Memorial page of Nino

Ein Jahr ohne Dich ♥ Tag der Einäscherung 9. Juli ♥ ♥ Vor einem Jahr bist Du gegangen auf eine Reise ohne Wiederkehr. Ein tiefer Schmerz hält mich umfangen, ich vermisse Dich Nino so sehr. Man sagt, die Zeit heilt alle Wunden, ich habe die Zeit noch nicht gefunden. Und wenn man mich fragt, was wäre Glück, es gäbe nur eines... Du kämst zurück. ♥ ♥ Ich liebe Dich, Nino... gestern, heute, morgen und für immer, jede Sekunde meines bleibenden Lebens. ♥ ♥ ♥ Es ist so unsagbar schwer ohne Dich! Deine Hundemama Dulce Heute, 29. Juni 2020 - 1 Jahr ohne Dich ♥ ♥ ♥ ♥ Nino Topolino il Sogno Bianco ♥ Du warst - mein Lebensinhalt Du warst - meine treue Seele Du warst - ein Beispiel von Treue und echter bedingungsloser Liebe Du warst - mein bester Freund Du warst und bist - meine Einsicht dafür, was wirklich zählt im Leben Du warst und bist - meine einzige grosse wahre Hundeliebe Du bist - meine Sehnsucht, mein Schmerz und meine täglichen Tränen um Dich Du bist - mein innigster Gedanke, mein erster beim Erwachen, mein letzter vor dem Einschlafen Ohne Dich - ist mein Leben leer Es gab für mich nichts wundervolleres und glückerfüllenderes als Dich als tierischen Begleiter an meiner Seite gehabt zu haben. Der Schmerz ohne Dich ist weiterhin unerträglich, als wärst Du gestern erst gegangen. Die Zeit ist für mich stehen geblieben an jenen Tag, an dem Du gehen musstest. Seither hat mein Herz aufgehört zu lächeln. Ich trage Dich in mir, Nino... und ich liebe Dich so tief und vollkommen, mehr als diese drei Worte jemals sagen können. Ich hoffe zuversichtlich, wenn es das gibt, im Himmel Dir wieder zu begegnen und ich werde Dich nie wieder loslassen. ♥ Du fehlst mir so unendlich, Nino... mein kleiner weisser Engel. ♥ ♥ Te quiero por siempre ♥ Deine Hundemama Dulce Heute, 28. September 2019, ist Dein 14. Geburtstag, den Du nicht mehr bei mir erleben darfst. Nun sind es morgen genau 12 Wochen her, dass Du gegangen bist und es kommt mir vor, als wäre es gestern gewesen. Du weisst, ich bin kein spiritueller Mensch, trotzdem wünsche ich mir, dass es tatsächlich diese schöne Regenbogenwiese gibt, wo Du glücklich bist. Als Du gingst war mein Schmerz so unerträglich gross, dass ich mir wünschte, mit Dir gehen zu dürfen. Aber ich bin geblieben, ohne Dich. Du hast mein Leben mit Deiner Anwesenheit, Deiner Treue und Deinem warmen Charakter so bereichert, wie kein anderes Lebewesen auf dieser Erde. Das Leben war oft sehr schwer, doch Du immer an meiner Seite hast mir die nötige Kraft gegeben. Es geht bei mir ohne Dich nicht weiter. Ich komme aus diesem tiefen Loch, in das ich gefallen bin, nicht heraus. Wenn es das wirklich gibt, würde ich so gerne ein Zeichen von Dir erhalten. Du fehlst mir so, jede Sekunde meines Lebens. Du hast mir alles bedeutet. Nun ist alles leer und ich kann nur weinen, Tag für Tag und Nacht für Nacht. Obwohl wir zwei fast immer alleine waren, wusste ich niemals was Einsamkeit bedeutet... bis ich Dich verlor. Ich liebe Dich Nino bis ins Unendliche und wünsche mir, ich könnte zu Dir gehen und Dich ganz fest in meinen Armen halten. Ich danke Dir von Herzen, dass ich über 13 Jahre Deines Lebens mit Dir teilen durfte und mir bleibt nur ein Wunsch: Wir sehen uns wieder, mein kleiner Engel... ❤❤❤ Deine Mom 25.12.2019 Nino, mein kleiner Engel ❤❤❤ ♥ No longer by my side... but Forever in my Heart. ♥ Ohne Dich... heut ist Weihnacht, das Fest der Liebe. Meine erste Weihnacht ohne Dich, schmerzlich und unerträglich. Alleine hier, meine Gedanken kreisen wie immer nur um Dich. Wie kurz empfinde ich jetzt die mit Dir verbrachte Zeit. Zeit, die für mich stehen geblieben ist. Es ist, als hätte es kein gestern gegeben, es kein heute und kein morgen gibt. Unser gemeinsamer Weg endete, ob ich es akzeptiere oder nicht. Jetzt Du in einem Ort in Deinem Himmel, ich hier allein auf Erden. Meine Augen suchen Dich ständig in jedem Raum und überall wo ich bin, aber ich kann Dich nicht finden. Manchmal fühle ich Dich nah bei mir, als wärst Du präsent. Doch ich weiss, es ist nur eine Illusion. Nachts möchte ich nicht schlafen gehen, denn dann ist der Schmerz am unerträglichsten. Seit fast 24 Wochen fehlst Du mir. Seit fast 24 Wochen möchte ich zu Dir. Nachts lege ich Dein Foto neben mir, auch Deinen kleinen Teddybären. Ich lege meinen Arm um diese, Dein Spüren kommt zum Höhepunkt der Schmerzen. Irgendwann, viel später, schlafe ich dann erschöpft und weinend ein. Nachts wache ich oft auf, erst verloren in Gedanken, dann wieder bei Dir. So driften Monate davon. Eine Leere ist geblieben, bis heute, und ich kann mir nur schwer vorstellen, diese irgendwann zu füllen. Nein, Du bist nicht ersetzbar. Ich wehre mich gegen jeden gutgemeinten Rat, mir einen neuen Hund anzuschaffen. Denn DU warst für mich mein Halt und mein Lebensinhalt. Deine Körbchen sind noch am gleichen Platz, Deine Spielsachen ebenso wie deine Mäntelchen. Diese halte ich oft an meinem Gesicht und rieche daran als würde ich meine Nase in Dein weiches Fell stecken... ich möchte Dich riechen und es wird mir bewusst: Ich kann und will nicht loslassen. Wir waren Eins, über 13 Jahre lang vierundzwanzig Stunden zusammen. Man kannte uns nur im Doppelpack... einfach unzertrennlich. Das wertvollste, was mir geblieben ist, sind die Erinnerungen an Dich. Diese werden niemals erblassen, solange ich lebe. Ich vermisse Dich so sehr, dass mir oft die Luft zum Atmen fehlt... ohne Dich. Und wenn mein Tag gekommen ist, dann mache ich mich auf die Suche nach Dir und werde Dich so feste in meine Arme schliessen und mich nie mehr von Dir trennen. Bitte warte auf mich und halte mir ein Plätzchen frei bei Dir. * Your Wings Were Ready, But My Heart Was Not. * In unendlicher Liebe, mein kleiner weisser Engel. Deine Mama