Initiative. Manchmal habe ich ganz bewusst aufgehört, weil es einfach zu drollig war zu sehen, was du anstellst, damit wir weiter schmusen. Du hast immer bemerkt, wann es gut ist. Dann bist du entweder aufgestanden, hast dich gereckt und geschüttelt, oder bist in den Spiel- und Raufmodus verfallen. Hast sanft in meine Hände gezwickt, und, ich schwöre, von einem Cockerohr zum anderen gegrinst, wenn ich darauf eingestiegen, und dich geneckt habe. Dann hast du wie der Blitz deinen "bösen Knoten" geholt, und dann konnte das Spiel auch etwas wilder werden, denn in den Knoten konntest du richtig hineinbeißen, ihm schütteln, von dir weg schmeißen, dich auf ihn stürzen, und mit mir Tauziehen. Der "böse Knoten" wurde von dir diszipliniert, indem du ihn angeknurrt, und zwischen deinen Pfötchen haltend, ordentlich zerrupftest. Zwar konnte man dein süßes Knurren selten wirklich ernst nehmen, aber ich bin sicher, der Knoten hatte seine Lektion gelernt, und war vor lauter Ehrfurcht mindestens fusselig. Und ich, tja, ich hatte inzwischen längst vergessen, dass ich doch eben noch so tieftraurig war. Mein Therapie Hund. Ich bin die vergangenen 24 Stunden um mich selbst herumgeschlichen. Dabei habe ich entweder bewusst die Konfrontation gesucht, nur um festzustellen, auf welch gefährliches Terrain ich mich zubewege, oder ostentativ den Blick von alledem abgewendet. Mit keiner Variante habe ich mich besser oder sicher gefühlt. ZB wollte ich dir, einem Bedürfnis danach folgend, Blümchen kaufen. Hab'e aber tatsächlich bis kurz vor Schließung des Ladens dazu gebraucht, um das auch tatsächlich zu tun. Dann habe ich sie Zuhause arrangiert, und zunächst mal nichts dabei gefühlt. Zig Mal zu den Sträußen hingeschaut, nichts. Und auf ein mal, haut's mich regelrecht um, und ich merkte, wie sich Tränen, wie Giftschlangen windend, von ganz unten und ganz tief in mir hervorarbeiten, und in einen Strudel hinab ziehen. Richtig in Panik bin ich geraten. Ich wusste, ich werde nicht aufhören können zu weinen - nie mehr! Ich musste das Weinen um dich kontrollieren, um mich nicht darin aufzulösen. Nur um festzustellen, dass ich nun aber drohe daran zu ersticken. Tausende von Gedanken sind mir durch den Kopf gesaust. Tun es noch. Manchmal in schneller Abfolge, mal festbeißend, an mir nagend. Mal Zusammenhangslos, dann wieder einer Geschichte folgend, und von einer Erinnerung zur nächsten hangelnd, die unkontrolliert aufpoppen, bis ich ganz wirr davon werde. Du warst immer mein ausgleichender Moment, die bessere Hälfte von mir. Ich sehe dich immer noch hier herumlaufen, habe dich bildlich vor mir. Denke, ich höre das Klackern deiner Pfoten auf dem Fußboden, und spüre Sekundenbruchteile Erleichterung. "Nur geträumt", denke ich dann, um noch in diesem kurzen Gedanken zu begreifen, dass ich mich irre. Bonnie, du unfassbar wunderbares Hundetier... Es fällt mir schwer meine Gedanken so weit zu ordnen, dass es einen Sinn ergibt, was ich dir schreibe. Dass dir sagt, wie groß meine Liebe zu dir, und gleichzeitig der Schmerz ist, den diese Liebe bedingt. Da draußen, ein paar Häuser weiter, streitet sich schon seit gut einer halben Stunde, lautstark ein Pärchen nach durchzechter Nacht. Deren Probleme möchte ich haben... Die sind so idiotisch! Fast möchte man runter gehen, und ihnen den Kopf waschen. Stattdessen überlege ich, ob ich eigentlich immer zu schätzen gewusst habe, was ich hatte. Und komme zu dem Resultat, in deinem Fall ja. Mehr noch verging eigentlich kaum mal ein Tag, an dem ich dich nicht ansah, und dachte, was für ein Glück ich doch habe, ein solch bezauberndes Wesen an meiner Seite zu haben, und wie viele Glücksmomente du mir schenkst! Und nun tut mir dieses Glück so schrecklich weh...