Memorial page of Blacky

Unsere Geschichte hat begonnen an einem Sonntag Mittag im Hochsommer 2004, 15.August. Ich selber war knappe 9 Jahre alt, da kam mein Sonnenschein zu uns in die Familie da Mama und ich uns immer einen Hund gewünscht hatten, Papa aber keinen wollte und meine große Schwester die Kleintier Anzeige in der Wochen Post gesehen hatte und die Mama gezeigt hatte sind wir Ca. 40 Km gefahren Bayern-Nördlingen da kam sie her und haben Sie uns abgeholt. Sie war eine so schüchterne süße Maus die sich unter einem Blumentopf versteckte und ab dem Moment als Mama sie im Arm hatte ging sie nicht mehr von uns weg sie hat so zu sagen uns ausgesucht. Zuahuse angekommen Biss sie Papa direkt in die Nase. Papa sagte jeden Tag Morgen kommt sie weg, obwohl er sie schon ins Herz geschlossen hat. Er hat sie immer mit in die Arbeit genommen Selbstständiger elektro Meister, Ja die Nudel hat seine Auto Sitze zerflettert, aber er hat es mit Humor aufgenommen. Und sie kam nicht mehr weg. Meine süße Blacky .. ich vermisse sie so ich muss schon wieder Weinen wenn ich zurück denke sie war zu dem meine kleine Schwester die mich nachts vor Albträumen schützte. Aus einem schüchternen Welpen ist eine unfassbare kluge stolze Hündin geworden, von der kleinen schwester in unserer gemeinsamen Kindheit zum Hundekind als ich erwachsen wurde Und zum Schluss eine wundervolle Omi, wie ein Welpe die ich die Treppen getragen habe ins Auto rein und wieder raus, ihr das trinken abends ans Körbchen brachte da sie nicht mehr unbedingt aufstehen wollte da sie hüftdisplays hatte ( Es ging trotzdem alles über den Tag ) zum Bett gehen sagte ich ihr immer Mukki ich bin da alles wird gut mit einem Kuss auf die Stirn! Wir haben uns blind vertraut wir haben uns blind verständigen können, denn ein blick reichte und ich wusste ich bin die, die du liebst .. ein blick reichte und du wusstest du bist alles für mich, ein blick reichte ich wusste was mit dir war, was du wolltest. Ich habe dich hin und auswendig gekannt, so wie du mich hin und auswendig kanntest. So wie wir waren, wären die anderen gern .. Du warst ein Phänomen, du warst Tatenlos perfekt. Du warst so phänomenal.. Ich bin dem Schicksal so unfassbar dankbar das genau ich ihr so ein wundervolles glückliches Leben schenken konnte, nicht mit Geld sondern mit dem was wir erlebten zusammen 24 std 7 Tage die Woche ( Ich konnte sie mit auf die Arbeit nehmen da Mama Chefin ist von mir) Mama sagte immer Ihr zwei ihr zwei, hauptsächlich ich war mit ihr, aber auch anders rumm ich war besessen nach ihr so wie sie nach mir. Und das tröstet mich unfassbar denn nicht sie hat mit mir mein menschliches leben gelebt sondern ich mit ihr ihr Hunde leben, meine Freunde sind im Hochsommer ins Freibad, ich ich bin mit ihr alleine zu zweit an den See Schwimmen gefahren für mich gab es nichts schöneres mit ihr konnte ich alles um mich herum vergessen, ohne mit der Wimper zu zucken war es klar für mich ich mit meiner mukki ab an den See. Zusammen in den Wald spazieren die Natur genießen den Wind durch ihr Fell Spüren zu sehen das genau das hat mich Glücklich gemacht sie so zu sehen das sie es liebt, ausgepowert abends im Körbchen Schnarchen zu hören, ich höre es eben so gerade wenn ich meine Augen schließe. Sie war alles für mich auf der Welt, alles! Ich weiß nicht ob es einer verstehen kann nachvollziehen kann.. ... Sie war Kern gesund nicht Blind,Taub, die hüftdisplays ging auch sie musste erst seit Januar dieses Jahres Schmerz Tabletten nehmen, nur dieser beschissene Krebs der hat einen Strich durchgeführt. 2015 musste ihre Gebärmutter entfernt werden da sie entzündet war. Das hat uns schon zusammengeschweißt obwohl wir zuvor schon unzertrennlich waren. Januar 19 hatte sie ein vespiluarsyndrom ( Gleichgewicht Störung) das war schon mega heftig, 2 Wochen konnte sie nicht auf den Füßen stehen, ich habe sie gepflegt mit Herz! Das hat uns noch mehr zusammengeschweißt. Da wusste ich noch nicht das es 8 Monate später zu Ende sein wird, da hatte ich schon Todesangst denn bis sich die Diagnose heraus gestellt hatte das es das vespiluarsyndrom ist, haben wir sie so leiden sehen, und haben damals schon vor Augen genommen wir erlösen sie. Zum Glück haben wir das nicht getan. Ich selbst habe mich belesen jede Nacht was die Ursache für das war wieso sie krank ist was das ist .. Tag habe ich sie gepflegt. Nachts mich belesen. Ich habe bevor der Tierarzt wusste was es ist, schon gewusst was es ist, habe gesagt Nein sie bleibt am leben. Das war meine richtige Entscheidung den somit konnten wir diesen Sommer zusammen erleben am See, wir waren sugar im Urlaub unser erster gemeinsamer Urlaub am Meer im Ausland Wahnsinn werde ich nie vergessen. 17.08 bis 24.08 Italien Sommer Sonne Meer und das mit 15 Jahren. Sie war so eine Wasserratte, nichts Besseres konnte noch für sie passieren, damals hatten wir noch nicht gewusst das sie Krebs krank ist. am 15.08 haben wir noch ihren "Geburtstag" .. (Sie hat Ca. im Mai 04 10-12 wochen vor dem 15.08, aber das genaue datum wissen wir nicht, deshalb beschlossen wir ihren Geburtstag zu setzen an dem Tag wo sie zu uns kam) .. gefeiert ich habe ihr einen Hunde Kuchen gebacken mit Hackfleisch Karotte Quark. Zack 2 Tage drauf ab nach Italien. Ja als wir zurück kamen hat sie immer so viel getrunken, da bemerkte ich es erst so sehr weil in Italien dachte ich salzwasser und die Temperaturen waren der grund für das übermäßige Saufen, dann hat sie auf einmal nichts mehr essen wollen, zu dem bin ich 1 Tag später ( Ohne fressen ) zum TA da stellte sich heraus sie hat es mit der Niere, und einen Tumor. .. es verlief sehr schnell es gab Hochs(Hoffnung) und dann auf einmal das plötzliche tief .. ausführlicher möchte ich es jetzt nicht noch schreiben das wäre zu viel zum schreiben ... Sie hat aber wieder dann jeden Tag gut gegessen.. sie hatte definitiv keine Schmerzen zu dem Zeitpunkt als sie noch lebte sie war ein Tag schwächer, ein Tag sehr lebendig sie hat die Die Zeit genießen können ich habe für die Schwächen Tage einen Hunde Buggy gekauft sehr teuer war er, er war es mir aber Wert somit konnte sie beim spazieren wenn sie nicht mehr konnte sich rein setzen und trotzdem Die Zeit genießen. Am 08.09.19 abends hat sie alles gegessen waren draussen pinkeln vor dem Zubettgehen.. dann fing es an sie konnte nicht mehr ruhig liegen und hat die Rute eingezogen, ab in die TA Klinik, nein sie ist letzte woche Dienstag auf Mittwoch nacht von mir gegangen Flüssigkeit im Bauchraum (Röntgenbild/ & Ultraschall) 4 std habe ich es hin und her überlegt soll ich Ja/Nein (Im Januar wäre es auch zu eilig gewesen) aber sie ist immer schwächer geworden hat gezuckt dann noch vor Schmerzen, eben als ich es schreibe kommt es mir so vor als wäre es gestern abend gewesen .. wir haben die richtige Entscheidung für sie getroffen sie hat sich nicht gewehrt/ angestellt/ keinerlei Angst vor dem TA gehabt, sie wusste was ist und sie wollte nicht mehr sie hat uns das Zeichen zur Erlösung gegeben. Sie lag friedlich in ihrem Körbchen da wir sie so Transportiert hatten die Treppen Zuhause herunter ins Auto, Sie hat keine Narkose zuvor benötigt da sie sehr schwach war und die Euthanasie spritze war zur hälfte gesetzt, sie ist so schnell eingeschlafen. Ich war bei ihr mit Mama und allen Angehörigen von uns. Ich war am Kopf so das sie nicht alles sehen musste sie hat mich gesehen was sie mit Sicherheit so wollte und ich habe sie an ihrer wundervollen Backe geküsst gesagt Ich liebe dich Geküsst Ich liebe dich und wieder geküsst und wieder gesagt ich liebe dich.. bis ich merkte sie schläft, das war der schlimmste Moment in meinem Leben.. und dann habe ich so geweint sie so sehr gedrückt.. wie ich sie noch nie drücken konnte und Küssen konnte, sonst hätte ich ihr ja weh getan. Ich habe es ihr immer versprochen ich bin da mukki alles wird gut und das habe ich bis zum Schluss gehalten mein Versprechen. Sie war es für mich Wert, ich hätte mein leben für sie gegeben definitiv. Aber nein sie wäre sonst eingegangen ohne mich an ihrer Seite, lieber viel lieber bin ich jetzt die Leidtragende und mir zerreißt es wirklich verdammt mein Herz. An dem Spruch mein Herz zerreißt es, oh ja da ist was dran das fühle ich diese leere in mir ja es tut sehr weh an der Brust .. Ich werde sie niemals vergessen sie ist über die Regenbogen Brücke, denn wo wir wieder gegangen sind nachts .. ( wir haben sie wieder mit genommen nachhause/ eingeäschert Einzeleinäscherung ) .. Am Auto ging auf einmal so ein Wind, das war keinerlei Einbildung.. Das war sie ! sie sagte wir werden uns wieder sehen .. wieder uns Küssen.. Mukki haben wir erlöst von der nacht 08.10 auf den 09.10 um 01:24 Uhr. Und ich weiß durch sie bin ich diese Person mit dieser Persönlichkeit geworden die ich nun heute bin, ich hatte die beste Zeit in meinem Leben mit ihr die ich mit ihr Teilen und erlebte. Ich liebe sie so unbeschreiblich für immer und ewig, ich freue mich bald wieder irgendwann bei ihr zu sein, den nichts und niemand kann ihr das Wasser reichen. Sie war alles für mich mein Herz meine Liebe meine Seele mein Leben. Ich liebe dich mein Sonnenschein! 15 Jahre und 5 Monate bist du geworden. Ich bin so stolz auf dich! Du warst so berühmt jeder hat dich gekannt und geliebt mein Schatz. Ich liebe dich, in liebe deine Becci liebe Blacky. "Kennst das noch" Loveee you my soulmate. ♡