Memorial page of Klopfer

Trauer ist heilig Für das wunderbare Kaninchen und Freunde Joh 3,16 Denn so hat Gott die Welt geliebt, dass er seinen einzigen Sohn gab, damit jeder, der an ihn glaubt, nicht verloren geht, sondern ewiges Leben hat. 1Mo 7,15……Und sie (die Tiere) gingen zu Noah in die Arche, je zwei und zwei von allem Fleisch, in dem Lebensodem war. Die Arche ist ein Bild für den Himmel Lebensodem wurde vom Schöpfergott in’s Antlitz eines jeden Lebewesens geblasen. …so atmen wir im Himmel weiter… Im Himmel ist der lebendige Gott

Klopferchen, geliebter kleiner Freund! Nun sind es schon 3 Jahre, aber wenn ich Deine Bilder sehe oder Deine kleine Urne abstaube, rinnen die Tränen. Ich kann, will und werde Dich nicht vergessen, mein kleiner, geliebter Freund! Bis dann, wenn wir uns irgendwann wiedersehen... In tiefer, trauriger Liebe Dein Dich noch immer liebender Hasenpapa

Klopferchen, geliebter kleiner Freund! Bitte verzeih, dass ich Dir solange nicht geschrieben habe! Soviel ist geschehen, soviel schlechtes, bitteres! Trotzdem reden Mutti und ich oft über Dich. Oft muss ich dann weinen. Weinen um meinen besten Freund, Kameraden, mein Baby! Als erstes bekam ich kein Krankengeld mehr. Also dachte ich, ich lasse mich umschulen. Aber denkste! Nix war. Zu alt... Na gut, dachte ich, machst du einen Lehrgang, dann bist du 63 und kannst gehen. Pustekuchen! Ich brauche noch1,5 Jahre! Also habe ich mich um eine neue Arbeit gekümmert und fange nunmehr am 01.05. 2024 wieder an. Ob ich es durchhalte? Ich kann es nicht sagen! Die Schmerzen im Kreuz rauben mir die Energie. Doch kein Arzt kann oder will mir helfen! Die Neurochirurgin wollte den 3. und 4. Lendenwirbel versteifen. Doch ließ sie mir 4 Monate Zeit, zu denken. Ergebnis: Wozu - das hat damit doch nichts zu tun und würde alles nur noch schlimmer machen! Also abgesagt. Die Neurologie war echt sauer! Klar- da wurde eine 50.000 Teuro Op abgesagt! Christian ist Papa geworden. Doch er hatte nicht das bisschen Anstand, es uns zu sagen! Vor allem- wir haben noch nicht mal ein Bild von dem Kind! Ich habe ihm mehrmals die Hand des Friedens hingehalten, um Vergebung gebeten, obwohl ich nichts getan habe! Jetzt würde ich ihn lieber tod sehen, denn damit könnte ich wohl besser leben! Es ist schlimm, aber meine Liebe zu ihm wird immer mehr zu Haß!? Aber was ich ihm geweissagt habe ist eingetreten. Er, der alles kann und weiß, der auf mich überheblich herabgeblickt hat, hat seine Arbeit verloren! Ich hoffe, er ist richtig auf die Schn... gefallen! Jetzt ist er nur noch ein kleiner, ungelernter Versager. Ich habe immer gesagt- Junge- mach ´ne Ausbildung oder ein Studium! Doch er wusste es ja besser! Nunmehr habe ich auch das letzte Bild von ihm entfernt. So hart und bitter es ist- ich habe keinen Sohn mehr! Doch das schlimmste ist, dass wir nicht wissen, WARUM? Antje sagt uns nicht, was sie über ihn weiß. Sie „hält sich da raus...“ Was haben wir nur falsch gemacht? Wir haben den beiden doch alles gegeben! Unsere Liebe, Hilfe, wann immer sie uns brauchten und auch so manchen Euro... Manchmal wäre ich lieber nicht mehr am Leben! Doch da sind Mama und Lilly. Für die Beiden muss ich weitermachen. Irgendwie! Daher habe ich wieder eine Arbeit aufgenommen. Eigentlich wollte ich nicht mehr fahren, aber jetzt bin ich wieder 2 Tage pro Woche unterwegs und hasse es! Doch wenigstens ist die Entlohnung gut! Unser Konto ist seither geradezu explodiert! Doch wozu!? Das letzte Hemd hat keine Taschen! Antje und die Kinder sind jetzt per Testament unsere Erben. Danken aber tun sie ´s uns kaum... Janina hat morgen Jugendweihe. Sie bekommt satte 200,-€ von uns. Außerdem habe ich 3 gleiche spanische Euromünzen von 2002, die selten und jetzt schon jede fast 2.000,-€ wert sind. Morgen werde ich sie den Kindern geben. Ich hoffe, sie werden es dereinst zu schätzen wissen! Für Antje habe ich eine 2,-€ Fehlprägung, die mit 35.000€ bei Ebay stand und schon verkauft ist! Was sollte ich auch noch mit soviel Geld!? So knautsche ich halt weiter.Als Preis winkt mir im Juli nächsten Jahres eine Rente mit 13,2% Abzüge. Oh ja- DAS könnte der DRV gefallen! Nix da! Ich werde weitermachen. Jeder Monat zählt! Aber im März 2027 kann und werde ich dann ohne Abzüge gehen... Lilly hat still und leise Deinen Platz in meinem Herzen eingenommen. Jetzt ist sie richtig zahm, hat sich auch mit Mama angefreundet und ich bin glücklich darüber. Doch zu 100% kann sie diesen Platz in unseren Herzen nicht ausfüllen! Dazu seid ihr beiden zu verschieden und haben wir Dich zusehr geliebt! Noch immer kann ich mir selber nicht vergeben, dass ich nicht aufgepasst habe. Frage mich immer wieder- warum nur, warum!? Hoffentlich kannst Du mir vergeben !? Bis irgendwann mein Kleiner- wir denken oft an Dich und werden eine Kerze anzünden... Bitte vergib mir, denn sonst bin ich endgültig verloren... In tiefer, trauriger Liebe Dein Hasenpapa

Klopferchen,geliebter kleiner Hoppel! Solange habe ich nicht an Dich geschrieben. Doch es ist soviel passiert in den letzten Monaten, dass ich nicht so richtig weiß, wo mir der Kopf steht! Zuerst der Bandscheibenvorfall, der mein linkes Bein teilweise gelähmt hat, da der Nerv gequetscht wurde. Ob das jemal wieder abheilt, kann bis zur Stunde niemand sagen. Das rechte Knie ist nun endgültig kaputt. 4 Jahre habe ich die Entscheidung vor mir hergeschoben, aber nun muss es wohl doch operiert werden... Im Juni dann hat sich Chrisi von uns losgesagt. Wir können es nicht verstehen! Immer waren wir für ihn da, wenn er uns brauchte. Haben ihm geholfen, seinen Weg zu finden. Geholfen mit gutem Rat und auch so manchem Euro. Jetzt hat er ohne uns geheiratet. Hat uns 3 Wochen vorher noch vorgeschwärmt, was es zu Essen gibt und was zu trinken. Nur um uns dann auszuladen. Wie konnte er das tun, um Himmels Willen und vor allem WARUM? Er ist vermutlich zu feige, sich zu erklären!? Ich habe ihn versucht anzurufen, ihm SMS und Mails geschrieben. Habe ihn angefleht, den Weg nicht weiter zu gehen. Innezuhalten und sich umzusehen. Zu sehen, wohin dieser Weg führt. Ich habe es sogar mit Gottes Wort versucht und die passenden Stellen aus der Bibel herausgesucht. Er hat nicht geantwortet... Doch es kam noch schlimmer. Ich bin ihm seither 2x begegnet. Er hat mich nicht mal gegrüßt, sondern ist wie ein Fremder an mir vorbeigegangen... Warum nur, WARUM????????? Jetzt habe ich alle Bilder von ihm von den Wänden entfernt. Mir meine Liebe zu ihm aus dem Herzen gerissen. Er ist für mich tot und begraben. Das Leben muss auch ohne ihn weitergehen! Ein kleines Bild von ihm gibt es noch im Arbeitszimmer. Ein Bild mit einem Trauerflor... All das war zu viel für mein Herz. Ende August bin ich in der Stube bewusstlos zusammengebrochen. Mutti hat mich in die stabile Seitenlage gedreht und den Notarzt gerufen. Dann kam ich in ´s Krankenhaus. Hier haben sie mich erstmal 4 Stunden warten lassen, dann sollte ich wieder nach Hause gehen. Aber dann haben sie mich doch stationär aufgenommen. Am Nachmittag dann bin ich auf der ITS gelandet. Lebensbedrohliches Vorhofflimmern! Der Blutdruck rauschte in den Keller und ich verlor die Besinnung. Bin nur knapp davongekommen! Jetzt suche ich einen Kardiologen und finde keinen! Wie soll das nur weitergehen, um Gottes Willen??? Lilly hat sich jetzt das erste Mal gehärt. Sie ist gesund, munter, neugierig und hat am Mittwoch die 2. Impfung bekommen. Ich habe sie sehr lieb gewonnen, wenngleich sie manchmal eine kleine Zicke ist! Manchmal kommt sie zu schmusen, dann wieder macht sie einen Bogen um mich... Ich weiß nie, woran ich bei ihr bin. An Deinem Geburtstag aber habe ich wieder sehr um Dich geweint. Ich kann einfach nicht vergessen!!! Ich liebe Dich noch immer so unsagbar! Dein Hasenpapa

Obwohl du im Himmel bist, erzähle ich mit leuchtenden Augen von dir, als wärst du nie gegangen. Und ich tue es weiter. Heute. Morgen. Solange, bis ich wieder an deiner Seite bin. Du fehlst. (unbekannt) Lieber Andreas, mein aufrichtiges und tiefes Mitgefühl zum tragischen Verlust Ihres geliebten Klopfer, der ein süßes Kaninchen mit wunderschöner Fellzeichnung und warmherzigen Augen war! Diese kleinen und sanften Geschöpfe sind liebevolle Gefährten, die uns ihre bedingungslose Liebe schenken. Daher bleiben nach ihrem Tod eine Lücke und Narben, die nur langsam verheilen. Sie haben mit Klopfer sicher viele schöne und lustige Erlebnisse geteilt, die hoffentlich die Erinnerungen an das tragische Unglück überlagern werden. Es war nicht Ihre Schuld, denn es war keine Absicht, und nur eine höhere Macht weiß, warum das passieren musste. Wenn der größte Verlustschmerz nachlässt, werden Ihnen die schönen Erinnerungen liebevollen Trost schenken. Es ist schön, dass Sie Lilly zu sich genommen haben und ihr ein liebendes Heim schenken - ich bin sicher, das hat der süße Klopfer eingefädelt, damit Sie Trost und eine Aufgabe haben und sich wieder an der Liebe eines Fellfreundes erfreuen können. Ich wünsche Ihnen weiterhin viel Kraft in der so schmerzlichen Zeit der Trauer um Ihren Klopfer - geliebt und unvergessen. Drina mit Jasper und Pauline im Herzen Es gibt Geschöpfe, die erhellen den Tag, der vorher dunkel und kalt war, indem sie deine Seele mit ihrer Art wärmen und mit ihrer Herzlichkeit das Herz berühren. (unbekannt)

Klopferchen, mein geliebter kleiner Engel! Am 07.10.2021 um 11:10 Uhr wurde Dein kleines Körperchen eingeäschert, aber erst heute bist Du zurück zu mir gekommen! Als ich die kleine Urne ausgehändigt bekam, wurden die Augen nass. Kaum, das ich den Bestatter bezahlen konnte. Dann habe ich Dich weinend nach ober getragen, um den so lange leeren Platz zu füllen. Oben habe ich Dich an mein Herz gedrückt und hemmungslos geweint, bevor ich die kleine Urne abstellen konnte. Nun steht Deine kleine Urne in der Schrankwand und ich kann sie ansehen und weinen. Noch immer sind die Tränen nicht ganz getrocknet. Noch immer stelle ich mir die Frage, warum das Schicksal so hart und und gemein zu uns beiden war! Erst dieser furchtbare Unfall, dann solltest Du nur eine Woche später zurückkommen, doch es hat bis heute gedauert... Immer wieder- ja, diese Woche, ganz bestimmt und dann- ähm ja doch nicht! Jedesmal habe ich vor der Schrankwand mit Deinen Bildern gestanden und voller Gram geweint! Doch nun bist Du wieder hier und ich hoffe, endlich wieder zur Ruhe zu kommen. Die kleine Lilly ist eine richtige kleine Dame geworden. Fast jeden Tag muss ich sie bürsten, damit ihr Fell nicht verfilzt oder das Stroh, dass sie mit rauschleppt, ihr nicht wehtut. Wenn sie Lust hat, kommt sie und schmust. Jeder Tag mit ihr erinnert mich an die Zeit, als Du so klein warst... Gibt es kleine und größere Erfolge bei ihrer Erziehung. Doch so lieb wie Du wird sie wohl nicht werden! Aber das ist halt so! Trotzdem habe ich auch diese kleine Hasenmädchen schon sehr lieb gewonnen! Ich glaube wirklich, dass Du mich zu ihr geschickt hast und ich danke Dir sehr dafür! In meinem Herzen ist noch soviel Liebe, die ich Dir nicht mehr geben konnte. Ich bin sicher, Du hast nichts dagegen, dass ich diese nun der kleinen Lilly schenke! Du wirst immer in meinem Herzen Deinen Platz haben, solange ich lebe! In tiefer, unglücklicher Liebe Dein Hasenpapa

♥️ für den wunderbaren Klopfer eine Gedenkrose ins Regenbogenland Lieber Andreas, Sie müssen das Geschehene annehmen, als dass was es war, ein fürchterliches Unglück. Wenn Sie das nicht tun, werden Sie niemals zur Ruhe kommen. Und genau das hätte Ihr süßer Klopfer niemals gewollt. Er will, dass Sie glücklich sind und Sie Ihre verbliebene Kraft in das Häschen stecken, das bald bei Ihnen einziehen darf. Klopfer ist nicht nachtragend, auch er weiß, dass es ein ganz schlimmes Unglück war. Er war zur falschen Zeit am falschen Ort. Schließen Sie Frieden mit sich, mehr lieben, als Sie es getan haben, geht fast nicht. Ihr kleiner Freund hat all Ihre Liebe mitgenommen und trägt sie für immer in sich, bis sie sich wiedersehen. Viel Kraft und alles Gute für Sie. Ich hoffe, Ihr neues Häschen wird Sie auf andere Gedanken bringen, was nicht heißt, dass Klopfer in Vergessenheit gerät. Daniela mit Pauline im ♥️ Egal wie groß oder klein die Pfoten sind, die mich begleiten haben: Sie hinterlassen Spuren in meinem Herzen.

Flieg nun kleiner Engel. Und schau nicht zurück! Hinter ´m Regenbogenbrücke erwartet Dich das Glück Der Herr der liebt die besten, ruft sie jung zu sich! Darum kleiner Engel, rief der Herr auch Dich! Der Herr liebt kleine Engel und scharrt gern´sie um sich. Doch ich weis vom Himmel blickst Du herab auf mich! Von oben, hoch vom Himmel da wachst Du über mich. Wir treffen einst uns wieder denn ich liebe Dich! Ich weiß am Tag der Tage, wirst Du am Tor dort steh´n. Ich freue mich auf diesen Tag da wir uns wiedersehn... Doch flieg nun kleiner Engel, flieg, schau nicht zurück! Dort hinter´m Regenbogen wartet ew´ges Glück! Deine unendlich traurigen Haseneltern

Lieber ROSENGARTEN-Stern, Ich bin nicht tot. Ich tausche nur die Räume. Ich bin in Euch. Ich geh durch eure Träume. Michelangelo Wir wünschen Ihnen alles Gute und viel Kraft in dieser schweren Zeit der Trauer. Herzliche Grüße, Ihr ROSENGARTEN-Team

Klopfer, mein kleiner Freund, mein Herz ist zum bersten mit Schmerzen, unerfüllter Liebe und Sehnsucht gefüllt! Heute wäre Dein Geburtstag gewesen, wärst Du erst 3 Jahre geworden. Jeden Tag versuche ich zu verstehen, was geschehen ist, vor allem aber WIE es geschehen konnte! Am Abend vorher war ich noch so glücklich! Der Absturz war tief und der Aufprall unglaublich hart. Ich habe meinen kleinen Freund so schlimm getreten, dass er in weniger als einer Minute starb. Vom Himmel bin ich in die tiefsten Tiefen der Hölle gefallen. Als Du abgeholt wurdest, habe ich erst so richtig begriffen, was geschehen ist! Bis dahin konnte ich die Decke zurückschlagen, Dich ansehen, streicheln. Dann schloss sich die Tür und am nächsten Tag bin ich mehr oder weniger zusammengebrochen. Wollte nicht mehr essen, nicht trinken, wollte sterben, wollte nur noch zu Dir... Seit dem weine ich mich jeden Tag in den Schlaf. Habe in einer Woche 10 Kg abgenommen, weil ich mich zwingen muss, zu essen, zu trinken. Muss weiterzumachen, auch wenn ich im Moment noch nicht weis, wie. Weitermachen, denn ich kann Mama nicht alleine lassen! Jeden Tag reden wir über Dich. Weinen wir gemeinsam um Dich! In den nächsten Tagen wirst Du hierher zurückkehren. In einer kleinen weißen Urne in Gestalt eines Häschens. Ich werde die Urne entgegennehmen und vorher am besten eine Beruhigungstablette nehmen, denn dann werde ich Dich nach oben bringen. Ich habe im Regal schon ein Fach freigemacht. Jetzt muss ich die Bilder von der Kamera herunterladen, die schönsten aussuchen und in schwarze Rahmen bringen. Eine Aufgabe die unglaublich schmerzhaft sein wird! Sind es doch Bilder aus schönen Zeiten, als Du mein liebstes Fotomotiv warst. Am Wochenende wird Christian den Käfig wieder hierher bringen und ich werde ihn für Lilly vorbereiten, die nächste Woche hier einziehen wird. Auch muss ich das Zimmer nunmehr wieder häschengerecht herrichten. Es wird mird mich ablenken, jede Ritze, in die auch Du gar zugerne hineingeklettert bist, zu verschließen... Auch muss ich ein neues Häuschen kaufen, denn Deines haben Christians Häschen schon okkupiert und so soll es auch sein! Ich freue mich auf die kleine Lilly und hoffe, dass sie der Verband ist, den mein blutendes Herz braucht, um zu heilen. Bitte gib ihr die Kraft dazu! Klopferchen, geliebtes kleines Häschen! Ich gebe Dich nunmehr frei. Gehe über die Regenbogenbrücke und grüß alle meine Tiere von mir! Ich habe keines vergessen! Ich hoffe, Du findest dort eine Häsin, mit der Du die Zeit bis zu meiner Ankunft verbringen kannst. Wenn auch für mich der Tag der Tage gekommen ist, werde ich wissen, dass Du und die Meinen mich am goldenen Tor erwarten und mir vergeben werden. Denn wenn nicht, bin ich für immer verloren... Bis dahin, mein geliebter kleiner Freund! In tiefer, unglücklicher Liebe Dein Hasenpappa und Hasenmama, die auch unsagbar traurig ist...