Memorial page of Nanni

Meine liebste Maus, nun ist es ein halbes Jahr her, als es passiert ist. Wie könnte ich diesen Tag jemals vergessen, es war der schlimmste Tag in meinem Leben. An diesem Tag bist Du über die Regenbogenbrücke gegangen..... Wir brachten Dich an diesem Tag zu einer Zahnbehandlung in die Tierklinik. Du hattest ja immer mal Probleme mit Deinen Zähnen, so wie jetzt auch. Diese Behandlung hast Du schon öfter mitgemacht. Es war danach auch immer alles gut. Du hast nur eine ganz leichte Narkose bekommen. Nur, dieses Mal war alles anders.......................... Wir brachten Dich wie immer um 8 Uhr in die Klinik und sollten Dich am späten Nachmittag wieder abholen. Als wir jedoch am Nachmittag zur Klinik kamen, hatte ich schon so ein komisches Gefühl. Sie holten Dich und legten Dich in meinen Arm. Sie sagten, dass eigentlich alles in Ordnung wäre, Du jedoch einfach noch nicht wach werden wolltest. Du warst auch wirklich noch sehr tief am schlafen. Liebste Motte, hätte ich zu diesem Zeitpunkt gewusst, dass ich Dich das letzte Mal lebendig in meinem Arm halten würde, ich hätte Dich nie wieder losgelassen!!!!???? Der Tierarzt entschied dann, Dich doch besser über Nacht in der Klinik zu lassen, damit Du besser überwacht werden kannst. So sind wir also nach Hause gefahren. Zu Hause konnte ich an nichts anderes denken als nur an Dich, aber ich war voller Hoffnung, weil ja bisher nie etwas gewesen ist. Dann kam kurz vor Mitternacht dieser schreckliche Anruf....................Man teilte mir mit, dass Du soeben gestorben bist. Ich durchlebe jetzt beim Schreiben gerade wieder diesen Moment und mir rollen die Tränen nur so herunter............. Meine liebste Nanni gestorben ?????!!!! Das stimmt nicht, das kann doch nicht sein. Alles in mir sträubte sich. Es konnte nicht sein. Nicht meine Nanni!!!! Es musste doch noch weitergehen, wenigstens für mindestens 2 bis 3 Jahre. Wir wollten doch noch so viel unternehmen. Wir haben schon so viel zusammen durchgestanden. Ich habe die ganze Nacht durchgeweint. Am nächsten Morgen haben wir Dich dann von der Klinik abgeholt. Ich werde den Anblick niemals vergessen, wie Du dort in der Box gelegen hast, gebettet auf einem Fell. Ich habe nur noch hemmungslos geweint. Sie legten dich dann in meinen Arm, gebettet in Deine Lieblingsdecke. Zuhause habe ich Dich dann in Dein Körbchen gelegt. Ich habe die ganze Zeit neben Dir Totenwache und Deine Pfote gehalten und eigentlich ununterbrochen geweint, bis eine Mitarbeiterin vom Rosengarten Team Dich abgeholt hat. Sie hat Dich liebevoll in ein anderes Körbchen gebettet, natürlich mit Deiner Decke. Ich wusste Dich in guten Händen. Ich weiß bis heute nicht, wie ich das alles nur ausgehalten habe. All die Trauer und die Tränen, die bis heute nicht versiegen wollen. All der Schmerz, der bis heute gegenwärtig ist. All die Selbstvorwürfe, Dich zum Sterben in die Klinik gebracht zu haben, ich kam mir lange vor, wie eine Mörderin. Immer diese Gedanken, dass Du noch leben könntest, wenn ich Dich nicht dorthin gebracht hätte. Oh Gott, es war alles so furchtbar. Und auch, dass ich nicht bei Dir sein konnte, dass Du ganz allein warst, als Du gestorben bist. Ich habe in dieser Zeit sehr viel an Gewicht verloren, weil ich lange nichts essen konnte vor lauter Kummer. Ich werde mir das wohl nie verzeihen können. In den nächsten Wochen habe ich wie in Trance gelebt. Der grausame Alltag, in dem man ja funktionieren musste. Kein Mensch, der je ein geliebtes Tier verloren hat, hat Verständnis dafür, dass man einem Tier lange hinterher trauert. Kein Mensch, der je ein Tier verloren hat, weiß, welch unvorstellbarer Schmerz das ist. So musste man im Alltag irgendwie funktionieren, zumindest nach außen hin. Aber sobald ich zu Hause war, rollten die Tränen. Ich konnte es zu Hause kaum aushalten, da mich alles an Dich erinnerte. Ich bin in dieser Zeit fast nur draußen gewesen. Ich bin verzweifelt alle unsere Gassistrecken gegangen, um Dir irgendwie nah zu sein. Überall warst und bist Du ja auch noch heute gegenwärtig. Besonders jetzt in der Adventszeit, wo wir um diese Zeit gern abends durch die Stadt geschlendert sind, um die schönen Lichter zu genießen. Ich hätte nie gedacht, dass es ein so schrecklicher Schmerz sein kann, obwohl ich mich immer vor diesem Moment gefürchtet habe. Du warst so ein zauberhaftes Wesen und hast meine Seele und mein Herz tief berührt. Wenn es Deine Aufgabe war, mich zu lehren, was bedingungslose Liebe ist, hast Du Deine Aufgabe voll erfüllt. Du hast mich so viel gelehrt liebste Motte. Die wichtigste Lektion lernte ich jedoch erst nach Deinem Tod. Nämlich, dass nichts selbstverständlich ist. Dass man jeden Moment genießen soll, denn das Leben kann so schnell vorbei sein. Es war die schwerste Lektion in meinem Leben. Noch nie in meinem Leben habe ich einen solchen Verlust erlitten. Verzeih mir, wenn ich mal ungeduldig war. Heute bereue ich jede Sekunde, die ich nicht mit Dir verbringen konnte. Der Tierarzt war auch sehr betroffen. Er konnte sich das nicht erklären, er hat alles getan, um Dein Leben zu retten. Wolltest Du gehen? Ich weiß, Tiere können, im Gegensatz zum Menschen, einfach loslassen. Antworten, nach denen ich bis heute suche. Eines ist sicher, das Leben ist jetzt ein anderes ohne Dich. Ich bin nicht mehr derselbe Mensch, der ich mal war. Du jedoch, meine liebste Motte, wirst auf ewig einen Platz in meinem Herzen haben. Ich trage einen kleinen Teil von Dir um meinen Hals, den Rest Deiner Asche haben wir nach einigen Wochen von einem Schiff aus in die Nordsee verstreut, obwohl mir dies auch erst sehr schwer gefallen ist. Doch Du warst sehr freiheitsliebend und somit bist Du nun wieder frei. Ich weiß auch nicht, ob der Schmerz jemals vergeht, ob die Tränen jemals versiegen, aber Du bist das alles wert, denn Du warst und bist das bezaubernste Wesen der Welt und mit das Beste, was mir je im Leben passiert ist geliebte Motte. Jetzt ist die kleine Tilda aus Rumänien bei uns, die schreckliches erlebt hat. Sie kann natürlich diese riesengroße Lücke nicht füllen, die Du hinterlassen hast. Das soll sie auch gar nicht. Ich wollte auch eigentlich nach Dir nie wieder einen Hund haben. Aber es ist schön, wieder einer armen Kreatur zu helfen und ihr ein schönes Leben zu bieten. Nun gehe ich mit ihr die Strecken und natürlich bist Du immer mit dabei. Jetzt habe ich 2 Hunde. Einen tief in meinem Herzen und einen an meiner Seite. Nur zu gern würde ich die Zeit zurück drehen und Dich noch einmal 11 wundervolle Jahre an meiner Seite haben. Ich wünsche Dir alles Gute im Regenbogenland und hoffe, Du hast dort viele Freunde gefunden und vielleicht auch schon einige von Deinen Kindern, denn Du hast ja in Spanien auf der Straße auch noch Deine Welpen großgezogen. Du bist und bleibst mein kleines spanisches Mädchen für immer und ewig, das verspreche ich Dir. Jeden Abend brennt ein Licht für Dich. Ich weiß, dass wir uns wieder sehen werden und dann werde ich Dich nie wieder loslassen kleine Motte und danke, dass ich Dich begleiten durfte. Ich liebe Dich für immer........................