Memorial page of Bonnie meine Lieselotte

A fiery rose, a lethal dose You'll catch her brown eyes at the heart of every storm A broken grace with an ageless face The softest hands of any touch Pushes you over the edge Lights on, pounding in your head Shoes off and you're dancing in the middle Forget, you're all that's left And you're dancing in the middle, dancing in the middle I wanna live in your house I wanna live in your house, Bonnie, Bonnie I wanna see through your eyes, run away to your life Bonnie, Bonnie A sudden rush, so sweetly rough You get a glimpse of love Before she shakes it off Sending you over the edge Drums still pounding in your head Shoes off and you're dancing in the middle Forget, you're all that's left And you're dancing in the middle, dancing in the middle I wanna live in your house I wanna live in your house, Bonnie, Bonnie I wanna see from your eyes, run away to your life Bonnie, Bonnie Take my hand and spin me in your circles, Bonnie So take me back to your house I want to live in your house, Bonnie Bonnie, Bonnie And you'll be dancing in the middle Take me, take me, take me to the middle I wanna live in your house, I wanna live in your house I wanna see through your eyes, run away to your life Bonnie, Bonnie Take my hand and spin me in your circles, Bonnie So take me back to your house I want to live in your house, Bonnie, Bonnie, Bonnie (Lyrics Anteros)

Liebstes Zuckerschnäuzchen Bonnie, eine weitere Woche im Zeitengeschehen seit deiner Abreise in die Ewigkeit ist fast zuende. Ich bin eine "Suchende". Ich suche Wege, suche das Gestern aber auch ein Morgen - und am allermeisten suche ich mich selbst ohne dich. Meine Gedanken drehen sich in der Hauptsache um das Gestern, und durch meine Erinnerungen wird aus Gestern ein Heute, ein Morgen - und ein ganzes restliches Leben. Du aber fehlst darin, obgleich du immer da bist. Diesen Zwiespalt und Widerspruch auszuhalten, ist schrecklich schwer, und immer wieder denke ich, ich kann das nicht. Die meiste Zeit weiß ich ohne dich nichts mit mir anzufangen. Was insofern eigenartig ist, weil es zig Dinge gibt, die ich tun könnte. Einschließlich alle dem, was ich in den Jahren mit dir aus liebervoller Rücksichtnahme auf dich unterließ. Aber egal was auch immer ich versuche, ich stelle fest, mir fehlt entweder der Antrieb, die Lust oder generell das Bedürfnis. Und stellt sich doch mal so etwas ein wie ein Impuls, muss ich sehr schnell konstatieren, dass ich im Grunde keinerlei Freude mehr dabei empfinde. Musik klingt ohne dich anders als zuvor, der Spaß an der Essenszubereitung fehlt, gemütliche Stunden bei Kerzenlicht mit einem Buch vor der Nase sind fad, das Wetter spielt im Grunde keine Rolle mehr, und bei dem Gedanken an einen Spaziergang frage ich mich "wozu?". Diese Frage stelle ich mir überhaupt ständig. Wozu? Bei allem was mir einst wichtig, lieb und teuer war in meinem Leben, fügen sich den "alten" Erinnerungen keine neuen mehr hinzu. Im Gegenteil, denke ich daran zurück, so ist das auch immer mit einem immensen Schmerz verbunden... Wohin soll ich dann also sehen, Bönie? Wo tut es nicht, oder weniger weh? Egal was ich tue, du bist immer da. Das ist schön, aber auch schmerzhaft. Heute zB, ich war der Meinung, es sei mal wieder Zeit, die Böden mit dem schrecklich riechenden Desinfektionsmittel zu reinigen. Du weißt schon, das Zeug, bei dem du dein Näschen kraus gezogen, mich vorwurfsvoll ansahst, und niesend und schnaubend fluchtartig den Raum verlassen hast. Du, die mir doch sonst bei allem was ich tat nicht von der Seite wich... Oder, wenn ich fege oder sauge, und danach die Bürste säubere... Keine "halbe Bonnie in Haarform" mehr... Und esse ich einen Salat zB, schmeckt mir das alles nur noch halb so gut. Letztens habe ich mir Kohlrabi gekauft. Mhh, Kohlrabi! Davon wolltest du immer mindestens die Hälfte ab haben. Ganz verrückt warst du nach dem Zeug und hast dafür sogar dein Futter stehen lassen. Sobald ich mich an die Anrichte gestellt habe um den "Rabi" zu putzen und zu schneiden, stand eine Bonnie mit erwartungsvoll gereckten Hals neben mir, und setze ihren Hypnoseblick ein "Gib mir Rabi... gib mir ganz viel Rabi...Los Frauchen, jetzt!". Den letzten "Rabi" habe ich weggeworfen. Er hat mir nicht mehr geschmeckt ohne dich. Wie so vieles andere auch. Und das Lachen... Ach Bonnie, was fehlt mir das Lachen! Es verging kein einziger Tag mit dir, an dem du mich nicht mindestens zum Lächeln gebracht hättest. Wenn ich vom Einkaufen zurück nach Hause komme, trifft es mich immer noch wie einen Schlag in die Magengrube, in die leere und dunkle Wohnung zu treten, in der mich weder eine Bonnie an der Tür in Empfang nimmt und nachdem sie mich freudig begrüßt hat neugierig ihr Köpfchen in meine Einkaufstasche versenkt, noch ein völlig verpenntes Hundegesicht vom Sofa aus anblickt "ach, da bist du ja wieder", zunächst mal herzhaft gähnt, bevor sich das Bonnie Tier daran macht, genauestens zu kontrollieren, was ich eingekauft habe, und was davon für sie interessant sein könnte. Und dann dein unermüdlicher Einsatz beim Verstauen der Einkäufe... Schließlich wusstest du, es wird mit Leckerchen honoriert, die ich dann auch gerne mal für dich zum Suchen ins Wohnzimmer warf, damit ich einen Augenblick Ruhe vor der unermüdlichen Bonnie.Nase habe, die sich "helfend" sonst auch gerne mal bis in das Gefrierfach gestreckt hätte. Ach Bönchen... Alles mit dir war ein schönes, ein lustiges, drolliges und inniges Erlebnis! Alles und in jeder Sekunde! Selbst ganz blöden Dingen, hast du eine Sequenz des Schönen angefügt, mit einem Blick, einem Anschmiegen, einem Laut oder einer ganzen Abfolge alledem. Du warst bist und bleibst einfach WUNDERVOLL! Dein Frauchen

Geliebter Fellschatz Bonnie, die Trauer ist mein ständiger Begleiter. Sie geht mit mir überall hin, sie würgt und schüttelt mich. Macht mich laut und doch ganz leise. Verändert mein Gesicht, meine Haltung meinen Gang. Am Ende wird sie dir und mir verraten, dass Liebe das Wichtigste ist. Dein Frauchen

Guten Abend liebe Bonnie, schau mal was mir heute eingefallen ist: Ich habe an deinen Kickboardlenker eine Abracadabra gebunden. Wie findest du das denn? Ich bin gekommen um dich abzuholen, die Sternchen sind ein wenig trüb geworden bei diesem Nebel, wir müssen sie dringendst polieren, sonst sehen unsere Frauchen sie doch gar nicht. Lass uns los fahren, wir haben viel zu tun heute Abend. Also du fährst Bonnie und ich stell mich hinten drauf und halt mich an dir fest. Aber bitte, bitte nicht wieder mit diesem Affentempo, gelle? Sonst wird mir wieder so schlecht wie neulich bei unserem letzten Ausflug an den Regenbogensee. Da hat` s mir sogar mein Käppi vom Köpfchen geweht, das fliederfarbene mit den silbernen Sternchen, ich konnte es bis heute nicht mehr finden. Und auf die Pizza hatte ich auch keinen Appetit mehr, so grummelig war`s mir im Bauch. Außerdem hast du einem großen, blonden Hund die Vorfahrt genommen ... das war knapp ... sehr knapp ... So, dann pack` ma`s Bonnie, vielleicht sollten wir noch schnell bei unserem Freund Amigo vorbeidüsen. Ob er mitkommen mag zu unserer "Nachtschicht"? Wir fragen ihn einfach mal. deine Tammyli Liebe Suse, wie wahr, deine Worte an Jessica, wollen wir sie ruhen lassen, diese Wochentage? Wir können nicht den Rest unseres Lebens so weitermachen, wir geben der Gegenwart und der Zukunft keine Chance. Tammy`s und Bonnie`s gemeinsames Kerzchen flackert hier auch ganz ruhig für dich, als gemeinsames Licht der Liebe für unsere Fellschätzchen. Ich denk`an dich liebe Suse In lieber Freundschaft Ingrid

*★.• •*"Was bleibt ist die Liebe"*★.• •* *★.• •*In liebevollem Gedenken an Dich liebe ❤️Bonnie❤️ zum Sonntag eine Gedenkrose von Jessica mit Amigo im Herzen*★.• •* Liebe Sue. Ich denke an dich und drücke dich ganz lieb aus der Ferne. Ein lieber Gruß von Jessica mit Amigo im Herzen

...ich denke an dich, mein liebes süßes Cockermädchen, meine Bonnie. In Liebe dein Frauchen

Süßer Fellschatz, du bist immer in meinen Gedanken. Ich vermisse dich so sehr... Dein Frauchen

Geliebter Hundeschatz, heute ist Halloween. In der Nacht des 31. Oktober sollen die Seelen der Verstorbenen als Geister auf die Erde zurückkehren. Damit die Seelen ihre "alten Häuser" finden, werden Feuer angezündet. Ich kann leider kein großes Lagerfeuer entfachen, um dir den Weg zu weisen. Ob wohl auch viele Kerzen und deine Sternchenkugeln ausreichen, um deine Seele für einen Besuch Zuhause sicher zu mir zu führen? Was meinst du? Und biringst du dann vielleicht auch ihn und ihn mit? Ich hätte euch schrecklich gerne, nur für einen Augenblick wenigstens, bei mir, damit ich mir sicher sein kann, dass es euch gut geht, ihr hin und wieder auch mal an mich denkt, und mich nicht endgültig verlassen habt. Einen Moment eure Stimmen hören, und dein weiches Schnäuzchen in meiner Hand spüren, um mir Zuversicht und Geborgenheit zu schenken. Ich fühl' mich so restlos einsam und verlassen ohne dich, mein Bönchen... Was du mir warst, wird mir niemals wieder ein Lebenwesen bedeuten. Wenn es vielleicht auch so aussah, als würde ich mich um dich kümmern, als hätte ich dich in meinem Leben, so war es doch genau umgekehrt. Du hast dich mit deinem ganzen Sein um mich gekümmert, und mir gestattet, dich in deinem Leben so zu begleiten, dass es eins wurde. Dein Leben, mein Leben, diese Unterscheidung gab es nicht, die Grenzen hatten sich aufgelöst, und es gab nur noch unser Leben, gemeinsam, immer. Nein, süßes Hundeschnüschen Bönie, das wird es so nie niemals wieder geben, nicht in dieser Welt. Was für ein Geschenk, ganz einfach, völlig angstfrei und bedenkenlos, Herz und Seele zu öffnen, damit du darin Platz nehmen konntest, dich ausbreitest, bis du mich ganz und gar erfüllst. Wie sanft, warm und weich der erste und der letzte Gedanke, der erste und der letzte Blick am Morgen und am Abend eines Tages, hin zu dir, der mir immer verhieß, dass es Liebe in meinem Leben gibt. Lebendige, warme und innige Liebe, die mir niemals weh tun, nie enttäuschen, belügen oder ausnutzen würde, weil ihr Falsch und Berechnung so ganz und gar fern ist. Mit einem einzigen Blick machtest du vieles in mir wieder heil, und deine Pfote wischte Traurigkeit und Kummer einfach weg. Gott, wie sehr ich dich in jeder Sekunde geliebt habe... Am allermeisten immer dann, wenn du irgend einen "Unfug" angestellt hast, dein Köpfchen durchzusetzen versuchtest, oder dich kurzfristig taub stelltest. Ich habe es geliebt, dir dann die Dinge die ich gerne von dir wollte so schmackhaft zu machen, dass auch du sie wolltest, mochte es, wenn ich von dir lernte was wirklich wichtig ist, und was nicht, oder wie deine Gelassenheit so sehr auf mich abfärbte, dass wir zwei das tiefenentspannteste Mensch-Tier-Gespann waren, was man sich nur vorstellen konnte. Eine Woge der Zärtlichkeit überkam mich stets, wenn du mir klar zu machen versuchtest, was -du- jetzt gerade willst. Noch ein Leckerchen mehr, eine weitere Spiele-Raufe und Tobe-Runde, Kuscheln, ein genütliches Schläfchen in meinen Armen, auf meinen Beinen, ein Bonnie-Bäuchlein Bad oder die Rückkehr nach Hause, weil dir das Wetter mißfiel. Und du hattest da so deine Methoden. Wie oft habe ich laut herauslachen müssen bei deinem genialen Einfallsreichtum. Aber genauso hatte ich dieses tiefe Gefühl auch immer dann, wenn nur ein Blick zwischen uns ausreichte, um uns zu verständigen, wenn ich mal wieder für mich feststellen durfte, was für einen unfassbar lieben und gelehrigen Hund ich da doch an meiner Seite hatte, so treu und verlässlich, oder dann, wenn du einfach nur meine Bonnie warst, die mit ihrem Wackelpoppes voran schritt, mit der Nase den Boden durchpflügte, sich mit einem Seufzer nach einem langen Spaziergang auf einen ihrer Lieblingsplätze plumpsen ließ, und sehr bald tief und schnorchelnd am schlafen war. Die ihr Futter "selektierte", und immer einen Klacks "für schlechte Zeiten" davon übrig ließ, und sich nach Beendigung ihre Mahls zu gerne das Schnüschen an meinen Klamotten oder den Sofakissen abputzte. Die sich bei der intensiven Fellpflege hinlegte, einschlief, und mich das Bonnie-Tier wie ein Schnitzel hin und her drehen und wenden ließ, um auch überall dran zu kommen. Die bereitwillig auch ihr liebstes Spielzeug an mich abgab, wenn ich sie darum bat, aber dann doch und wie zur Sicherheit mit dem Ding in der Schnüse ein Schläfchen abhielt, kaum, dass ich es ihr wiedergab. Die mich erinnerte, wenn ich sonst womöglich ohne Schlüssel die Wohnung verlassen hätte, und mich sicher wieder auf den richtigen Weg zurückführte, wenn ich mich im Wald mal wieder total verfranst hatte. Meine Bonnie, die immerzu in meiner unmittelbaren Nähe war, in jeder Hinsicht. Meine Bonnie...! Die mich lehrte, weder mein Lachen noch meine Sprache zu verlieren, meine Augen geöffnet zu halten, und meine Sinne schärfte. Meine Bonnie. Ich hab' dich so lieb! Dein Frauchen

„Die Hoffnung ist ein Mittelding zwischen Flügel und Fallschirm.“ (Tilla Durieux)

Eine Rose des Gedenkens an dich meine liebste Cockerfreundin, meine liebste Bonnie deine kleine Freundin Tammyli mit Ingrid Was ist die Welt um uns herum, wenn wir verlieren was wir lieben (Johann Wolfgang von Goethe) Liebe Suse, ich wünsche dir von ganzem Herzen ein Meer von Lichtern auf deinem Weg durch das dunkle Tal der Trauer, es soll dich geleiten an deren Ausgang, dorthin wo wärmende Sonnenstrahlen auf dich warten werden. In inniger Verbundenheit Ingrid