Memorial page of Lasko

Wieder ist eine ganze Woche ohne dich vergangen. 27 sind es jetzt. Schon über ein halbes Jahr was du nicht mehr bei mir bist. Gestern zeigte mir FB eine Bilderinnerung von vor 4 Jahren von dir, wie du mit einem Kühlakku "kuschelst". An diesem Tag war es so unglaublich warm. Gestern war es tatsächlich genauso warm, selbst am frühen Morgen war es im Wald schon kaum noch erträglich. Die zwei Jungs waren trotzdem der Meinung, das sie sich auf dem Sofa, so wie du auch immer, lieber an Frauchen ankuscheln. Diesen Sommer ist es bisher zum Glück nur wenige Tage so warm gewesen. Das hättest du auch gut geschafft... Mein großer Kuschelbär du fehlst mir... "Dem Auge so fern, dem Herzen ewig nah."

Vor 26 Wochen haben sich unsere gemeinsamen Wege hier auf Erden getrennt. Du fehlst mir so unendlich mein großer Kuschelbär. Ich wünschte mir ich könnte, gerade heute, nochmal meine Finger über dein Fell streichen und deine Wärme und Ruhe genießen. Vorhin kam die nächste Hiobsbotschaft vom TA, Taamo muss wieder in Narkose und unters Messer. Was soll denn der Junge noch alles mitmachen. Pass bitte von oben mit auf ihn auf. Ich vermisse dich! "Ich habe dich dein ganzes Leben geliebt... Nun werde ich dich für den Rest meines Lebens vermissen."

25 Wochen sind so eine lange Zeit, dabei warst du doch gefühlt noch gestern bei mir. Die Zeit vergeht so schnell ohne dich. Vor genau 4 Jahren sind wir in einer Nachtwanderung auf den Brocken gewandert, um uns den Sonnenaufgang anzuschauen. Dabei ist dieses Bild von dir entstanden. Am Mittwoch sind wir wieder hoch gewandert. Am Gipfel ist dann das Foto von Kiito entstanden, als er sich auf den Stein gesetzt hat um zu beobachten. Ihr beide seit euch so ähnlich, das es manchmal einfach weh tut, ihn zu beobachten, weil du, in ihm, so präsent bist. Mein Großer ich vermisse dich. "Es kommt nicht darauf an, dem Leben mehr Jahre zu geben, sondern den Jahren mehr Leben"(Alexis Carrel)

Wieder ist eine Woche vergangen, in der du nicht mehr bei mir bist. 24 sind es jetzt schon, die du einfach fehlst. Diese Momente und Situationen wo du da warst und jetzt nur noch eine Lücke ist. Das Foto von dir ist genau vor 2 Jahren entstanden. Du hattest einfach Lust auf der Wiese Quatsch zu machen, als wir es uns dort zum klönschnacken gemütlich gemacht haben. Manchmal warst du eben einfach unser Quatschbär. Mein Großer, ich dachte wir hätten noch etwas Zeit zusammen, stattdessen bleibt mir nur noch die Erinnerung an dich. Ich hab dich lieb. "Unsere gemeinsame Reise ist zu Ende. Aus Liebe habe ich dich gehen lassen, doch ein Stück meiner Seele ging mit dir..."

23 Wochen ist es jetzt her, das ich dich gehen lassen musste. Dieses Foto ist 7 Tage vor deinem Tod entstanden, als du versucht hast, etwas von meinem Essen abzustauben. Ein paar Stunden später hatten wir einen Termin bei deinem TA, bei dem du dir wieder erfolgreich deine Leckerlies abgesahnt hast und als altersentsprechend fitter Hund nach Hause gegangen bist. Keiner hat zu diesem Zeitpunkt geahnt, das du dir, nur eine Woche später, dein Silbergeschirr anziehst. Mein Großer du fehlst mir. Taamo geht es wieder besser, wir hoffen, dass es jetzt endlich stetig aufwärts geht. Bela und Kiito sind ein Team, wie du es mit Bela gewesen bist. Danke das du ihn geschickt hast, ich weiß nicht was mit Bela geworden wäre, wenn wir Kiito nicht gefunden hatten. "Trauer ist wie ein Ozean, es gibt Wellen, Ebbe und Flut. Manchmal ist das Wasser ruhig und dann wieder sind die Wellen so hoch, dass wir glauben zu ertrinken. Alles was wir tun können, ist schwimmen zu lernen."

22 Wochen die du nicht mehr bei mir bist. Heute hat der Himmel mit mir zusammen geweint. Im Moment ist es schwer mit deinem Verlust umzugehen, weil es Taamo wieder schlecht geht und wir wissen nicht warum. Dabei sah es doch die letzten Wochen endlich mal gut aus. Es macht so hilflos, wenn ich nicht weiß, wie ich ihm helfen kann. Du fehlst mir mein Großer, ich würde dich so gerne nochmal im Arm halten und deine Wärme spüren. "Und die Sonne trug Trauer, vom Himmel fielen Tränen, der Wind schwieg und die Tiere verstummten, denn es war ein Engel, der in Liebe starb."

Wieder ist eine ganze Woche ohne dich vergangen. 21 Wochen ist dieser schwarze Tag jetzt her, an dem unsere gemeinsamen Wege auf der Erde ein Ende nahmen. Warum es so plötzlich sein musste, auf diese Frage werde ich wohl nie eine Antwort bekommen. Das die Entscheidung, dich gehen zu lassen die einzig richtige war, das habe ich im Gespräch mit Thomas 2 Wochen nach deinem Tod verstanden. Trotzdem ist der Gedanke an diesen Tag immer noch nicht einfach und tut so unglaublich weh. Ich hätte dich doch so gerne noch weiter bei mir gehabt. Jetzt habe ich dich nur noch in meinem Herzen und meiner Erinnerung bei mir. Hier wirst du mich auch für immer bleiben, bis wir wieder Seite an Seite zusammen sind. Mein großer Teddybär, ich hab dich lieb! "Und meine Seele spannte weit ihre Flügel aus, flog durch die stillen Lande, als flöge sie nach Haus." -Joseph Freiherr von Eichendorff-

Vor 20 Wochen musste ich dich auf den Weg über die Regenbogenbrücke schicken um dir deine Würde, die du dein ganzes Leben inne hattest, zu wahren. Es war eine Entscheidung die, auch so viele Wochen später, immer noch verdammt weh tut und wohl immer weh tun wird, auch wenn ich weiß, das du selbst diese Entscheidung schon kurz vor mir getroffen hattest. Mein Großer, das Leben ist ohne dich anders geworden. Die Zeit ist so unglaublich schnell vergangen, gefühlt warst du doch gerade noch hier. Dein junger Seelenverwandten mischt unser Leben ordentlich auf. Er ist für Bela und mich, das was Bela vor 9 Jahren für dich war. Ein Begleiter, den man zwar manchmal zum Teufel wünscht, der aber einfach so unglaublich wichtig ist. Bela hat deinen Verlust mit seiner Hilfe inzwischen gut verarbeiten können. Sie ist wieder einfach sie selbst, unsere kleine liebenswerte Zicke. Taamo, der mir die letzten Wochen wieder einiges an Sorgen beschert hat, scheint jetzt endlich auf dem Weg der Besserung. Er bekommt jetzt das gleiche Medikament, welches dir ein sehr aktives letztes halbes Jahr ermöglicht hat. Das bedeutet zwar für ihn die Sportrente, aber endlich auch wieder Bewegung ohne Schmerzen. Vielleicht hast du von oben noch ab und zu ein Auge auf ihn, damit er keinen Blödsinn macht. Ich hoffe du hast da oben ein paar Kumpels gefunden, mit denen du die Zeit genießen kannst. "Ein Teil meines Herzens ist mit dir über den Regenbogen gegangen und wird bei dir sein, bis wir wieder zusammen sein können."

Vor 19 Wochen bist du über die Regenbogenbrücke gegangen. So lange schon, das du nicht mehr bei mir bist. Die letzten Tage waren sehr schwer, weil meine Gedanken sehr oft bei dir waren und dabei die Tränen geflossen sind. Du fehlst mir einfach so unglaublich. Dein stolzes Wesen, dein ruhiger Blick. Einfach nur du. Ich hätte dich so gerne einfach noch ein bisschen länger in deinem Leben begleitet. "Du bist das Beste was mir je passiert ist. Ich danke Dir für die schöne Zeit und werde dich nie vergessen."

18 Wochen sind inzwischen ohne dich vergangen mein großer Kuschelbär. Auf deinem Platz im Bett schläft jetzt immer Bela und Kiito hat ihren alten eingenommen. Wenn ich nach Hause komme, dann bist es nicht mehr du, der hinter der Tür liegt, der kleine Kiito liegt jetzt immer dort. Es wirkt ein bisschen, als wenn die beiden ihre Absprachen mit dir zusammen getroffen haben. Letzte Nacht habe ich von dir geträumt. Ich weiß nicht mehr worum es ging, aber du warst mit dabei und hast dein Zuggeschirr getragen. Es wird bestimmt eines unserer vielen gemeinsamen Erlebnisse gewesen sein. Ich hätte mir gewünscht, wir hätten noch viele weitere sammeln können. Mein Großer, du wirst mir immer fehlen, aber der Schmerz weicht langsam einem Lächeln, bei Erinnerungen an unsere gemeinsame Zeit. Ab und zu fließen noch Tränen, das wird auch immer so bleiben, denn du warst so wertvoll in meinem Leben und dein Tod ist ein so verdammt großer Verlust gewesen. "Du lebst nicht mehr auf dieser Welt, doch du wirst ewig in meinem Herzen weiterleben."