Memorial page of Bonnie meine Lieselotte

Geliebtes Fellschnüschen, meine Bönie, heute ist der Tag, an dem du wieder Zuhause angekommen warst. Ich weiß es noch wie heute, wie es sich angefühlt hatte, ganze lange Tage ohne dich zu sein. Und so war ich zunächst einfach nur erleichtert, als ich wusste, du kehrst wieder zu mir und nach Hause zurück. Darauf wie sehr es mich trotz allem Wissen schocken würde, dich "so verändert"wieder zu bekommen, war ich nicht gefasst. Ich gab das Liebste auf der Welt für mich in andere Hände, weil ich gar keine andere Wahl hatte, etwas, was ich immer noch wie mein Bönchen berühren konnte, etwas, das aussah, wie meine Bönie die doch bestimmt nur schlief, die anzublicken zwar unfassbar weh tat, weil letztlich natürlich keine Illusion über die Wahrheit hinweg täuschen konnte, aber trotzdem von unserer beider Leben miteinander erzählte, und bekam ein in Rosenpapier eingeschlagenes Kästchen zurück. Sehr rührend und durchaus liebevoll gestaltet, aber dennoch hielt ich plötzlich mehr denn je den Tod in den Händen. Ich bekomme bis zum heutigen Tag immer noch nicht das Kästchen in der Truhe mit dir, mein Bönchen, zusammen, und habe immer noch diese eigenartige Scheu vor dem Inhalt des Asche Behältnis. Und doch ist mir jedes noch so kleine Stäubchen ungeheuer wichtig und kostbar. Ich darf immer noch nicht über deine letzte Reise auf Erden nachdenken, die du ohne mich an deiner Seite antreten musstest, denn ich komme mir ungeheuer schlecht dabei vor. Als hätte ich dich verlassen, alleine, und wie im Stich gelassen. Und ich fürchte mich vor deiner Enttäuschung über mich und, dass du dich von mir verlassen gefühlt hast. Ich weiß zwar, dass das Unsinn ist, vermutlich, und dennoch... Mein süßes Bönchen, liebste Freundin und Lebensgefährtin, du fehlst mir jeden Tag und seither ist keine Nacht mehr eine tatsächlich geruhsame. Ich habe so viel Liebe zu dir in mir, und kann sie dir nicht mehr wie in all den Jahren zeigen, und dich spüren lassen, was für ein entzückendes liebenswertes Geschöpf du bist, das mich unendlich glücklich und stolz macht, weil du mir dein Vertrauen und deine Freundschaft geschenkt hast, was mich demütig und dankbar macht. Nach wie vor. Das war keine Selbstverständlichkeit. Du hattest dich dazu entschlossen, mir dein kleines Herzchen zu öffnen, und deine Seele mit der meinen zu verbinden. Manchmal denke ich darüber nach, ob ich das alles auch dann so gewollt hätte, wenn ich gewusst, tatsächlich gewusst hätte, wie viel Traurigkeit, Leere und sehnendes Vermissen einmal auf mich zukommen würde, wie sehr ich und mein Leben sich verändern würde, wenn ich dich nicht mehr an meiner Seite habe, und meine Antwort darauf lautet, zu meinem eigenen Erstaunen fast, eindeutig und klar JA, denn die Kostbarkeit unserer Freundschaft, die Tatsache so viel innige Verbundenheit mit dir erlebt zu haben, ist es wert, dass jetzt so viel Trauer herrscht. Es ist wohl auch einfach die logische Konsequenz und der natürliche Preis, den man zahlen muss, für so viele wertvolle Jahre, vollgepackt mit purer liebevoller Freundschaft, absoluter Treue und Aufrichtigkeit, die mich so viel gelehrt hat und stets erfüllte mit einem Licht in sonstiger tiefster Finsternis. Bönchen, geliebtes Hundetier, du bist immer, immer, immer in meinem Herzen, stets und ständig in meinen Gedanken, und eines ist sicher, nichts und niemand könnte je deinen Platz einnehmen und mir das Gleiche sein. Du, und das, was wir hatten, ist und bleibt einzigartig! Ich habe dich so sehr lieb! Dein Frauchen

Mein zauberhaftes Bonnie Schnüschen, komisch, dass allzu oft angenommen wird, und ist "der Tag" erst vorüber, wird es wieder gehen. Alles ist "beim Alten" und das Leben kann weiter gehen wie gehabt. Die Wahrheit ist, dass die nächsten Tage prinzipiell zwar etwas anders, aber dennoch fast genauso schwer erträglich sind, wie dein Sternenreisetag an sich. Heute zB wurdest du abgeholt. Das erste und einzige Mal in unserer gemeinsamen Zeit, dass du ohne mich weg gingst, ohne mich in einem Auto fuhrst, und schließlich tagelang nicht mehr da sein würdest, wo du doch aber "hingehörst"; in dein Zuhause, zu mir... Ich erinnere minutiös, wie es war, dich die Treppe hinunterzutragen, in das fremde Auto hineinzulegen, und zu wissen, gleich wirst du fort von mir gefahren, und ich habe nur noch diesen einen letzten Blick auf dich, diese eine letzte Chance dir über dein Köpfchen zu streicheln, und dir ins Öhrchen zu flüstern, dass ich dich unendlich lieb habe, und dir eine friedliche Reise wünsche, an deren Ende dich das Paradies erwartet. Ich weiß noch genau, dass es anfing zu regnen, als ich dem Auto noch lange hinterher sah, dass mit dir an Bord davon fuhr, und wie immens groß mein Widerstreben und meine Angst war, in die verlassene Wohnung zurück zu kehren. Allerdings konnte ich auch nicht ewig heulend im Regen auf der Straße herumstehen, also ging ich schließlich hoch zu uns - und hatte beim Betreten der Wohnung das Gefühl, es würde passieren, was ich doch eigentlich für unmöglich hielt. Es hat mich schier zerrissen, obwohl ich doch längst schon in Fetzen war. Und dann begann der pure Horror. Tagelang konnte ich weder schlafen noch was essen und hielt es kaum fünf Minuten stillsitzend aus. Ich fand keine Stelle, keinen Platz oder ein Eckchen, wo ich mich etwas ruhiger gefühlt hätte. Stattdessen lief ich stundenlang im Halbkreis um den Wohnzimmertisch, bzw. von einem Raum in den nächsten. Eine letzte große Hürde galt es schließlich noch zu überwinden, die, als du Gott sei Dank, aber so "verändert" wieder Nachhause zu mir zurückkehrtest, bis ich endlich einfach nur noch eines sein konnte, unendlich traurig und verloren gegangen. Aber immerhin war "die Ordnung wieder hergestellt" und du warst wieder Zuhause. Ich glaube, von da an begann der eigentliche Weg der Trauerarbeit, und, dass allmählich Erkenntnisse und Realisierungen durchsickerten. Das machte nichts einfacher oder zeigte mir ein Licht am Ende eines ewig langen dunklen Tunnels, aber immerhin warst du wieder bei mir, und ich konnte etwas tun für dich. Dir deinen Platz herrichten, dich der virtuellen Welt vorstellen, oder/und dir Licht und Blumen bringen. Inzwischen ist das alles zwei Jahre her. Aber das ist nur eine Zeiteinteilung. Mit meinem Kummer und mit meinem Schmerz hat das nichts zu tun. Sie haben nicht Schritt gehalten mit der Zeit und ich weiß inzwischen ganz sicher, dass ich niemals an den Punkt gelangen werde, wo Zeit meine Trauer um dich mildert, wo Zeit einen Mantel um mein Vermissen legt, und es mich nicht mehr so fröstelt, weil du mir so fehlst. Das wird nie wieder ganz. Mein süßes Bönchen, ich hab' dich lieb, gestern, morgen, nächsten Monat, in hundert Jahren! Sooo.. lieb! Lonely Day (System of a Down) Such a lonely day And it's mine The most loneliest day of my life Such a lonely day Should be banned It's day that I can't stand The most loneliest day of my life The most loneliest day of my life Such a lonely day Shouldn't exist It's day that Ill never miss Such a lonely day And it's mine The most loneliest day of my life And if you go, I wanna go with you And if you die, I wanna die with you Take your hand and walk away The most loneliest day of my life The most loneliest day of my life The most loneliest day of my life (life) Such a lonely day And it's mine Is day that I'm glad I survived Songwriter: DARON MALAKIAN, SERJ TANKIAN © Sony/ATV Music Publishing LLC, Kobalt Music Publishing Ltd. Nicht für kommerzielle Zwecke.

❤ In liebevollem Gedenken an Bonnie ❤ "Beim Aufgang der Sonne  und bei ihrem Untergang erinnern wir uns an Dich. Beim Wehen des Windes  und in der Kälte des Winters erinnern wir uns an Dich. Beim Öffnen der Knospen  und in der Wärme des Sommers  erinnern wir uns an Dich. Beim Rauschen der Blätter und in der Schönheit des Herbstes  erinnern wir uns an Dich. Zu Beginn des Jahres und wenn es zu Ende geht, erinnern wir uns an Dich. Wenn wir müde sind  und Kraft brauchen,  erinnern wir uns an Dich. Wenn wir verloren sind  und krank in unserem Herzen erinnern wir uns an Dich. Wenn wir Freude erleben,  die wir so gern teilen würden erinnern wir uns an Dich. So lange wir leben,  wirst auch Du leben,  denn Du bist nun ein Teil von uns,  wenn wir uns an Dich erinnern." (jüdisches Gebetbuch) Liebe Sue, ich denke heute ganz besonders an Dich und Deine geliebte Bonnie. ❤ Ich wünsche Dir von ganzem Herzen weiterhin viel Kraft und Licht. Fühl Dich ganz lieb umarmt. In stiller Verbundenheit Daniela mit Lucy, Paulchen und Clarence

Ein Lakota Indianer schrieb.. Steh nicht weinend an meinem Grab, ich bin nicht dort unten, ich schlafe nicht. Ich bin tausend Winde, die weh'n, ich bin das Glitzern der Sonne im Schnee, ich bin das Sonnenlicht auf reifem Korn, ich bin der sanfte Regen im Herbst. Wenn Du erwachst in der Morgenfrühe, bin ich das schnelle Aufsteigen der Vögel im kreisenden Flug. Ich bin das sanfte Sternenlicht in der Nacht. Steh nicht weinend an meinem Grab, Ich bin nicht dort unten, ich schlafe nicht. Du kannst mich nur nicht mehr sehen, nicht mehr berühren. Aber ich werde immer da sein, egal wo du bist. Werde der Wind sein, der zärtlich durch dein Haar streicht - der Regen, der sanft deine Haut berührt - der Regenbogen am Horizont, der dir die schönsten Farben schenkt - die Sonne, die dich wärmt und mit dir lacht - der Duft von Sommer, den du einatmest - die Erde, auf der du gehst - die Nacht, in der ich für dich die Sterne erstrahlen lasse - der Tag, der dir tausend Überraschungen bringt - die Hoffnung, die dich trägt, wenn du traurig bist - dieses Gefühl, was in dir ist, wenn du glücklich bist. Du kannst mit mir reden, ich werde dich immer hören - oder einfach weinen, dann nehme ich dich in meinen Arm und du wirst dich frei fühlen. Ich werde über deinen Schlaf wachen und dir wundervolle Träume schenken. Du brauchst keine Angst haben, wenn du daran glaubst - du bist niemals allein, weil ich immer da sein werde - wenn du an mich denkst, so wie ich an dich denke! ❤️ ☆ •*`•.✯ ★.• •*ღ ❤️ ☆ •*`•.✯ ★.• •*ღ ❤️ ☆ •*`•.✯ ★.• •*ღ ❤️ ☆ •*`•.✯ ★.• •*ღ ❤️ ☆ •*`•.✯ ★.• •*ღ ❤️ ☆ •*`•.✯ ★.• •*ღ ❤️ Liebe Suse.. ..tief eingebrannt in deinem Herzen dieser Tag vor zwei Jahren.. Zeit, die dich durch ungeahnten Schmerz geführt hat.. und es noch tut.. Zeit, die alles macht.. außer irgendetwas "heile" .... Wenn ich von dir erzähle, sagen sie: "So lange ist das schon her?" Aber diese Zeit hat kein Maß, sie ist nicht berechenbar. Diese Zeit ist wie ein Bild von dir - immer gleich - Es kommt nichts mehr dazu und nichts mehr geht davon weg. Diese Zeit ist stehen geblieben wie eine Uhr deren Batterie leer ist. Man kann sie nicht ersetzen nicht austauschen. Die Zeit DANACH ist zeitlos.. (Verfasser unbekannt) ...möge dich deine geliebte Bonnie immer wieder fühlen lassen, dass sie da ist.. bei dir.. die Pfötchen musstest du loslassen, aber du trägst sie dort, wo sie seit jeher war.. in deinem Herzen.. "Die Tage vergehen", sprach die Liebe, "aber ich warte auf dich." (Tagore) Liebevolle Gedanken begleiten dich und deine Bonnie.. deinen wundervoll strahlenden Stern.. Ein sanftes Küsschen drückt Donna auf dein süßes Bonnie-Schnütchen.. liebe kleine Freundin ❤️ Mit leisen und wehmütigen Grüßen Petra und Donna

☆ •*`•.✯ Die Zeit heilt längst nicht alle Wunden, das Leben ohne DICH ist schwer ☆ •*`•.✯ ☆ •*`•.✯ Im Herzen bleibst DU mir verbunden, wie fehlst DU mir doch sehr ☆ •*`•.✯ ☆ •*`•.✯ Was DU an Liebe hast gegeben, dafür ist jeder Dank zu klein ☆ •*`•.✯ ☆ •*`•.✯ Was ich an dir verloren hab, das weiß nur ich ganz allein ☆ •*`•.✯ (Unbekannt Fundstelle eine Traueranzeige ) In liebevollem Gedenken an deinem zweiten Sternenreisetag an dich, du wundervolles Hundemädel, an dich liebste Bonnie Deine kleine Freundin Tammyli weicht heute nicht von deiner Seite. Pfötchen in Pfötchen, dort oben bei den Sternen. Liebe Suse, ich bin in Gedanken fest bei Dir. Ein stiller, tröstender Gruß Ingrid und Tammyli

★•*¨*•.¸¸✩ ★•*¨*•.¸¸✩ ★•*¨*•.¸¸✩ ★•*¨*•.¸¸✩ ★•*¨*•.¸¸✩ „Du bist gestorben, aber nicht tot oder verloren. Denn solange ich mich an dich erinnere, wirst du leben. Du lebst in meinen Gedanken, in meinen Worten und in meinem Tun- Jeden Tag, solange ich lebe.“( Autor unbekannt) ★•*¨*•.¸¸✩★•*¨*•.¸¸✩ ★•*¨*•.¸¸✩ ★•*¨*•.¸¸✩ ★•*¨*•.¸¸✩ ¸.•*(¸.•*´ ♥ `*•.¸)`*•.¸¸.•*(¸.•*´ ♥ `*•.¸)`*•.¸¸.•*(¸.•*´ ♥ `*•.¸)`*•.¸ Liebe Sue, in liebevollem Gedenken an deine ♥♥♥Bonnie♥♥♥ ein mitfühlender und tröstender Gruß für Dich. Von Jessica mit Amigo im Herzen ¸.•*(¸.•*´ ♥ `*•.¸)`*•.¸¸.•*(¸.•*´ ♥ `*•.¸)`*•.¸¸.•*(¸.•*´ ♥ `*•.¸)`*•.¸

Während das Leben mir zeigte, wie man überlebt, hast du mich gelehrt zu leben. Mein Bönchen, zwei Jahre ist es her, dass dies heute dein letzter Tag bei mir auf Erden sein würde. Irgendwie bekomme ich das immer noch nicht so zusammen, dass ich sagen könnte, ich hätte das vollumfänglich begriffen. Natürlich weiß mein Verstand um die Fakten und natürlich setzt er sich damit auseinander, dass "Wissen" aber ändert nichts an der Verleugnungstrategie meines Herzens, das von Fakten und Tatsachen nichts wissen will. Meinen Verstand kann ich schulen, lehren und sogar manipulieren, mein Gefühl aber bleibt was es ist, Gefühl. Unantastbar für die Realitäten, bzw. ignorant ihnen gegenüber. Zwei Jahre ist es her, dass ohrenbetäubende Stille so laut wurde. So laut die Stunden, Tage, Wochen.. nach dem Aufschlag, als es galt, all das zu erfassen und zu verstehen. Und es war so laut, als alles was ich dachte, nichts als Leere zu mir brachte. So laut und so verloren ist es seither hier, seit Stille bei mir wohnt, anstatt dir. Zwei Jahre sind vergangen, seit ich dein weiches seidiges Fell zum letzten Mal berührte, unter dem ich die Wärme deiner Lebendigkeit spürte, von der ich wusste, sie würde mich verlassen. Ich ahnte wohl, wie schlimm und grausam es ohne dich sein würde, wie lautstark still und leer, und doch war ich nicht vorbereitet, sondern musste erkennen, dass keine Annahme, kein vermeintliches Wissen oder eine Ahnung auch nur im Ansatz das traf, wie es sich dann tatsächlich anfühlte - und immer noch anfühlt. Und ich machte noch eine weitere Erfahrung, nämlich die, wie unfähig ich sein und gemacht würde, damit umgehen zu können. Bis heute, zwei Jahre "danach". Meine Liebe, mein Vermissen und meine Sehnsucht nach dir ist ungebrochen. Frisch und stark wie vom ersten Tag der darauf folgenden zwei Jahre an. Und ich glaube nicht, dass ich in drei oder in fünf Jahren etwas anderes sagen kann. Wie auch? Unserer beider Leben waren so miteinander verwachsen und verschmolzen, Vertrauen zueinander so selbstverständlich wie es überhaupt nur unter Freunden fürs Leben sein kann, und längst hatten sich vermeintliche Grenzen zwischen Tier und Mensch so verwischt und sind ineinander geflossen, dass ich nun selbstverständlich unvollständig bin. Unvollständig ohne meinen schwarzen Schatten neben mir, unvollständig ohne den zweiten Teil meines Herzens, unvollständig ohne meine Seelenfreundin. Mein Herz das ich mit dir verlor', reist nur noch in getragenen Gefilden. Und während ich noch einmal Leben spiele, bereite ich mich auf meinen Abschied vor.

Mein geliebter Hundeschatz Bönie, ich fühle mich in der Zeitachse verschoben und in die Vergangenheit zurückkatapultiert, die allerdings ohnehin keine Vergangenheit ist, weil sie seither meine Gegenwart darstellt. Es kommt mir vor, als trüge ich tonnenschwere Gewichte an meinem Körper, die jede Bewegung beschwerlich und schmerzhaft machen. Und eigentlich kreist immerzu nur ein Gedanke durch meinen Sinn "ich will meine Bonnie wieder haben". Wenn ich nicht gerade damit beschäftigt bin all die Erinnerungen an die letzte Zeit mit dir zu verdrängen, bei denen es mich fast wundert, wie minutiös ich mich immer noch deutlich auch an vermeintliche Kleinigkeiten erinnere, weil mich sonst der Schmerz komplett überflutet, versuche ich mich abzulenken mit Dingen, die möglichst weit von dir, oder von Hunden generell, entfernt sind. Mit mäßigem Erfolg allerdings. Es bedarf keinen 18. September oder bestimmten Wochentag um mich deiner zu erinnern, natürlich nicht. Und auch gibt es manchmal Tage, die nicht offensichtlich mit einem bestimmten Datum zu tun haben, und trotzdem geht es mir furchtbar schlecht, dennoch sind "Jahrestage" schlimm und von "besonderer Qualität", selbst dann, wenn man in der Rückschau betrachtet sagen kann, man hätte sie halbwegs und irgendwie ja doch überstanden. Grundsätzlich übersteht man ja alles. Die Frage ist nur wie. Seit du nicht mehr an meiner Seite bist, erkenne ich mich mitunter selbst kaum wieder. Denn so wie du mich und mein Leben verändert hast, als du zu mir kamst, so hast du auch alles verändert, als du von mir gingst. Wenn ich sage, mir wuchs ein Herz durch dich, so wurde ich wieder wie Herz amputiert mit deinem Fortgang. Dieser "Herzteil" ging mit dir. Das muss einerseits so sein, denn er gehört ja zu dir, andererseits ist an seine Stelle nichts anderes getreten als Leere. Es klafft dort seither eine große Wunde, die sich nicht schließt. Und ich komme mir ein bisschen so vor, wie ein kleines Boot auf offener See, ziel- und Führerlos. Ach Bönchen, meine einzigartige zauberhafte liebste und beste Freundin, meine treue Gefährtin, mein Schatten, meine Seelenzauberin und Herzenstherapeutin. Meine Ein und Alles Bönie. Ich vermisse dich unsäglich. Dein Frauchen

Heute, mein Bönchen, schenken wir gemeinsam deiner Hundefreundin Bella einen Sternen-Rosenstrauß. Inzwischen ist Belli halbwegs angekommen in deiner Welt, im Regenbogenland, und bestimmt, so stelle ich es mir vor und mag den Gedanken, hast du sie in Empfang genommen, sie, die noch ganz durcheinander ist und verwirrt über das, was mit ihr geschieht. Du erinnerst gewiss, wie es dir selbst erging, und wie froh du warst, dass es da deinen Sternenfreund Amigo gab, der gleich von Anfang an an deiner Seite war, sodass ihr euch gegenseitig beschützen und trösten konntet. Heute kennst du dich schon ganz gut aus in deiner neuen Welt und kannst deiner Freundin Bella zur Seite stehen, in deiner ruhigen und souveränen Art, den kleinen Wildfang trösten, und ihr die Angst vor dem Unbekannten nehmen. Ich mag, wie gesagt, den Gedanken, dass Bella schon viel ruhiger geworden ist und es sich inzwischen bei dir gemütlich gemacht hat. Hat sie dir auch schon keck deine Leckerchen stibitzt und "weg geatmet", noch bevor irgend jemand reagieren konnte? Und liegt sie schon längst in deinem Körbchen und guckt dich treu und kein Wässcherchen trüben könnend, daraus an, während du die aufseufzende "große Schwester" spielst, die so bei sich denkt "ach ja, diese Jugend", und dich halt dazu kuschelst? Ach Bönchen, ich bin so traurig... Ihr zwei Septembersternchen... Nun habt ihr euch wieder gefunden und ich weiß euch beide in guter Gesellschaft, bis zu dem Tag, wo wir endlich alle wieder miteinander vereint sein werden. Gib' Belli von mir ein Hundeküsschen und du, meine Herzensschöne, meine Ein und Alles Bönie, fühl dich bekuschelt, spüre, wie meine Finger deine Öhrchen kneten und dein Bönnie-Bäuchlein kraulen. Fühl' dich von Herzen lieb bedacht und unendlich geliebt. Daran ändert auch keine noch so große Entfernung etwas. Passt aufeinander auf. Ich hab' dich sehr lieb, meine bezaubernde süße Lieselotte. Dein Frauchen

Mein Bönchen, geliebter, schmerzlich vermisster, Hundeschatz ❣ Meine Gedanken sind bei dir, heute, wie an allen anderen Tagen. ❤Ich hab' dich so lieb❤