Memorial page of Bonnie meine Lieselotte

Lieber Amigo, hab' vielen herzlichen Dank dafür, dass du mich gestern begleitet hast. Für Frauchen hatte diese Vorstellung, wie wir zwei gemeinsam "loscockern", und mit einigem "Ach und Hallo" empfangen werden, etwas schönes und tröstendes, inmitten eines Tages, der sich ansonsten so traurig anfühlte. Sie kennt sie ja alle, die uns da empfangen haben, um diesen Geburtstag zu begehen, warum sie sich die Reaktionen jedes einzelnen gut vorstellen konnte. Kommt noch die Güte und Weisheit hinzu die das Leben in der Ewigkeit mit sich bringt, das Wissen um die Antworten aller Fragen, die wir uns auf Erden gestellt haben mögen, stand für sie außer Frage, das wir einen sehr schönen Tag verbringen würden. Vielleicht gar schöner, als er mitunter auf Erden war, wo die Menschen gehetzt von der Arbeit nach Hause kamen, ein unbedachtes Wort die Stimmung trüben konnte, man eigentlich gar keine Zeit hatte (oder Lust), um länger zu bleiben, diesen ganzen Menschenkram eben, bei dem sie immer so tun, als hätten sie für alles ewig Zeit, und könnten alles was sie jetzt nicht tun, sagen, und miteinander erleben, auf einen anderen Tag verschieben, an dem sie das dann alles ganz gewiss nachholen würden. Wie oft stehen sie dann später da, und denken bei sich "wäre ich doch nur...", "hätte ich doch bloß...", oder "könnte ich doch noch einmal..." Aber, werden sie daraus wesentlich schlauer? Nicht wirklich. Sie sind halt Menschen. Die einzige Art, die sich selbst für so vollkommen hält, dass sie nicht mal annehmen würden, wie meilenweit sie tatsächlich davon entfernt sind. Wir Hunde sind da anders. Wir -leben- in jedem Augenblick, und zwar genau so, als sei er gerade Jetzt, und zum ersten Mal. Warum wir auch nichts zu bereuen haben. Und trotz ihrer Unvollkommenheit lieben wir Menschen, okay, manche mögen wir auch nur, während sie uns "halten", oder "besitzen", einen "guten Hund" nennen, oder aber auch grausam zu uns sind, und uns für ihre dummen menschlichen Zwecke und Sinne gebrauchen und benutzen. Wenn sie das aus Unwissenheit tun, ist das eines, ein kleines Kind zB, dass an der Rute oder den Ohren zieht, auf die empfindliche Schnauze haut, oder uns viel zu sehr bedrängt. Wir sind trotz allem immer wieder bereit, Menschen etwas von ehrlicher Liebe, Treue, Loyalität, Toleranz und Respekt beizubringen, wenn sie uns nur lassen, und uns in die Augen schauen. Frauchen hat immer zu mir gesagt, ich sei als Hund, der beste Mensch, den man sich als Freund wünschen könnte. Ich glaube, Amigo, unsere beiden Frauchen haben es begriffen, dass wir zwar nicht kochen können, und auch kein Auto fahren, dafür aber "besser lieben". Ach je, was für Gedanken ich heute alle so habe... Gott sei Dank weiß ich, dass du jederzeit aufstehen und weggehen kannst, wenn mein "Gebrabbel" zu viel wird. Auf jeden Fall möchte ich dir nochmals sagen, wie schön ich es fand, dass du mich begleitet hast! Dieser Satz, du seist ganz ah bei mir, und wir könnten uns nun auf den Weg machen, hat mir viel bedeutet! Danke dir und deinem lieben Frauchen! Eure Bonnie ...und ihr Frauchen

Vielen sehr herzlichen Dank, liebe Marion! Das ist wirklich ein nicht nur sehr schöner, sondern auch so wahrer Vers...! Danke, dass du uns, also Bonnie und mich, mit Sissi und Finchen im Rosengarten besucht hast! @-->-- Kommt' gut in die neue Woche! Sehr liebe Grüße Sue & Bonnie

Lieber Amigo, das ist furchtbar lieb von dir, dass du mich begleiten wirst! Danke dir dafür! Ja, da darfst du ruhig vertrauen. Ich tue es auch, denn leider habe ich den Mann zu Lebzeiten selbst auch nicht kennen lernen können. Aber, wenn Frauchen sagt, das dass okay ist, können wir uns darauf verlassen. Außerdem hatte dieser Mann mit noch jemanden zusammen seine Finger dabei im Spiel, dass wir uns damals fanden, und ich überhaupt zu Frauchen kam. Ich glaube, so einer kann nicht böse sein! Auch damals hatte ich einen Auftrag bekommen, den ich damals zwar noch nicht ganz verstanden hatte, ich war ja noch so jung, aber mein Herz, das hatte verstanden, worum mich diese zwei Männer baten. Aus dieser Bitte erwuchsen viele schöne Jahre, in denen zwei Seelen, in inniger Liebe verbunden, aufeinander aufpassten. Warum nur können wir nicht so alt wie Schildkröten werden? Ich glaube, Frauchen hat nicht den Eindruck, dass sie i h r e n Auftrag erfüllt hat. Ja, Bessy und Molly sind bestimmt da! Davon gehe ich fest aus! Später einmal, und wenn es dich interessiert, werde ich dir vielleicht von Bessy und Molly erzählen, was mir Frauchen so über die zwei lieben Rabauken berichtet hat. Schließlich ist es ihnen zu verdanken, dass mich Frauchen so geprägt und "erzogen" hat, wie sie es getan hat, denn die beiden hatten ihr ganz viel über unsere Art beigebracht, was mir letztlich auch zugute gekommen ist. Dabei hatte sie mit Molly ein Erlebnis, dass sich ganz, ganz tief bei ihr eingebrannt hat, und sie sehr viel über Vertrauen lehrte. Von Bessy bekam sie ihre einprägsame Lebenslektion in punkto Treue. Und Frauchen sagt, dass sie all das zu einem besseren Menschen hat werden lassen. Dafür ein "noch besserer" zu werden, war ich dann zuständig. Oh... Das hast du bisher gar nicht erwähnt, dass Bela dir schon vorausgegangen war... Und dann am 18.12. ... Oh nein... Ich bin mit dir traurig... Hat Bela mit euch zusammen gelebt, dass die Beziehung so extra eng war? Weil du sagst, dass sich dein Frauchen seither so verändert hatte. Bei Frauchen dämmert da so eine leise Erinnerung aus dem Cockerforum, wo es einen Rotti gab, der mit einem Cocker zusammen lebte... Sie hat da so ein Bild im Kopf, kann die Erinnerung dazu aber nicht konkret abrufen - und ärgert sich über sich selbst, dass sie womöglich, weil sie nicht gut genug nachgedacht hat, voll ins Fettnäpfchen getreten, und deinem Frauchen mit ihrer Unachtsamkeit weh getan hat... Bitte, sei gewiss, dass ich an diesem Tag, und ungeachtet meines eigenen Kummers, auch für dich da sein werde so gut ich nur kann! Ja, du hast sicherlich recht, und wir haben uns ja auch nicht "klein gemacht". Im Gegenteil haben wir das gefühlte doppelte Ausmaß eines großen Elefanten angenommen, womit wir die herzen unserer Frauchen komplett ausgefüllt haben. Ein Cocker, ein Hund überhaupt, kann nun mal so groß wie das Universum werden. Lieber Amigo, ich wünsche dir nun einen "großen Universum Abend", der bis hinunter auf die Erde, ins Zuhause deines Frauchens, hinein in ihre Gedanken reicht, die sich tröstlich und warm anfühlen mögen! Cockerkussi von Bonnie

Och menno... Jessica, was für ein "missglückter Ausdruck", um es mal dezent auszudrücken... Da wäre auch bei mir sofort wieder das Visier gefallen. Es bestätigt mich darin, was ich mir dazu so denke. Denn, was heißt schließlich "eingekriegt"? Genau, "bist du nun endlich wieder wie vorher?" "Kann ich also aufatmen, und weiter in meiner Komfortzone verbleiben, in der für mich alles so bleibt wie es immer war?" Was ist nur los mit den Menschen? Ein Freund hat Kummer, benötigt einen sensiblen Umgang... Stattdessen aber soll sich genau der um das Wohlbefinden der anderen kümmern? Ich hatte jüngst auch zwei solcher Schlüsselerlebnisse, in denen ich nur noch verständnislos und traurig mit dem Kopf schütteln konnte. Das eine war, dass ich Bildchen von süßen Hunden (nicht meinem) verbunden mit lieben Grüßen zum Advent zugeschickt bekommen habe, von jemandem, von dem ich fest glaubte, dass der traurige Verlust den ich verspüre, erkannt worden sei. Immerhin, das rechne ich hoch an, waren es keine "Schöner Advent" Trallala Grüße, sondern schlicht "liebe Grüße". Aber ein Hundebildchen dazu? Mh, mir scheint das etwas gedankenlos ausgewählt. Mal sehen, wie auf mein Hinweis darauf reagiert wird, dass mir so etwas weh tut. Ich hoffe, nicht gekränkt oder gar eingeschnappt, denn dieser Mensch ist mir wichtig in meinem Leben. Das andere, und das war wirklich der Hammer, war/ist mir echte Probleme zu bereiten, welche die u.a. auch meinen Verlust von Bonnie tangieren, und begleitet werden von Handlungen und Aussagen gegen mich, die nichts anderes als puren Egoismus und Gleichgültigkeit mir gegenüber ausdrücken. Und das von einer Person, von der mich zu distanzieren, wirklich, wirklich schwierig, und überaus schmerzhaft ist, denn als Mensch ist diese Person gleichbedeutend wichtig für mich wie Bonnie. Das war so ziemlich das Letzte, auch das Letzte, was ich gerade gebrauchen kann. Wenn ich je aus diesem Tal wieder ein wenig nach oben gekrabbelt komme, habe ich ein bisschen Sorge darum, was für ein Mensch ich dann sein werde. Auf jeden Fall wohl ein deutlich einsamerer und misstrauischerer Mensch als je zuvor. Das werden dann wohl auch die zu spüren bekommen, die es mit mir aus dem "davor" ins "danach" schaffen, und das tut mir wirklich leid. Aber vielleicht wird es auch gar keine geben, oder es wird ihnen gar nicht auffallen. Ja, stimmt, vergangenes Jahr hat es erst weit nach Weihnachten mal zu etwas Schnee gereicht. Bonnie ging es zu der Zeit gerade leider nicht so gut, als dass sie die wenige Zeit mit Schnee hätte so genießen können, wie sie es sonst für gewöhnlich tat. Zwar hat sie wie üblich Nasenarbeit geleistet, und die Geruchsverstärkungen durch den Schnee durchaus genossen, aber ein Wälzen, oder Wetzen hat sie unterlassen, und war die, die voranging, als der Weg andeutete, wir würden wieder Heim gehen. Dann kam der Sommer mit den recht zahlreichen Tagen, an denen es extrem heiß war. Da war schon deutlich zu bemerken, wie sehr sie das stresst. Zwar fand sie Wärme schon immer tendenziell doof, aber das war schlimmer, als je zuvor. Ich bin in der Hochzeit einmal rund 3 Wochen am Stück tagsüber nur insoweit mit ihr draußen gewesen, als dass sie sich lediglich kurz erleichtert hat, bevor wir wieder in die halbwegs klimatisierte Wohnung zurück sind. So sehr hatte ihr das zu schaffen gemacht. Mein armes Bönchen... Da lag schon in jedem Tag ein leises Abschiednehmen. Allerdings habe ich das die meiste Zeit vehement von mir weg geschoben, über die Konsequenzen nachzudenken, und schwankte hin und her zwischen bewussten Wahrnehmen und Aufsaugen von allem was mit Bonnie zu tun hatte, und so tun, als sei alles wie all die Jahre zuvor. Bereit mich mit dem Gedanken auseinander zu setzen, was und wie ist es wenn..., war ich nicht. Dazu wurde ich noch früh genug gezwungen. Nun frage ich mich manchmal, ob ich diese Zeit hätte anders gestalten sollen, ob ich nicht hätte weniger feige, und entgegen meiner sonstigen Art stets genau hinzuschauen, auch dann, wenn es weh tut, die Scheuklappen hätte seltener aufsetzen sollen. Letztlich. ich weiß noch, da war so eine leise Stimme in mir... Aber die konnte offenbar nur ich hören, denn jeder sonst meinte, dass ich mich völlig umsonst sorgen würde, und Bonnie gaanz bestimmt noch ein paar Jahre bleiben würde. Ich ließ mich in diesem Fall nur zu gerne für leicht übervorsichtig erklären... War/ist das bei dir ähnlich? Hast du auch solche Gedanken? Jessica, ich bin heute schrecklich unkonzentriert, und weiß gar nicht mehr, worauf ich eigentlich hinaus wollte... Ah genau, stimmt. Amigo im Januar Schnee. Das hätte ich schrecklich gerne gesehen, und es tut mir unendlich leid, dass, wie ich deinen Worten entnehme, alles nur wenige Monate später folgende, ohne Ankündigung und Möglichkeit sich darauf vorzubereiten, über dich und Amigo hereinbrach. Insofern ist meine Frage nach deinen Gedanken schon wieder ziemlich blöd von mir. Entschuldige bitte! Der Nachmittag ist inzwischen angebrochen. Hier schneit es so ziemlich ohne Unterlass mal mehr mal weniger stark. Aber es ist einer jener grauen Schneetage. Passend zu meiner Stimmung. Bald geht auch dieser Tag in den Abend und in die Nacht über. Und bald kann ich sagen "wieder ist ein Tag ohne dich, meine süße Bönie, vorüber gegangen, und ein neuer dieser Art bricht an". Ich gehe nun, und suche sie, und in der Stille meiner Gedanken, werde ich sie hoffentlich finden. Glücklich, gesund, fröhlich...wie einst in besseren Tagen. Das wünsche ich auch dir, liebe Jessica, jene Stille der Gedanken... Mit lieben Grüßen Sue mit ganz viel Bonnie und lieben Gedanken an Amigo ...und am liebsten in der Vorstellung, wie die zwei ausgelassen zusammen toben, spielen und sich schließlich erschöpft davon, aber glücklich, aneinander kuscheln...

Hallo, lieber Freund Amigo, wie schön, dass mein kleines Geschenk einen Platz erhalten hat! Oh je, ob ich das Rezept aus dem Kopf noch so zusammen bekomme, dass Bastienne bei dir aufgeschrieben hatte? Es war ein Plätzchen Backrezept, aus ganz tollem Teig. Ich glaub' mit Sternenzucker verfeinert, aus dem dann nur alle schönen Erinnerungen ausgestochen werden, und in den warmen Ofen kommen. Wenn sie fertig gebacken sind werden sie mit Liebe garniert, und Zuversicht bestreut. Für mich klang das sehr, sehr lecker, und ich hatte sofort Lust einen riesen Berg Kekse zu backen, für unsere Herzensmenschen unten auf der Erde. Schau' doch noch mal, ob du ihr genaues Rezept nicht doch findest. Es ist wirklich gut! Och, du hättest nicht leise sein müssen. Ich habe die vergangene Nacht nicht viel geschlafen. Dafür war einfach zu viel los, in meinem Kopf, in dem meines Frauchen... Die denkt, überlegt, sinniert und erinnert sich nämlich gerade nahezu wund im Kopf. Am Montag habe ich einen besonderen Wünsche-Lieb hab-Vermissens-Gratulations-Besuche-Auftrag. Kommst du mit? Magst du? Ich soll nämlich einem meinem Frauchen auch schon vorausgegangenen ganz nahen Menschen zum Geburtstag gratulieren, und ich finde ihn hier oben ja eher, als Frauchen von der Erde aus. Ist ein Mann, ich sage es lieber gleich, weil wir beide ja nicht unbedingt soo sehr mit Männern können, aber der ist echt lieb, und gerade für uns Hunde total ungefährlich, denn er schätzte und liebte unsere Art schon immer sehr. Dann lernst du bestimmt auch Bessy kennen, und Molly, die ganz sicher dicht bei ihm leben, und in ihrem Teil Himmel auf Frauchen warten. Molly und Bessy waren Frauchens erste Hunde. Na ja, eigentlich gehörten sie zu ihrem Papa, wie das ja meist so ist, wenn man als junges Menschenkind mit Hunden aufwächst. Aber Frauchen hat schon als kleines Mädchen Verantwortung für die beiden übernommen, hat mit ihnen gespielt, ihnen was beigebracht, sich um sie gekümmert, und so wurden sie auch zu "ihren Hunden", die nie ihren Platz in ihrem Leben verloren, und von denen sie mir erzählt hat. Aber ich musste darum nie eifersüchtig sein. Frauchen hat immer gesagt, geliebt hat sie alle ihre Hunde, sehr, aber ihr "Seelenhund" das war nun mal ich. Am 14.12. habe ich dann den nächsten Geburtstagsbesuchsauftrag im Himmel zu erfüllen, dann kommt der 18., an dem ich hoffentlich lieben Besuch bekommen werde, und dann ist auch schon Weihnachten und der 26.12. Kein Wunder eigentlich, dass Frauchen gerade so viele Gedanken im Kopf umher sausen, die uns den Schlaf rauben. Dann kommen da noch all die irdischen Dinge hinzu. Da möchte man doch wirklich Urlaub aus dem Regenbogenland beantragen, um auf der Erde für Erleichterung zu sorgen. Du kennst das Gefühl. Vielleicht, wenn ich gewusst hätte, welch große Lücke ich hinterlassen würde, hätte ich mich ganz klitzeklein gemacht, damit die Leere nicht so riesig wird. Hätte ich? Nein, denn das hätte Frauchen gar nicht zugelassen. Ich konnte, sollte und wollte mich so riesengroß und breit machen, wie es nur eben ging. Und das war schön! Wunder-wunderschön und magisch! Der Wert dessen das wir so etwas erleben durften, bedingungslos geliebt und wiedergeliebt zu werden, ist unermesslich, und ein strahlend silber und goldener Punkt auf unserer Seele, der immer da und nie verblassen wird. Und irgendwann, wenn die Schleier der akuten Trauer sich etwas lichten, werden diese silber-goldenen Strahlen wie Funksignale durch jede Dunkelheit hindurch hinein strahlen, und es immer etwas heller machen. Das muss einfach so sein, wenn Liebe einen Sinn hat. Und das hat sie ja wohl. Mit diesen Gedanken schicke ich dir liebste Pfotengrüße deine Freundin Bonnie

Hallo, und guten Morgen, liebe Jessica, war Amigo also auch so ein Schneecocker...? Ja, darin rum rasen und immer kleiner werdende Kreise ziehen, tiefer gelegt und in rasanter Seitenhaltung, dass die Pfötchen kaum den Boden berührten, und die Ohren samt dem Resthund nur so flogen... Aber das war, zumindest für Bonnie, nur ein Teil des Spaßes, und Schnee fressen, war gar nicht ihres. Sie war ganz versessen darauf, bei Schnee Nasenarbeit zu verrichten. Ach Jessica, das hättest du sehen müssen, den kleinen Berg von Schnee auf dem Nasenrücken, und den Steilhang auf dem Köpfchen, wann immer sie mal hochgeschaut hat...zum piepen! Je nach Tiefe des Schnees, verschwand erst das ganze Gesichtchen darin, und, wenn die Gegebenheiten es hergaben, war der ganze Cocker verschwunden, und nur die Rute und ein bisschen Rücken war zu sehen. Wenn wir wieder nach Hause gingen, war Bonnie "Schnee paniert", und ihre Schnurrbarthaare, die Wimpern, und die Tasthaare um die Augen, vom Schnee dick vereist. Und wenn ich manchmal auch gerade so üüüberhaupt keine Lust gehabt hatte raus zu gehen, wenn wir nach einer, zwei oder drei Stunden wieder zurück kamen, war da nicht nur ein Hund glücklich, zufrieden und fühlte ich ausgeglichen... Mh, besser gehen? Nein, nicht besser, eher anders schlimm vielleicht. Ich versuche meinen Ratschlag selbst auch zu befolgen, und mich behutsam auch den schlimmsten Verletzungen anzunähern, damit ich sie behandeln kann. Ich weiß, dass da für immer eine Wunde sein wird, ein Loch, aber ich hab ein bisschen Sorge, dass wenn ich mich nicht darum kümmere, sie sich entzündet und wuchert. "Entstellt" werde ich zwar so oder so sein, aber es liegt in meiner Hand, inwieweit diese Verwundungen womöglich auch "gesundes Gewebe" befallen könnte. Der Auslöser sich auch ein Stückchen diesem letzten Abend zuzuwenden, war hierbei vermutlich auch die gedankliche Auseinandersetzung mit dem Thema "Loslassen", bzw meiner Sicht darauf. Und so habe ich bis zu einem bestimmten Punkt einfach zugelassen, was mir an Gedanken in den Kopf kam - und wurde keine Sekunde zu früh gestoppt, als statt dem Eisregen der Schneefall eintrat. Gott sei Dank, denn ich neige leider immer mal dazu, meine Grenzen selbst zu überschreiten. "Ach komm' Suse, ein bisschen geht noch..", und schließlich habe ich alles verschlimmbessert. Ich bin darin oft nicht besonders achtsam mit mir selbst. Diese Distanzierung zu den Menschen kenne ich auch. Und ich erinnere aus anderen Situationen, dass das etwas relativ normales ist. Jemand kennt dich; "das ist Jessica, und die ist so und so. So habe ich sie kennen gelernt, so haben wir uns befreundet." Doch dann geschieht etwas, was dich so derart erschüttert, dass es dich auch tief in deiner Persönlichkeit verändert. "Neue" Menschen die dich nun so kennen lernen, haben kein Problem damit, ihnen fehlt der Vergleich, das "Davor", das "Früher". Aber jene die vor dem Ereignis schon in deinem Leben waren, sind verunsichert, können dich nicht mehr so richtig einschätzen, und halten zudem fest an dem, welches Bild sie von dir haben/hatten. Und du selbst bist schließlich auch verunsichert, fühlst dich fast wie fremd mit dir selbst, weißt noch nicht, was das alles mit dir machen wird, hast zwar den Wunsch, alles möge wie früher sein, spürst aber genau, dass es das nicht geben kann. Und da bräuchte man eigentlich den Halt jener, die einem vertraut sind, damit sie einem den geschützten Raum dafür geben, dass man sich neu sortieren kann. Die aber stehen dir gegenüber, und haben eine Erwartungshaltung und ein Anspruchsdenken, kausalisierend aus dem bekannten, aus vergangenem, und den Mustern des bis dahin erlebten, und ihren eigenen Vorstellungen und Beurteilungen dessen. Man hört verhältnismäßig oft, dass Menschen bei schlimmen Einbrüchen in ihrem Leben davon berichten, dass sie sich wundern würden, denn während alte Freunde wegbrechen, sind es jene mit denen man vorher kaum zu tun hatte, von denen man es also am wenigsten erwartet hätte, die in der Lage und Willens sind, einem beizustehen. Nun, sie befinden sich eben auch einfach in einer anderen Situation zu dir, in der ihnen beim Ist-Zustand keine Vergangenheit im Wege steht. Wie damit umgehen? Tja, keine Ahnung, Jessica. Es ist eines, die Sache psychologisch zu erklären, aber etwas ganz anderes sie auch zu leben. Ich persönlich versuche es dabei ähnlich wie mit den psychosomatischen Beschwerden zu halten. Wenn ich weiß, oder wenigstens eine Idee davon habe, warum etwas so ist, wie es ist, fällt es mir leichter damit umzugehen, und zu akzeptieren, dass es einen Grund für diese Veränderung gibt, in der es nicht alles und jeder mit hinüber schafft in mein anderes "neues Leben". Und, so bitter es ist, aber bei genauer Betrachtung ist das bei einigen auch gar nicht so verlustträchtig wie man es zunächst glaubt. Denn, wenn mir nicht mal Zeit eingeräumt und zugestanden wird, der andere, das andere, so wenig Flexibilität besitzt, eine Weile einfach auszuhalten, was meine Rahmenbedingungen hergeben... Oftmals sieht es ja nur vordergründig so aus, dass sie es "ja nur gut mit mir meinen". In erster Linie meinen sie es nämlich gut mit sich selbst, indem sie den ihnen bekannten Status quo wiederherstellen und behalten möchten. Aus ihrer Warte nachvollziehbar, klar, aber für mich so nicht leistbar. Und so wird sich auch dein Freundes- und Bekanntenkreis verändern, wenn du dich ihnen in ihren Erwartungen an dich nicht anpasst, gar nicht anpassen kannst, denn das ist ja schließlich keine willentliche Entscheidung, sondern ein emotionales Ding, das "einfach so" passiert. Ich bin so traurig, dass Bonnie diese Winterpracht gerade nicht erleben kann... Letztes Jahr um diese Zeit, sind uns hier die Spekulatius vor Schreck ins Planschbecken gefallen, als uns einfiel, dass bald schon Weihnachten ist... Von Schnee keine Spur. Wie gemein vom Schicksal, oder was auch immer dafür zuständig ist, dass es jetzt so anders ist. Liebe Jessica, was ich dir wünsche, weißt du, und ich hoffe, dass Kraft und Umgebung irgendwie möglich machen, dass es möglich ist. Innige freundschaftliche Grüße sendet dir Sue auch mit Amigo überall wo Bonnie ist