Memorial page of Bonnie meine Lieselotte

Hallo Bonnie, Kaffeeklatsch im Rosengarten ... was hältst Du davon? Ich wäre dabei wenn Du magst und ein wenig Zeit hast und ich hab auch eine Dose Kekse dabei. Wir haben uns ja bei Amigo`s Geburtstag getroffen, gab´s da leckere Sachen, Streunerle und ich haben von all den Leckereien probiert und sind ordentlich vollgefuttert spät abends in`s Bettchen gefallen. Dein Schokopudding neulich ... ich kannte ihn doch bis dato noch gar nicht ... er war einfach köstlich. Bei Frauchen gab es immer Vanillepudding, weil Schokolade und Katzen keine gute Kombination ist, Katzen vertragen nämlich keine Schoke ... aber im Regenbogenland ist eh alles anders. Das nächste Mal klatschen wir uns noch ordentlich Sahne drauf ... hmmm ... Sahne. Schau ich hab heut auch mein fliederfarbenes Schleifchen im Haar, das hab ich schon sehr lange und ich finde die Farbe steht mir wirklich gut. Bin heute alleine hier, Streunerle ist mit zum Regenbogengletscher und Meggie ist wie immer mit Kalle unterwegs. Mein Fraule macht auch gerade Kaffeepause, ich glaub es ist heute schon die zehnte oder sogar noch mehr. Kaffee ist ihre große Leidenschaft ... sie hat in der Küche sogar den Spruch "Wenn`s im Himmel keinen Kaffee gibt dann will ich da auch nicht hin! " Da muss ich jetzt so lachen weil Frauchens Schwester, als sie zu Besuch war und den Spruch gelesen hat, meinte:" Versündige Dich nicht " Und mein Frauchen darauf:" Du hast sie doch nicht mehr alle! " Also Kaffee wenn bei mir daheim auf Erden ausgehen würde, wäre das eine Riesenkatastrophe, nicht vorstellbar. So nun probier mal die Kekse Bonnie, sind lecker oder? Ist Vanille-Orangencreme drinnen! Du hast mir doch neulich von deinem zweiten Wohnsitz erzählt ... da bin ich jetzt mal richtig neugierig geworden. Erzähl mir doch mal wo Du noch wohnst! Dann dann ich Dich doch dort auch mal besuchen kommen. Also ich muss schon sagen Bonnie, Kaffeekochen kannst Du ... für mich bitte noch einen Latte Macchiato, mit extra viel Milch. Dankeschön Bonnie. Samstags waren wir auf dem Anubiser Prinzenball, war schön und ich hab viel getanzt. Ist für mich auch alles neu, denn daheim hatte ich ja zwei ausgesprochene Faschingsmuffel, diese 5. Jahreszeit ging an meinem Frauchen und Herrchen spurlos vorbei. Ja in jungen Jahren waren sie öfter mal weg und dann mit meinem Menschenbruder auf dem Kinderfasching, ist alles schon ein Weilchen her. So Bonnie, ich zieh schnell noch weiter, gehe Peterle besuchen, er war mein einziger Freund auf Erden, die anderen Spezies haben mich immer verhauen, obwohl ich die Älteste in unserem Gebiet war. Nur Peterle mochte mich richtig gern, er hat auch bei uns auf der Couch pennen dürfen und ja zum Essen hab ich ihn auch hin und wieder eingeladen. Er ist schon lange im Himmel, hatte aber gleich gesehen dass ich nun ankomme und hat mich stürmisch begrüßt. Seitdem besuchen wir uns ganz oft gegenseitig. Er wohnt ein bisschen weiter unten, da muss ich schon lange maschieren. Sehen wir uns bald wieder liebste Bonnie? Ich freu mich schon drauf! Ich sag dann mal herzlichst Danke für deine Gastfreundlichkeit und den tollen Kaffee Kriegst noch ein Nasenbussi von mir Tschüssle Bonnie ... ich freue mich schon auf das nächste Mal. Deine Tammyli Liebe Sue, ein Spontanbesuch, weil mir gerade danach war. Hier ist es heute so wunderbar sonnig, ich hab wohl bedingt dadurch einen besseren Tag. Am Wochenende hatte ich leider nicht die nötige Ruhe, unverhofft kommt oft: Besuch. Und genau wie Tammy bin ich nun auch sehr neugierig auf Bonnie`s zweiten Wohnsitz. Dürfte ich sie dort auch besuchen kommen? Und ja, Kaffee ist meine große Leidenschaft ...keine Tassen ... es sind Pötte, weil sonst könnte ich mich ja gleich zur Kaffeemaschine setzen und dort den Tag verbringen! Liebe Sue ... ich hab eingangs ihren "Brief" an Bonnie gelesen mit "ohne Dich ist alles doof" ... da könnte ich auch noch viel dazufügen ...kurzum ohne Tammy ist alles doof! Ich warte sehnlichst auf den Tag an dem mein Leben wieder in eine halbswegs geordnete Bahn kommt. Er lässt auf sich warten! Ich hoffe auf den Frühling und den Garten ... Für heute beende ich meinen Kurzbesuch bei Ihnen und Bonnie, ich komme aber sehr gerne bald wieder vorbei. Hoch die Pötte ... ich wünsche Ihnen von ganzem Herzen ein paar kleine Sonnenstrahlen in ihrem Herzen, die ich Ihnen sehr gerne mit meinem Besuch bei Ihnen und Bonnie mitgebracht habe. In lieber Verbundenheit ihre Ingrid und Tammyli mit Streunerle

Liebes Bönchen, wieder ist ein Wochenende vorüber gezogen, und eine neue Woche beginnt - ohne dich. Ich kann mich einfach nicht an diesen Gedanken "gewöhnen", ihn ohne nach Luft zu ringen und einer anrollenden Welle von Schmerz auch nur denken... Mein kleines "Experiment" geht derweil weiter seinen Gang. Die Testballons zur Überprüfung meiner Hypothese fliegen umher, und, wenn ich sie wieder einholen werde, sieht es ganz danach aus, als würde ich endgültig und nur noch hier von dir und mir sprechen. Werde ich das irgendwie anderenorts thematisieren? Nein. Wozu? Alle haben sie ihre Chancen gehabt mich vom Gegenteil dessen zu überzeugen, was ich peu à peu zu vermuten begann, und ich habe dabei wirklich nicht viel erwartet, lediglich hin und wieder eine halbwegs interessierte Nachfrage. Ich habe viel darüber nachgedacht, ob das schon immer, oder zumindest schon länger, so gelaufen ist, und, ob es mir nur deinetwegen nie so aufgefallen ist, warum, wenn ich mich in die Lage derer versetze, sich für sie gar nichts verändert hat. Mh, im Grunde, bis aug wenige Ausnahmen, ist es wohl so, warum meine "Kritik", wenn man sie denn so nennen will, in ihren Augen vielleicht sogar unverständlich wäre. Allerdings, und das ist durchaus bemerkenswert, hat niemand offenbar registriert und wahrgenommen, dass sich für sie selbst vielleicht nichts verändert hat, für mich allerdings schon, und zwar ganz erheblich. Gestern am späten Abend, und heute einige Male im Laufe des Tages, war das Gefühl wie von deiner Anwesenheit wieder mal ganz intensiv. So mit "dich sehen" und hören, ohne dass ich darüber einigermaßen eine Kontrolle hätte. Wenn ich mich darauf einlasse, kann ich "einen Film" ablaufen lassen, und dich, ganz intensiv und wie echt, vor meinem inneren Auge hier bei mir in deinem Zuhause sehen. Und natürlich, wenn es mir nicht so schrecklich weh tun würde, ich weiß ja, dass mir meine Fantasie etwas vorgaukelt, dass alles nur in meiner Einbildung existiert, würde ich diese Bilder wohl auch bewusst zulassen, denn, sie haben auch etwas tröstliches. Für einen Moment ist es so, als wäre alles wie es immer war; du bist da, ich will gleich mit dir raus, plane, was es zu essen gibt, den Tagesablauf mit dir... Die Intensität dieser "Wahrnehmungen" löst allerdings auch so etwas wie Unbehagen in mir aus, und Sorge. Was, wenn ich "den Film" nicht stoppe? Wie geht er wohl weiter? Was würde ich sehen? Vielleicht eine Bonnie, die, das Fell gesträubt, mit den Zähnen fletscht? Und, wenn das so ist, was fange ich dann damit an? Ich meine außer, dass ich mich noch elender fühlen würde, als ich das ohnehin schon tue, weil ich mir deine letzten Minuten nicht verzeihen kann. Ich denke immerzu, ich sollte mich echt mal zusammenreißen. Ja, das war eine klassische Retraumatisierung. Na und? Den Preis den du bezahlen musstest, war unvergleichbar höher. Wie auch immer, das hätte für uns beide "so" nicht ablaufen dürfen... Ach Bönchen, es tut mir so unendlich leid! Wie konnte das nur geschehen, dass eine aus Liebe zu dir, und dem Bedürfnis dich zu schützen, getroffene Entscheidung, solch einen Verlauf und Ausmaß angenommen hat? Und warum hat, uns beide, keiner beschützt, bzw., was hätte ich anders machen sollen? Weißt du, süßes Hundeschnäuzchen, manchmal möchte ich erst mich selbst, und dann die anderen anschreien, und fragen, ob sie vielleicht blind, blöd, oder beides gleichzeitig sind, dass sie so offenkundig nicht begreifen, wozu es doch eigentlich keines Genies bedarf. Natürlich tue ich nichts dergleichen. Ich habe Verständnis, sie können wohl nicht verstehen, und darüber hinaus bin ich viel zu höflich, sie mit der Nase auf das Offensichtliche zu stoßen. Also belasse ich es dabei, und schreie ich mich nur selber an. Irgendwann, wohl schon recht bald, werde ich so heiser davon werden, dass ich keinen Ton mehr herausbringe, und meine Ohren so taub, dass ich nichts mehr höre. Ich hoffe nur, dass ich mir bis dahin einen Ort in mir selbst geschaffen, oder gefunden, habe, an dem ich mit mir in wortloser Stille halbwegs friedlich leben kann. Ich versuche mich darauf zu konzentrieren, diesen Platz für mich zu finden, statt meine wenige Energie darauf zu verschwenden, von anderen gehört, gesehen, verstanden, und angenommen zu werden. Ich bin mir fast sicher, damit werde ich mich schließlich zunehmend arrangieren können, es letztlich vermutlich nicht mal mehr vermissen, was "anders" hätte sein können, sein sollen. Dein Verlust hingegen, dich zu vermissen, nein Bönie, das wird niemals aufhören. Mit all dem jetzigen Wissen und Erkennen schon mal gar nicht. Süßes Bönchen, neben allem was mich sonst so umtreibt ist das Schlimmste, dass ich dir nicht mehr sagen oder zeigen kann, wie lieb ich dich habe. Ich möchte dich so schrecklich gerne streicheln, dein Bäuchlein kraulen, deine Öhrchen... Dir zusehen, wie du in meinen Armen behaglich grunzend einschläfst. Dich bekochen, und mit deinen Lieblings Leckerchen dafür belohnen, dass du so unfassbar süß und lieb bist. Mit dir spazieren gehen, und dich deine Welt erschnüffeln lassen. Mit dir toben und raufen, tanzen und lachen, bis wir nicht mehr können, und ermattet aufs Sofa plumpsen. Ich möchte so gerne mein Gesicht in dein Fell vergraben, und deinen Duft einatmen, dein Herzchen pochen spüren, und dir in deine wunderschönen Augen schauen, nachdem ich dir leise ins Ohr geflüstert habe "Bonnie, ich hab' dich soo lieb!", um nach einem langen Blick wie zur Antwort ein kleines Hundeküsschen von dir zu bekommen. Meine süße, süße, liebe, liebe Bonnie....

„Nicht von uns gegangen. Nur einen Schritt voraus. Wir spüren Eure Nähe, Eure Liebe, Eure Wärme, Euren Schutz. Wir lieben Euch so sehr.“ Liebe Sue, ich danke dir ganz herzlich, dass du heute so lieb an mich denkst und wünsche auch dir einen aushaltbaren Sonntag. Ein ganz lieber Sonntagsgruß von Jessica mit Amigo im Herzen immer in liebevollem Gedenken an deine Bonnie

Liebe Bonnie, du hast mir dein Herz geschenkt. Stimmt das? Das ist wahrlich, dass schönste Geschenk was es gibt. Ich danke dir von ganzen Herzen dafür. Gerne können wir versuchen, meine Geburtstagskuchen zu entdecken. Im Herzen hat mein Frauchen heute Hunderttausende von Kuchen für mich gebacken. Die schaffen wir beide niemals aufzuessen! Das Foto mit meiner Torte hast du schon entdeckt. Sei nicht traurig, dass unser gemeinsames Foto fehlt. Morgen ist es wieder da. Mit der Anubistechnik lässt sich nicht die Reihenfolge der Bilder bestimmen. Frauchen wollte aber mich und meine Torte ganz vorne haben. Nun wünsche ich dir liebe Bonnie viel Freude auf meiner Geburtstagsparty. Tammy und Streunerle wollen sich extra für mich ganz fein machen. Mein Geburtstagsmenü besteht wahlweise aus Wiener, Milch, Dill, Hacktorte, Sahne, Hühnchen, Gras, Butter, Spargel, Löwenzahn, Kuchen….und vieles mehr. Ich hoffe, es ist auch für dich das richtige dabei. Lass es dir schmecken. Ich merke mir, dass du gerne Erzählungen von meinen Geburtstagserlebnissen auf Erden hören möchtest. Ich schreibe es auf meine Liste, gleich hinter der Geschichte über meine mich lebenslang begleitende Krankheit. Ich weiß, dass du verstehen kannst, dass ich es heute nicht übers Herz bringe davon zu erzählen. Ich spüre förmlich wie bei meinem Frauchen so unsagbar viele Tränen fließen. Ein ganz lieber Gruß von deinem Freund Amigo

Lieber Geburtstags-Amigo, deine Freundin Bonnie wünscht dir zum heutigen Ehrentag alles, alles Liebe! <3 @-->-- <3 (Frauchen brüllt gerade dazwischen und ruft "ich auch!"). Ich habe lange überlegt, was ich dir schenken könnte. Und schließlich habe ich endlich das richtige gefunden. Man kann es nicht anstupsen, nicht wirklich riechen oder sehen, und, na ja, nicht mal fressen kann man es, aber es ist das größte Geschenk das man jemanden machen kann. Nun weißt du bestimmt schon längst was ich für dich habe, denn du hast es selbst schon so großzügig verschenkt, und damit das Leben deines Frauchen um so vieles schöner und bunter gemacht. Richtig erraten, es ist Freundschaft, Zuwendung und Vertrauen. Dieses Dinge kommen einem manchmal so unscheinbar vor, und sie drohen gerne mal unterzugehen im Angesicht all der großen und kleinen bunten sonstigen Päckchen und Pakete, aber wir beide wissen um ihren Wert. Wenn das letzte Würstchen gegessen, die letzte Kaustange vertilgt, und auch der schöne rote Ball platt ist, das bleibt für immer. Lieber Amigo, ich bin an deiner Seite, und feiere gerne mit allen deinen Freunden deine Geburtstagsparty. Wenn du ausgelassen toben willst - ich bin dabei. Möchtest du lieber einen ruhigen gemütlichen Kaffeeklatsch - kein Problem, machen wir. Fühlst du dich aber mit alledem nicht wohl, und möchtest dich tattdessen lieber in die Stille zurück ziehen - ich bin bei dir, und halte dein Pfötchen. Höre zu, wenn du reden willst, und schweige, wenn es nichts zu sagen gibt. Amigo, lieber Freund, ich weiß, du vermisst neben deinem Frauchen natürlich, auch deine Torte heute besonders arg, und ich befürchte, egal welch tolles Gebäck man dir zur Feier auch mitbringt, so gut wie Frauchens Geburtstagskuchen für dich, wird nichts davon schmecken. Weißt du was mein Frauchen an meinem Geburtstag gemacht hat? Sie hat mir wie immer meine Lieblingsnascherei fertig gemacht, und sie mir zum Geschenk gemacht. Später, in der Nacht, ist sie zu meinem Lieblingsplatz im Hausgarten damit gegangen, und hat es dort für mich abgestellt. Natürlich wusste sie, dass nicht ich es mir geholt hatte, als es am nächsten Tag weg war, aber das war gleichgültig. Die Gewissheit, dass die Katzen und Vögel sich daran erfreut hatten, die mich kannten, die ich kannte, und die ich alle mochte, war etwas schönes, und machte auch ein kleines bisschen heile, was an diesem Tag so zusätzlich dolle weh tat. Also, vielleicht bekommst du deine Torte ja trotzdem, nur eben ein bisschen anders. Wollen wir mal durch die Wolken lugen, und schauen, ob wir einen Amigo Kuchen entdecken können? Also einen habe ich schon gesehen, er befindet sich auf einem sehr hübschen Foto. Lieber Amigo, ich weiß nicht, ob du mir von deinen Geburtstagen erzählen möchtest, oder ob die Erinnerung daran zu weh tut, aber ich würde mich, wenn du mir davon berichten magst. Zum Beispiel, ob in der Torte auch Leberwurst und Käse war, oder, ob du an diesem Tag eine Spargelsuppe bekommen hast, was deine liebsten Geschenke waren, und, ob dir dein Frauchen auch ein Geburtstagsständchen gesungen hat. Was war in deinen Augen das beste Geschenkpapier, und hast du es kurz und klein gefetzt? Nun mache ich noch ein kleines Schönheitsschläfchen, damit ich später nicht zu arg verknittert aussehe. Dann mache ich mich besonders hübsch für dich, und pflücke dir aus dem Rosengarten einen ganz großen Strauss besonders schöner Rosen, den ich dir dann mitbringe. Die Rosen haben garantiert keine Dornen, und sind ganz weich und flauschig. Du kannst damit dein Körbchen auslegen, und auf Rosen gebettet schlafen. Ich habe dich sehr gern, lieber Amigo, und gebe dir ein besonders herzliches Bonnie-Küsschen Deine Freundin Bonnie

Liebe Sue, ich danke dir, dass du die mit meinen Fragen so intensiv auseinandergesetzt hast. Leider fürchte ich, dass die Motive über die starke Zuwendung zu unseren Tieren wohl sehr ähnlich gelagert sind. Auch meine Beziehung zu Amigo war absolut bedingungs- und distanzlos. Leider habe auch ich einige negative Erfahrungen mit Menschen sammeln müssen. Das führte dazu, dass ich Menschenkontakte möglichst gänzlich vermied oder der Menschenkontakt Unbehagen in mir auslöste. Amigo habe ich hier so viel zu verdanken. Er hat mir in dieser schwierigen Zeit den nötigen Halt gegeben, mich aufgebaut und auf andere Gedanken gebracht. Das verstärkte die Bindung tausendfach. So entstanden beispielsweise durch sein unkompliziertes Wesen auch zahlreiche Kontakte zu anderen Hundefreunden. Ich habe es somit ihm zu verdanken, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben auf freundliche Menschen getroffen bin. Ich freue mich sehr, wenn Bonnie Morgen bei Amigo ist. Die Geburtstage werden bei Anubis wohl recht groß und eher freudig gefeiert. Daher hoffe ich, dass die lieben Anubis Freunde und deine liebe Bonnie sich Morgen auf Amigos Geburtstagsparty amüsieren werden und es sich ordentlich schmecken lassen. Ob es mir diese Vorstellung leichter macht, das weiß ich ja dann Morgen. Im Moment bin ich tief in mir so unfassbar traurig, ihm mit meiner extra für ihn gebackenen Geburtstagstorte nie wieder eine Freude machen zu können. Wirklich wie ein kleines Kind hat er sich gefreut, war so aufgeregt und konnte es nie erwarten seine Geschenke auszupacken….. Das alles werde ich nie wieder erleben… Ich verabschiede mich für heute und sende dir noch einen Herzensgruß. Jessica mit Amigo im Herzen, immer in ganz liebem Gedenken an deine Bonnie

Liebe Bonnie ich wünsche dir ein schönes Wochenende und einen schönen Abend viele liebe Grüße von deinen Freund Blacky Liebe Suse wir wünschen Dir ein schönes Wochenende und vielen Dank für die lieben Kerzen liebe Grüße Elke mit Blacky im herzen

Süßes Bönchen, ohne dich ist alles doof! Draußen doof, Schneefall doof, Leute doof, Essen doof, Freizeit doof, Arbeit doof, Musik doof, Ruhe doof, Tagsüber doof, Abends doof, Nachts doof, Schlafen doof, nicht Schlafen noch doofer, Lachen doof, ...Leben doof. Ich bin "genervt", hab' keinen Bock mehr auf die ganze Sch**. Inzwischen funktionieren ja nicht einmal mehr "meine kleinen Fluchten", keine meiner Strategien greift, und nichts von dem was augenscheinlich vielleicht sogar "gut" ist, ist es das auch wirklich. ZB bin ich heute zwar wie gehabt mit diesem blöden Gefühl, dass etwas fehlt, ich etwas vergessen habe, aus der Wohnung gegangen, aber ich habe sie zum ersten Mal seit rund 4,5 Monate, als ich zurück kam, insofern normal wieder betreten, als dass ich keine Bonnie hinter der Tür vermutete, wegen der ich selbige mit Bedacht öffnen sollte. Dann stand ich im Flur, und, als mein Blick wie gehabt Richtung Wohnzimmer ging, wurde mir schlagartig bewusst, dass ich zum ersten Mal seit Monaten die Wohnung nicht betreten habe, als seist du noch da. Und, habe ich mich etwa darüber "gefreut", dass auch mein Unterbewusstsein endlich die Realität geschnallt zu haben scheint? Nein, sau elend wurde mir zumute. Zum einen, weil mich natürlich die Gewissheit deines Fehlens, wenn auch etwas anders heute, letztlich ja doch wieder ansprang, zum anderen aber auch, weil ich prompt "ein schlechtes Gewissen" bekam. So ein ganz blödes Gefühl von "oh nein, ich vergesse allmählich meine Bonnie"... Natürlich weiß ich, dass das Unsinn ist. Genauso wie ich weiß, dass es ganz normal ist, dass "Gewohnheiten" die sich über Jahre manifestiert haben, und zu einem kontinuierlichen Ritual dabei geworden, sind lange halten, weil sie einem so in Fleisch und Blut übergegangen sind, und, dass es auch normal ist, wenn diese sich langsam allmählich abschwächen, wenn der Grund dieser Gewohnheiten fehlt. Mein Verstand weiß das alles, nur komme ich wie üblich mit dem Gefühl nicht hinterher, denn obschon es etwas quälerisches hat, wenn man sich Zuhause nachwievor bewegt, als wäre da immer noch mein kleiner schwarzer Fellschatten unterwegs, so ist es dennoch schmerzlich, wenn man allmählich offenkundig damit aufhört. Mir ist, als geriete ich darum zudem wie in eine Art Gewissenskonflikt. Wie kann es schließlich sein, dass ich nach gerade mal knapp 4,5 Monaten vergesse, dass ich vergesse, dass du nicht mehr hier bist? Ehrlich Bonnie, das ist doch alles "mega doof". Wie oft habe ich im Verlauf der vergangenen Monate genau darunter zusätzlich gelitten, dass ich dich dort erwartete zu sehen, wo du immer warst? Wie oft, hat mich die eintretende Erkenntnis dann schier umgehauen? Und wie oft dachte ich so bei mir "wann hört -das- endlich auf"? Richtig, an jedem verdammten Tag seither. Und nun, wo womöglich genau das eintritt, was ich so oft insgeheim erflehte, wenn ich mal wieder heulend dastand, passt mir das auch wieder nicht. Ja, was denn nun? Das ist wie "komm' her, geh' weg". Im Augenblick fühlt sich meine Trauer um dich an, wie ein Kaktus. Zu stachelig um sie trostsuchend zu umarmen, und ihr die wenige Pflege angedeihen zu lassen, die sie zusätzlich zu dem benötigt, was sie aus sich selbst heraus schafft und tut. Und dabei, erst gestern Abend noch, war alles wieder so sehr präsent... Als ich nämlich eine Dose Thunfisch öffnete, und mir wieder einfiel, dass egal welche Dosen ich auch immer öffnete, wenn es sich um Hundefutter, oder aber eben um Thunfisch handelte, bist du bei dem Geräusch selbst auch tiefsten Schlummer erwacht, und kamst sofort freudig herbei geeilt. Das müssen Dosen mit eingebauten Hundelockruf sein, habe ich immer gedacht, und natürlich hast du einen Happen Thunfisch abbekommen. Gestern Abend hättest du die ganze Dose futtern können, denn mir war schlagartig der Appetit vergangen. Oder, als ich gestern dem Mann mit diesem "riesen Kalb" von Hund begegnet bin... Keine Ahnung um welche Rasse es sich genau handelte, aber erst bemerkte ich ein leises sehnsüchtiges Lächeln auf meinem Gesicht, als mir der Gedanke kam, wie gerne du diesem Artgenossen Guten Tag gesagt hättest, denn je größer die Hunde waren, um so magischer wurdest du von ihnen angezogen. (Vielleicht hast du darum auch nie Scheu vor Esel, Pferd und Kuh gezeigt?) War ein Artgenosse das 10 bis 20. fache von dir, klasse, hin da. Ab und zu, hatte ich schon auch ein etwas mulmiges Gefühl dabei, wenn du diese Prachtexemplare so keck begrüßt hast, denn irgendwie schob sich gelegentlich ein Bild davon in die Szenerie, wie du, schwupps, mit einem einzigen Happs verschwunden bist... Aber seltsamerweise waren gerade die ganz großen Hunde immer unglaublich sanft zu dir, und so manch einer künftig gar total in dich verschossen. Nun, auf jeden Fall war da dieser Riese gestern mit seinem Herrchen, und erst war ich noch am lächeln, dann schossen mir die Tränen in die Augen, und ich hatte ein ganz schrecklich schmerzhaftes Sehnsuchtsgefühl. Fast hätte ich den Mann gefragt, ob ich seinen Hund wohl bitte mal umarmen dürfte. Nur ein paar Sekunden lang diese köstliche Ruhe und Geborgenheit spüren, die nur Tiere imstande sind zu geben. Einen Augenblick lang warmes lebendiges Fell unter den Händen spüren, und in Hundeaugen blicken, in der Hoffnung, etwas von dir, meiner süßen Bonnie, darin zu finden... Und vielleicht hätte ich das sogar getan, und das Hunde-Herrchen gefragt, wenn ich nicht solche Angst davor gehabt hätte, diesem Gefühl von unendlicher Sehnsucht nachzugeben, was zweifelsohne zur Folge gehabt hätte, dass ich die Fassung verloren, und, wie jetzt, zu weinen angefangen hätte. Hund und Herrchen wären daraufhin bestimmt schleunigst irritiert weiter ihres Weges gegangen, und ich hätte dagestanden, mit offenem Visier, und keiner da, der es wieder runter klappt. Mir war ja so schon elend genug zumute, und alles in mir schrie nach dir. Tja, wie passt dann sowas wie gestern und heute zusammen, fragst du dich? Mach' dir nichts draus, Bönchen, das frage ich mich auch. Das ist alles sehr verwirrend. Aber eine Gewissheit gibt es bei alledem, eine, die, so lange ich Lebe und darüber hinaus, niemals ihre Gültigkeit verlieren wird, und das ist, dass ich dich unsagbar lieb habe, und voller Sehnsucht und Dankbarkeit an dich denke! Meine bezaubernde süße Bonnie, meine Lieselotte, Seelchen auf vier Fellpuschen, wackelndem Poppes und wippenden Öhrchen - ich vermisse dich so sehr!

•.*°*`•.*°*`•.*°*Ein Blick von Dir, und unsere Herzen jauchzten Ein Küßchen von Dir, und unsere Herzen gingen auf Jetzt bist Du nicht mehr da und unsere Herzen weinen•.*°*`•.*°*`•.*°* Liebe Grüße an Dich Bonnie und Deine Ma Su •.*°*`•.*°*`•.*°*Marion mit Sissi & Finchen

Hallo liebe Sue mit Bonnie im Herzen !!! •.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.•.*°*`•. Ich will Mich nicht mit fremden Federn schmücken , Ich habe das Gedicht in der unendlichen weite des Internets gefunden , habe allerdings den Anfang etwas verändert !!! ( Verfasser unbekannt ) Ich war auf irgendeiner Trauerseite und dachte so bei Mir , das würde zu der lieben Bonnie und Ihrem Frauchen passen !!! Ganz Herzliche Grüße von Uschi !!! P.S. Dankeschön für die vielen lieben Kerzengrüße über die Ich Mich immer sehr freue !!! •.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.*°*`•.•.*°*`•.*°`•.