Memorial page of Happy

Im Gedenken an meiner Seelenhündin Happy: Ich liebe dich, und werde dich niemals vergessen. Du fehlst! Jede Sekunde! ....................................................................................................................... Wenn wir uns Begegnen… … dann sind da erstmal viele, viele gemeinsame „zum ersten Mal“. Man wächst zusammen, lernt sich blind zu verstehen. In der Zeit der „zum hundertsten, zum Tausendsten Male“ überwiegt die Freude am gemeinsam Vertrauten. Von lieb geworden Ritualen, Gewohnheiten. Einander genießen. Leider währt diese Zeit nicht ewig. Sie rinnt im Hintergrund unseres Lebens, oft unbemerkt, davon. Bis man jäh erwacht und voller Schmerz bemerkt: Sie ist da. Die Zeit all der „zum letzten Mal gemeinsam“. Schock, Trauer, Schmerz, oder sich wie betäubt fühlen. Das kann nicht sein! Das darf nicht sein! Das geht doch nicht! Und dann doch die Tatsache: Es IST. Jetzt. Punkt. Und die Erde dreht sich weiter. Ein letztes Kapitel folgt noch. Die Zeit all der „zum ersten Mal OHNE dich“. Surreal. Nie dagewesene Intensität der Gefühle. Lachen und Weinen zugleich, beim Anschauen lustiger Videos vergangener Zeit. Unendliche Dankbarkeit und tiefstes Vermissen in demselben Herzen, an Orten schönster Erinnerung. Tausendmal gefühlt, unter meinen Händen, in meinen Armen, jeder Zentimeter deines weichen, warmen Körpers. Tausendmal aufgesaugt, deinen wundervollen Geruch, wenn ich dir sanft einen Kuss auf die Stirn drückte. Alles eingebrannt in mein Gedächtnis, ich kann es immer noch fühlen. Und doch ist es nur noch der Hauch einer Erinnerung, dieses Gefühl. Du bist hier, und doch nicht. Ich bin hier, und doch auch nicht. Liebe und Schmerz, Lachen und Weinen, Dankbarkeit und Sehnsucht. Und alles zur selben Zeit. Surreal. Und die Tatsache: Es IST. Punkt. ____________________________________________________________ Ich weis: Ihr Tiere seht den Tod viel gelassener. Den ewigen Kreis des Lebens und Sterbens. Ich weis: Du bist jetzt schmerzfrei und glücklich und fühlst dich federleicht, da wo du jetzt bist. Und trotzdem…steigt dieser tiefe Schmerz des Verlustes immer wieder in mir auf. Durchdringt wieder für einige Zeit alles in mir. Ich hätte so gern die Zeit angehalten, und diese Momente für immer eingefroren. Das letzte Mal an dich gekuschelt im Garten gelegen, und glücklich in den Sternenhimmel geschaut. Das letzte Mal mitten in der Nacht deinen nächtlichen Spielanfall genossen, und zusammen herumgetobt. Das letzte Mal gemeinsam im Teich geschwommen. Die letzte gemeinsame Nacht zuhause. Die letzte gemeinsame Autofahrt. Dich das letzte Mal neben mir schnarchen und Atmen sehen. Unser letzter gemeinsamer Spaziergang. … Doch all das ist unwiederbringlich vergangen und fort. Und ich konnte die Zeit nicht anhalten. Es war unmöglich. “Es ist der ewige Kreis, ewige Kreis, und man begreift erst im Laufe der Zeit warum er Leben heißt. Wär da nicht die Zeit. Du hast keinen Schimmer, nein. Was am Ende bleibt. So könnte das immer sein, wär da nicht die Zeit. Die mit uns jeden Tag weiter reist. So könnte es immer sein, wär da nicht die Zeit. Du hast keinen Schimmer, nein. Was am Ende bleibt. So könnte es immer sein, wär da nicht die Zeit. Die mit uns jeden Tag weiter reist, weiter reist. Die mit uns jeden Tag weiter reist…” (Songtext von The Love Bülow: „Was bleibt“) _________________________________________________________ Und dann ist da diese Stille. Zwar viele andere Hunde hier, doch du fehlst. Kein Hund mehr, der immer laut bellend bis zur letzten Ecke des Grundstücks rennt. Um alle eventuell vorhandenen Einbrecher, Igel und Füchse zu vertreiben. Und der Welt zu sagen “Hier wohne ICH!!!”. Selbst mitten in der Nacht. Alle gehen still schnüffelnd ihre Geschäftchen machen, wenn ich jetzt die Tür öffne. Und jeder Besucher wird freundlich begrüßt. Kein schwarzer Dervisch mehr, der wild pöbelnd beinahe in den Zaun rennt, wenn draußen ein fremder Hund vorbei rennt. Und auf meinen lauten Ruf “Happy Keeeeeekseeee” dann doch zu mir gerannt kommt und die Hand voll Kekse aus dem Gras sucht. Keine kleine Krawallschachtel mehr hier, die mir bei Wind und Wetter mindestens 3x pro Nacht das Spielie vor die Füße spuckt. Mich hoch und schrill mit Schalk im Blick anbellt, wenn ich nicht mitspielen will. Und sagt: “Also Mama, wenn du mich nicht mindestens (!!!) 3x das Spielie suchen lässt jetzt, dann setze ich KEINEN Schritt rein ins Haus. Sondern mache Sitzstreik hier am Tor, bis du es endlich verstanden hast!” Wie oft musste ich dich um fremde Menschen, Kinder und Hunde herum schleusen. Wie oft den Rückwärtsgang einlegen, oder noch warten mit dem Rausgehen, wenn jemand im Treppenhaus kam. Mit den Jahren und steigendem Vertrauen zwar immer seltener mit lautstarkem Ausraster deinerseits, sondern von außen ruhig wirkendem Keks-Erwarten. Aber doch bei Enge stets gespannt wie ein Flitzebogen, und bei Bedarf zum Kampf bereit. Wieviele Tage habe ich wegen diesem Verhalten an mir selbst gezweifelt. Und dann noch eine Fortbildung besucht. Und weiter mit dir geübt. Und wieder gezweifelt. Und weiter gelernt… Und immer bewundert und genossen, wie wundervoll du dagegen mit allen dir erstmal gut bekannten Lebewesen warst. So höflich, friedlich, lustig und verspielt. Meine Happy… Du warst einfach eine richtig große und absolut unvergessliche Persönlichkeit! Und unvergesslich bleibt mir auch unser letzter gemeinsamer Tag in der Tierklinik. Bei unseren letzten kleinen Ausflügen dort, zwischen Infusionen und Untersuchungen, warst du irgendwie anders. Zum ersten Mal in deinem Leben konnte ich dich in so belebter Gegend ableinen. Du standest still und friedlich da, und bestauntest mit großen Augen selbst nah vorbei laufende Menschen und Hunde. Du hast jeden Eindruck und jeden Moment in dieser Welt noch einmal tief aufgesogen, so schien es mir. Staunend wie ein Welpe, völlig bei dir angekommen, alle Angst hinweggefegt. Es gab ja keinen Grund mehr, sich noch aufzuregen… Du fehlst! Für immer in meinem Herzen. Meine Seelenhündin Happy: 18.10.2009-29.06.2022