Memorial page of Lucky

Da ist er plötzlich dieser Tag und die Sonne ist verschwunden, ja sogar der Himmel weint. Und ich lieg´ am Boden, dein Kopf in meiner Hand. Deine braunen Augen sehen schon so müde aus. Mein Herz zerbricht, deine Seele ist aus dem Haus. Verlieren heißt Verlust - und aus Trauer wird Frust. Aus Schmerz wird Leid - und aus Dir Vergangenheit. Asche zu Asche und Staub zu Staub Dein Herz in meinem tief unter meiner Haut. Und so lange bis mein Herz schlägt und schweigt ist es nur noch die Erinnerung die bleibt. Und so lange bis mein Herz schlägt und schweigt ist es nur noch die Erinnerung die bleibt. Du bist weg - das Haus so leer. Ich will hier weg, dieser Schmerz ich kann nicht mehr. Du an meiner Seite, bei Tag und Nacht. Und niemals hab ich an den letzten gedacht. Asche zu Asche und Staub zu Staub Dein Herz in meinem tief unter meiner Haut. Und so lange bis mein Herz schlägt und schweigt ist es nur noch die Erinnerung die bleibt. Und so lange bis mein Herz schlägt und schweigt ist es nur noch die Erinnerung die bleibt. ... Einen Monat ist es nun her dennoch ist mein Herz so schwer. Meine Augen tränen noch es bleibt ein tiefes Loch. Ich vermisse die alten Tage mit dir ich wünschte mir du wärest hier. Ich möcht´die Zeit zurück drehn und jeden Tag mit dir spazieren gehen. Dich hegen - lieben und pflegen jeder Tag mit Dir war ein Segen. 16 Jahre sind eine lange Zeit die es mir jedoch nicht einfacher machen zu ertragen diese Einsamkeit. Ein ganzer Monat ohne dich - wie schnell die Zeit vergeht Es gibt jedoch keine einzige Sekunde, in der Du nicht in meinem Herz weiter lebst. Ich wünschte mir du wärest hier - kämest wieder zurück zu mir. Ich wünschte nur noch einen Tag - der unendlich andauern mag. Ich wünschte mir du wärest hier - lägest neben meinem Bett. Ging Dir die Kraft aus - gab ich dir meine und trug dich all die Treppen rauf und auch wieder runter. Trotz deines schlechten Zustandes kamst du immer wieder hoch zu mir - und warst dann stets munter. Du warst ein vielfraß - wie ein Krokodil -bis zur letzten Stunde Wie ich diese Zeit vermiss - sie tut weh diese Wunde _________________________________________________________________________________________________________________________________________ 2 Monate ist es jetzt her.. die letzten Wochen war so stressig - und eine gute Ablenkung. Trotzdem macht es die Situation nicht wirklich besser. Die schlimmste Trauer ist überwunden. Dennoch trauere ich und weine nach dir. Und dann komme ich mir irgendwie blöd vor - weil ich hier rein schreibe und mir doch wirklich wünschte, Du - mein verstorbener Hund würdest diese Nachrichten bekommen Und ich würde wütend - auf einen Gott an den ich nicht glaube - aber immer wenn ich mir wünschte es gäbe ihn - oder ich ihn brauche in form des "brauchgotts" enttäuscht werde. Und dann stell ich mir diese vielen Wieso weshalb warum Fragen, weil ich mir wünschte, du wärest noch hier. Und ich bin wütend auf alle anderen in meiner Familie, keiner redet von dir - über dich. Alle tun so als ob nichts gewesen wäre - als ob du nicht hier gewesen wärst. Und das find ich gemein . unfair. das hast du nicht verdient. Dennoch weiß ich, dass es sie einfach zu sehr schmerzt, dass sie nicht darüber reden wollen. Weil es sie zu traurig macht und sie diese Trauer momentan nicht spüren wollen. Ich will sie spüren - denn sie erinnert mich immer daran, dass du hier warst und du unendlich fehlst. Und eigentlich ist alles Scheiße ohne Dich. Ich bin nicht mehr gerne zuhause. Ich würd am liebsten die Zeit zurück drehen. Einen Tag vor deinem 2 Monatigem Tod ist uns ein Hund zugelaufen, süße braune Augen - genau wie du. Es mag absurd sein - aber insgeheim hab ich gehofft, es ist ein Zeichen. Es ist sozusagen deine Seele in den Augen dieses Hundes, und es ist ein Zeichen dass er ausgerechnet zu uns gekommen ist. Einen Tag vor deinem 2 Monatigem Todestag.. Obwohl ich schon erwachsen bin, verfalle ich in dieses Wunschdenken eines Kindes. Und eins weiss ich - ich werde mich und meine zukünftigen Kinder davor verschonen - das einmal durch zu machen. Noch einmal kann ich das nicht. Es ist zu schmerzhaft. Sich 16 Jahre lang zu kennen, ich hab dich so geliebt. Ich hab alles getan für Dich - mehr als jeder andere- du warst mir so wichtig. Und von heut auf morgen - zwar mit vorbereitung - aber was soll einen schon darauf vorbereiten dass jemand plötzlich nicht mehr da ist? Und nie nie nie wieder da sein wird? Ich nie wieder dein Fell streicheln kann , dein bellen oder atmen und schnarchen hören kann, dein tapsen auf unserem parkett boden wegen deinen langen krallen, das schlagen deines schwanzes auf den Boden, weil du dich immer so gefreut hast. Oder dein süßes gejapse und gejaule nach dem fressen, wenn du auf deine decke gesprungen bist und deine schnauze darin eingegraben hast,. und dich gestreckt hast und dabei lustige Geräusche gemacht hast. Oder jedes mal, wenn du einfach nur da lagst, total friedlich und ich deine braunen Augen gesehen habe und einfach nur glücklich war. All das ist weg. für immer. Und das schmerzt. Und mit all diesen Gefühlen und Gedanken fühl ich mich allein gelassen - Für alle anderen geht das Leben weiter. Und die Leute erwarten auch, dass sowas schnell vorbei geht - dass man nicht mehr trauert nach zwei monaten - warum auch - nur wegen einem Hund... Einfach nur traurig. alles einfach nur traurig. Am traurigsten aber ist, dass du nicht mehr da bist. Und damit muss ich letztendlich irgendwie zurecht kommen. _______________________________________________________________________________________________________________________________ Bald sind es 7 Monate ohne Dich. Lange hab ich nichts geschrieben und immer noch verdränge ich jeglichen Gedanken an dich. Ich will keine Bilder von dir sehen, nicht über dich sprechen, nichts hören sehen fühlen und denken. Kommt ein Gedanke, dann wechsel ich gleich woanders hin. Sehe ich ein bild, schaue ich schnell weg und versuche es schnell zu vergessen. Ich kann mich seit Monaten nicht damit zurecht finden und auseinandersetzten. Ich verdränge es und dich. Das Haus ist so trostlos, Der Platz an dem du immer gelegen bist ist einfach leer. Die Hundehaare sind schon fast alle weg. Vereinzelt finde ich mal eines irgendwo und bin gleich traurig. Vereinzelt laufen mir die tränen runter. Aber ich teile es mit niemandem. Spreche mit niemandem darüber. Du bist schon so weit weg. Und das tut so weh. Keiner spricht über dich - wieso? Du bist bei mir jeden Tag. auch wenn ich es verdränge. Aber ich denke jeden Tag an dich, und bin damit wohl ganz allein. Wie doof eigentlich hier alles rein zu schreiben, aber ich kann es ja sonst keinem sagen. Es interessiert ja keinen mehr. Du warst ja nur ein Hund. Früher oder später musstest du sterben jaja solche sachen darf man sich anhören.. Und wenn man zu lange trauert, dann ist es nervig für die anderen. Ich hab in letzter ZEit so oft von dir geträumt. Dass du unten im Wohnzimmer auf mich wartest, auf dem teppich liegst und mit deinem schwanz wedelst. und ich lag neben dir und habe geweint, weil ich ja wusste dass es nicht sein kann, und im traum war ich mir dann nicht mehr sicher ob es stimmt oder nicht. es ist einfach nur traurig, und schon so lange her. und immer noch wünschte ich du wärest hier...