Memorial page of Casimir

Mein herzallerliebstes süßes Casimäuschen Dein Verlust hat mich so krank gemacht, daß ich mich nun doch entschieden habe mir wieder ein Hündchen zu holen. Es sollte kein Ersatz sein ...Du warst so einmalig, daß dies gar nicht möglich ist. Eine Züchterin mußte auf Grund plötzlicher Pflegebedürftigkeit ihres Mannes ihre Zucht auflösen. Ich wollte keinen Welpen, denn sie finden ja viel eher eine neue Familie, als ältere Hunde. Die einzige Bedingung für mich war, daß er anders aussehen sollte als Du mein kleiner Engel. Ich habe so sehr geweint, es waren noch drei Mädchen die noch abzugeben waren. Zwei kamen abgestützt und wollten gleich auf meinen Schoß und ein kleines zierliches Mädchen schaute mich mich nur an und wedelte mit dem Schwänzchen. Es war genau wie bei Dir damals . Ich hab sie dann auf den Arm genommen ...sie hat sich an mich gekuschelt ...Ich hab so sehr geweint weil Du es damals genau so gemacht hast ...Es klingt vielleicht irgendwie komisch, aber es kommt mir so vor, als ob Du sie mir geschickt hättest weil Du nicht wölltest, daß ich so sehr leide weil Du nicht mehr bei mir sein kannst. Ich habe ihr den Namen Lilly gegeben ...sie ist bereits zweieinhalb Jahre alt .Du würdest sie lieben, da bin ich mir ganz sicher. Ich habe ihr Deine Urne und Bilder gezeigt und ganz viel von Dir erzählt wobei immer viele Tränen fließen, die sie mir dann ganz schnell vom Gesicht leckt . Sie ist ein kleines bezauberndes Wesen welches auch verdient hat geliebt zu werden , genau wie Du . Natürlich kann sie Dich niemals ersetzen, dafür warst Du zu einmalig . Ich weiß, daß es Dich freuen würde,wenn ein anderes Hündchen genau so ein schönes Leben bei mir haben kann, wie Du es hattest und daß es mir dann wieder etwas besser geht. Auch wenn ich nun nicht mehr alleine bin und für Lilly die Verantwortung übernommen habe ,vermisse ich Dich trotzdem so sehr. Ich trage Dich, mein süßes Kuschelmäuschen ganz tief und fest in meinem Herzen. Du bist und bleibst immer ein Teil von mir ...ich war für Dich Dein Leben und dafür bin ich sehr dankbar. Ich hab Dich so lieb mein kleines süßes Casimäuschen ! Ganz viele liebe Küsschen von mir an Dich mein kleiner geliebter Engel !

Mein liebstes kleines süßes Casimäuschen Die Wochen vergehen ...morgen sind es schon 9. Vor 8 Wochen kamst Du in Deiner kleinen Urne wieder zurück zu mir nach Hause mit einer Rose . Es ist kaum zu glauben, aber irgendwie verblüht sie nicht ...steht immer noch wunderschön in der Vase. Es tut einfach immer noch so weh ... Du fehlst mir so sehr. Früh bist Du mein erster Gedanke ,abends mein letzter und am Tag laufen die Tränen. An einen normalen Tagesablauf ist seit 3.Februar 19.45 Uhr nicht mehr zu denken. Du warst das Liebste was ich hatte ...wir waren eins . Ich versuche mir vorzustellen, daß Du dort ,wo auch immer Du jetzt bist fröhlich sein kannst. Aber andauernd habe ich diesen Traum, in dem Du ganz verzweifelt an einem Tor immer bellend hin und her läufst und mich suchst. Mein kleiner süßer Casi, es tut mir leid, aber der Schmerz ist so groß .... Wie gerne würde ich Dich jetzt in den Arm nehmen ,Dir Dein Köpfchen küssen und Dir sagen wie sehr ich Dich liebe. Ich habe so große Sehnsucht nach Dir !!!

Mein liebstes kleines Casimäuschen Morgen sind es 8 Wochen daß Du nicht mehr bei mir bist. Ich kämpfe Tag für Tag ...sehe Dein Bild und die kleine Urne . Es wird nicht leichter zu akzeptieren, daß Du mich nie wieder mit Deinen süßen Kulleraugen anschaust oder Dich an mich kuschelt. Diese erbarmungslose Endgüldigkeit ist unerträglich. Die Tränen werden nicht weniger. Du fehlst mir so sehr mein kleiner süßer Schatz !!! Es ist so leer und so beängstigend still hier ohne Dich . Ich hab Dich so lieb mein kleiner Engel !

Liebe Diana, wenn ich Ihre Zeilen lese laufen bei mir immer die Tränen. Mein Lenni ist vor 3 Monaten gegangen, und glauben Sie mir, es ist nicht 1 Tag vergangen an dem ich nicht geweint habe. Meine Leute sagen auch immer ich soll mich zusammen reißen, aber es ist nun mal so. Ich konnte bis jetzt nicht mal seine Sachen wegräumen. Ich glaube anderen hier geht es auch so. Ich wünsche Ihnen und Allen hier viel Kraft den Verlust zu bewältigen. Viele liebe Grüße Marion mit Lenni im Herzen

Mein kleines süßes Casimäuschen Es ist jetzt schon über 6 Wochen her, daß Du nicht mehr bei mir bist. Ich kämpfe mich seit dem durch jeden einzelnen Tag. Es ist verdammt schwer ohne Dich zu leben. Der Schmerz ist einfach zu groß und es gibt keine Worte die meine momentane Gefühlslage beschreiben können .Mir fehlt Deine Nähe so sehr. Ich kann seit dem nicht mehr in unserem Bett schlafen. Wir sind immer eng aneinander gekuschelt eingeschlafen ...Du hast immer so süß und zufrieden geschnarcht ...das war immer so beruhigend und ich hab Dich dabei so gerne beobachtet, weil Du so entspannt und so niedlich aussahst. Es ist für mich so unerträglich, daß das alles nur noch Erinnerungen sein sollen. Mir ist so kalt hier ohne Dich ...Deine Wärme, Deine bedingungslose Liebe und das Gefühl, daß man nicht alleine ist ...Ich vermisse Dich so sehr mein kleiner süßer Schatz.!!! Nächste Woche muß ich das erste Mal alleine zu meinem Geburtstag sein ...keine Ahnung wie ich das durchstehen soll. Ich habe solche Sehnsucht nach Dir mein kleiner süßer Engel ! Diese grenzenlose Leere und Stille sind so qualvoll.,weil ich nie daran gedacht habe einmal ohne Dich zu sein. Ich habe immer nur das Leben mit Dir zusammen geplant ...das war für mich so selbstverständlich , Dich immer an meiner Seite zu haben. Ich habe oder wollte nie wahrhaben, daß irgendwann der Abschied von Dir kommen wird. Alles mit Dir war immer so schön ...nie war es langweilig. Du hast mir immer wieder gezeigt wie schön das Leben ist, auch als sich schlagartig für uns vieles ändern mußte ...Du hast mir immer Kraft ,Halt und grenzenloses Vertrauen geschenkt . Mit Dir zusammen an meiner Seite war ich immer stark . Ohne Dich ist alles so schwer ...ich fühle mich so unverstanden weil ich so sehr um Dich weine ...es war doch bloß ein Hund, hör doch endlich auf zu heulen ,reiße dich doch endlich mal zusammen oder hol dir doch einfach einen neuen Hund. Ich kann es eifach nicht mehr hören . Niemand versteht wirklich meinen Schmerz ...Du bist mein Ein und Alles gewesen und es tut so sehr weh. Wenn es doch irgendwas geben würde um Dich wieder bei mir zu haben ...Ich würde wirklich alles dafür tun ! Du fehlst mir jeden Tag und jede Nacht so unsagbar. Ich liebe Dich so sehr mein kleines süßes liebenswertes Engelchen !!!

Als ich die Hand eines Menschen brauchte, reichte mir jemand seine Pfote. Unbekannter Autor

Mein über alles geliebtes Casimäuschen ! Ich gebe mir solche Mühe nicht immer nur zu weinen, weil Du nie wolltest daß ich so traurig bin. Leider geht das nicht so einfach. Es gibt so viele Situationen, wo es selbstverständlich war,daß Du bei mir warst . Ich habe Dich sogar schon gerufen, bis mir wieder schlagartig bewusst wurde ..... Jeder Tag ohne Dich ist für mich so furchtbar ...ich kann mich einfach nicht an den Gedanken gewöhnen, daß Du für immer von mir gegangen bist. Das Gehen lassen war die allerschwerste Entscheidung die ich jemals treffen mußte. Deine kleine Urne ist alles was mir von Dir geblieben ist . Es tut immer noch so weh, als wäre es erst gestern gewesen. Ich schicke Dir ganz viele Küsschen mein kleiner süßer Engel und versuche mich damit zu trösten, daß Du jetzt keine Schmerzen mehr hast. Ich liebe Dich aus tiefsten Herzen mein kleiner süßer Schatz

Liebe Diana, mir geht es genauso wie Ihnen. Uns verbindet die Trauer um unsere Lieblinge. Liebe ist ewige Gegenwart. Ramona und Dirk mit Celly im Herzen

Mein liebstes kleines süßes Casimäuschen Heute vor 5 Wochen haben wir noch zusammen auf der Couch gelegen , wie jeden Abend. Du lagst auf meinem Bauch , Dein Köpfchen an meinen Hals gekuschelt und hast geschnarcht . Ich habe Deine Nähe immer so genossen ...konnte nie genug davon bekommen ,das war für mich Ruhe, Zufriedenheit und vor allem gegenseitige Geborgenheit. Hätte ich gewußt , daß es unser letzter gemeinsamer Tag ist ... ich wollte noch so viel mit Dir erleben ...wir wollten wieder 2 Wochen ans Meer fahren und dann den ganzen Sommer auf dem von Dir so geliebten Campingplatz verbringen . Diese entsetzliche Stille ,diese Leere und diese Einsamkeit ist kaum zu ertragen. Das Leben ohne Dich ist so schwer, der Schmerz nicht zu beschreiben. Ich habe solche Sehnsucht nach Dir ...Ich bin nervlich am Ende. ...tut mir leid, aber ich hab Dich doch so sehr geliebt mein kleiner Schatz ! Du fehlst mir so unendlich ! Danke für Deine grenzenlose Liebe und Treue !

Liebe Diana, ihre Worte gehen mir sehr zu Herzen, weil sie genau das widerspiegeln, wie auch ich mich fühle. Der Schmerz über den Abschied und diese Endgültigkeit ist so unbeschreiblich groß und es gibt einfach keinen Trost. Ich danke dem Himmel, dass auch ich sterblich bin und mein Liebstes dann wiedersehe und dann niemals mehr loslassen muss. Petra und Stern Bela