Memorial page of Bonnie meine Lieselotte

❤ In liebevollem Gedenken an Bonnie ❤ "Beim Aufgang der Sonne  und bei ihrem Untergang erinnern wir uns an Dich. Beim Wehen des Windes  und in der Kälte des Winters erinnern wir uns an Dich. Beim Öffnen der Knospen  und in der Wärme des Sommers  erinnern wir uns an Dich. Beim Rauschen der Blätter und in der Schönheit des Herbstes  erinnern wir uns an Dich. Zu Beginn des Jahres und wenn es zu Ende geht, erinnern wir uns an Dich. Wenn wir müde sind  und Kraft brauchen,  erinnern wir uns an Dich. Wenn wir verloren sind  und krank in unserem Herzen erinnern wir uns an Dich. Wenn wir Freude erleben,  die wir so gern teilen würden erinnern wir uns an Dich. So lange wir leben,  wirst auch Du leben,  denn Du bist nun ein Teil von uns,  wenn wir uns an Dich erinnern." (jüdisches Gebetbuch) Liebe Sue, ich denke heute ganz besonders an Dich und Deine geliebte Bonnie. ❤ Ich wünsche Dir von ganzem Herzen weiterhin viel Kraft und Licht. Fühl Dich ganz lieb umarmt. In stiller Verbundenheit Daniela mit Lucy, Paulchen und Clarence

Ein Lakota Indianer schrieb.. Steh nicht weinend an meinem Grab, ich bin nicht dort unten, ich schlafe nicht. Ich bin tausend Winde, die weh'n, ich bin das Glitzern der Sonne im Schnee, ich bin das Sonnenlicht auf reifem Korn, ich bin der sanfte Regen im Herbst. Wenn Du erwachst in der Morgenfrühe, bin ich das schnelle Aufsteigen der Vögel im kreisenden Flug. Ich bin das sanfte Sternenlicht in der Nacht. Steh nicht weinend an meinem Grab, Ich bin nicht dort unten, ich schlafe nicht. Du kannst mich nur nicht mehr sehen, nicht mehr berühren. Aber ich werde immer da sein, egal wo du bist. Werde der Wind sein, der zärtlich durch dein Haar streicht - der Regen, der sanft deine Haut berührt - der Regenbogen am Horizont, der dir die schönsten Farben schenkt - die Sonne, die dich wärmt und mit dir lacht - der Duft von Sommer, den du einatmest - die Erde, auf der du gehst - die Nacht, in der ich für dich die Sterne erstrahlen lasse - der Tag, der dir tausend Überraschungen bringt - die Hoffnung, die dich trägt, wenn du traurig bist - dieses Gefühl, was in dir ist, wenn du glücklich bist. Du kannst mit mir reden, ich werde dich immer hören - oder einfach weinen, dann nehme ich dich in meinen Arm und du wirst dich frei fühlen. Ich werde über deinen Schlaf wachen und dir wundervolle Träume schenken. Du brauchst keine Angst haben, wenn du daran glaubst - du bist niemals allein, weil ich immer da sein werde - wenn du an mich denkst, so wie ich an dich denke! ❤️ ☆ •*`•.✯ ★.• •*ღ ❤️ ☆ •*`•.✯ ★.• •*ღ ❤️ ☆ •*`•.✯ ★.• •*ღ ❤️ ☆ •*`•.✯ ★.• •*ღ ❤️ ☆ •*`•.✯ ★.• •*ღ ❤️ ☆ •*`•.✯ ★.• •*ღ ❤️ Liebe Suse.. ..tief eingebrannt in deinem Herzen dieser Tag vor zwei Jahren.. Zeit, die dich durch ungeahnten Schmerz geführt hat.. und es noch tut.. Zeit, die alles macht.. außer irgendetwas "heile" .... Wenn ich von dir erzähle, sagen sie: "So lange ist das schon her?" Aber diese Zeit hat kein Maß, sie ist nicht berechenbar. Diese Zeit ist wie ein Bild von dir - immer gleich - Es kommt nichts mehr dazu und nichts mehr geht davon weg. Diese Zeit ist stehen geblieben wie eine Uhr deren Batterie leer ist. Man kann sie nicht ersetzen nicht austauschen. Die Zeit DANACH ist zeitlos.. (Verfasser unbekannt) ...möge dich deine geliebte Bonnie immer wieder fühlen lassen, dass sie da ist.. bei dir.. die Pfötchen musstest du loslassen, aber du trägst sie dort, wo sie seit jeher war.. in deinem Herzen.. "Die Tage vergehen", sprach die Liebe, "aber ich warte auf dich." (Tagore) Liebevolle Gedanken begleiten dich und deine Bonnie.. deinen wundervoll strahlenden Stern.. Ein sanftes Küsschen drückt Donna auf dein süßes Bonnie-Schnütchen.. liebe kleine Freundin ❤️ Mit leisen und wehmütigen Grüßen Petra und Donna

☆ •*`•.✯ Die Zeit heilt längst nicht alle Wunden, das Leben ohne DICH ist schwer ☆ •*`•.✯ ☆ •*`•.✯ Im Herzen bleibst DU mir verbunden, wie fehlst DU mir doch sehr ☆ •*`•.✯ ☆ •*`•.✯ Was DU an Liebe hast gegeben, dafür ist jeder Dank zu klein ☆ •*`•.✯ ☆ •*`•.✯ Was ich an dir verloren hab, das weiß nur ich ganz allein ☆ •*`•.✯ (Unbekannt Fundstelle eine Traueranzeige ) In liebevollem Gedenken an deinem zweiten Sternenreisetag an dich, du wundervolles Hundemädel, an dich liebste Bonnie Deine kleine Freundin Tammyli weicht heute nicht von deiner Seite. Pfötchen in Pfötchen, dort oben bei den Sternen. Liebe Suse, ich bin in Gedanken fest bei Dir. Ein stiller, tröstender Gruß Ingrid und Tammyli

★•*¨*•.¸¸✩ ★•*¨*•.¸¸✩ ★•*¨*•.¸¸✩ ★•*¨*•.¸¸✩ ★•*¨*•.¸¸✩ „Du bist gestorben, aber nicht tot oder verloren. Denn solange ich mich an dich erinnere, wirst du leben. Du lebst in meinen Gedanken, in meinen Worten und in meinem Tun- Jeden Tag, solange ich lebe.“( Autor unbekannt) ★•*¨*•.¸¸✩★•*¨*•.¸¸✩ ★•*¨*•.¸¸✩ ★•*¨*•.¸¸✩ ★•*¨*•.¸¸✩ ¸.•*(¸.•*´ ♥ `*•.¸)`*•.¸¸.•*(¸.•*´ ♥ `*•.¸)`*•.¸¸.•*(¸.•*´ ♥ `*•.¸)`*•.¸ Liebe Sue, in liebevollem Gedenken an deine ♥♥♥Bonnie♥♥♥ ein mitfühlender und tröstender Gruß für Dich. Von Jessica mit Amigo im Herzen ¸.•*(¸.•*´ ♥ `*•.¸)`*•.¸¸.•*(¸.•*´ ♥ `*•.¸)`*•.¸¸.•*(¸.•*´ ♥ `*•.¸)`*•.¸

Während das Leben mir zeigte, wie man überlebt, hast du mich gelehrt zu leben. Mein Bönchen, zwei Jahre ist es her, dass dies heute dein letzter Tag bei mir auf Erden sein würde. Irgendwie bekomme ich das immer noch nicht so zusammen, dass ich sagen könnte, ich hätte das vollumfänglich begriffen. Natürlich weiß mein Verstand um die Fakten und natürlich setzt er sich damit auseinander, dass "Wissen" aber ändert nichts an der Verleugnungstrategie meines Herzens, das von Fakten und Tatsachen nichts wissen will. Meinen Verstand kann ich schulen, lehren und sogar manipulieren, mein Gefühl aber bleibt was es ist, Gefühl. Unantastbar für die Realitäten, bzw. ignorant ihnen gegenüber. Zwei Jahre ist es her, dass ohrenbetäubende Stille so laut wurde. So laut die Stunden, Tage, Wochen.. nach dem Aufschlag, als es galt, all das zu erfassen und zu verstehen. Und es war so laut, als alles was ich dachte, nichts als Leere zu mir brachte. So laut und so verloren ist es seither hier, seit Stille bei mir wohnt, anstatt dir. Zwei Jahre sind vergangen, seit ich dein weiches seidiges Fell zum letzten Mal berührte, unter dem ich die Wärme deiner Lebendigkeit spürte, von der ich wusste, sie würde mich verlassen. Ich ahnte wohl, wie schlimm und grausam es ohne dich sein würde, wie lautstark still und leer, und doch war ich nicht vorbereitet, sondern musste erkennen, dass keine Annahme, kein vermeintliches Wissen oder eine Ahnung auch nur im Ansatz das traf, wie es sich dann tatsächlich anfühlte - und immer noch anfühlt. Und ich machte noch eine weitere Erfahrung, nämlich die, wie unfähig ich sein und gemacht würde, damit umgehen zu können. Bis heute, zwei Jahre "danach". Meine Liebe, mein Vermissen und meine Sehnsucht nach dir ist ungebrochen. Frisch und stark wie vom ersten Tag der darauf folgenden zwei Jahre an. Und ich glaube nicht, dass ich in drei oder in fünf Jahren etwas anderes sagen kann. Wie auch? Unserer beider Leben waren so miteinander verwachsen und verschmolzen, Vertrauen zueinander so selbstverständlich wie es überhaupt nur unter Freunden fürs Leben sein kann, und längst hatten sich vermeintliche Grenzen zwischen Tier und Mensch so verwischt und sind ineinander geflossen, dass ich nun selbstverständlich unvollständig bin. Unvollständig ohne meinen schwarzen Schatten neben mir, unvollständig ohne den zweiten Teil meines Herzens, unvollständig ohne meine Seelenfreundin. Mein Herz das ich mit dir verlor', reist nur noch in getragenen Gefilden. Und während ich noch einmal Leben spiele, bereite ich mich auf meinen Abschied vor.

Mein geliebter Hundeschatz Bönie, ich fühle mich in der Zeitachse verschoben und in die Vergangenheit zurückkatapultiert, die allerdings ohnehin keine Vergangenheit ist, weil sie seither meine Gegenwart darstellt. Es kommt mir vor, als trüge ich tonnenschwere Gewichte an meinem Körper, die jede Bewegung beschwerlich und schmerzhaft machen. Und eigentlich kreist immerzu nur ein Gedanke durch meinen Sinn "ich will meine Bonnie wieder haben". Wenn ich nicht gerade damit beschäftigt bin all die Erinnerungen an die letzte Zeit mit dir zu verdrängen, bei denen es mich fast wundert, wie minutiös ich mich immer noch deutlich auch an vermeintliche Kleinigkeiten erinnere, weil mich sonst der Schmerz komplett überflutet, versuche ich mich abzulenken mit Dingen, die möglichst weit von dir, oder von Hunden generell, entfernt sind. Mit mäßigem Erfolg allerdings. Es bedarf keinen 18. September oder bestimmten Wochentag um mich deiner zu erinnern, natürlich nicht. Und auch gibt es manchmal Tage, die nicht offensichtlich mit einem bestimmten Datum zu tun haben, und trotzdem geht es mir furchtbar schlecht, dennoch sind "Jahrestage" schlimm und von "besonderer Qualität", selbst dann, wenn man in der Rückschau betrachtet sagen kann, man hätte sie halbwegs und irgendwie ja doch überstanden. Grundsätzlich übersteht man ja alles. Die Frage ist nur wie. Seit du nicht mehr an meiner Seite bist, erkenne ich mich mitunter selbst kaum wieder. Denn so wie du mich und mein Leben verändert hast, als du zu mir kamst, so hast du auch alles verändert, als du von mir gingst. Wenn ich sage, mir wuchs ein Herz durch dich, so wurde ich wieder wie Herz amputiert mit deinem Fortgang. Dieser "Herzteil" ging mit dir. Das muss einerseits so sein, denn er gehört ja zu dir, andererseits ist an seine Stelle nichts anderes getreten als Leere. Es klafft dort seither eine große Wunde, die sich nicht schließt. Und ich komme mir ein bisschen so vor, wie ein kleines Boot auf offener See, ziel- und Führerlos. Ach Bönchen, meine einzigartige zauberhafte liebste und beste Freundin, meine treue Gefährtin, mein Schatten, meine Seelenzauberin und Herzenstherapeutin. Meine Ein und Alles Bönie. Ich vermisse dich unsäglich. Dein Frauchen

Heute, mein Bönchen, schenken wir gemeinsam deiner Hundefreundin Bella einen Sternen-Rosenstrauß. Inzwischen ist Belli halbwegs angekommen in deiner Welt, im Regenbogenland, und bestimmt, so stelle ich es mir vor und mag den Gedanken, hast du sie in Empfang genommen, sie, die noch ganz durcheinander ist und verwirrt über das, was mit ihr geschieht. Du erinnerst gewiss, wie es dir selbst erging, und wie froh du warst, dass es da deinen Sternenfreund Amigo gab, der gleich von Anfang an an deiner Seite war, sodass ihr euch gegenseitig beschützen und trösten konntet. Heute kennst du dich schon ganz gut aus in deiner neuen Welt und kannst deiner Freundin Bella zur Seite stehen, in deiner ruhigen und souveränen Art, den kleinen Wildfang trösten, und ihr die Angst vor dem Unbekannten nehmen. Ich mag, wie gesagt, den Gedanken, dass Bella schon viel ruhiger geworden ist und es sich inzwischen bei dir gemütlich gemacht hat. Hat sie dir auch schon keck deine Leckerchen stibitzt und "weg geatmet", noch bevor irgend jemand reagieren konnte? Und liegt sie schon längst in deinem Körbchen und guckt dich treu und kein Wässcherchen trüben könnend, daraus an, während du die aufseufzende "große Schwester" spielst, die so bei sich denkt "ach ja, diese Jugend", und dich halt dazu kuschelst? Ach Bönchen, ich bin so traurig... Ihr zwei Septembersternchen... Nun habt ihr euch wieder gefunden und ich weiß euch beide in guter Gesellschaft, bis zu dem Tag, wo wir endlich alle wieder miteinander vereint sein werden. Gib' Belli von mir ein Hundeküsschen und du, meine Herzensschöne, meine Ein und Alles Bönie, fühl dich bekuschelt, spüre, wie meine Finger deine Öhrchen kneten und dein Bönnie-Bäuchlein kraulen. Fühl' dich von Herzen lieb bedacht und unendlich geliebt. Daran ändert auch keine noch so große Entfernung etwas. Passt aufeinander auf. Ich hab' dich sehr lieb, meine bezaubernde süße Lieselotte. Dein Frauchen

Mein Bönchen, geliebter, schmerzlich vermisster, Hundeschatz ❣ Meine Gedanken sind bei dir, heute, wie an allen anderen Tagen. ❤Ich hab' dich so lieb❤

☆ •*`•.✯ Gedanken, Bilder, Augenblicke, euere Spuren bleiben für immer ☆ •*`•.✯ sie führen direkt in unsere Herzen ☆ •*`•.✯ In liebevollem Gedenken an dich liebste Bonnie Deine kleine Katzenfreundin Tammylinchen und ihre Ingrid

Liebe Sue, leider hatte die PN keine Benachrichtigungsfunktion, so dass ich heute nur durch Zufall in meinem Postfach war und deine Nachricht las! Das tut mir sehr leid. Jetzt, wo der Sternenreisetag deiner Bonnie so nahe ist, brauche ich Dich ja nicht fragen wie es DIR geht. Ich ahne es wie sehr der Schmerz von Tag zu Tag wieder mehr und mehr die Oberhand gewinnt. Und das ich mich in letzter Zeit so zurückgezogen habe, liegt kein bisschen an Dir, wirklich nicht! Ich habe einfach so viel zu tun, was mir aber momentan, so unsinnig das klingt, ganz gut tut. Ich habe so auch keine Zeit die Gefühle hoch kommen zu lassen. Sobald ich einmal ein bisschen Luft habe um nachzudenken und meine Gefühle zuzulassen, geht der Schmerz sofort wieder los und Tränen fließen. Ja, ich trauere auch über 2 Jahre nach dem Verlust immer noch ganz schön. Nur, es weiß keiner in meinem Umfeld wie schlecht es mir an manchen Tagen geht. Liebe Sue, ich wünsche dir für die nun vor dir liegenden schweren Septemberwochen vor allem viel viel Kraft! Spätestens am 18.09. bin ich ganz sicher wieder hier! Vielleicht schaffen wir es danach ja auch wieder, mit den Konversationen zwischen Bonnie & Amigo. Weil daran aber so viele Erinnerungen hängen, kann ich nicht versprechen, dass ich genug Kraft dafür habe! Bitte nicht böse sein. Ich würde es aber wenigstens versuchen! Eine Rose in liebevollem Gedenken an deine Bonnie mit lieben, leisen Grüßen für dich liebe Sue. Das schöne Bild, welches du mal mit Bonnie & Amigo gestaltet hast. Es ist jetzt wieder bei Anubis zu sehen.... Jessica mit Amigo im Herzen