Memorial page of Ravi

Such mich nicht, denn du findest mich nicht. Du hast mich nicht verloren, ich bin dir nur vorausgegangen. Ich bin bei dir wie du immer bei mir bist. Der Tag er kommt wo ich wieder in deinen Armen bin. Doch bis dahin wache ich über dich und bin dir in der Nacht am nächsten und leuchte hell nur für dich Lieber Ravi, es tut mir so leid, dass ich Dir am 17. nicht geschrieben habe. Aber Du weißt ja dass ich ganz fest an Dich gedacht habe. Leider muss ich sehr viel arbeiten und bin furchtbar müde und kaputt von dem ganzen Stress. Ich habe nicht einmal geschafft am Freitag Leo zu besuchen. Ihr seid mir bestimmt nicht böse. In 3 Wochen habe ich Urlaub dann besuche ich Leo auf jeden Fall und Dir bringe ich dann auch die versprochene Lilie mit. Zehn Monate bist Du nun schon bei den Sternen und Leo sogar schon vierzig Monate. Und obwohl Ihr doch immer für uns da seid fehlt ihr uns manchmal so sehr, dass es furchtbar wehtut. Von Carmen weiß ich, dass Du das kleine Katzenrudel gut begleitest und den Streunern immer mehr Vertrauen gibst. So viele Aufgaben hast Du als kleiner Engel, schön, dass Du das alles schaffst. Aber Zeit spielt ja keine Rolle mehr für Dich. Leo fühlt sich ja außerordentlich gut in seiner eigentlichen Heimat und Dir geht es bestimmt auch sehr gut. Das zu wissen ( nicht nur zu glauben ) ist einfach nur tröstlich. Und diesen Trost brauchen wir auch dringend, denn es ist ja nun wirklich nicht so, dass die Zeit alle Wunden heilt. Wie oft sehe ich Leo vor mir und das Gefühl des Vermissens ist dann so überwältigend. Und dann stelle ich mir vor, wie ihr durch die Sterne fliegt, vielleicht über grüne Wiesen rennt und in mancher Nacht gemeinsam von dort oben zu uns runterschaut und uns Eure Liebe schickt. Du wirst so sehr geliebt und bestimmt niemals vergessen. Und Du hast Deinen Menschen eine neue Sicht auf viele Dinge gegeben. Als Du noch hier warst, hast Du schon Flügel auf Deinem hübschen Körper getragen, schon immer bist Du ein Engel und für immer. Lieber Ravi, ich weiß nicht, ob sich irgendwann unsere Wege mal kreuzen werden, aber wenn es so ist, werde ich Dich erkennen und mich geehrt fühlen. Manche haben einfach eine größere Seele und Du bist so einer. Ganz liebe Grüße in Euren Himmel

Erinnerungen Manchmal sind Erinnerungen wie ein Regenguss, kommen auf dich herab, erwischen dich ganz unvermutet. Manchmal sind Erinnerungen wie Gewitter, schlagen auf dich ein, gnadenlos in ihrem Auftauchen, und dann, wenn sie aufhören, lassen sie dich ermüdet und geschafft zurück. Manchmal sind Erinnerungen wie Schatten, schleichen sich heimlich von hinten an, verfolgen dich rundherum, dann verschwinden sie, lassen dich traurig und verwirrt zurück. Manchmal sind Erinnerungen wie eine Daunendecke, umgeben dich mit Wärme, üppig, überreichlich und manchmal bleiben sie, hüllen dich in Zufriedenheit. Liebe Carmen,… danke für deine lieben Zeilen, über die ich mich wieder sehr gefreut habe. Sie bedeuten mir sehr viel . Die Tage und Wochen ziehen ins Land und der Sommer zeigt sich Momentan von seiner schönen Seite. Die Sonne tut der Seele gut und die vielen Farben der Blüten erfreuen unser Herz. Und dennoch ist man traurig, weil jemand fehlt,…unsere Flügelträger. Genauso wie du es beschreibst, geht es mir auch. Ich bin überwältigt von dem Gefühlschaos in mir. Nie hätte ich geglaubt so tief empfinden zu können. Denn Trauer kann nur da empfunden werden, wo vorher Liebe tief verbunden hat ! Und wer sagt, die Zeit heilt alle Wunden, kennt nicht die Macht der Sehnsucht ! Aber viel Zeit zum Trauern bleibt in dieser schnelllebigen Zeit leider nicht. Seitdem ich meine Mutter nach Stralsund geholt habe, ist der Tag mit noch mehr Aufgaben gefüllt. Es belastet mich sehr zu sehen, wie Mutter oder Vater sich verändern, durch Krankheit, Schmerzen und schließlich der Verlust der eigenen vier Wände und der Selbstständigkeit. Der Übergang in ein Pflegeheim ist für alle ein schwerer Gang. Es gibt dort sehr viele Missstände und es Bedarf unserer ganzen Kraft dagegen anzugehen,… damit es unseren Eltern gut geht und sie ihren Lebensabend noch Lebenswert verbringen können. Daher liebe Carmen, kann ich dich in jeder Hinsicht so gut verstehen. Aber zu Glück haben wir noch unsere Seelentröster, die uns mit ihrer Liebe und mit ihrer Zuneigung auffangen, wenn es uns mal nicht so gut geht. Sie geben uns Halt, wenn alles um uns herum zusammenzubrechen scheint… sind da, wenn wir nicht mehr weiter wissen… stille Zuhörer, die uns verstehen, weil sie in der Welt der Gefühle zu Hause sind. Sie haben keine Hand, um sie uns zu halten, und sie umarmen uns auch nicht… doch sie tun es jeden Tag. Sie sind die ersten, die spüren, wenn es uns nicht gut geht, spenden Trost, wie nur sie es können. Sie sind die Kraft, die uns trägt, wenn wir es am dringendsten brauchen und das Licht, das uns beflügelt. Mit Freude lese ich, dass deine Pelzbäcken, wie du sie liebevoll nennst, sich eigentlich gut zu Hause verstehen,... vom Wesen her sind sie alle unterschiedlich, so wie wir Menschen auch,... und das ist auch gut so. Samu wird das Geheimnis seiner Veränderung vermutlich bei sich behalten,... den jeder der einen Streuner bei sich aufnimmt kann sich denken, dass sein früheres Leben nicht so rosig ausgesehen haben wird. Kein Dach über dem Kopf,…die ewige Suche nach etwas, was den hungrigen Magen füllt und sicherlich auch Menschen, die nicht nur Streicheleinheiten verteilen,… ich habe einiger solcher Menschen kennengelernt. Und wen wundert es da, wenn die Tiere plötzlich ängstliche Verhaltensweisen aufzeigen,… sie bleiben meist ein Leben lang gezeichnet. Manch einer braucht halt ein bisschen länger um wieder Vertrauen aufzubauen,… aber es lohnt sich auf jeden Fall. Denn das, was wir von ihnen zurückbekommen ist unbezahlbar. Es ist die wahre, bedingungslose Liebe der Tiere, ohne die diese Welt und wir Menschen sehr viel ärmer wären. Aber Liebe bedeutet auch letztendlich zu lernen, jemanden gehen zu lassen, wissen, wann es Abschiednehmen heißt. Nicht zulassen, dass unsere Gefühle dem im Weg stehen, was am Ende wahrscheinlich besser ist für die, die wir lieben. Denn weder Ravi noch Bienchen wollen, dass wir Leiden oder traurig sind. Im Herzen werden sie ewig leben und bei uns sein,… nun ruht in Frieden ihr kleinen Engelchen, denn eines Tages werden wir uns wieder sehen. Liebe Carmen, lieber Mario, ich wünsche Euch ganz viel Kraft, um all das zu bewältigen, was in der nächsten Zeit auf Euch zukommen wird. Elea, Zausel ,Tee Cee, und Samu werden Euch dabei helfen,… Von mir eine von Herzen kommende Umarmung. Bleibt schön gesund und passt gut auf Euch auf. Viele liebe Grüße und genau so viele Streichler für die Miezen von Martina.

Gib nie etwas auf, an das du jeden Tag denkst. ( unbekannt ) Hallo liebster Tigerkrieger, gestern vor 10 Monate hast du dich auf den Weg gemacht in eine andere, bessere Welt und uns es schmerzt immer noch genau so sehr wie damals. Vor 10 Monaten hörte die Welt für einen Moment auf sich zu drehen, danach war nichts mehr wie es war. Wenn uns jemand fragt was wir mehr liebten, dich oder unser Leben, dann lautet die Antwort: „Unser Leben“. Wenn wir daraufhin erstaunte Blicke ernten, dann entgegnen wir: „Wisst ihr denn nicht, dass Ravi unser Leben war ??? “. Wir denken an dich, wenn wir schlafen, wenn wir aufwachen und dazwischen. Wir denken an dich, wie wir dich in die Arme nahmen, einfach nur so. Wenn wir träumen, träumen wir von dir, wenn wir weinen, weinen wir wegen dir. Wir nahmen dich wie du warst und haben nie versucht dich zu ändern, kleiner Freigeist. Würde jedes Mal ein kleines Wölkchen entstehen, wenn wir an dich denken, dann wäre der Himmel ganz weiß. In dich verliebt gewesen zu sein war nicht schwer, aber umso mehr ohne dich zu sein. Aber die Liebe ist das überlebende Geschenk des Himmels und die schönste Süßigkeit des Paradieses. Dich bei uns gehabt zu haben war eines der schönsten Dinge in unserem Leben, denn bevor wir dich kannten, hätten wir niemals gedacht, dass man für ein Lebewesen so verdammt viel Liebe empfinden kann. Als du noch bei uns warst, war so vieles voller Abschied. Jetzt, wo du nicht mehr da bist, ist vieles so voller Nähe, du Sternenbub mit den großen Flügelchen. Du hast unsere Seelen berührt und wir werden immer wieder nach dir suchen, um diese Gefühl erneut zu erfahren. Eines der schönsten Gefühle der Welt war es, dich schnurren zuhören und zu wissen, dass wir der Grund dafür waren. Lieber Ravimann, unser Herz liebt deine große Seele über alles. Tausend Nasenküsschen und ebenso viele deiner geliebt „Stäbchen“ schicken wir dir ins Regenbodenland, wohl wissend, dass du die meiste Zeit in unserer Nähe bist und uns zur Seite stehst. Dafür danken wir dir. Mama, Papa und die Fellnäschen Elea, TeeCee, Zausel und Samu, auf den wir, dank deiner Hilfe, gerade ganz besonders stolz sind. Wenn Liebe einmal gekeimt hat, treibt sie Wurzeln, die nie mehr aufhören zu wachsen ( Antoine de Saint-Exupery )

Ein Strahl Sonne kann mehr wecken, als tausend Nächte zu ersticken vermögen ( Carl Ludwig Schleich ) Liebe Carmen, ich danke unseren Engeln Ravi und Leo so sehr, dass sie uns hier zusammengeführt haben. Nur sehr wenige Menschen haben mein Vertrauen und Du gehörst definitiv dazu. Es ist nicht nur unser Verlust, der sich so ähnlich ist, vor allem Deine Worte und Dein Denken über das, was uns wohl steuert und führt, uns Halt und Hoffnung gibt. Nach all den schlechten Nachrichten der letzten Wochen möchte ich heute mit etwas Positivem starten. Am Freitag war der Herzschall von Nashoba. Hier der Bericht: Aorta stenotisch gut gebessert unter Medikation auf 1,0m/sec (vorher 2,0m/sec ), Mitralklappe hyperdens, aber nur noch minimalster klappennaher Jet. Gut gebesserte AS, Prognose günstig. Das Poltern des Steins, der mir vom Herzen fiel, war vielleicht sogar noch in Bodenheim zu hören. Im Februar fahren wir zur Kontrolle für Beide. Ein wenig Ruhe für die Beiden. Und für mich und meine unterschwellige Angst. Die größte Angst an dieser Krankheit macht mir die Thrombosegefahr. Meine Schwester hatte Thrombosen im linken Arm und in der Nähe des Herzens und wirklich furchtbare Schmerzen. Ihr Arm sieht aus wie bei Frankenstein. Bei ihr wurde das alles durch eine Schilddrüsenüberfunktion ausgelöst. Leider muss sie sich nun täglich spritzen und Blutverdünner nehmen. Manchmal kann ich gar nicht begreifen, dass Leo schon so lange weg ist. Oft sehe ich noch seinen letzten Blick aus Augen voller Leben vor mir. In diesen Momenten wünsche ich mir nichts sehnlicher, als ihm noch einen letzten Kuss auf seine "wundervolle" Stirn zu geben. Aber irgendwie bin ich auch dankbar für all die Erfahrungen, die ich mittlerweile machen durfte. Auch mir fehlt so manches Mal die Gelassenheit, aber immer öfter erfüllt mich eine innere Ruhe, die unendlich gut tut. Wie unglaublich auch, dass Ravi bald schon 1 Jahr bei den Sternen ist. So vieles ist passiert in dieser Zeit, so viele Momente, in denen Ravi Euch gefehlt, aber auch eine grosse Stütze war. Jetzt habt ihr einen Engel mit großen Flügeln an Eurer Seite und seht vielleicht das Schicksal nicht mehr als grausam sondern als sinnvoll an. Auch wenn sich der Sinn einiger Ereignisse nicht immer sofort offenbart. Es tut mir für Deine Patentochter so unendlich leid, dass sie ihr Baby verloren hat. Mittlerweile frage ich mich, ob Verlust überhaupt das richtige Wort ist. Was sonst sollte dieses kleine unschuldige Wesen sein, außer ein Engelchen? Wer kann schon sagen, welcher Sinn dahinter steckt? Meine Schwester hatte auch Fehlgeburten, bevor dann endlich ihr Sohn zur Welt kam. Sauerstoffmangel während der Geburt verursachte eine Behinderung. Meine Schwester kämpfte wie eine Löwin um ihren Sohn, ließ sich bei keiner Behörde abwimmeln, tat alles, um ihm ein gutes Leben zu ermöglichen. Heute merkt man nichts mehr von seinen Startschwierigkeiten. Er hat eine gute Arbeit, und am Wichtigsten, er ist ein guter, hilfsbereiter Mensch. Das Band, das die Beiden verbindet, könnte stärker nicht sein. Vielleicht musste sie erst verlieren, um so etwas zu gewinnen. Schön, dass Dein Papa einen tollen Geburtstag hatte, das hat ihm bestimmt viel bedeutet. Hat er doch vieles durchgemacht und unangenehme Veränderungen erfahren. Ich wünsche ihm noch viele schöne Erlebnisse. Dass Samu jetzt wieder regelmäßig bei Euch ist, ist eine tolle Nachricht. Bestimmt bleibt er irgendwann für immer bei Euch und geht nur noch seine Revierrunden. Elea sehe ich richtig vor mir, total kaputt und müde von ihren Erlebnissen. Ist ja auch furchtbar anstrengend, so ein Katzenleben. Zausel, der hübsche Kerl, hat nichts mehr verdient als Eure Liebe. Eine große Entschädigung für alles, was vorher war. Manchmal frage ich mich, was alles man TeeCee angetan haben muss, dass er immer noch so misstrauisch ist. Wie schön wäre es, wenn auch er seine Ängste überwinden könnte und sich seinen Bauch kraulen lassen würde? Schon oft habe ich Deine Geduld bewundert, ich wünsche Dir so sehr, dass TeeCee irgendwann Dein Vertrauen so belohnt. Auch wenn Du das bestimmt nicht erwartest, wäre es doch sicher ein schönes Gefühl. Ich wollte Dich noch fragen, ob Du mir ein Katzengeschirr empfehlen kannst. Der Garten meiner Schwester ist jetzt mit Sichtschutzwänden komplett eingefasst und da sie ganz in der Nähe wohnt, könnten meine Mäuse dort etwas in der Sonne liegen. Allerdings nur mit Geschirr. Das Angebot ist riesig und Du hast doch Erfahrung damit. Über einen Tipp würde ich mich freuen. Am 16.06. fahren wir in den Rosengarten, um Leo zu besuchen. Für Ravi werden wir auch wieder eine Blume mitbringen. Ich freue mich schon darauf, Leo bestimmt auch. Oft ist der Rosengarten-Kater da und legt sich einfach neben uns.Eine ganz besondere Stimmung liegt über diesen Ort, ich kann es schlecht beschreiben. Die Asche von Leo, Miezi und Gina ( Papas Katze ) ist dort und doch so viel mehr. So viel Leben spürt man dort, wo die Überreste unserer Toten sind. Viele Umarmungen, gute Gedanken, kleine Wunder für Euch, Menschen wie Katzen. Ganz liebe Grüsse aus Bremen und aus der Ewigkeit von mir und Leo Danke für die Anteilnahme und guten Wünsche von Namida und Nashoba Für Deine Patentochter. Siehst du mich im Sonnenschein, spürst du mich im Wind, weißt du, dass wir nie allein und Licht und Wolken sind?

Ich wähne mich in nichts anderem so glücklich wie in meiner Seele, die sich an einen guten Freund erinnert. ( William Shakespeare ) Liebe Carmen, wie sehr Du doch recht hast. Wir waren noch nicht bereit, mit der Krankheit von Leo und Ravi umzugehen. Manchmal ist es einfach schwer, den Sinn hinter etwas zu erkennen, das uns grausam und sinnlos erscheint. Wenn zwei Engel nach so kurzer Zeit hier in ihre Heimat bei den Sternen zurückkehren, obwohl wir sie so gerne noch Jahre begleitet hätten. Aber sie haben einen Samen in unser Herz gepflanzt, uns innerlich wachsen lassen. Vielleicht die wichtigste Expansion in dieser Welt. So schwer es auch ist, wie sehr wir unsere Engel auch körperlich vermissen, sie haben uns ein großes Geschenk gemacht. So manchen würde es sicherlich als besonders schrecklich vorkommen, dass nach dem Tod von Leo nun mein kleiner Räuber Nashoba ausgerechnet an der gleichen Krankheit leidet. Aber ich bin mir sicher, dass Leo mir Nashoba und Namida geschickt hat und somit auch ein Sinn dahinter steckt. Nach dem ersten Schock bin ich jetzt schon viel ruhiger. Natürlich werde ich keine Mühen scheuen für Nashoba alles zu tun, was möglich und sinnvoll ist. Aber ich werde ihn in keinster Weise einschränken und sollte die HCM seine Lebensqualität entscheidend einschränken, so werde ich Nashoba zurück zu den Sternen schicken. Dort kann er dann frei und glücklich mit Ravi und Leo rumtoben und sich weiterentwickeln. Aber davon sind wir ja glücklicherweise Lichtjahre entfernt. Der Tierarztbesuch verlief sehr positiv für Nashoba, sein Herzgeräusch war trotz intensivster Bemühungen der Tierärztin nicht zu hören. In 2 Wochen ist wieder Schalltermin in Hannover. Dort entscheidet sich dann, ob wir bei der Medikation bleiben. Hoffentlich. Ich habe mittlerweile eine zutiefst innige Beziehung zu Nashoba und oftmals das Gefühl, dass Leo sich ab und an bei Nashoba " einschleicht ". Bei Namida wurde eine kleine Umfangsvermehrung im Nacken gefunden, allerdings sehr weich. Trotzdem sehen wir uns das in 3 Monaten wieder an. An dieser Stelle wurde sie bisher geimpft und ich hoffe nicht, dass sich hier ein Impfsarkom bildet. Das haben Katzen ja leider ziemlich oft. In den USA wird deswegen oft in die Schwanzspitze geimpft, die man notfalls amputieren kann. Aber ich will den Teufel nicht an die Wand malen. Das Bild vom müden Samu ist wirklich toll. Ich freue mich sehr, dass der Süße die Kastration körperlich so gut überstanden hat und mittlerweile scheinbar nicht mehr sauer ist. Mit den tätowierten Ohren sieht er allerdings nicht besonders würdevoll aus. Aber das muss man ihm ja nicht sagen und die Farbe geht ja weg. Konnte man Dir beim Tierarzt sagen, wie alt Samu in etwa ist? Er sieht doch noch sehr jung aus. Im Vorfeld wollte ich Dich nicht beunruhigen, aber Leo hatte in der Aufwachphase nach seiner Kastration einen Herzstillstand und wurde wiederbelebt. Grund war ein furchtbar hoher Blutdruck. Eine Woche später ließ ich ein paar Messungen machen, die aber unauffällig waren. Vielleicht war das schon ein kleiner Hinweis auf seine Herzerkrankung. Für Deinen Papa hoffe ich, dass sein Aufenthalt im Pflegeheim doch nur vorübergehend ist. Seine Stimmungsschwankungen sind doch verständlich. Wie muss es sich anfühlen seine Unabhängigkeit zu verlieren? Trotzdem wünsche ich ihm alles Gute zum 78. Vielleicht kann/konnte er die kleine Feier doch genießen und sich über die Aufmerksamkeit von Freunden und Familie freuen. Nach langer Zeit habe ich mir hier mal wieder ein paar Gedenkseiten angesehen. Immer noch versetzt es mich zurück an den Tag, als Leo zu den Sternen flog. Ich fühle den Schmerz der Menschen, die einen guten Freund, einen Seelenverwandten und manchmal vielleicht einen Engel gehen lassen mussten. Und die in ihrer Trauer nicht erkennen, dass der Tod so klein ist, wenn die Verbundenheit nur tief genug ist. Vielleicht wird nicht jeder sehen wie bedeutungslos er ist. In meinem Herzen spüre ich Leo ständig bei mir. Wie mein Schatten folgt er mir durch mein Leben, sorgt dafür, dass Nashoba brav seine lebenswichtigen Pillen nimmt, zeigt mir schöne Blumen, die ich sonst nicht gesehen hätte. Manchmal sehe ich in den Nachthimmel und bitte um ein Zeichen. Im gleichen Moment leuchtet einer der Sterne hell auf. So wird es bis an das Ende meines Lebens in dieser Welt weitergehen. Und das Danach ängstigt mich in keinster Weise mehr. In meinen Gedanken weiß ich noch, wie Leo`s kleiner Bauch gerochen hat, wie sich seine rosa Pfoten anfühlten und wie sein leises Schnurren klang. Das werde ich niemals vergessen. Und am besten erinnere ich mich an seine bedingungslose Liebe. So war und ist mein Engel bei mir. Ich weiß ja, dass es Dir genauso geht. Dass auch Du Ravi in allem spürst und er Dir Trost und Zuversicht und auch Freude schickt. Dir die kleinen wunderbaren Dinge dieser Welt zeigt. Dinge, die uns vor unserer Begegnung mit diesen Engeln einfach verborgen blieben. Vielleicht ein kleines Rotkehlchen, das scheinbar nur für uns singt. Trotz diesem Wissen spürt man ab und zu diesen Schmerz des Verlusts mit aller Macht und muss sich daran erinnern, dass es unseren Engeln gut geht in ihrer wirklichen Heimat. Ravi und Leo haben uns zusammengeführt, damit wir unseren Schmerz teilen. Ich danke den Beiden dafür. Und ich danke Dir für Deine Offenheit und Anteilnahme. Liebe Grüße und Nasenküsschen für Deinen Engel Ravi, natürlich auch ein paar seiner geliebten Stäbchen. Einen dicken Knuddler für Chefin Elea, die coole Britin, alles Gute für den Immer-Noch-Kater Samu, auch für TeeCee alles Gute und für den von mir auf Entfernung geliebten Zausel ganz ganz viele Extra-Streicheleinheiten. Ganz liebe Grüße an Dich und Mario und Deinen Papa Unsere Toten leben fort in den süßen Flüssen der Erde, kehren wieder mit des Frühlings leisem Schritt und es ist ihre Seele im Wind, der die Oberfläche der Teiche kräuselt. ( Chief Noah Seattle )

Liebe Carmen, vielen Dank für deine Anteilnahme, es tut gut mit seinem Schmerz nicht alleine zu sein. Wenn Liebe ein Weg und Erinnerungen Stufen wären, dann würden wir hinaufsteigen und dich zurückholen. Unbekannter Autor

Liebe Carmen, Vielen Dank für Ihre Lieben Worte... Eines Morgens wachst du nicht mehr auf. Die Vögel singen, wie sie gestern sangen. Nichts ändert diesen neuen Tagesablauf. Nur du bist fortgegangen. Du bist nun frei und unsere Tränen wünschen dir Glück. Johann Wolfgang von Goethe

Da waren Hände, die dich trugen, Arme, in denen du geborgen warst und Menschen, die dir ohne Fragen zeigten, dass du auf dieser Welt und ganz besonders bei uns willkommen warst. ….. 9 MONATE ..... Hallo mein kleiner „Stoffel“, als ich heute Morgen wach wurde und mir die Sonne ins Gesicht strahlte, da wusste ich du bist schon wach und ganz nah bei mir, denn du bist mein Sonnenschein. Heute vor 9 Monaten habe ich dich auf deinem Weg ins Licht begleitet, denn du wolltest ein kleiner Engel sein. Flügel waren dir gewachsen, damit du fliegen konntest,. So leicht wie alle Vögel flog deine Seele einfach davon. Es war einer dieser Momente, in den die Zeit stillsteht! Für einen kurzen Augenblick gab es nichts als diesen einen Moment. Kein Geräusch störte, keine Bewegung lenkte ab, nur DU und ICH. Diesen einen Moment habe ich für immer in meinem Herzen festgehalten. Und jeder schöne Augenblick, den ich mit dir erleben durfte habe ich wie eine wunderschöne Perle auf die Kette meines Lebens gefädelt und jeden Moment, den wir gemeinsam genossen haben, machte meine Kette ein kleines bisschen kostbarer. Wenn du geliebter Ravimann in meinem Herzen lesen kannst (du kannst das, ich weiß das) dann siehst du den Platz, den ich dir dort gegeben habe. Und wenn dann die Melodie der Stille mein Herz berührt, eine zarte Rose nur für mich zu blühen scheint und ein warmer Sommerregen nach dir duftet, dann spüre ich für einen Moment deine Nähe, das große Glück unendlicher Zufriedenheit. Lieber Flügelträger, unsere Hände haben dich gehalten, solange du es brauchtest, unsere Füße haben dich begleitet, solange du es wolltest, aber unserer Herzen werden dich lieben, solange wir leben und wenn wir die Augen schließen, dann sehen wir dich vor uns als wärst du nie gegangen. Tausend Nasenküsschen und „Stäbchen“ nur für dich Mama, Papa, Elea, TeeCee, Zausel und Samu

Wenn an jedem neuen Morgen jede Angst und alle Sorgen und alles Dunkle dieser Welt aus dem Kopf ins Weite fällt dann fühl ich mich in ihm geborgen, weiß, dass ein Engel seine Flügel über meine Seele hält. ( M. Roth ) Liebe Carmen, die ganze Zeit habe ich nicht gewusst, was ich schreiben soll. Manchmal glaubt man, der eigene Schmerz ist der größte der Welt. Natürlich habe ich oft die Einträge von Britta gelesen. Ihre unbändige Liebe zu ihrem Sahneprinz gespürt und ihr Mitgefühl mit Dir. Keine üblichen Floskeln, echte Anteilnahme einer wirklich guten Seele. Auch wenn ich Rocky`s Lieblingsmensch nicht kannte, so hat mich die Nachricht doch sehr getroffen. Dass es Deinem Papa nicht gut geht, tut mir unendlich leid. Mein Papa ist jetzt 77 und nach einem schweren Warnschuss seines Körpers vor 15 Jahren hat er Gott sei Dank sein Leben komplett umgestellt. Hoffentlich ist bei der Kastration von Samu alles gutgegangen und er ist nicht allzu nachtragend. Gerade nach den Sorgen mit Samu ist es doch beruhigend, wenn er jetzt vielleicht nicht mehr so lange weg bleibt und durch die Kastration nicht mehr den Drang verspürt, so viele Risiken einzugehen. Wer weiß, was er wieder erlebt hat unterwegs. Aber das ist wohl der Preis der Freiheit. Nashoba kommt übrigens mit dem Atenolol gut klar, nimmt es morgens versteckt in seiner geliebten Vitamincreme. Er kommt mir sogar munterer vor, aber das könnte auch am Wetter liegen. Für Deine Aufmunterung danke ich Dir. Ich bin nach dem ersten Schock schon wieder zuversichtlicher. Am 19. müssen die Beiden zur Impfung, mal sehen wie sein Herz sich anhört. Die Herzfrequenz ist schon runtergegangen. Ich habe ja doch sehr engmaschig kontrollieren lassen, umso schlimmer, wie schnell die HCM sich verschlechtert hat. Vor 7 Monaten relativ harmlos und jetzt das. Der Kleine wird aber ganz normal behandelt und der Gedanke an die Krankheit kreist nicht ständig in meinem Kopf. Wir spielen wie immer und es wäre sicher unmöglich den Beiden das Toben zu verbieten. Dr. Tobias meint, er könne mit dem jetzigen Verlauf alt werden. Je früher sie erkranken und je später es entdeckt wird, umso schlechter die Prognose. Dass es Elea so gut geht, freut mich sehr. Herzrhythmusstörungen sind doch oft harmlos bei Katzen. Und klar, dass Du ihr sagst, wie toll sie ist. Das sage ich den Beiden auch oft. Dass Euch der kleine Flügelträger so sehr fehlt, gerade jetzt, kann ich gut verstehen. Bei mir war es 9 Monate nach Leo`s Reise zu den Sternen fast am schlimmsten. Das Vermissen kam mit so einer Wucht zurück, dass ich manchmal nur schlafen konnte, wenn ich vom Weinen völlig erschöpft war. Zu dieser Zeit hatte ich aber auch die schönsten Träume mit Leo. Bleibt mir zu wünschen, dass es Deinem Papa wieder besser geht, Ravi immer an Eurer Seite ist und Elea gesund bleibt. Alles Gute für Samu und sein Vertrauen, für TeeCee weiter ein sorgenfreies Leben und ausreichend Kuschelstunden für Zausel, dem Süssen. Ganz liebe Grüße an Euch Lasst Euch nicht unterkriegen

An Verwelken und Verblühen hab ich längst mein Herz gewöhnt. Mit des Lebens Leid und Mühen hab ich längst mich ausgesöhnt. Doch mein armes Herz auf Erden dennoch manche Hoffnung trägt- möge sie erfüllet werden, weil es sie für andere hegt. Hoffmann von Fallersleben Liebe Carmen, jetzt sitze ich hier und weine. Den ganzen Tag habe ich mich zusammengerissen, weil ich nicht allein war. Der kleine Nashoba liegt auf der Fensterbank und schläft endlich nach diesem anstrengenden Tag. Sein Ultraschall war leider nicht so, wie wir alle gehofft haben. Die HCM hat zugeschlagen. Die Verdickung ist nur fokal am oberen Septum, es sieht wie eine Nase aus. Leider genau unter der Aorta. Hier kommt es zu einer Verengung und dadurch zu hoher Fließgeschwindigkeit und Turbulenzen. Ansonsten liegen die Herzwände zwischen 3,6 und 3,9 mm. Das Herz arbeitet ansonsten einwandfrei. Gute Kontraktion, keine vermehrte Füllung. Ab morgen früh bekommt der Kleine wieder Atenolol (Betablocker). Das hatten wir ja schon mal. Am 03.06. fahren wir zur Nachkontrolle. Ich hoffe so sehr, dass die Herzwände sich nicht noch verschlechtern, er ist ja erst 3 Jahre alt, es kann also noch keine Entwarnung gegeben werden. Mit dem aktuellen Befund und medikamentös gut eingestellt, kann Nashoba alt werden. Trotzdem hat es mich natürlich hart getroffen. Nashoba ist mein Seelentröster, läuft mir immer hinterher, schläft in meinen Armen, liegt immer bei mir oder auf mir. Er putzt mich und ist immer zum Spielen aufgelegt. Er ist einfach ein Schatz. Das musste ich jetzt einfach mal loswerden. Ich hoffe, dass bei Euch und Eurer Streunerbande alles in Ordnung ist. Ich habe ja lange nichts von Dir gehört und habe mir schon Sorgen gemacht. Vorgestern kamen ja dann Deine guten Wünsche für meine Süßen und ich war etwas beruhigt. Das Daumendrücken hat sicher geholfen, denn es hätte auch viel schlimmer kommen können. Namida ist(noch) gesund und ich hoffe so sehr, dass Nashoba nicht schlechter wird. So vieles wünscht man sich, doch das Leben geht einfach seine eigenen Wege und vielleicht muss man einfach lernen damit zu leben. Vielleicht muss man es einfach annehmen. Manchmal ist es schmerzhaft, denn die, die wir lieben sollten doch ein Leben frei von Sorgen und Leid führen. Das Wichtigste ist wohl, niemals aufzuhören zu hoffen, immer an eine gute Wendung zu glauben und niemals an seinen Engeln zu zweifeln. Was hätte Leo auch tun können gegen Nashoba´s schlechte genetische Disposition? Wer weiß schon, welcher Plan dahinter steckt? Wie merkwürdig, dass alle, die mir am Herzen liegen, ausgerechnet mit dem Herzen Probleme haben. Es erschreckt mich kaum mehr. Denn außer Leo sind alle noch am Leben, trotzen schlechter Prognosen durch Ärzte, haben Fehlbehandlungen überlebt. Mag sein, dass mich diese Erfahrungen stärker machen sollen. Aber es wird mir manchmal zu viel. Nun gut, es tut mir leid, dass ich Dich hier als Kummerkastentante missbrauche. Aber ich habe immer das Gefühl der Verbundenheit mit Dir und weiß, dass Du meine Nöte verstehst. Ich hoffe wirklich sehr, dass bei Euch alles gut ist. Dass Ravi auch weiterhin für Dich spürbar ist, dass es Euch und all Euren Lieben gut geht. Ganz liebe aber etwas traurige Grüße