Memorial page of Puschel

Von einer Sekunde auf die andere wurdest Du aus dem Leben gerissen als das Auto Dich tötete, ist Dir Deine unbändige Lebensfreude genommen worden. Von einer Sekunde auf die andere hat mich unsagbarer Schmerz getroffen, als ich Dich vom Straßenrand aufhob und Dich in Dein Heim trug, in Dein Körbchen bettete, ein letztes Mal. Eine kurze Entscheidung die Straße gerade in diesem Moment zu überqueren hat die Welt von uns beiden verändert. Sechs Jahre warst Du hier Zuhause, hast Dein Heim geliebt, Dich über jegliches Miteinander gefreut, sechs Jahre warst Du an meiner Seite und ich danke Dir für jeden Tag. Ich hatte noch mit vielen Jahren gerechnet, noch nicht mal die Hälfte Deiner Lebenserwartung´war erreicht - doch es sollte nicht sein. Die Frage nach dem Warum hallt noch heute manchmal nach, wenn der Schmerz wieder sein Recht fordert und die Traurigkeit diese Fragen stellt, die niemals eine Beantwortung finden werden. Du fehlst so sehr, mein kleines Puschi Mädchen, auch wenn Du in meinen Erinnerungen und in meinem Herzen lebendig bist, immer weiter leben wirst, die Liebe in unserer Verbindung bleibt. Licht und Liebe für Dich. Das einzig Wichtige im Leben sind die Spuren von Liebe, die wir hinterlassen, wenn wir ungefragt weggehen und Abschied nehmen müssen. (Albert Schweitzer) _____________________________________________________________________________ Ein Jahr ohne Dich, 365 Tage an dem Du jeden einzelnen Tag so sehr gefehlt hast, meine liebe Puschi. Die Erinnerung lassen Dich weiterleben, wohnst Du in meinem Herzen und an den Plätzen Deines Lebens bist Du mir besonders nah. Licht und Liebe für Dich, mein kleines Mädchen. Unsere Bank Noch immer sitzt du hier als würde sich dein Schatten ausruhen und durch mein Kommen zum Leben erweckt werden Alle Worte, Gedanken, Gefühle warten auf mich um durch deinen Zauber lebendig zu werden Täglich setze ich mich zu dir schließe die Augen sinke in deinen Schatten und atme dich ein Der Tod hat etwas Endgültiges aber hier an diesem Ort bist du warm und wahr für einen kurzen Augenblick (Otto Lenk) 06. Oktober 2017 __________________________________________________________________ Nun jährt sich Dein Todestag heute das zweite Mal - zwei Jahre ohne Dich, an dem es keinen einzigen Tag gegeben hat, an dem ich nicht in Gedanken bei Dir war, ich mich an Dein liebes Wesen, Deine Lebendigkeit erinnere. Zwei Jahre ist es her als das Auto Dich tötete, unserer gemeinsames Leben abrupt beendet wurde. Es schmerzt noch immer, wird es auch ewig, doch ich trage Dich für immer im Herzen und Deine Plätze hier bei uns werden immer erstrahlen, wenn sie von den unzähligen Erinnerungen beseelt sind. Nun ist Dir Gustav auch gefolgt, dessen Krankheit begann, als Du gingst; die Entscheidungen des Schicksals sind manchmal kaum auszuhalten. Doch die Zeit die wir hatten bleibt uns, gebettet in unendlicher Liebe erscheinst Du, liebe Puschi, in den Erinnerungen lebendig wie einst, und ich behüte sie wie einen wertvollen Schatz. Du fehlst so sehr! Licht und Liebe für Dich, meine kleine Süße. Du bist nicht mehr da, wo du warst – aber du bist überall, wo wir sind. - Victor Hugo - 06. Oktober 2018 ________________________________________________________________________ Meine geliebte Puschel, heute wärst Du 11 Jahre alt geworden - es sollte nicht mehr sein. Schicke Dir ganz viel Licht und Liebe. Du fehlst so sehr. Niemand ist fort, den man liebt. Liebe ist ewige Gegenwart. Stefan Zweig 3. Juni 2019 ________________________________________________________________________ Meine geliebte, kleine Puschi, drei Jahre bist Du nun schon fort – und doch bist Du da; in meinem Herzen, an Deinen Plätzen, die still von Deinem Leben, Deinem lieben Wesen erzählen; wirst Du hier immer lebendig bleiben, so, als wärst Du nie gegangen. Drei Jahre ist es nun schon her seit diesem schicksalhaften Tag, an dem Du die Straße überquertest und das Auto Dich tötete und doch ist es manchmal so, als wäre es erst geschehen, warst Du gestern doch noch hier – so nah bist Du mir. Wie gerne hätte ich Dich noch an meiner Seite, wie sehr würde ich mir wünschen, Du hättest noch mehr Lebenszeit gehabt, und die Lücke, die Du hinterlassen hast, könnte sich wieder schließen. Doch das wird sie nicht, nie mehr. Nun ist es wieder Herbst; der Lichteinfall auf Dein Heim, auf Deine Plätze im Garten, genau wie an jenem Tag, lässt die Vergangenheit für einen Augenblick Gegenwart werden. Schmerzhafte Erinnerung, tiefe Traurigkeit, aber auch Glück, denn wir hatten uns, sechs gemeinsame Jahre, dafür bin ich sehr dankbar. Ganz viel Licht und Liebe für Dich, mein kleines Mädchen. Wir bleiben verbunden, bis in alle Ewigkeit. Neue Verbundenheit Nicht Worte heilen und nicht das Vergessen, nur die Ahnung, dass eine neue Verbundenheit wächst – unverlierbar und wesentlich. Ingrid Koller 06. Oktober 2019 _________________________________________________________________________ Meine so sehr geliebte Puschel, nun bist Du schon vier Jahre nicht mehr auf dieser Welt. Vier Jahre, in denen Du mir Tag für Tag fehlst. Deine Aura lebt hier bei uns weiter, in Deinem Heim, in Deinem Garten, in meinem Herzen - erscheinen sie, Blitzlichter der Vergangenheit, die ein Bild aus den Erinnerungen erschaffen und ein Lächeln zaubern, weil Du dann für einen Augenblick wieder gegenwärtig bist, ich Dein liebes Wesen vor mir sehe, gepaart mit Deiner Lebensfreude, die Du inne hattest. Doch sie wurde Dir genommen, abrupt, unerwartet – und immer wieder unverständlich, dass die Entscheidung zu einer Handlung in einer Sekunde Leben oder Sterben ausmachen kann. Meine liebe Puschi, Licht und Liebe schicke ich Dir heute - in ewiger Liebe. Trennung ist unser Los, Wiedersehen ist unsere Hoffnung. So bitter der Tod ist, die Liebe vermag er nicht zu scheiden. Aus dem Leben ist er zwar geschieden, aber nicht aus unserem Leben; denn wie vermöchten wir ihn tot zu wähnen, der so lebendig unserem Herzen innewohnt! Aurelius Augustinus 06. Okt0ber 2020 __________________________________________________________________________ Meine so sehr geliebte Puschel, nun sind bereits fünf Jahre vergangen seit diesem schrecklichen Moment, der Dir unvermittelt das Leben nahm und mir das Herz rausriss. So unfassbar Dich von einem Augenblick auf den anderen auf so grausame Weise zu verlieren, Du Dein Leben lassen musstest, welches Du gerne noch weitergelebt hättest. Geblieben ist Deine Aura, die noch immer zu spüren ist, wenn ich durch den Garten streife, die leeren Plätze für sich sprechen. Du fehlst so sehr, mein Mädchen, meine kleine süße Puschi. Heute werden wir uns besonders nahe sein, ganz viel Licht und Liebe für Dich und einen stillen Gruß in unendlich, großer Liebe. Eines Tages werden wir wissen, dass der Tod uns nie das rauben kann, was unsere Seele gewonnen hat. - Rabindranath Tagore - 06. Oktober 2021 ______________________________________________________________________________ Meine geliebte Puschel, nun ist es heute schon 6 Jahre her, seit Du diese Welt so abrupt verlassen musstest. Was für eine Zeit und doch erst gestern, so deutlich die Geschehnisse vor Augen, der Schmerz, das Entsetzen fühlbar, denke ich heute wieder besonders an jene schicksalhafte Sekunden, die Dein Leben auslöschten, wenn auch sonst inzwischen überwiegend die schönen Erinnerungen an unsere gemeinsame Zeit, Dein liebes Wesen dominieren. Sechs Jahre bist Du nun fort, sechs Jahre durften wir gemeinsam verbringen und obwohl Du viel zu früh gehen musstest, ich Dich so sehr vermisse und Dir und mir noch viele gemeinsame Jahre gewünscht hätte, bin ich so dankbar, dass wir diese sechs Jahre hatten. Warum das Schicksal manchmal solche unerklärlichen Wege geht, wird uns verschlossen bleiben, wir können es nur annehmen und realisieren, dass die Liebe, die uns verbindet für die Ewigkeit gemacht ist. Das ist es was bleibt, meine kleine Püschi, bei Dir und bei mir. Ganz viel Licht und Liebe für Dich an diesem Tag. In ewiger Liebe Deine Mama Leuchtende Tage, nicht weinen, dass sie vorüber, lächeln, dass sie gewesen sind. Konfuzius Donnerstag, 06. Oktober 2022 ____________________________________________________________________________ Meine geliebte kleine Puschel, heute bist Du nun schon 7 Jahre nicht mehr bei uns, nicht mehr in Deinem Heim, nicht mehr an Deinen angestammten Plätzen, die immer noch ihre Geschichte von Deinem Leben erzählen. So sehr hatte ich gehofft, dass wir noch viele Jahre miteinander verbringen können, Du Dein Leben genießen kannst und ich Dir noch viel Liebe hätte geben können. Doch der unverhoffte Schicksalsschlag beendete alles: Dein Leben, Deine Lebensfreude, unsere Pläne, meine Möglichkeit Dir noch ganz viel zu geben – aber nicht unsere Liebe. Sie lebt weiter fort, täglich sind meine Gedanken bei Dir, insbesondere an diesen schönen, warmen Tagen, die wir hier dieses Jahr hatten, Du bei mir gewesen wärst im Garten, wenn ich meine Arbeiten dort verrichtet habe oder Du mich auch sonst immer freudig empfangen hättest. Auch wenn das alles nicht mehr möglich ist, Du lebst in meinem Herzen weiter - wenn auch die Sehnsucht nach Deiner Nähe, Dein liebes Wesen Dich so fern erscheinen lässt, bist Du doch immer da. Deine Aura hast Du zurückgelassen und sie erfüllt alles mit Leben, mit Deiner Einzigartigkeit. Das ist der Trost, den ich habe und die Hoffnung, dass wir irgendwann wieder vereint sind. Ganz viel Licht und Liebe für Dich, meine liebe Puschi. In ewiger Liebe Deine Mama „Einander ganz nah Unser Weg miteinander geht weiter, ich lasse dich nicht allein. Alles, was ich habe an Liebe und Hoffnung, gebe ich dir mit als Mantel und Zelt auf deine große Reise. Mach dir keine Sorgen: Du und ich, wir finden unseren Weg – jeder auf seiner Seite der unsichtbaren Wand und dennoch einander ganz nah. - Ingrid Koller - Freitag, den 06. Oktober 2023 __________________________________________________________________________________ Meine so sehr geliebte Puschi, heute ist Dein 16. Geburtstag, meine geliebte Puschel, den Du leider nicht mehr erleben darfst und so gerne noch erlebt hättest – und ich mit Dir. Acht Jahre warst Du auf dieser Welt, nun bald acht Jahre bist Du schon in der anderen Welt. So kurz warst Du hier, solange bist Du fort – Die Zeit ist ein schlechter Indikator, sie wird getragen von Gefühlen; Aber am Ende spielt es keine Rolle, die Liebe trägt uns durch alle Zeiten. Du fehlst so sehr, meine kleine Puschi. In großer, ewiger Liebe Deine Mama „Beim Namen gerufen Nicht ins Leere gefallen, sondern heimgegangen, nicht vom Zufall ausgelöscht, sondern beim Nahmen gerufen, nicht vom Dunkel verschlungen, sondern vom Licht umfangen – das ist die Hoffnung für dich und für mich und für alles, was lebt.“ - Ingrid Koller – Montag, 03. Juni 2024 ________________________________________________________________________________ Meine so sehr gelliebte Puschel, nun bist Du 8 Jahre fort, musstest vor acht Jahren gehen - unerwartet, plötzlich, viel zu früh und viel zu jung. Acht Jahre durftest Du nur werden – eine kurze Zeitspanne für ein Katzenleben und eine lange Zeit ohne Dich. Und doch ist beides schnell vergangen, kommt es mir heute doch unmöglich vor, dass es doch schon acht Jahre her ist, als Dich der Mann von der Straße aufhob und an die Seite legte, ich schnell zu Dir rannte und Dir doch nicht mehr helfen konnte, wie in Trance Dich rein trug in Dein Körbchen, welches Du all die sechs Jahre, die wir miteinander hatten so oft benutzt hast. Alles so lange her und doch erst gestern. Die Zeit ist schwer zu fassen, wenn Gefühle dominieren. Meine liebe Puschel, ich hoffe so sehr Du spürst meine Liebe zu Dir und heute an Deinem Sterbetag schicke ich Dir ganz besonders viel davon rüber. Sei weiterhin ab und an hier bei uns wenn Du magst, insbesondere bei Begegnungen in unserem Schuppen und warte auf mich, mein kleines Mädchen. Ich liebe Dich so sehr und Du fehlst so sehr, jeden Tag. Es tröstet, dass Du nie ganz gegangen bist, dass ihr nie ganz geht, ein Teil von Dir ist hier geblieben, lebt in meiner Liebe, in meinen Gedanken, in meiner Seele, in den Erinnerungen, in meinem Herzen, wodurch wir weiterhin miteinander aufs Innigste verbunden sind. Licht und Liebe für Dich, meine liebe Puschi. In ewiger, großer Liebe Deine Mama Sonntag, 06. Oktober 2024 Danke für dein Leben Es ist schön, dass es dich gab, und gerne hätte ich dich noch bei mir behalten. Es gibt halt Wesen, die sterben einfach zu früh, selbst wenn sie hundert Jahre alt würden. – Auch dann würde ich dich noch vermissen. Ich schaue zurück auf dein Leben, sehe dich hier, sehe dich da, ganz lebendig. Eigentlich ist es unvorstellbar, dass dies vorbei ist, dass wir nicht mehr gemeinsam nach vorne schauen können, dass aus all unseren Plänen, Gedanken und Wünschen jetzt einfach nichts mehr wird. Es war gut, dass es dich gab, ein Leben ohne dich hätte ich mir gar nicht vorstellen können und wollen. Und auch wenn es jetzt schwer ist, so ohne dich zu leben, werde ich gerne zurückdenken an dich, an uns, mit all dem, was wir füreinander waren und sind und bleiben werden, solange ich lebe. - Jochen Jülicher - _______________________________________________________________________________ Meine so sehr geliebte Puschel, heute ist Dein 17. Geburtstag, der 9. Geburtstag, den Du nicht mehr erleben konntest. So viele Jahre waren Dir nicht mehr vergönnt, nur weil Du zur falschen Zeit am falschen Ort warst. Oft denke ich daran wie viel gute Lebenszeit Du verpasst hast, hier, bei uns, wo Du doch so voller Leben und glücklich warst. Wie gerne hätte ich Dir noch ganz viel Liebe gegeben und das Leben weiter mit Dir verbracht. So bleibt mir heute nur, Dir zu sagen wie sehr ich Dich liebe und ich Dich jeden Tag vermisse, besonders wenn ich bei Deinen angestammten Plätzen bin. Doch Dir geht es nun hoffentlich gut und ich hoffe sehr, irgendwann zu einer anderen Zeit kann ich Dich wieder spüren und Dich mit meiner Liebe überschütten und dann Dein wohliges Schnurren hören. Für heute ganz viel Licht und Liebe für Dich, meine geliebte Puschi. In ewiger Liebe Deine Mama 03. Juni 2025 „Das Leben ist ewig, und die Liebe unsterblich, und der Tod nur ein Horizont – und ein Horizont nichts als die Grenze unseres Blicks.“ - Marie v. Ebner-Eschenbach - __________________________________________________________________________________ Meine geliebte Puschel, erst war es ein Tag, eine Woche, ein Monat, ein Jahr – dann zwei und drei- und nun neun Jahre, seit Du von uns fort bist. Am Anfang war es kaum zu ertragen, der Schmerz übertönte alles, wurde über die Zeit leiser, aber bleibt in der Tiefe immer gegenwärtig, denn Du fehlst noch immer, nach neun Jahren und in alle Ewigkeit, meine liebe Puschi und an einem Tag wie heute kommt auch aus der tiefen Dunkelheit die Trauer wieder ans Licht, die von der Sehnsucht nach Dir getrieben wird. Die Liebe zu Dir, die ich in mir trage, will Dich spüren mit allen meinen Sinnen, doch sie geht ins Leere, weil meine Sinne sie nicht mehr spüren können. Es bleibt nur die tiefe, wahre Liebe, die uns für alle Zeiten verbindet. Sie trägt mich und doch gibt es Momente, in denen ich nicht begreife, dass Du vieles nicht mehr erleben darfst. So jung musstest Du gehen, so unerwartet, so sinnlos war Dein Tod. Ich konnte Dich nicht bewahren, war nicht bei Dir – was würde ich geben, diesen Moment rückgängig zu machen. Doch es wird nicht geschehen, es sind nur die Gedanken und Wünsche der Sehnsucht und der Liebe, die immer dem Schicksal trotzen wollen. Eines Tages sind wir aber bestimmt wieder vereint, meine geliebte Puschi, dann können wir alles nachholen, unsere gegenseitige Liebe leben. Bis dahin trage ich Dich weiter in meinem Herzen und wir sind uns dort, in den Erinnerungen, in der Liebe und auch in der Traurigkeit, die dazu gehört, so nah, so deutlich spürbar. Licht und Liebe für Dich, mein Mädchen. In unendlich tiefer Liebe, Deine Mama 06. Oktober 2025 Der Schleier Reste tauenden Schnees liegen in weglosen Wäldern und tausend Regentropfen hängen an den Zweigen blattloser Bäume. Der Winter geht fort. So wie Du. Wie viele Blätter müssen wachsen und fallen. Wie viele Blumen blühen und welken. Wie viele Jahre kommen und gehen, bis wir uns wiedersehen. Nein, sagst du und lächelst milde durch den Schleier der zwischen uns liegt. Nichts davon. Ich bin immer hier. Immer neben dir. Jaqueline Conrad