Memorial page of Ikarus

Mein wunderschöner, über alles geliebter Ika... Es kommt mir vor, als wäre es erst gestern gewesen, als du kleines Wollknäuel, das gerade eben in meine Hand passte, ein Teil meiner Familie wurdest. Und ich erinnere mich auch noch genau daran, dass ich in der ersten Woche nach deiner Ankunft noch einen Alptraum hatte, in dem ich dich bereits wieder verlor. Ich bin japsend und völlig verstört aufgewacht, nur um dich kleinen Katzenmann laut schnurrend neben mir auf dem Kissen zu finden - als wolltest du mir sagen "Hey, es ist alles gut! Ich bin doch gerade erst angekommen. Wir haben noch so viel Zeit vor uns, also sei nicht traurig." Ich muss nicht erwähnen, dass mir die Zeit - immerhin ganze 15 Jahre - jetzt viel zu kurz vorkommt, nicht wahr? In dieser Nacht hab ich dir versprochen, dass ich dich niemals alleine lassen werde. Dass ich jeden Weg mit dir gehe, egal, wie schwer er auch sein mag. Und du hast das selbe für mich getan. 15 Jahre lang haben wir alles gemeinsam durchgestanden, allen Widrigkeiten getrotzt, aber auch jeden wundervollen Augenblick zusammen genossen. Und du hast immer so viel zu erzählen gehabt. Ohja, deine wahren Quasselorgien werde ich nie vergessen. Ich weiss, du hast es nie persönlich genommen, wenn ich dir auf deine Erzählungen gesagt hab, dass du "das alles unmööööglich auf dem kurzen Weg vom Bad zum Wohnzimmer erlebt haben kannst" und dich mit einem Lächeln "kleiner Quatschkopf" genannt hab. Du warst immer da. Wenn ich zur Tür reinkam - du warst da. Wenn ich auf dem Sofa saß - du warst da. Abends im Bett schliefst du neben meinem Kopf auf deinem eigenen Kissen. Jeder Winkel meiner Wohnung, alle Möbel, jedes einzelne Textil - untrennbar mit dir verknüpft. Und jetzt? ... Jetzt ist alles so leer ohne dich. Seit du die Diagnose "Chronische Nierenerkrankung" bekamst, hab ich um dich gebangt. Mich tausendmal gefragt, warum gerade du. Ich konnte und kann mir keine sanftmütigere, wundervollere und freundlichere Seele vorstellen, als dich. Warum also gerade du? Es hat mir nicht geholfen, als man mir sagte, dass sehr viele Katzen im fortgeschrittenen Alter Nierenprobleme bekommen. Du warst immerhin nie "sehr viele Katzen" - du warst einzigartig. Du warst mein kleiner Ika. Ich dachte, wir schaffen das schon. Ich habe mir Nächte um die Ohren geschlagen und gelesen - mir jede noch so kleine Information zu dieser Krankheit angeeignet. Ich hatte das Gefühl, ich bin gewappnet und hey, auch Katzen mit CNE können noch lange leben, sofern man sich an einige Regeln hält. Aber das Schicksal wollte es anders und hat dir auch noch eine chronische Pankreatitis mitgegeben. Wie oft wir beim Arzt und in der Klinik waren, kann ich nicht mehr zählen. Aber wir haben alles getan, was wir konnten. Du wurdest immer dünner. Und dann wurdest du blind. Der Bluthochdruck aufgrund der CNE hatte deine Netzhaut abgelöst. Trotzdem wir alles versucht haben, konnten wir deine Augen nicht retten. Und du warst trotzdem immer so stark. Wenn es dir nicht gut ging, so hast du es dir nicht anmerken lassen. Du hast geschnurrt und gespielt, bist durch die Wohnung deinem Klingelbällchen hinterher gewetzt, als wärst du gerade erst zur Welt gekommen. ... Um ehrlich zu sein, hatte ich oft das Gefühl, du warst nur so stark, weil ich es nicht war. Weil ich Angst um dich hatte und das nicht verheimlichen konnte. Weil ich mich partout nicht damit anfreunden konnte, dich zu verlieren. Wenn es Winter wurde, habe ich ein Stoßgebet gen Himmel geschickt, dass du noch das neue Jahr begehst. Im Frühling hab ich mir gewünscht, dass du den Sommer noch genießen kannst. Wenn es Herbst wurde, habe ich gebittet und gebettelt, dass du den Winter noch erlebst. Und im Winter hab ich wieder von vorne angefangen. All die Wünsche wurden mir erfüllt. Jahr um Jahr. Bis letztendlich alle deine sieben Leben aufgebraucht waren. Als du in der letzten Juliwoche das Fressen einstelltest, habe ich die Zeichen erkannt, dass es an der Zeit ist, Lebewohl zu sagen. Und trotzdem ich es wusste, habe ich mir die Zeit, in der du schliefst, wieder um die Ohren geschlagen und gelesen und gelesen, weil mein letztes Fünkchen Hoffnung einfach noch nicht loslassen wollte und ich immer noch verzweifelt daran glaubte, dass es doch "irgendwo noch ein Hintertürchen" oder einen "magischen Plan B" geben müsse, den wir nur noch nicht gefunden haben. Es gab keinen. Zwei letzte Infusionen hast du bekommen, damit wir noch ein paar Tage Zeit haben, uns zu verabschieden und am ersten August habe ich dich zu deinem letzten Weg begleitet. Ich habe dich nicht allein gelassen - nicht eine Sekunde lang. Genau, wie ich es dir vor 15 Jahren versprochen hab. Ich habe dich die ganze Zeit im Arm gehalten, als du einschliefst und dein Herz aufhörte zu schlagen. Du fehlst mir so unglaublich, kleiner Mann. Ich wünsche dir von Herzen, egal, wo du jetzt bist, dass es dir dort gut geht und dass es dort wirklich Leckerchen mit Mausgeschmack regnet. Und dass auf jedem Tisch Teetassen stehen, in die du deine Nase stecken kannst. Ich werde dich nie vergessen. Deine zweibeinige, viel zu große, tollpatschige, trampelige Riesenkatze, dein Katzenkumpel Wursti, deine Patentante MaLi, die Streichelmaschine Chripsy, Silke mit Lilli und Zwerg und alle, die dich geliebt haben.