Memorial page of Blade

Drei Sterne, die am Himmel stehen, so fest und klar, in Reih und Glied, wohin die Wege unten gehen, und was auch immer hier geschieht. Wenn meine Augen aufwärts sehen, sucht mein Blick das alte Licht, die Welt mag sich im Kreise drehen, doch diese Brücke bricht nicht. Du warst mein Herz, du warst mein Leben, dein sanftes Fell, dein treuer Blick. Du hast mir alles hier gegeben, doch keine Zeit dreht sich zurück. Nun schaue ich hoch zum Oriongürtel, durch Tränen, die die Sicht verwehn, und weiß, an diesem fernen Orte wirst du mich ungesehen verstehen. Die Jahre ziehn, die Welt wird leiser, der Fels der Trauer wird zum Stein. Ich werde älter, reifer, weiser, doch im Herzen bleibst du mein. Bis meine Mission hier auf Erden und jeder Kampf vollendet ist - schaue ich hinauf zu jenen Sternen und weiß genau, dass du dort bist. Blade und Cookie, es sind nun sieben Jahre her, seitdem ich diese Seite hier pflege. Sieben Jahre in denen ich gekämpft habe mit der Trauer, mit dem Verlust und mit dem Wissen, dass ich euch erst einmal niewieder sehen werde. Sieben Jahre, und davon sind es drei, die nun bereits Cookie von mir gegangen ist. Er spielt und trollt nun dort oben mit dir auf der Regenbogenbrücke herum. Ich weiß, wie unglaublich schön es da sein muss, immerhin seid ihr beide dort oben. Es ist wieder viel in diesem Jahr passiert, wieder einmal viel zu viel, von den ich kaum etwas ertragen kann. Ich bin nun Mutter geworden von einem Sohn, Noah Levy, ist sein Name. Ihr beide hättet euren Bruder bestimmt verdammt gemocht. Ihr hättet ihn so viel Mist beibringen können, dass ich noch mehr graue Haare bekomme. Ich weiß nun auch, Blade, warum du mir diesen Mann geschickt hattest. Damit ich die Seele von Cookie wieder an meiner Seite bekomme. Wahrscheinlich wäre ich bei der Geburt gestorben, weil ich ein Gebärmutterriss hatte. Und bei einer normalen Geburt wäre dies wahrscheinlich mein Ende gewesen. Aber mein Sohn hat mir das Leben gerettet, andererseits wäre ich so schneller zu euch gekommen, aber ihn, Lucy und Gojo hätte ich alleine auf dem Planet Erde gelassen. Ich habe nun auch den Mumm endlich glücklich zu leben - Zumindest auf eine gewisse Art und Weise, wie es jetzt noch möglich ist. Und irgendwie freue ich mich darauf, wieder zurück zu kehren, an jenen Ort, wo wir so viele Erinnerungen geschaffen hatten. Cookie kann ich leider nicht mitnehmen - Ich hätte ihn gerne, so gerne, wie dich eingeäschert. Aber leider, ist mir das versagt gewesen. Leider, konnte ich es nicht. Und leider - Ist leider ein tragisches Wort. Ein Wort, dass etwas beschreibt, dass man eine Chance hatte, es zu ändern aber nicht tat. Wie jedes Jahr, lasse ich es einmal zu, deine Fotos anzuschauen. Wie jedes Jahr, lasse ich es einmal zu, dein Bellen zu hören. Denn alles andere bleibt mir versagt. Alles andere, kriege ich nicht mehr. Alles andere, liegt nicht mehr in meiner Macht. Ich bin von dem Mann nun getrennt - Er hat sich doch nicht als das entpuppt, was ich zuerst dachte. Aber nun habe ich einen Sohn und werde ihn beschützen. Er ist wie Cookie. Er strahlt und lacht. Er genießt das Leben - Daher hoffe ich, dass ich ihm das beibringen kann, was du mir beigebracht hast als du noch an meiner Seite warst. Die Stärke, die Entschlossenheit - Und diesen Willen diese Welt doch noch irgendwie als 'schön' zu betiteln. Das Leben spielt nicht immer in die eigene Hände - Manchmal da muss man auf jeden Fall etwas ergreifen, was nur schwer ist. Und manchmal, da muss man etwas loslassen, dass einem die Seele bricht. Ich vermisse euer Fell, eure Laute, eure Macken - einfach euch. So sehr, dass es jeden Tag aufs neue ein Kampf ist. Den Schrei, dieses Miauen von Cookie, als er solche Schmerzen hatte, werde ich mein ganzes Leben niemals vergessen. Wie machtlos ich mich gefühlt hatte. Wie viele Schmerzen durch meinen Körper gedrungen sind, dass ich nicht anders konnte, als gegen eine Wand zu schlagen. Auch das ist nun bereits drei Jahre her. Drei Jahre und Blades Tod ist nun insgesamt sieben Jahre her. Eine lange Zeit, wenn bedenkt, dass Lucy nun auch schon 8 Jahre alt ist. Und Gojo wird dieses Jahr auch schon drei Jahre alt. Alles was ich hoffe ist, dass wir alle irgendwann auf der Regenbogenbrücke sitzen und auf meinen Sohn warten, dass er zu uns stoßt. Und dann rennen wir alle über die Blumenwiese, dem meterhohen Schnee oder durch alte Flüsse und Täler, als gäbe es kein Morgen mehr. Keine Krankenheit, kein plötzlicher Tod oder irgendetwas anderes wird unser Weg dann kreuzen. Wir werden leben - Alle zusammen. Als ob wir nie etwas anderes getan hätten. Ich habe euch beiden lieb. So lieb. Ich vermisse euch beiden. Das Traugiste, wenn man ein Haustier hat ist der Abschied - Der so plötzlich kommen kann, wie ein plötzlicher Regenschauer. Euer Frauchen

6 Jahre sind es nun her. In diesen sechs Jahren ist vieles passiert. So vieles, was ich kaum in Worte verfassen kann. Ich habe in diesen sechs Jahren zwei Seelen zur Ruhe betten müssen. Ich habe in diesen sechs Jahren gekämpft und mir nahezu unsichtbar jegliche Knochen gebrochen. Ich war stark, habe nicht aufgegeben und dachte einfach, du hättest du mich nicht sehen wollen. Weil ich weiß, was jedes Mal passiert ist, wenn du mich weinen gesehen hast. Du bist zu mir gekommen und hast mich getröstet. Auch jetzt zu dieser Zeit, hast du mir schmetterlinge gebracht, die mich auf den heutigen Weg begleiten. Ich schaue in den Himmel und frage mich, ob du nur mit dem Kopf schütteln kannst, von dem was du da oben siehst. Eine neue Wohnung, sogar eine neue Beziehung. Du hättest ihn gemocht. Bestimmt, hättest du das. Er ist wirklich ein feiner Mann. Und ich hätte ihn dir gerne vorgestellt. Lucy mag ihn auch und Gojo auch. Hast du ihn mir geschickt, damit ich wieder atmen kann? Oder hast du ihn mir geschickt, damit ich ein neues Herz Formen kann? Ich weiß es nicht. Dennoch weiß ich, dass ich dich vermisse. Die Spaziergänge, die gemeinsamen Ausflüge. Das ich in deiner Nähe entspannen kann. Du bist meine Freiheit. Du bist das was ich Leben nenne. Ich wünschte, wir würden uns bald wiedersehen und dann kann ich dir alles bei einem gemeinsamen, langen Spaziergang erzählen. Bis dahin, warte bitte mit Cookie noch ein kleines Bisschen. Ich muss meine Zeit hier auf Erden erst mal noch vollenden. Und die Missionen erfolgreich abschließen bis ich zu euch kann. Ich liebe euch beide In Liebe Dein Frauchen.

Mein lieber Blade, es ist wieder soweit. Fünf Jahre sind es insgesamt nun, seit dem du nicht mehr an meiner Seite weilst. Fünf Jahre, in der so viel passiert ist, dass ich es dir gerne irgendwann erzählen möchte. Cookie, er ist nun auch seit über einem Jahr bei dir. Und ich habe seit Dezember letzten Jahres einen neuen Kater, Gojo, ist sein Name. Auch wieder ein Fundkind, der ein Zuhause brauchte. Er hatte ein Nabelbruch und brauchte einfach eine Familie. Er hat sich gut eingelebt und geht Lucy verdammt auf die Nerven. Aber Lucy blüht nun regelrecht auf. Weil ich nun meine eigene Wohnung habe. Nach all der Zeit, habe ich nun meine eigene Wohnung. Eines der Gründe warum ich dieses Jahr, zu deinem Todestag, keine Blumensträuße holen kann. Aber das hole ich nach, sobald meine Wohnung vollständig ist. Werde ich diese Vitrine so hübsch machen, sauber machen und zwei wunderschöne Blumensträuße hinein tun. So wie jedes Jahr. Auch wenn es diesmal etwas verspätet ist. Dieses Mal habe ich auch nicht so doll geweint, als es soweit war, mit deinem Todestag. Man gewöhnt dran, daran, dass du nicht mehr da bist. Auch wenn ich sagen muss, dass der Schmerz derselbe bleibt. Ich hoffe, dass es euch da oben gut geht auf der Regenbogenbrücke. Sobald mein Leben hier gezeichnet ist, kehre ich zu euch zurück. In einer kleinen Hütte, an einem See oder irgendwo im Wald. Ganz ruhig und wir verbringen zu fünft unsere Ewigkeit. Ich vermisse euch beiden.

Ich kann die Sterne am Himmel sehen, aber keiner leuchtet so hell, wie du in meinem Herzen. Blade, es sind nun vier Jahre vergangen, insgesamt. Ein Jahr später, als das letzte Mal. In diesem einem Jahr ist schon wieder ziemlich viel passiert. Ich habe mich etwas gedrückt davor, erneut, hier etwas hinein zu schreiben. Weil es bedeutet, dass es tatsächlich ein ganzes Jahr her ist, als ich es das letzte Mal tat. Wie gerne würde ich dich besuchen. Du weißt gar nicht, wie sehr ich die Spaziergänge mit dir vermisse. Mein Kater, Cookie, ist nun auch auf der Regenbogenbrücke, mit dir zusammen. Ich würde echt gerne bei euch beide sein - Und mit euch beiden die Sorgen und Ängste teilen, die mich plagen. In diesen vier Jahren ist nicht alles gut gegangen. Es ist sogar verdammt viel schief gegangen. Diese Gedenkseite benutze ich auch, leider, als kleines Tagebuch, wenn es wieder Zeit ist, deine Vitine sauber zu machen. Dieses Jahr gab es zwei Blumensträuße - Einen für dich und einen für Cookie. Niemals hätte ich gedacht, dass ich jemals zwei davon in die Vitine packen müsste. Ich denke weiterhin an dich und die Zeit mit dir. Ebenso weiß ich, dass es die beste Entscheidung für dich war, und die schwerste für mich. So vieles, was ich dir gerne erzählen möchte, aber es geht leider nicht. Von all den Erinnerungen, die mein Herz beruhigen, um es zu trösten. Geht es dir auf der Regenbogenbrücke gut? Hast du genug Spaß mit Cookie? Gibt es da leckerere Leckerlies? Ich vermisse euch beide, so unglaublich doll. Mein kleiner Stummel und mein Fülein. Bis zum nächsten Jahr - Mit zwei, wunderschöne Blumensträuße. Selbst in 20 Jahren werde ich diese Gedenkseite jedes Jahr aufs neue füllen. Als ich die Hand eines Menschen brauchte, reichte mir jemand seine Pfote.

Meine Augen können dich nicht mehr sehen, meine Hände dich nicht mehr berühren. Aber ich fühle dich in meinem Herzen. Für immer und ewig. Heute, den 05.01.2023 habe ich erneut eine treue Seele gehen lassen müssen - Cookie. Der Kater den du mir noch kurz vor deinem Tod auf den Weg geschickt hast. Er war ein Fundtier, von der eigenen Mutter verstoßen. Wir haben ihn aufgezogen, mit Fläschchen gefüttert, den Hintern gesäubert. Wir haben drei wunderbare, unvergessliche Jahre zusammen verbracht. Er hatte auch seine eigenen Macken, genauso wie du. Sein quischiges Miauen, wenn man ihn begrüßt hat. Seine Drehungen die er durch seine Ataxi hatte. Sein Geschmack im Bezug auf Futter. Ja, all das waren seine Macken - Die man so gern hätte. Und nun unbeschreiblich vermisst. Er sitzt nun bei dir da oben auf der Regenbogenbrücke - Genießt die Zeit zusammen. Bald werden wir alle vier dort sitzen und glücklich sein. Denn ihr seid mein Herz - Für immer. Ich kann nicht jetzt zu euch kommen, aber ich werde euch bis zu meinem letzten Atemzug in Erinnerung gehalten.

Es sind nun drei Jahre vergangen, seit dem du nicht mehr an meiner Seite weilst. Drei Jahre, in denen ich alleine kämpfen musste. Es ist viel passiert, in diesen drei Jahren. Und manchmal frage ich mich, wie es wäre, wenn du an meiner Seite wärst. Ich habe vor drei Jahren eine sehr, sehr wichtige Entscheidung treffen müssen. Diese Entscheidung, um dein Leid zu beenden. Hat jedoch auch bedeutet, dass mein Leid erst anfängt. Der Schmerz nicht mehr an deiner Seite zu sein. Nicht mehr mit dir spazieren gehen zu können, oder dir in die treu doofen Augen zu sehen. Wenn ich nach Hause komme, von der Arbeit, wünschte ich mir, du würdest wie immer einen Schuh wählen und ihn mir zeigen. Dich freuen, als ob es nichts schöneres gibt, mich zu sehen. Ich vermisse dich noch immer, sehr stark. Jeden Augenblick wo ich nicht weiter weiß. Jeden Augenblick wo ich mich verloren fühle. Du warst mein bester Freund, mein treuer Begleiter. Mein ein und alles - Du warst mein Hund, mein Blade. Es gab nichts schöneres, als an deiner Seite zu verweilen. Du warst in einer schweren Zeit für mich da. Du hast mir den Mut und die Kraft gegeben, die ich verloren hatte. Ich trauere noch immer um dich. Weiß, dass es auch nicht so einfach aufhören wird. Wie jedes Jahr, habe ich dir einen Blumenstrauß in deine Vitrine gepackt. Wie jedes Jahr, alles hübsch hergerichtet. Erinnern will ich mich immer wieder an dich. An dein Bellen, an dein Meckern, daran, wie schön es war, als du manchmal sogar Wurst geklaut hast. Meine wundervollen Katzen, hätten auch viel von dir lernen können. Lucy, meine älteste Katze, hat auch einiges von dir übernommen. Wenn ich ins Bett gehe, kommt sie immer mit, legt sich auf meine Beine - So wie du es immer getan hast. Sie verweilt auch sehr lange an meiner Seite, wenn es mir nicht gut geht. Auch das sind so kleine Erinnerugsstücke, die du ihr mitgegeben hast. Du wartest an der Regenbogenbrücke auf mich - Darauf, dass wir zusammen im Schnee herumtrollen können. Den Schnee, den du so sehr geliebt hast. Ich vermisse dich, mit jedem Atemzug, jedes Mal, wenn ich meine Augen schließe. Wenn ich dich doch nur ein einziges Mal besuchen könnte - Dann wäre das Leben nicht so schwer, wie es ist. Aber ich gebe meinen beiden Katzen ein wunderschönes, wundervolles Zuhause. Das Zuhause, was du auch hattest. Ich weiß, dass du das von mir verlangt hättest. Ihn beiden genauso viel zu geben, wie ich dir gegeben habe. Das Härteste, wenn man ein Tier hat, egal welches, ist der Abschied. Das 'Lebewohl' zu sagen. Ich danke dir für all die Zeit, die ich mit dir verbringen durfte. Und für jeden weiteren Moment, wo ich mich an dich erinnere. So schmerzhaft es auch ist. So viele Tränen, wie ich auch vergieße. Jeder Moment mit dir war kostbar. Und jeden Moment schließe ich in mein Herz ein. Bis zu diesem Moment, wo wir, mit den beiden Katzen, Lucy und Cookie, im Schnee herumspielen können. Ich vermisse dich, Blade. Und hoffe, du hast es da oben auf der Regenbogenbrücke richtig, richtig gut. Ich denke an dich.

- Niemand ist fort, den man liebt. Liebe ist ewige Gegenwart. - Es ist nun bald zwei Jahre her. Zwei Jahre, in denen ich dich immer noch im Raume suche. Ich suche dich, wenn ich nach Hause komme. Ich suche dich, wenn ich aufstehe - Und ich suche dich, wenn ich hinab sehe. Und hinauf. Ich finde Dich nirgendwo, wo auch immer ich meine Augen hingleiten lasse, du bleibst unsichbar für mich. Ich wünschte, ich könnte dein Bellen hören. Ich wünschte, noch immer ich könnte durch dein Fell streicheln. Dir in deine treuevollen Augen sehen. Du hast mir immer den Tag versüßt. Egal, was für ein miesen Tag ich auch hatte. Deine Anwesenheit, hat gereicht. Meine Tränen wollen noch immer nicht trocknen. Egal, wie sehr ich nach dir rufe. Nach all den Spitznamen die ich dir gegeben habe, und auf die meisten du gehört hast - Kommst du nicht zu mir. Ich wünschte mir einfach, dass ich dich noch einmal wiedersehen könnte. Mich für alles bedanken könnte. Dich in meine Arme schließen kann! Nur ein einziges Mal, damit ich sicher gehen kann - Wo auch immer du dich gerade befindest, es geht dir gut. Es muss dir gut gehen! Mein Herz wird immer bei dir bleiben. Immer, wenn wir spazieren waren. Immer in deiner Nähe, egal wo du auch sein magst. Du wirst immer mein Herz in deiner Nähe haben. Es schlägt, mit jedem Atemzug für dich. Um dir zu beweisen, dass du der beste Hund bist, den ich je gehabt hatte. Nach dir folgt kein anderer. Und daran halte ich mich auch schon seit zwei Jahren daran. Ich weiß gar nicht, wie viel Zeit noch vergehen wird, in denen ich keine Träne mehr für dich vergieße. Du bist und bleibst, mein Ein und Alles. Du bist das, wo mit ich aufgewaschen bin. Und noch immer wachse und lerne. Auch wenn du nicht mehr in meiner Nähe bist - Auch wenn du nicht mehr an meiner Seite weilst, bist du ständig irgendwie in meiner Nähe. Und niemand, kann das zerreißen. Ich lege Rosen nieder für dich. Damit du auch da oben hast, woran du dich erfreuen kannst. Du bist da oben bestimmt nun gesund. Du strahlst und bellst. Trollst herum. Hörst immer noch nicht auf jeden. Und du wartest sicherlich auf mich. Ich freue mich darauf, dich irgendwann wieder zu sehen. Irgendwann, wenn auch meine Zeit gekommen ist. Dann trollen wir dort, wo du bist, gemeinsam. Über jeden Hügel, über jeden Berg. Damit wir beide zusammen wieder spazieren gehen können. Ich vermisse Dich. Sooo sehr. Ich will bei dir sein. Als deine Beinchen nicht mehr wollten und dein Köpfchen wurde schwer, kam von oben aus dem Himmel ein kleiner Engel zu dir her. Er nahm dich fest in seine Arme, denn er hat dein Leid erkannt, flog mit leichten Flügelschlägen mit dir ins Regenbogenland. Als ich die Hand eines Menschen brauchte, reichte mir jemand seine Pfote. Du bist mein Hund - Für immer und alle Zeit.

Als ich die Hand eines Menschen brauchte, reichte mir jemand seine Pfote. Das mir der Hund das Liebste sei, sagst du oh Mensch sei Sünde. Der Hund blieb mir im Sturme treu, der Mensch nicht mal im Winde. Franz von Assisi Es ist nun ein Jahr her, dass mein Leben von mir gegangen ist. Ein Jahr ist es her, dass ich durch sein Fell greifen konnte. Ein Jahr ist es her, dass ich in seine treuen Augen schauen konnte. Ein Jahr ist es her, dass ich sein Bellen gehört habe. Ein Jahr ist es her, dass er an meiner Seite war. Dieser Hund war vielleicht für andere nur ein Hund, irgendein Hund - für mich aber war er mein Leben. Mein Segen, meine Augen und mein Herz. Er war mein Glück und meine Trauer. Er war alles, was ich im Leben gebraucht habe. Alles was ich vermisst habe, hat er mir gegeben. Und nur ein Blick von ihm, alles schlechte war vergessen. Nicht mal der Stress der Arbeit, die finanziellen Sorgen alles hat sich gelegt, wenn ich in seine wunderschönen Augen gesehen habe. Alles hat sich gelegt, wenn ich sein Fell durch meine Finger spüren konnte. Alles hat sich gelegt, wenn ich seinen Geruch erschnuppern konnte. Sein Bellen war Musik für mich. Seine Macken, Werte die ich an diesem Hund so geschätzt habe. Jedr verfluchte Nacht nach seinem Tod, wollte ich dass ich aufwache und ihn wiedersehe. Jede Nacht, wo ich nicht schlafen konnte, wollte ich ihn bei mir haben. Ich werde diesen wunderbaren Hund nicht mehr wiedersehen. Deshalb wünsche ich mir, dass er oben auf der Regenbogenbrücke unsere gemeinsame Zeit genauso in Erinnerung hat, wie ich sie habe. Dass er da oben auf mich wartet, bis ich wieder an seiner Seite bin. Bis ich mit ihm unendlich viele Jahre verbringen kann. Bis ich wieder mit ihm vereint bin, dauert es noch viele, viele Jahre. Aber eines weiss ich, wenn ich meinen Hund wieder habe, werde ich der glücklichste Mensch sein. Denn mein Glück, nennt sich: Blade. Trauer ist wie ein großer Felsbrocken. Wegrollen kann man ihn nicht. Zuerst versucht man, nicht darunter zu ersticken, dann hackt man ihn Stück für Stück kleiner. Und den letzten Brocken steckt man sich in die Hosentasche und trägt ihn ein Leben lang mit sich herum.

Es tut so furchtbar weh etwas los zu lassen, was man nie verlieren wollte....♥️ Du bist von uns gegangen aber nicht verschwunden...... Du bist jeden Tag an unserer Seite. Ungesehen, ungehört und dennoch ganz nah. Für immer geliebt und vermisst, bleibst du in unseren Herzen. ♥️ Liebe Chantal ! Ich wünsche Ihnen ganz viel Kraft in der schweren Zeit der Trauer und Stille. Bewahren Sie sich die Erinnerung an die schöne, vergangene Zeit mit Ihrem geliebten, wunderschönen treuen Freund Blade auf. Die Erinnerung ist ein kostbares Geschenk, welches Ihnen niemand nehmen kann. ♥️ WAS MAN IM HERZEN TRÄGT, VERLIERT MAN NIE ! ♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️ Viel Kraft wünscht Ihnen Birgit mit Cora tief im Herzen ♥️ u. Aimy an meiner Seite ♥️

Liebe Menschen und auch liebe Hundefreunde, als Frauchen von meinem Hund Blade, kann ich Euch allen nur mein Dank aussprechen. Ich danke euch für die Rosen, für die lieben Worte, für die Zitaten endlicher Trostspendenen Worte. Sein Tod ist nun mehr als ein Monat her und dennoch fühlt man diese unendliche Leere. Man wünschte man könnte die Zeit zurück drehen. Man wünschte, man könnte ihn wiedersehen wenn man dahin schaut, wo er einst mal war. Eure Worte haben Kraft gegeben und auch mal eine Träne vergießen lassen. Nur bezüglich der Trauer, sondern weil eure Worte mein trauriges Herz berührt hat. Vielen Dank. Ich wünsche euch allen, die einen Verlust hinter sich haben so viel Kraft, so viel Stärke dass das arme weinende Herz irgendwie das Licht findet, wieder glücklich zu sein auch ohne dieses besondere Lebewesen was ein mehr gegeben hat als ein Mensch je kann. In Liebe Chantal