Memorial page of Bonnie meine Lieselotte

Liebes Bönchen, es naht mehr und mehr der nächste Jahrestag deiner Sternenreise. Ich denke viel darüber nach in diesen Tagen, wie sich mein Leben in diesen knapp 2 Jahren ohne dich verändert hat, was seither alles geschehen ist, und was dein Verlust mit mir gemacht hat. Während die vergangene Zeit Revue passiert, zähle ich Tage vorwärts und rückwärts. Was war an jenem Tag vor zwei Jahren, was vor einem Jahr, einem Monat, einigen Stunden. Innerhalb des vergangenen etwa halben Jahres, so habe ich festgestellt, sind Tage darunter, an denen der Schmerz etwas leiser in mir zu pochen scheint. Vorrangig darum, weil es mir manchmal gelingt, meinen Kopf fernzuhalten von Erinnerungen, Überlegungen und Gedanken. Manchmal gelingt es, mich abzulenken, mich auf andere Dinge zu fokussieren. Manchmal. Aber das ist immer noch alles sehr fragil. Es braucht nur eine winzige Kleinigkeit, manchmal kann ich die nicht mal selbst erkennen, und schon spüre ich, wie sich alles in mir verkrampft, wie mir Tränen in die Augen schießen, und ein Gefühl von grenzenloser Traurigkeit und Schwere mein Inneres flutet. Und dann pocht wieder nur ein einziges Wort in meinem Kopf, übertönt alles andere, und macht mich wie blind und taub für jeden anderen Impuls oder Gedanken - BONNIE! Und in Verbindung mit deinem Namen schreit in mir die Sehnsucht nach dir und nach dem, was wir füreinander waren. Du hast mir das Leben gerettet, hast mir Mut gemacht und Zuversicht geschenkt. Standst mir immer zuverlässig, lieb, sanft und treu zur Seite. Hast mich zum Lachen gebracht, auch dann, wenn es ansonsten wenig zu lachen gab, warst meine beste und liebste Freundin, und ganz nebenbei sahst du dabei auch noch unfassbar süß und bezaubernd aus. Was hatte ich da für ein wundervolles Hundetier an meiner Seite... Manchmal, wenn ich dich so betrachtet und beobachtet hatte, durchflutete mich eine Welle von Glücksgefühl, und ich konnte es selbst kaum fassen, dass ausgerechnet mir das Schicksal so ein super tolles Wesen an die Seite gestellt hatte. Ja, an die Seite, denn genau dort warst du immer, fest an meiner Seite. Letztens, ich versuchte kurz zu umreißen, warum ich keinen eigenen Hund mehr haben werde, fiel man mir halbwegs ins Wort mit dem Satz, man könne das verstehen, ohne Hund sei man schließlich doch viel ungebundener. Hä? Davon hatte ich kein Wort gesagt und ich habe es auch nie so gedacht oder empfunden. Und natürlich habe ich das richtig gestellt. Mir geht es nicht um Unabhängigkeit, es geht darum, dass sich jeder andere Hund an dir und auch an dem, was wir waren, messen müsste. Das zu erwarten wäre unfair und zudem von vorneherein zum Scheitern verurteilt. Ich kann nicht anders, ich könnte mein Herz niemals wieder so sehr an einen anderen Hund hängen, wie ich das bei dir tat. Teils freiwillig, teils, weil es gar nicht anders ging, als sich deinem Herzdiebstahl zu ergeben. Du bist und bleibst das fehlende Steinchen das mein Lebensmosaik komplett machte. Kein anderer Stein passt dort so zu 100 % hinein. Außerdem, und darüber hinaus, ich will auch niemals wieder Abschied nehmen müssen. Den von dir habe ich fast nicht überlebt und im Grunde, bin ich zu einem guten Teil dabei mit dir gestorben. Was übrig geblieben ist, brauche ich zum Überleben. Ich kann davon nichts mehr abgeben. Meine Bönie, süßestes Hundetier, lass' es dir gut ergehen, dort wo du jetzt bist, und hoffentlich auf mich wartest. Ich hab' dich ganz dolle lieb! Dein Frauchen

Süße Zauber-Bönie, ich hab' große Sehnsucht nach dir... In nicht endender Zuneigung und inniger Freundschaft dein Frauchen ...ich hab' dich unsagbar lieb -`ღ´-

Liebstes Bönchen, heute, es ist Sonntag, der 18. August, ist mir das Herz wieder so ganz besonders schwer. Am heutigen Tag in vier Wochen, jährt sich zum zweiten Mal der Tag, an dem ich eine Entscheidung treffen und tragen musste, die zukünftig nicht nur mein Leben, sondern mich, verändern sollte. Ich musste das Liebste in meinem Leben, meine allerbeste Freundin und treue Gefährtin hergeben, und sie die dem Himmel zurückgeben, aus dem sie zweifelsohne zu mir gekommen war. Nämlich dich, meine Bönie. Seither ist kein Tag vergangen, an dem du mir nicht schrecklich gefehlt hättest, keine Sekunde, in der mir nicht das Herz geschmerzt, ein Schatten auf meiner Seele lag, und ich mich unvollständig ohne dich fühle. Zwar kann ich bedingt wieder Hunde in meinem Leben, bzw. um mich haben und aushalten, aber immer spüre ich Sehnsucht nach dir, und die Gewissheit, dass sich eine solche Bindung wie die zwischen dir und mir, niemals wieder wiederholen wird. Und ja, neben der Traurigkeit über deinen Verlust hier auf Erden, spüre ich auch große Dankbarkeit und Demut, eine solch innige und einmalige Freundschaft und totales Vertrauen überhaupt erlebt haben zu dürfen. Und ich weiß, dass du aus mir einen "besseren Menschen" gemacht, und wie reich du mich beschenkt hast. Ach Bönchen... Ich würde' so gerne deine weiche Schnüse in meiner Hand spüren, so gerne meine Nase in dein Fell stecken, und deinen Bonnie-Geruch einatmen. Mein größtes Glück wäre es, dich ansehen, hören und beobachten zu können. Wie du läufst, wie du schläfst, mich ansiehst, und/oder mir mitteilst, was du möchtest. Ich möchte meinen Salat mit dir teilen, 80 % du, 20% bleiben mir, mit dir auch durch den strömenden Regen laufen, mit dir im Arm verbogen und ungemütlich auf dem Sofa liegen, unfähig mich zu bewegen, weil ich dich auf keinen Fall aufwecken will. Ich möchte die Augen verdrehen, weil ich schon wieder eine "halbe Bonnie" vom Teppich aufsaugen, und von den Fußböden fegen und wischen muss, obwohl ich das gefühlt doch erst vor 20 Minuten zuletzt gemacht habe. Ich würde so gerne weiterhin jeden Tag überlegen, was ich koche und dich in die Planung einbeziehen, und ich würde keine Sekunde aufstöhnen dabei, wenn ich mich vollgepackt mit Futter für dich, die Treppen hoch quäle, Hauptsache, mein Bönchen steht hinter der Tür, begrüßt mich, und steckt neugierig ihr Schnüschen in die Einkaufstaschen und "überwacht" beim Auspacken und Einräumen, ob ich auch alles richtig mache. Mir fehlt so sehr, dich immer in meiner unmittelbaren Nähe zu spüren, meine kleine Pattex-Bonnie, wie deine Blicke alles aufmerksam verfolgen, wie du mich wissend und verstehend ansiehst, wenn ich mit dir spreche oder dir etwas erzähle, und deine Reaktionen darauf. Ich möchte so gerne mit dir toben, ausgelassen spielen, konzentriert trainieren, oder wie zwei Irre bei Musik durch die Wohnung tanzen, bis wir erschöpft aber glücklich aufs Sofa plumpsen. Jede Millisekunde im Zusammenleben mit dir vermisse ich so sehr, ob sie nun still, laut, leise, ruhig, ausgelassen oder hektisch war, traurig oder fröhlich. Ich hab' dich lieb, Bönie, so lieb! Dein Frauchen

☆ •*`•.✯ Ich fang ein Bild von dir und schließe die Augen zu ☆ •*`•.✯ ☆ •*`•.✯ Dann sind die Räume nicht mehr leer ☆ •*`•.✯ ☆ •*`•.✯ Lass alles andere einfach ruhen ☆ •*`•.✯ ☆ •*`•.✯ Ich fang ein Bild von dir und dieser eine Augenblick bleibt mein gedanklicher Besitz ☆ •*`•.✯ ☆ •*`•.✯ den kriegt der Himmel nicht zurück ☆ •*`•.✯ ( Unheilig ) Eine Feiertagsrose aus meinem bayrischen Himmel für meine liebste Bonnie in ihren Rosengarten deine Tammyli und ihre Ingrid ... und für dein liebes Frauchen Suse ein Drückerle aus der Ferne

...immer noch beginnt jede neue Woche mit dem Gedanken daran, dass das was eigentlich für einen Anfang steht, für mich die Dimensionen eines Weltuntergangs hat. I don't like Mondays. Und genau genommen, fühlt sich seither jeder Tag wie ein verhasster Montag an - denn DU bist nicht mehr da. Seit jener Zeit, liegt mein Herz tonnenschwer in meiner Brust oder ich glaube gar, es gar nicht mehr zu spüren. Mit dem Klackern deiner Pfoten, deinem süßen Geschnatter, Schmatzen und Schnarchen, hast du Lebensmusik in mein Dasein gebracht, und mit jedem Blick deiner wundervollen Augen, jedem Wedeln deiner Rute, Anschmiegen oder Anstupsen, energetische Lebendigkeit, Freude und Zuversicht. Was sollte mir schon passieren, solange ich mit meinen Händen, meinen Augen und Ohren dein wunderbares Wesen umfangen halten konnte? So lange wie jeder Berührung deines weichen Fells, das Kringeln deiner Locken um meinen Finger Wärme in mein Leben brachte, und allein dich nur anzusehen, zu beobachten, hieß, ich bin niemals alleine, meine beste Freundin ist direkt hier neben mir, und steht fest an meiner Seite? Wusste ich denn nicht, dass unsere Zeit begrenzt sein würde, dass du nicht ewig an meiner Seite sein kannst, und sich unsere Lebenswege für eine Weile werden trennen müssen, bevor sie hoffentlich auf ewig wieder miteinander vereint werden? Doch, das wusste ich, und ich habe auch gesehen, wie dein Schnäuzchen allmählich weiß wurde, deine Brille um die Augen immer sichtbarer, und dein Gang langsamer wurde, sowie dein Schlaf- und Ruhebedürfnis zunahm. Und trotzdem, selbst, wenn ich mich gerade in den letzten Wochen mehr und mehr mit dem Gedanken daran auseinandersetzen musste, dass zwangsläufig der Tag kommen würde, an dem ich dich gehen lassen müsste, war das so abstrakt in seiner Unvorstellbarkeit einmal ohne dich weitermachen zu müssen, dass es mich entgegen aller inneren Vorbereitungen darauf, allen Vorkehrungen und Auseinandersetzungen damit, umwarf, wie eine Papierrolle im Sturm. Auf gar nichts war ich "vorbereitet"... Wie ich seitdem weitermachen soll und kann, weiß ich, auch nach all den Monaten ohne dich, immer noch nicht. Du fehlst mir entsetzlich. Ich hab' dich sehr lieb, mein Bönchen! Dein Frauchen

☆ •*`•.✯ Meine Hoffnung soll mich tragen, durch die Tage ohne Dich ☆ •*`•.✯ ☆ •*`•.✯ und die Liebe soll mich leiten, wenn der Schmerz die Hoffnung bricht ☆ •*`•.✯ In liebem Gedenken eine Rose der Freundschaft für dich liebste Bonnie ☆ •*`•.✯ Möge dein kleines Seelchen friedlich in Wolkenwatte gebettet sein ☆ •*`•.✯ Dein Tammylinchen und ihre Ingrid

Mein geliebtes süßes Bönchen, mein "Schnucksi", du weißt, wie sehr ich dich lieb habe und vermisse ?! Dass du die Einzige, die Beste, die Liebste, Sanfteste und Schönste für mich bist, weißt du auch. Kein Tag vergeht, an dem ich dich nicht vermisse, und keine Minute verstreicht, in der du nicht in meinen Gedanken bist. Vielleicht nicht bewusst, ich befürchte, das würde ich nicht aushalten können, es ist doch auch so schon so schwer, aber dennoch bist du immer da, mit jedem Schlag meines Herzens. Deine Gegenwart, so richtig, die, die mich dich anfassen, sehen, hören und riechen lässt, fehlt mir unsäglich - und das hört auch nicht auf. Wie sollte es auch, bedenkt man, was wir füreinander waren und doch auch immer noch sind. Beste Freundinnen, Verschworene, Komplizinnen und Seelenvereinte. Ich hab' dich lieb, mein Bönchen, sooo lieb! Dein Frauchen

❤️ ღ Ein lieber Gruss an Bonnie und ihre Ma❤️ ღ ❤️ ღ˛°•*ღ ❣ ❤Wenn Tiere die wir Lieben von uns gehen , verschwinden sie nicht . Sie sind immer an unserer Seite .. ungesehen.. ungehört und doch immer ganz nah bei uns. Für immer geliebt , für immer vermisst, bleiben sie für immer in unseren Herzen . ❤️ ღ˛°•*ღ ❣ ❤ ❤️ ღ Sissi,Finchen,Dolly,Zenzi & Ma❤️ ღ

Mein geliebter süßer Hundeschatz, der Besuch deiner kleinen Artgenossin hier bei uns ist vorüber. Es hat mir Freude bereitet, einer kleinen Fellnase meine Aufmerksamkeit zu schenken, und es war schön, sich kümmern zu können, zu bespaßen, zu beschmusen und auch, sich damit ein Stück weit abzulenken davon, wie sehr DU mir jeden Tag in meinem Leben fehlst. Nein Bönie, ein "Ersatz" für dich ist das alles nicht. Es wäre schlimm, zumindest für mein Empfinden, wenn es so wäre. Ich bin schon auch bei jedem dieser Tiere, aber es ist von vorneherein klar, dass das auf einer ganz anderen Ebene passiert, als die, auf der wir uns begegnet sind. Es sind "Begegnungen auf Zeit", und nicht wie bei dir eine Herzensverbindung für die Ewigkeit. Und dennoch, Hunde fehlen mir einfach in meinem Leben, und inzwischen bin ich immerhin wieder so "stabil", dass ich diesem Bedürfnis dahingehend nachgeben kann, dass ich meiner Passion und meiner Zuneigung zu euch felligen Nasen insoweit nachgeben kann, ohne halber zusammen zu brechen dabei, wenn sich auch nur die kleinste Parallele zu dir zeigt. Manchmal muss ich sogar lächeln, wenn auch wehmütig und die Tränen unterdrückend die aufsteigen wollen, wenn ich etwas entdecke, was mich stark an dich erinnert, wie zB zuletzt bei der Kleinen, die immer mal wieder so ganz ähnliche Geräusche von sich gab, wie du. Ach Bönchen, ich hoffe, du begleitest mich. Und ich mag den Gedanken, dass ich etwas von dir an andere deiner Artgenossen weiter geben kann. Etwas von dem, was ich alles durch dich gelernt habe, etwas von dem, was ich durch dich erfuhr, und alles von deinem wundervollen Wesen. Boni, hast du inzwischen auch den Charly bei dir dort oben im Regenbogenland entdeckt? Dein kleiner Nachbar ist inzwischen auch in eurem Hundeland angekommen. Du kennst ihn, der kleine Mann muss ja erstmal alles verbellen was er nicht einschätzen kann, oder was ihn verunsichert. Im Augenblick fühlt er sich bestimmt noch ganz verloren und seine Seele ist verwirrt. Nimm ihn an deine Pfote, meine Süße, und beruhige ihn ein wenig, so, wie du es hier auf Erden schon immer getan hast. Ich weiß, dass du das tun wirst. Einfach weil du ein Herz und eine Seele auf vier Pfoten bist. Du wunder- wunder-wundervoller Engel in Hundegestalt. Dass du mir dein Herzchen geschenkt hast, meine liebste und beste Freundin warst und bist, erfüllt mich mit Dankbarkeit und Demut. Ich habe dich unsagbar lieb! Dein Frauchen

☆ •*`•.✯ Wenn im Kreis der Lebenswelt das Blatt zurück zur Erde fällt, kehrt es zum Ursprung nur zurück und findet dort sein stilles Glück ☆ •*`•.✯ (Unbekannt) Deine kleine Katzenfreundin Tammylinchen denkt ganz lieb an dich liebste Bonnie und überbringt dir eine Sonntagsrose. Möge für dich dort wo du jetzt bist, für immer die Sonne scheinen. In liebevoller Erinnerung an Dich Bonnie Ingrid und Tammy