Memorial page of Thibaud

Liebster Thibaud, jetzt sind es schon 5 Wochen seit deinem schrecklichen Autounfall! Leider hatte das Leben nur so wenig gemeinsame Zeit für uns vorgesehen. Aber sie hat dafür gereicht, dass dein Tod eine große, schmerzhafte Lücke hinterlassen hat. Es ist alles immer noch so unfassbar. Wie schnell alles vorbei sein kann. Wo eben noch Schnurren und Lebendigkeit war, ist plötzlich Stille und Leere. Mit der Zeit wird der Schmerz hoffentlich weniger und die liebevolle Erinnerung an dich wird überwiegen, du wilder, kluger, einzigartiger Kater. Wir vermissen dich sehr, auch dein Kumpel Hendrix! Ich danke allen lieben Menschen für die Rosen und tröstenden Worte. Zwischenzeitlich hatten wir den ersten Schnee, den du nie erleben durftest. Niemals werde ich dich als prachtvollen, ausgewachsenen Kater erleben. Die Zeit schreitet einfach voran und es sind immer mehr Wochen ohne dich. Jetzt haben wir Weihnachten und du bist schon 10 Wochen weit weg von uns Der kleine Jimmy ist eingezogen, da Hendrix nicht alleine bleiben soll. Könnte ich die Zeit nur zurück drehen... Ich muss deinen Tod annehmen, aber ich schaffe es noch nicht. Was für ein trauriges Jahr, in dem so viele plötzlich gegangen sind! Und ich dachte, wir hätten noch so viel Zeit. Aber nur der Augenblick ist sicher und im nächsten kann alles verloren sein. Und auf das WARUM gibt es keine Antwort. Und alles Hätte, Wenn und Aber führen zu nichts. Du bist fort und das für immer! Zwischen den Jahren habe ich zum ersten Mal seit deinem Tod von dir geträumt. Nun bist du schon 11 Wochen fort und das neue Jahr hat ohne dich angefangen. Heute am 20.02.2022 wärst du ein Jahr alt geworden. Dein Körbchen bleibt unberührt. Jimmy und Hendrix legen sich nicht rein. Aber auch das hat sich inzwischen geändert. Die leopardengemusterten Energiefunken deiner Seele sind jetzt in allem und überall mein Sternenstaubkater. Es ist nur deine Hülle, die im Garten begraben liegt. Deine Seele ist frei von der Hülle, dem Körper, der auch Schmerz und Leid gefühlt hat. Du bist jetzt frei von Jagdinstinkten und territorialem Verhalten. Ich habe dich schon in den Wolken gesehen und in der Wasserreflexion an meiner Wand. Nichts geht verloren. Auch warst du nie mein Besitz, hast mir nie gehört. Du hast mir vertraut und dich wohl gefühlt, wir waren deine neue Familie und dein Zuhause. Ich weiß nicht, ob deine Seele ein Zuhause hat oder braucht, aber dein Zuhause bei uns wird immer bleiben. Du hast für immer ein Zuhause in meinem Herzen! Mein süßes Thibolinchen, es grünt so schön und der Duft des Frühlings ist in der Luft. Aber es fühlt sich so falsch an, denn eigentlich solltest du jetzt hier sein und dich genüsslich in der Sonne rekeln. Ich würde dich rufen und du kämst miauend angelaufen. Wir würden im Wald umherstreifen und nachts würde mich dein lautes Schnurren in den Schlaf begleiten. Seit einem halben Jahr schon fehlst du mir so unsagbar schrecklich. Ich versuche dich zu fassen, aber ich stehe nur mit leeren Händen da. Ich lasse dich los, sei frei mein Schatz. Meine Liebe zu dir bleibt in meinem Herzen, für immer! Ich würde Jahrtausende lang die Sterne durchwandern, in alle Formen mich kleiden, in alle Sprachen des Lebens, um dir Einmal wieder zu begegnen. Hölderlin Ach, schrittest du durch den Garten noch einmal im raschen Gang, wie gerne wollt' ich warten, warten stundenlang. Fontane Vor einem Jahr am 30.04.21 haben wir dich zu uns geholt, als zartes Baby von 10 Wochen. Ich erinnere mich an alles und es zerreißt mir immer noch das Herz. Es fällt mir immer noch schwer, deinen Tod zu akzeptieren. Ich sage mir manchmal, dass du gerade draußen unterwegs bist oder oben Ruhe in deinem Körbchen gesucht hast. Ich bilde mir eine, wie du miauend die Einfahrt runtergelaufen kommst oder auf die Fensterbank springst, um schneller beim Futter zu sein. Aber dann sehe ich dein Grab und wenn nachts die Kerze darauf leuchtet tut es mir so weh! Irgendwann werd ich dich treffen, am Ende der Unendlichkeit. Dich niemals wieder missen müssen, im hellen Raum der Ewigkeit. Dann werde ich dir alles erzählen und ich freue mich, von deinen Abenteuern zu hören. Der Mai war unsere schöne Zeit. Wir haben uns kennen und lieben gelernt. Und du bist für immer in meinem Herz eingezogen. "Auch wenn nichts für immer bleibt, es wird für immer so gewesen sein." Es ist Juni. Die Gartensaison beginnt, nach dem unser Dach fertig und das Gerüst weg ist. Aber du bist nicht hier. Schon fast 8 Monate streunst du nicht mehr über die Wiese. Und 8 Monate hast du nur auf dieser Welt verbracht. Vor einem Jahr war unsere schöne Zeit im Garten. Du fehlst mir so... Mein geliebter Thibaud ❤️, ich schaue durchs Fenster auf dein Grab unter der Birke. Ein Jahr bist du nun schon fort... Ich bin immer noch fassungslos und hadere mit dem Schicksal. Eben war meine Welt noch in Ordnung, soweit das in dieser Zeit der ständigen Katastrophen eben möglich ist. Wo eben noch alles voller Katzenlebenslust war, war plötzlich Stille. Du warst erst 8 Monate alt, als dich der Zusammenprall mit dem Auto getötet hat. Dein Anblick hat mir das Herz gebrochen. Du warst doch mein Baby und hattest dein Leben noch vor dir. Ich dachte, wir hätten noch so viel Zeit. Auch nach einem Jahr überkommt mich immer noch die Verzweiflung und das Nicht wahrhaben wollen. Das Leben geht gleichgültig weiter. Ich werde dich für immer lieben und vermissen Thibaud ❤️. Ich werde für immer bedauern, dass ich dich nicht beschützen konnte. Der Schmerz deines Verlustes bleibt, auch wenn er sich verändert hat. Und ich verliere dich jeden Tag aufs neue, wenn mir nach dem Aufwachen bewusst wird, dass du nicht mehr da bist. Hätte ich doch nur noch einen Augenblick, um mich von dir verabschieden zu können... Ein Jahr und einen Monat ohne dich. Ich habe verstanden, dass meine Trauer auch sehr egoistisch ist. Ich lasse dich jetzt frei! Dein Verlust hat mich gezwungen, mich intensiv mit dem Leben, dem Tod und dem Abschiednehmen auseinanderzusetzen. Ich habe intensiv erfahren, dass es keinerlei Sicherheit und Garantie für nichts im Leben gibt. Es gibt nur den Augenblick und den kann ich wieder genießen und schätzen, auch wenn die Trauer ein Teil von mir geworden ist.