Memorial page of Jack

Hallo mein alter Freund.. Wie du schon bemerkt hast, habe ich lange nicht mehr geschrieben.. Heute ist mal wieder so ein Tag wo ich das gefühl habe mein kopf platz.. Es ist viel passiert.. Wo fange ich an..? Charly geht's gut, wir sind in eine größere Wohnung gezogen und haben weiteren Zuwachs bekommen. Cami eine kleine Katze. Sie ist schwarz/ weiß und hat soviel spürbare Liebe in sich, sie hat es allerdings auch faust dick hinter den Ohren und kann eine kleine Rakete sein. Ansonsten hat sich nicht viel geändert in unserem Alltag. Du fehlst immer noch genau so wie am ersten Tag.. Die Monate bzw Jahre sind immer noch schwer, im Moment sogar umso mehr. Du hast bestimmt auch schon ein Bekanntes Gesicht dort oben wahr genommen.. Ich hoffe du passt gut auf Sie auf und bist nicht mehr so allein. Ich weiß sie wird gut für dich sorgen und du wirst sie beschützen, egal wo ihr jetzt auch seid. Jetzt habt ihr kein leiden mehr, ihr könnt in Frieden über die Wolken Tanzen und weiterhin auf uns acht geben. In der ersten Zeit wird es schwer sein, dass wissen wir alle.. Aber ihr werdet auch stolz auf uns sein können egal ob Erfolge oder Misserfolge. Ich hoffe ihr feiert und lacht drüber. Es fehlt mir so, sei es dein Bellen oder ihr Lachen.. Ihre Worte zum Abschied "bis denne" haben sich genauso eingeprägt, wie der letzte Kuss auf die Wange.. Am Freitag geht sie endgültig von uns und kommt zu dir, voll und ganz über die Regenbogenbrücke. Ich hoffe euch geht's allen soweit gut. Hier unten ist es wie gesagt,.. im moment echt schwer. "Deine letzten Worte stecken tief in mir drin. Tausend feine Scherben, die jetzt ein Teil von mir sind." Pass gut auf alle auf, wir lieben euch..immer & für immer! Bis wir uns wiedersehen.⚓️????

Hallo mein Liebling, mein Anker.. Zack!..es ist schon wieder Dezember.. & das erste Weihnachten ohne dich. Somit auch bald das erste Jahr ohne dich.. Es war sehr unspektakulär und sehr traurig.. Wir haben neue Freunde gefunden.. Ronja & Charly.. Du würdest sie beide bestimmt mögen. Mit Charly fühle ich mich nicht mehr so alleine..falle nicht mehr so tief in die Trauer.. dennoch tut es immernoch so weh. Ich vermisse dich immernoch so, so sehr. Charly hält mich auf trapp & lenkt mich ab ..es dauerte eine Zeit bis ich begriff dass ich es nicht lange alleine aushalte. Aber ich denke ich brauchte einfach diese Zeit. Niemand kann & wird dich jemals ersetzen! Es war an der Zeit mein gebrochenes Herz wieder zu öffnen. Normalerweise warst du immer mein Gewissen..Was mir zu neuen Kapiteln verhalf, diesmal musste ich es alleine entscheiden. Deshalb dauerte es wahrscheinlich auch seine Zeit.. Auch jetzt trifft es mich noch immer sehr, wenn ich versuche auf dieser Seite endlich mal alle Beiträge zu lesen. Ich Weine immer noch viel, wenn ich an dich denke.. diesen Monat ist es stärker.. dieses Gefühl von Leere in mir. So wie im letzten Jahr als du von uns gingst. Das ganze Jahr über hatte ich Angst.. Angst vor zwei Monaten in diesem Jahr. Den September hab ich überstanden.. doch jetzt im Dezember ist es irgendwie anders. Jedes Mal wenn ich versuche die Weihnachtslieder zu hören, vermisse ich dich am meisten. Ich vermisse es dich krumm & schief an zu singen & dich Freudestrahlend tanzen zu sehen. Auch jetzt laufen mir schon wieder die Tränen. Du fehlst mir, mein Schatz. Die Tage werden kürzer, es dauert nicht mehr lang..Da sitzen wir wieder am Weihnachtstisch. Es fühlt sich anders an.. anders weil du dieses Jahr nicht mit dabei bist. Meine liebe zu dir ist so stark & so unendlich. Du wirst diesen Brief niemals lesen.. Ich weiß.. Trotzdem schreibe ich ihn weil jeder meine Geschichte erfahren sollte... Ja es gab sie, diese Zeit bei dir in der ich glücklich sein durfte.. Es gab sie wenn auch nur kurz, zu kurz für mich. Ich war dafür noch nicht bereit und bin es auch jetzt noch nicht. So vergingen die Jahre in meiner kleinen Welt wo glücklich sein an erster Stelle stand. Du warst schon so alt geworden.. Der letzte Winter.. So lange schon wo es dir nicht gut ging.. Er legte sich hin und schlief endlich ein.. An diesem Tag bekam er seine Flügel und er lebt jetzt hinter den Wolken. Dort haben sich seine Wünsche erfüllt.. Ihm geht es gut.. ihm geht es endlich wieder gut. Die nächste Frage die ich mir stelle: Wann wird es mir wieder "gut" gehen? Liebe so unendlich. Bis wir uns endlich wieder sehen.

Hi, ich bin Denise und das Gesicht hinter dem Instagram Account nisiizld.  Vor ca 13 Jahren verlor ich meinen ersten Wegbegleiter. Einen kleinen sehr treuen Chihuahua. Er hatte ein schönes Hundeleben. Danach war es für mich unvorstellbar ihn jemals wieder zu ersetzen. Knall auf Fall..Wir haben es versucht mit einer kleinen Deutsch Drahthaar Hunde Dame. Leider wurde sie viel zu früh durch einen blöden Unfall aus dem Leben gerissen. Zwei Schicksalsschläge die man erstmal verdauen musste. Die Zeit verging.. Durch einen kleinen Zufall war ein Bekannter von meinem damaligen Freund Züchter. Ein Züchter von Jack Russel Mischlingen. Wie es der Name schon sagte passte der Name einfach perfekt zu dieser kleinen Fellnase. Und zufällig fand ich den Disney Film - Fluch der Karibik mit dem Piraten Jack Sparrow ganz toll. Der Name passte einfach sehr gut und somit lebten wir wieder ein sehr glückliches Leben, ein Leben mit Hund.. Ein Leben mit Jack. Er war mit uns an der Nordsee, wir waren am Strand unterwegs, es war Ebbe. Tolle Stunden in dem Garten unseres Ferienhauses, die Wasserbomben an heißen Tagen, konnte er nicht leiden, dafür aber lange Spaziergänge und kuschelige Abende auf dem Sofa. An der Konfirmation von meiner Schwester, ist er uns einmal stiften gegangen. Damals lebten wir in einem Dorf, nicht weit weg von einem Bahnhof bzw Bahnübergang. Es war damals schon wirklich knapp, aber dieser Hund war einfach nicht kaputt zu bekommen. Vor Allem nicht so. Ein kleines Energiebündel.  Wir zogen weiter.. Das Leben und die wunderbaren Momente, die schönen Erinnerungen gingen an uns vorbei.. Am 27. April 2020 erfuhren wir, dass Jack krank ist.. Er hat angefangen zu Husten, war sehr träge.. Als ich erfuhr dass es eine Herzinsuffizienz ist, brach es mir selber das eigene Herz. Ich spürte auf einmal einen Schmerz, eine Angst meinen Anker und meine Seele zu verlieren. Und dann stellte ich mir nur eine Frage...  Wenn du gehst, wo gehe ich dann hin ? Nach Stundenlangen lesen im Internet, beschloss ich ihn für den Rest seines Hundelebens nur noch mehr zu lieben.  Wir mussten einiges umstellen.. Aus langen Spaziergängen wurden kurze Spaziergänge. Aus einem Leben ohne Tabletten, wurden Monate mit Tabletten schlucken und sehr oft schlecht Luft kriegen, durch den Husten.. ich hab so oft geweint, wenn wir unsere Spaziergänge gemacht haben. Wenn wir durch den Wald liefen und ich einfach jedem Moment einfangen wollte. So oft liefen mir einfach nur die Tränen, weil ich spürte das er nicht mehr so konnte wie er wollte. In seinen letzten Wochen, sah er auf einmal so alt aus. So ein Moment den ich die letzten Jahre einfach übersah. Innerhalb von wenigen Wochen verlor ich ein Stück von mir selbst... Ich gab ihm sein Weihnachtsgeschenk schon einen Monat zu früh, weil ich einfach so Angst hatte, dass er nichts mehr davon hat.  Ich bin so froh das ich es gemacht habe, mein Gefühl enttäuschte mich nicht.. Am zweiten Weihnachtsfeiertag spürte ich einen so tiefen Schmerz in meiner Brust. Als ich ihn nach Luft schnappen sah, Husten sah..schmerzte es in mir so sehr, es hätte auch mein eigenes Herz sein können. Meine Gedanken kreisten nur noch um Jack.. den gesamten Abend dachte ich noch weiter darüber nach, ob es nicht doch besser wäre ihn zu erlösen. Ich fuhr in meine Wohnung. Legte mich ins Bett und schlief ein.. ich wurde gegen halb eins wach, fühlte mich komisch und drehte mich wieder um. Den nächsten Tag.. am 27.12.2020, hatte ich ein sehr komisches Gefühl in mir.. Da ich die Nacht nicht so gut geschlafen hatte wollte ich mich mittags nochmal hinlegen, doch da fing der Albtraum erst an.. Es klingelte, es waren meine Eltern.. Meine Mutter kam mit der Sonntagszeitung und total roten Augen die Treppen hoch.. Sie bekam keine Worte raus und fing an zu weinen.. Jack ist eingeschlafen. Ich wollte es nicht glauben, ging von der wohnungstür weg in mein Wohnzimmer, ich schaute auf meine Bilderwand in der Mitte ein Foto von Jack. Ich bekam keine Luft mehr. Mir war so als hätte man mir den Boden unter meinen Füßen weggerissen. Mir liefen die Tränen und ich brach zusammen. Das war der Tag an dem ich meinen allerbesten Freund verlor..  Ich war in seinen letzten Minuten nicht mehr bei ihm. Diesen Monat ist es besonders schwer.. Jack sein Geburtstag rückt immer näher.. Und somit auch bald der erste Todestag. Dieses Jahr war es sehr dunkel um mich herum. Er fehlt immer noch, bei jedem Schritt.  Hörst du das mein kleiner Schatz, ich vermisse dich so sehr! Für diesen Text brauchte ich ne Weile.. konnte ihn nie zu Ende schreiben.. jedes mal liefen mir die Tränen. Das nächste mal wird es vielleicht kürzer, versprechen kann ich nichts. Ich will einfach das du immer dabei bist und einfach immer noch über alles und jeden Bescheid weißt, so wie als wärst du nie gegangen.  Bis wir uns wiedersehen..????

Ein halbes Jahr ist es jetzt schon her.. Du bist gegangen.. Fühlt sich immer noch so an als wäre es erst gestern passiert. Ich hab keine einzige ruhige Nacht mehr, ich kann einfach nicht mehr richtig schlafen seit du weg bist. Komme überhaupt nicht darauf klar.  Ich versuche jeden Tag diese tausend Splitter von meinem Herzen wieder zusammen zu kleben..  Manchmal hilft es, manchmal nicht. Unvollständig, ist mein neues Lieblingswort wenn es um dich geht, kleine fellnase. Ich gehe diese Wege seit einem halben Jahr jetzt alleine weiter, ich hab das gefühl ich laufe auf der Stelle oder gegen Wände. Es ist nichts mehr so wie es mal war. An manchen Tagen merke ich wie ich mich selbst verliere. Jeder Tag ohne dich kostet mich einfach noch mehr Kraft als zuvor.  Ab und an habe ich gute Tage, ohne Augenringe & mit einem Lächeln.. Die sind allerdings nicht all zu präsent. Ich sehe all die schönen Momente an mir vorbei ziehen.. aber ich darf nicht zu sehr in diese Momente eintauchen.  Ich merke wie sehr es weh tut, wie dolle mir immer noch die Luft zum atmen fehlt, wie langsam meine Augen nass werden & die ersten Tränen fallen. Einmal in diesem Loch voller Trauer & Dunkelheit, ich komm da einfach so schlecht wieder raus. Es zerreißt mich.  Du wirst immer das Wunder sein, daß mein Leben vollkommen gemacht hat. Es ist schwer, jemanden zu vergessen, den man in seiner Zukunft haben wollte.. Vor einem halben Jahr verlor ich meinen allerbesten Freund, meinen Anker & meine Seele.  Bis wir uns wiedersehen..

Hey mein Liebling♡ Nun ist es ein weiterer Monat der vergangen ist.. Es hat sich nichts geändert, du fehlst immernoch so sehr. Es vergeht kein Tag an dem ich nicht an dich denke. Ich schleppe mich von Tag zu Tag. 2020 hat uns soviel Ärger gebracht, es gab schöne Momente, unvergessliche Momente, alles war anders. Ich weiß dir geht es jetzt besser, mir dennoch nicht. Sehr egoistisch ich weiß, sehr verrückt was ein so kleiner Held für Spuren hinterlassen kann. Drei Monate ist es jetzt her.. fühlt sich an wie eine Ewigkeit. Manchmal ist es noch so als wärst du hier, bei uns, bei mir.. Das laufen fühlt sich nicht mehr so schwer an, die Tränen kullern nicht mehr so oft über meine Wangen, aber manchmal erwischt es mich dolle. Meine Luft in den Lungen wird schwerer, meine Augen brennen mehr und mein Herz schlägt nicht mehr im takt, es wird schneller, mal langsamer. Es tut weh. Immernoch. Sie sagen ich wäre selbstbewusster, als hätte ich Stärke gewonnen, dabei fühle ich mich so oft verloren. Aber Schwäche war noch nie etwas was man gerne zeigt. Andere fremde Hunde kommen auf mich zu, als würden auch sie meinen Verlust spüren und versuchen ihn zu heilen. Es geht nicht, es ist immer ein Teil der mir fehlt. Viele versuchen Trauer in ihrer Arbeit loszuwerden, dabei verdrängt man es einfach nur. Ich habs versucht, eine Woche ging es gut, doch danach platzt man einfach nur. Ich begreife es immer noch nicht. Wie konntest du wissen, dass ich bereit bin alleine hier zu stehen.. So oft fehlt mir der Boden unter meinen Füßen. So oft fehlt mir die Luft zum atmen.. so oft drückt dieser Schmerz das Salzwasser aus meinen Augen. Und dennoch bleibt immer diese eine Frage, wie konntest du es wissen? Ich stecke irgendwo zwischen emotional und emotionslos. Vor drei Monaten verlor ich meinen besten Freund, meinen Anker & Heimathafen, mein Herz. Bis wir uns wiedersehen..

Als deine Beinchen nicht mehr wollten und dein Köpfchen wurde schwer, kam von oben aus dem Himmel ein kleiner Engel zu dir her. Er nahm dich fest in seine Arme, denn er hat dein Leid erkannt, flog mit leichten Flügelschlägen mit dir ins Regenbogenland. Jetzt bist auch du dort ein kleiner Engel geliebter Jack. Die Liebe, die ich zurücklasse, ist alles was ich geben kann.

Lieber ROSENGARTEN-Stern, Ich bin nicht tot. Ich tausche nur die Räume. Ich bin in Euch. Ich geh durch eure Träume. Michelangelo Wir wünschen Ihnen alles Gute und viel Kraft in dieser schweren Zeit der Trauer. Herzliche Grüße, Ihr ROSENGARTEN-Team

Niemand ist fort, den man liebt. Liebe ist ewige Gegenwart. Stefan Zweig Wenn es Nacht wird, treffen wir uns in unseren Träumen und wenn ich aufwache, bin ich mir sicher, dass du noch da bist und dass sich unsere Seelen wiederfinden werden. Irgendwo da draußen im Universum, im Land der Regenbogenbrücke. Sylvia Raßloff Die Hoffnung ist wie ein Sonnenstrahl, der in eine trauriges Herz dringt. Öffne es weit und lass sie hinein. Christian Friedrich Hebbel

Abschied zu nehmen gehört zum Leben dazu. Doch die Liebe des anderen, lebt in unserem Herzen. Sie wird uns begleiten und in schwierigen Momenten den richtigen Weg weisen. So lange, bis sich die Herzen wieder zusammenfügen. Seelenhunde Manche sind unvergessen… weil sie ein Leben verändert haben und auch nach ihrem Tod in einem weiter leben. Man spürt es – in seinem Denken, in seinem Handeln, in seinem Fühlen. Seelenhunde hat sie jemand genannt – jene Hunde, die es nur einmal geben wird im Leben, die man begleiten durfte und die einen geführt haben auf andere Wege. Die wie ein Schatten waren und wie die Luft zum Atmen. Kein Tag wird vergehen, ohne an sie zu denken und ohne sie zu vermissen. Nur Hundemenschen können verstehen, wie es ist, einen Hund zu verlieren. Ich möchte meine Anteilnahme und mein tiefes Mitgefühl für den schweren Verlust von Ihrem liebenswerten und zauberhaften Liebling Jack aussprechen und wünsche Ihnen, liebe Denise, ganz viel Kraft in der traurigen Zeit.

Alles kann der Mensch vergessen, ob es leicht war oder schwer, doch ein Herz, das man geliebt hat, das vergisst man nimmer mehr. Eine Rose für Ihr unvergessenes Herz Jack. Die Liebe und Erinnerungen bleiben. Mein aufrichtiges Mitgefühl und viel Kraft für Sie. Anna mit Schnuck ganz tief im Herzen