Memorial page of Bonnie meine Lieselotte

Liebe Bonnie, heute für dich eine ganz besondere Rose, die dir sagt: Ich Gedenke Dir heute ganz besonders fest. Ich weiß aus eigener Erfahrung wie unendlich es schmerzt so liebenswerte, lebensbereichernde Wegbegleiter wie Dich zu verlieren. Ganz besonders an Tagen wie heute. Mit jedem deiner Schritte hast du in dem Herzen deines Frauchens tiefe Spuren hinterlassen. So bleibst Du ihr auf ewig ganz nah! In liebevollem Gedenken an dich Bonnie ein stiller Gruß von Jessica Liebe Sue, Ich denke heute auch ganz fest an dich. Zu verstehen und zu verkraften, warum die gemeinsame Zeit vorerst vorbei ist, fällt unglaublich schwer. Ich wünsche Dir von Herzen, dass du es schaffst, einen Weg in einen neuen Lebensabschnitt zu finden. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass es ein steiniger Weg mit Höhen und Tiefen ist. Mir ergeht es übrigens ganz ähnlich mit meinem Umfeld. Überall um mich herum hält neues tierisches Leben Einzug, viele junge Hunde , die wohl in die Fußstapfen ihrer Vorgänger treten sollen. Da ihre Vorgänger allesamt -mal mehr oder weniger stark ausgeprägt- Freunde von meinem Amigo gewesen sind, werde auch ich jedes Mal traurig. Unter dieser Perspektive wird der oft plumpernden, ausgesprochene Satz, "das Leben geht weiter" also für mich traurige Gewissheit. Amigo wird heute wieder ganz nah bei deiner Bonnie. In liebevollem Gedenken an deine Bonnie ein tröstender, stiller Gruß von Jessica.

Liebe Bonnie deine Freunde Tammyli, Meggie und Streunerle gedenken Deiner heute mit einem lieblich duftenden Rosenstrauß. Wir haben ihn ganz heimlich und leise vor deinem Wolkenhäuschen abgelegt. Als Rohdiamant geboren ... mit jedem Tag deines Lebens neue Facettenschliffe erhalten ... am Ende ... ein Brilliant. Liebe Sue, ich bin heute in Gedanken fest bei Ihnen ... ein stiller Gruß aus einem tief verschneiten Regensburg. In lieber Verbundenheit ihre Ingrid

Liebe Bonnie deine Freunde Tammyli, Meggie und Streunerle gedenken Deiner heute mit einem lieblich duftenden Rosenstrauß. Wir haben ihn ganz heimlich und leise vor deinem Wolkenhäuschen abgelegt. Als Rohdiamant geboren ... mit jedem Tag deines Lebens neue Facettenschliffe erhalten ... am Ende ... ein Brilliant. Liebe Sue, ich bin heute in Gedanken fest bei Ihnen ... ein stiller Gruß aus einem tief verschneiten Regensburg. In lieber Verbundenheit ihre Ingrid

In deiner sanftmütigen Güte, deiner lustigen, liebevollen Art, hast du jeden Raum, mit Sonne geflutet, hast jeden Verdruss ins Gegenteil verkehrt. Es war ein Stück vom Himmel, dass es dich gibt. Liebe Bonnie, süße Lieselotte, drollige Else, noble Frau Immertreu, heute vor 5 Monaten, hast du dein Leben bei mir eingetauscht gegen eines in der Ewigkeit, im Regenbogenland, und deine Leine, gegen ein paar Flügel. Neben der unsagbaren Traurigkeit über deinen Verlust, spüre ich in mir ein Gefühl tiefer Dankbarkeit für jeden Tag, den du mir so offen und bereitwillig geschenkt hast. Ja, geschenkt. Denn so wie du dich mir angeschlossen hast, so voller Vertrauen und Zuneigung, war es eine Entscheidung von dir, die du zu meinen Gunsten getroffen hast. Und damit ein Herzensgeschenk. Es gibt keine Worte die beschreiben könnten, welche Flut von Gefühlen mich jedes mal durchdrungen hat, wenn ich dich bewusst angeschaut, und mir überlegt habe, dass du, du wundervolles Tier, Herz aus Gold, spürendes, lebendiges, denkendes und fühlendes Wesen, entschieden hattest, mir alles zu geben, was du zu geben imstande bist - und noch weit darüber hinaus. Unfassbar! Pure Liebe, ohne Grund, Hintergedanken oder Eigennutz, reines Vertrauen, keine Täuschung, keine Arglist. Es gibt, wie gesagt, keine Worte die das Gefühl und dich beschreiben könnten, und müsste ich doch welche finden, so würde mir vielleicht warmes, weiches Orange einfallen. Kannst du dir vorstellen, wie diese Farbe schmeckt, und sich wärmend und süß in deinem ganzen Körper ausbreitet? Wie sie dein Herz und dein Hirn ausfüllt? Du warst und bist mein Orange. Ich hab' dich so lieb, mein Bönchen! Meine Gedanken, wie mein Herz, sind bei dir, heute, und an allen Tagen. Dein Frauchen

Hallo mein süßes Hundetier Bonnie, Frauchen ist auf dem Sofa eingeschlafen. Nun ist es mitten in der Nacht, und ich kann nicht wieder einschlafen. Gestern Abend bin ich ins Gespräch mit unserer Nachbarin gekommen. Du, die hat seit Oktober/November 2 Katzenkinder bei sich aufgenommen. Ach Süße, das wäre was für dich gewesen... Ich bin gleich wieder mal ganz traurig geworden, bei dem Gedanken, wie du dich über den Zuzug gefreut hättest, denn sicherlich hättest du sie gleich gerochen, lange bevor ich gewusst hätte, was du neuerdings so spannend an der Wohnungstür der Nachbarin findest, und in dem Fall wie, inzwischen, gestern Abend, denn du wärst ja dabei gewesen, als ich bei ihr geklingelt habe, hättest du mit Sicherheit sofort damit begonnen, den Versuch einer freundschaftlichen Anbandelung zu unternehmen. Ob die zwei Katzenkinder das auch so gewollt hätten, sei dahin gestellt, aber du hättest dir alle Mühe gegeben ihnen zu zeigen, dass du eine ganz liebe Bonnie bist. Wie immer und für dich so typisch. Nun, wie gesagt, ich hatte bei ihr angeschellt, weil ich sie nun doch endlich mal darum bitten wollte, dass sie ihre Türen vielleicht etwas weniger schwungvoll schließt, da das bis zu mir oben hin ordentlich scheppert und auf Dauer leicht enervierend ist, als wir dann durch die Katzen noch auf dies und das zu sprechen kamen. Ich war fast etwas erstaunt, sprechen kann ich noch, sogar halbwegs vernünftig. Ich hatte schon Zweifel, denn schließlich, bis auf "Einkaufsgespräche" in Form von "Guten Tag, Bitte, Danke, Auf Wiedersehen" habe ich seit inzwischen über 3 Monate mit keinem Menschen mehr ein Gespräch im eigentlichen Sinne geführt. Ich habe sogar ein ganz kleines bisschen was von dir erzählt, bzw. erwähnt - und musste, ich glaube zum ersten Mal seit 5 Monaten, nicht sofort losheulen. Dabei mag auch eine Rolle gespielt haben, dass die Nachbarin keine Nachfragen stellte, oder irgendwelche Bemerkungen machte. Ich nehme an, dann wäre es wohl doch wieder um mich geschehen. Ich hatte insofern ein wenig Angst davor, dass sie mich entweder direkt nach dir fragen würde, oder eine Bemerkung darüber fallen ließe, die mich dazu animieren sollte, etwas dazu zu sagen, was denn geschehen sei. Was Menschen in solchen Fällen halt so fragen und sagen - und ich gar nicht leiden oder aushalten kann. Aber ich konnte mich auf halbwegs sicheren Terrain bewegen, indem wir in der Hauptsache über ihre Katzen, die Hausverwaltung, Parkplatzsituation, auch durch die Abbaumaßnahmen des Stadions, u.ä. sprachen. Prinzipiell also schlichtes Blabla, und das kann ich offenbar noch, sogar, wie man es mir ja gerne nachsagt, gewohnt humorvoll. Du weißt ja, Frauchen und ihre "Sprüche". Über eine Stunde haben wir im Hausflur gestanden und "geklönt". Ich hab' dich vor meinem geistigen Auge mit mir dort gesehen, wie du dich nach einer Weile gottergeben abgelegt hättest "das dauert wohl noch", und irgendwann dann doch damit begonnen hättest mich anzustupsen und "anzuquaken", schließlich war es um die Essenszeit, und überhaupt, laaangweilig... Darauf reagierend, hättest du gedacht, es geht voran, und wärst schon mal vorgegangen nach oben, und nach einer Weile wieder herunter gekommen, um nachzusehen, wo ich denn bleibe, wobei du mir wieder etwas erzählt hättest. Gott, war das immer niedlich... Dabei musste ich mich dann schon gewaltig zusammen nehmen, und die Bilder versuchen nicht zu arg an mich heran kommen zu lassen, indem ich mich schnell auf anderes fokussierte. Nun, es ging, irgendwie. Und eigentlich tat mir das Gespräch sogar gut, obschon es mich auch anstrengte im Grunde zu verbergen, was mich wirklich bewegt und ausmacht. Aber weißt du Bonnie, ich habe im Lauf der Monate eines endlich wirklich begriffen. Die Menschen wollen nicht wissen, wie es einem tatsächlich und ehrlich geht, wer du bist, und was dich beschäftigt. Aushalten können oder wollen sie dich nur, wenn du die witzige charmante Person bist, die sich bereitwillig mit ihren Dingen auseinandersetzt. "Ihre Suse" halt. Von dem Dunklen, dem Tiefen und von den unerfreulichen Dingen wollen sie nichts wissen. Das wird ihnen schnell zu "destruktiv". Also, "Maske auf". Wann, ob, und in welcher Form, ich wieder bereit dazu sein werde, an dem allgemeinen Kostümfest teilzunehmen, weiß ich noch nicht. Aber ich bin relativ erleichtert darüber, dass ich es noch kann - wenn ich will, wenn ich muss. Ich finde es nur so unerträglich anstrengend und erschöpfend. Inzwischen wären wir langsam von unserem ersten, dem geliebten Morgen-Spazi, wieder Zuhause angekommen. Es wäre ein ausgiebiger Gang gewesen, denn es herrscht Bonnie-Wetter. Gedanklich gehe ich nach wie vor jeden Morgen mit dir spazieren. Ich werde auch pünktlich zu "unserer Zeit" immer noch wach. Und auch immer noch erwische ich mich dabei, wie ich eine ganze Weile brauche, dass mich kurz nach dem Aufwachen die Erkenntnis trifft, dass ich nicht aufzustehen brauche. Meist tue ich es trotzdem. Keine Ahnung warum, denn oft weiß ich dann gar nichts mit mir und dem hereinbrechenden neuen Tag anzufangen, und frage mich, warum ich nicht versucht habe, diese inzwischen so schrecklichen Stunden wegzuschlafen, in denen mich die Erinnerungen der so lieb gewordenen Gewohnheiten vergangener Tage so quälen. Inzwischen kenne ich mich sowohl im spät abendlichen, wie im schon ganz frühmorgendlichen TV Programm aus. Unfassbar. Nicht nur, was da für Schrott gezeigt wird, sondern auch die Tatsache an sich. Dabei vermag ich mich nicht mal wirklich auf "Die Stimmen aus dem Jenseits" den Praktiken von CIS und Co, oder einem "Mentalist" etc. etc. zu konzentrieren. Und auch was man mir bei irgendwelchen Dokus, Reportagen, oder mir im Frühstücks Fernsehen, zu berichten haben, interessiert mich bestenfalls peripher. Wird Zeit mir das ganz schnell wieder abzugewöhnen, das TV Gerät anzuschalten, um mit Ton und flimmernden Bildern die Stille zu unterbrechen. Denn zu mehr gereicht es ja nicht. Ich weiß nur halt einfach nicht, was ich stattdessen tun soll. Gerade in diesen Stunden, spät in der Nacht, bzw. am frühen Morgen, ist es so ganz besonders schrecklich still... Etwas, was wir beide früher gerade so besonders genossen und gemocht haben, entwickelt sich jetzt zum "Fluch". Ach Bönchen, ich vermisse dich so sehr...! Ich hab' dich ganz dolle lieb, meine süße Bonnie!

Liebe Sue, leider wird das kommende Wochenende für dich ja wieder ganz besonders schwer. Ich denke ganz fest an dich! Ich wünsche dir von Herzen, dass mit deiner so liebevoll gestalteten Website für deine liebe Bonnie (Ich habe die Seite übrigens über Laptop aufgerufen) dein tiefer Schmerz etwas erträglicher wird. Statt am Laptop verbringe ich zurzeit am Nachmittag viel Zeit draußen, auch im Park, wo ich immer mit Amigo spazieren gegangen bin. Ich meine, dass es mir ganz gut tut. Es tut mir leid, dass das Schreiben jetzt dadurch weniger geworden ist. Ich drücke dich aus der Ferne und sende dir alle verfügbare Kraft, ganz besonders für Sonntag. Amigo wird ganz nah bei deiner Bonnie sein und sie durch diesen Tag begleiten. Ein Herzensgruß von Jessica mit Amigo im Herzen Immer in liebevollem Gedenken an Bonnie

Meine liebe süße Bonnie, B O N N I E... Manchmal spreche ich deinen Namen laut vor mich hin, oder denke ihn mir intensiv, und spüre dabei dem Klang der Silben nach, die sich, ähnlich einer kleinen süßen Melodie, zusammenfügen. Zusammenfügen zu deinem Namen, der so viel mehr in sich trägt als einen Wohlklang. Dein Name assoziert neben etwas hübschem, etwas schön anzusehendem, auch eine gewisse beschützenswerte Niedlichkeit. Dazu suggeriert er Ausgeglichenheit, gepaart mit einem Hauch von gelegentlicher Verrücktheit. Er klingt nach einem lustigen, witzigen Wesen, sanftmütig, bodenständig und gleichzeitig edel irgendwie. Und während ich so darüber nachdenke, und glaube, dass jeder der diesen Namen hört eigentlich sofort dein Bild vor Augen haben müsste, fällt mir auf, dass dein Name nur für mich so exemplarisch ist, weil er dein Wesen beschreibt, und das kennt niemand so gut wie ich. Bonnie... Ja du warst, bist und bleibst immer genau das, Bonnie. Heute morgen, es war um die übliche frühe Bonnie-Draußen-Geh-Zeit, war es wild am Schneien, und hätte aus dir wieder eine süße Schnee gepuderte Bonnie gemacht. Du hättest es toll gefunden, zudem etwas Schnee auch den ganzen Tag über liegen geblieben ist. Ein toller Geruchsverstärker. Und während ich frierend, der Wind, er war eisekalt, leise von Frühling geträumt hätte, hättest du kleine Schneeberge auf der Bonnie-Nase aufgehäuft, die kreuz und quer durch den Schnee pflügt. Vor Entzücken darüber, hätte ich glatt vergessen, dass ich eigentlich am liebsten schnell wieder ins Warme zurück möchte, und hätte stattdessen stundenlang mit dir draußen herumlaufen können, so lange ich dich nur dabei betrachten und beobachten kann. Am Ende wären wir ausgekühlt, aber irgendwie glücklich und entspannt wieder Zuhause eingetrudelt, und ein neuer Tag hätte nicht besser als genau so beginnen können. Dass nie wieder ein Tag so beginnen, verlaufen und enden wird, ist für mich immer noch nicht wirklich vorstellbar. Ich tue mich schwer damit, die Realität auch nur zu akzeptieren, und ich hadere, mit mir, mit dem Schicksal, mit dem Leben. Am Sonntag dauert unsere Trennung ganze 5 Monate schon an. Und während dich alle längst zu vergessen haben scheinen, während die Welt sich einfach so weiter dreht, als sei nichts geschehen, frage ich mich, wie ich diese fünf Monate überleben konnte, und wie die Zeit zu überstehen ist, die noch vor mir liegt, bis ich dir endlich wieder begegnen kann. Wie fügt man sich wieder ein, in eine Welt, aus der man herausgefallen ist? Das Karussell hält nicht an, und kein Schausteller ruft "bitte einsteigen, weiter geht die wilde Fahrt!", und ist mir beim Zusteigen behilflich. Du hast die Tickets für die Fahrgeschäfte des Lebens mit dir genommen. Und das Einsteigen ohne gültigen Fahrschein ist untersagt. Inzwischen ist gerade der Freitag angebrochen. Nun trennen mich nur noch 2 Tage von den Tag deines Sternen-Geburtstages. Mir ist seither durchweg elend zumute, aber an solchen Tagen eben noch ein bisschen mehr und zusätzlich. Ich vermisse dich und mein Leben mit dir.

Wir denken ganz Herzlich zum Valentinstag an die liebe Bonnie und Ihr liebes Frauchen !!! •.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•. Liebe ist nicht da wo die Augen hinsehen , Liebe ist da wo das Herz fühlt !!! Denn das Herz sieht immer mehr , als die Augen wahrnehmen können !!! ( Autor nicht Bekannt ) •.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*° Ganz Herzliche Grüße von Uschi mit all Ihren Engelchen im Herzen !!!

Liebe Bonnie heute schicke ich dir ganz liebe Grüße zum Valentinstag und eine Rose von Herzen nur für dich ich denke ganz lieb an dich dein Freund Blacky Hdl Liebe Suse auch an Dich noch späte Valentinstags Grüße und alles Gute heute vor 31 Monaten ist unser Blacky über die Regenbogenbrücke gegangen ich vermisse ihn immer noch so sehr heute hat mein Mann auch noch Geburtstag und Blacky hat sich immer so gefreut wenn Besuch zu uns kam ,jeder hatte ja etwas leckeres mitgebracht. Nun bin ich heute so sehr hin und her gerissen. Ich wünsche Dir noch einen schönen Abend und vielen Dank für deine lieben Kerzen Liebe Grüße Elke mit Blacky im Herzen

Liebe Bonnie, eine Rose aus dem Rosengarten verbunden mit einem lieben Gruß zum Valentinstag. Deine Freundin Tammyli mit Streunerle Liebe Sue mit Bonnie überall, ein herzliches Dankeschön für ihre Valentinstagsgrüße an Tammyli und Streunerle. Ich habe mich sehr darüber gefreut. Auch möchte ich Ihnen ein großes Kompliment aussprechen, ich habe Bonnie`s zweiten Wohnsitz mal so ganz heimlich besucht. Und ich muss gestehen, ich bin sehr beeindruckt über den wunderschönen Gedenkplatz den Sie für ihre über alles geliebte Bonnie geschaffen haben. Ich werde dort mit Sicherheit bald wieder vorbeischauen. Mehr dann evtl. im Nebenzimmer. Unsere Herzen die zum Himmel fliegen ... heute einmal mehr denn je ... In Verbundenheit ihre Ingrid mit Tammyli, Meggie und Streunerle